Поиск по автору:

- Мужчина, вы, случайно, не гей?
- Нет, скорее лесбиянка!
- Как это?!?
- Просто мне настолько нравятся Женщины, что я готов стать женщиной,
чтобы быть с ними…

Встречает заика горбатого. Заика спрашивает:
- У вас с-с-с-сигаретки н-н-не найдется?
Горбатый передразнивает:
- Н-н-не найдется...
- А в р-р-р-рюкзачке поищи!

Хочешь мира – готовься к войне… Хочешь Войны – иди проспись!..
Народная инопланетянская мудрость

Петька подходит к Василь Иванычу:
- Василь Иваныч, а Анка-то наша - блядища!
- Да как так? Веди-ка ее сюды.
...
- Анка, загнись-ко рачком! А ты, пЕтька, сунь ей туды руку. Получилось?
- Да.
- Сунь вторую. Получилось?
- Да.
- А таперича похлопай!!! Получилось?
- Не-а.
- Ну вот, сынок, а ты говоришь - блядища!

Дело произошло в ванной. Жена закончила принимать душ и в чем мать родила
вышла из ванной. Это увидел наш сынишка (2 года)и подойдя к маме уставился
на ее пипиську. Стоит хихикает и вдруг на полном серьезе спрашивает:
"Мама а кто у тебя там живет?" Мы с женой долго не могли успокоиться.

Пособие приколиста.
Нужно несколько раз чехнуть в переполненном маршрутном такси и во весь
голос сказать: "Ну все, больше в Китай не поеду!"

Русское Радио: Все будет ХОРОШО – хуже некуда…

2-го декабря не смогу пойти на выборы - буду занят...
Буду разгребать макулатуру, скопившуюся в почтовом ящике.

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это член!!!

Под кроватью темной ночью
Ходит черный гном
Ждет когда уснут все в доме
Сладким, крепким сном,
И тогда к тебе в кроватку
Он залезет вдруг
Вцепится зубами в глотку,
Как нежнейший друг.
Кровь твою начнет он жадно,
Очень долго пить,
Чтоб твоею кровью детской
Голод утолить,
А когда закончит с кровью
Высосет и очи...
А теперь, моя малютка,
Спи. Спокойной ночи.

Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг
вспомнилось и захотелось поделиться с миром.

Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это
важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый
третий :-) ).

Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас
в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он
меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его
компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там
где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в
списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na
Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над
этим как следует.

К НОМЕРУ 2 ОТ 18.07.02

Завел Сусанин не французов , а поляков
А знатоков таких ебал я в сраку ...

Память девичья - вчера дала - кому не помню

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все
со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

О фирме 1С

История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.

Людям старше 30-ти
Сложно блядствовать идти...

- Дорогая, почему ты мне изменяешь?
- Ты же сам ходишь налево!
- Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ,
а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!

2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.
2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?"
- Ни сынку, це фантастика!!!

Major

Возле входа в наше здание тротуар.
Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим.
Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку,
которую давеча взяли его предки.
Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону.
Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать
за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе.
Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.
Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод.
Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка
проходит аккурат за его спиной...
Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и
родилось хрен знает что..."
Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не
съел сигарету...

Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить
белье. Так что вы думаете? Украли!!!
Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье...
Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых
гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей.
Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне
взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось
семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал
мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно.
Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом,
отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав,
недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон.
Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы,
которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла
в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет.
Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую
вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было.
Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил.
Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что
мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал.
А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.

Бывает в жизни все ... Когда
Тебе ебать не даст бабища
Не обзывай ее -пизда !
Будь вежлив с ней . Скажи -Пиздища !

Татаркин , Алик и КлугмАн
Мудак , козел и доберман .

- А Там на Рубль дешевле!!!
- Зато идти на пять шагов дольше!..

Жена расказует свщим подругам:
- Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит
- Ну, и! ! !
- Ну я взела врот и довела дела до конца
- И чего ради? ? ?
- И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!

Андрюха

Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд.
Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык
рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она
же горячая.

Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца
сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем -
пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и
волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю
я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту:
- Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста.
Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной
роже, отпускает. Но это предыстория.
Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый,
заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где
удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады).
Ну думаю, бля, отыграться решили.
Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не
пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим
протокол.
Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов,
начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал.
Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет:
- Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ?
- Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой).
Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через
10 он меня достал.
- Больше 10 не дам, сдача с 20 будет?
Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с
чувством выполненного долга желает счастливого пути.
Ехать я еще минут 5 не мог…