Поиск по автору:

Был Клугман знатный пидорас
Был в жопу выебан не раз
В сад голубой гулять ходил
И с Моисеевым дружил
И даже сам сэр Элтон Джон
Его ебал , надев гондон
А в чем , вы спросите , мораль ?
--КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .

И жизнь его сложилась строже
И путь успехом не залит
И получив ногой по роже
КлугмАн отъебанный лежит

- В Ата-аку!!! За мно-ой!..
- Сам дура-ак!!!
курсант МГБ

- Ну, ты, шприц одноразовый!?!
- Зато… Многоразового использования!..

Премия Дарвина посмертно выдана семье, самого пукающего грузина в
мире - Зураба Жвания.

Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после
просмотра очередной киношки ляпнул:
- пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать.....
естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали
просто катаясь по полу..

Стихи сначала научились бы писать,
А то вы просто за... достали!
-----------------
Коль за ...достали , так сходи подмойся
Хуй пососи и успокойся .

Нам Клугман мозги парил за Парнас
А сам просто пассивный пидорас

Пародиями Алик всех достал
Он их строчит, засунув нос себе в анал .

Один гражданин из Анапы
Любил кушать белые шляпы
Он их в кетчуп макал
Потом жадно жевал
Были в кетчупе морда и лапы .

На окне сидит, качаясь, онанист Иван Залупа,
Пальцем в жопе ковыряясь, дрочит он свой х.. вонючий,
В дверь к нему стучат паскуды,-это партизан Запоркин,
Он обвешан пулуметом и гранатами обвешан,
Что ты дрочишь, друг Залупа? На х.. ты с окна подвинься!
Лучше мы из пулемета по фашистам постреляем.
Ты кантужен по колено,-отвечает друг Залупа!
Хули, ты пускаешь пену? Ведь война давно минула...

Препод

Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".

Людям старше 30-ти
Сложно блядствовать идти... (с).

Прошло пару МБ времени… И у программиста родилось еще два сына:
Несовсемантон и Совсемненеантон… Веселая семейка подрастает!!!
Юзер со стажем

Развылся жид на всю Европу
То Клугмана имеют в жопу !

Дерут , так что конца не видно
А он вопит ''мне не обидно ''

Нет , не обидно , а приятно
Туда , опять сюда , обратно ''

Мораль понятна нам всем враз
Кто Клугман ? Просто пидорас .

Изобрели новый мобильный телефон, работающий на кока-коле и сладкой воде
(РР)… Неплохое название для телефонов этого класса – «Бухарик»…

У Одинокой женщины как минимум десять любовников… и все они мальчики…

В аэропорту Шереметьево хотел произвести посадку самолет №13 рейсом 564
из Сочи....

А зачем дочке зубки чистить?.. Они же молочные.. Всё равно выпадут..

Дурында Настёна

В далекой тундре мля живут коряки
С обеих рук КлугмАну кажут факи
Клугманский стих убог , коряв и факов
Затрахал всех . И в том числе коряков .

Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего
шок я испытал еще тот...
Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха
предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих.
Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет.
Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто
никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и
вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого
донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что
произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет
хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а
рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели
запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки
зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.

- Девушка, Вы случайно не лесбиянка?!. Тогда можно с вами
полесбиянничать?..
Сголодный

Статьи семейного бюджета: «заныкали», «зажилили», «сховали»…
Экономист

Название значка “@” появилось так:
- Где?.. уб.. бл.. Вот!.. нах… Как?.. Вот он, «собака»…
Значколог

Качать порнуху из интернета - такое извращение!

Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз.
Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут
новости.
"вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также
сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий
Медведев...."
из песни слов не выкинешь =)

Пародии
“Belle” «ЗК»
Свет, озарил мою больную душу
Нет, режим тюрьмы я не нарушу
Крик, полночный крик терзает сердце мне опять
О мой сосед, о как посмел тебя желать
Мой тяжкий грех сидеть в крестах мне без конца
Не видеть свет и даже женского лица
Я, я словно зебра в эту рясу облачен
На муки адские навеки обречен
И после обхода мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.
*****
Пародии “belle” «Вибродрель»
Кайф, кайф земной навек тому обещан
Кто, кто познал наслажденье вибро дрели
Я, в дрель вибрации влюбился и опять
О электродрель, о как посмел тебя желать
Ведь эта дрель прекрасный вибромассажер
Я электродрели наслаждения готов принять
Нет, все массаж еры мной отвержены давно
Теперь, я вечно буду, счастлив на земле
И только вечером мне не обрести покой
Любимый вибро я включаю массажер.
*****
*Андрюха КВНщик (личное)*

На сайте пачкает подлюка
Мудак по имени хамлюГА

Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!

Зубы у меня красивые, но редкие...

Pyros...
Зато юмор частый, но тупой...

Сынуля подходит к отцу:
- Пап, а можно я бабушку выебу?
- Конечно нельзя, сынок, ведь она моя мама!
- Ну ты же мою маму ебешь!

Андрюха

Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!

Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской
стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших
союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко
говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике
безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то
вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда
чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и
конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она
услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я
инженер по технике безопасности!!!!!!!!"
И гордо развернувшись, удалилась.

Андрюха.

Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме
любителей этого авто...
- Вибрация двигателя.
- Вибрация авто на ХХ.
- Стук-удар при включении сцепления.
- Вибрация при трогании.
- При торможение странный звук и детонация.
- "Шипение" педали тормоза.
- Скрипы при езде.
- Странный стук при торможении.
- Удары снизу.
- Свист при работе двигателя.
- Гул при нагрузке.
- Хлюп при нажатии на тормоз.
- Стучит, гремит и громыхает сзади.
- Глухой удар при запуске двигателя.
- Стучим как дизель.
- Свиииист в салоне.
- Грохот при сбросе газа.
- Ужасающий грохот в КПП.
и это далеко не все темы... :)

Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?

Танк "Непопадайка" и самолет "Летайка-нестреляйка"...
Друзья

(немного измененный анекдот за 24 апреля)
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Баран

Новый диагноз:"смехоман-анекдотофил"...

Гендальф, Фродо, Бильбо.... Фигня все это! Путин - вот настоящий
властелин колец .

Живет на свете мандавошка, только Света об этом еще не знает.

Обьявление:
- Куплю статую "Свободы", можно щебнем.

Если все говно собрать,
Ловко и умело,
Да Pyrosa обосрать - это б было дело...

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....

Однажды поэт из Америки
Сел за комп , сочиняя лимерики
Но поскольку дебил -
С рифмой он не дружил
То от горя забился в истерике

Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист

-Какую зарплату Вам назначить?
- Немного-немало-чем больше-тем лучше…
Безрапотный