Поиск по автору:

Из серии армейских историй.
В свое время (1981-86) я учился в одном хитром заведении - народ
у нас весь в свое время
отдал положенное "несокрушимой и легендарной", причем ребята
были практически из всех
родов войск (от пограничников до подводников), и у каждого
были свои истории с приколами.
Одна из них, рассказанная бывшим танкистом: Дело было зимой
во время учений на одном из
полигонов в Карелии - 4 день в поле, мороз под 30,Жрачка -
сухпаек, днем и ночью
в промерзщей железяке - удовольствие гораздо ниже среднего.
Во время очередного
катания по полигону с отработкой совместного наступленя
с пехотой (в бронетранспортерах)
на условного противника с пальбой холостыми зарядами
заряжающий решил повеселится
- сначала сунул в казенник буханку промерзшего хлеба,
а затем дослал холостой заряд.
ВЫСТРЕЛ! Случайно (или не очень) на линии выстрела
оказался БТР с начальством.
Последствия: БТР на крыше с здоровенной вмятиной в боку,
сплошной мат-перемат в эфире
с последующими разборками и оргвыводами: взводному - выговор,
экипажу - сначала по 10 суток
губы, затем в полном составе на другой полигон (за Полярный круг)
в обслугу (c дальнейшими
приключениями).

Реклама:
"МТС-модем! Откидывает копыта сразу после подключения в USB-порт!!"

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

Если б я имел коня
Это был бы номер
Если б конь имел меня
Я б наверно помер

Качать порнуху из интернета - такое извращение!

- Она умеет останавливать Время!!!
- Ага – постоянно батарейки из Часов выковыривает…
КристинаВЭДРО

Татаркин без сомненья всех достал
Но Алик откровенно ЗАЕБАЛ !

В марте под окнами
Стройными нотами
Песни выводят коты.
Домашние кошки
Смотрят в окошки
И думают: "Что за шуты".
Тут же дуэли,
А что вы хотели?
Им без дуэлей нельзя.
Ободран как веник
Уходит соперник,
Хвост по земле волоча.
А милая дама
Все также упряма
И, облизнувшись слегка,
Прыг с подоконника
Мимо поклонника.
За рыбою наверняка.
Как говорится
Любовь – это птица,
А хочется кушать всегда.
Но разные киски,
Вычистив миски,
Спать не пойдут никогда.
Снова в окошки
Выглянут кошки,
Глядь, а поклонников нет.
Это понятно,
Весьма вероятно
У них перерыв на обед.

Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!...

Чем больше у мужа друзей тем жене приятней

К номеру 13 от 24.02 . Что написал мужик , то тебе и перевели ,
слово в слово . It по английски "это " а не что другое .
А уж если хочешь он ее любил написать , так это he loved her .
И никак иначе . Учи язык -- в жизни пригодиться .

Андрюха

Людям старше 30-ти
Сложно блядствовать идти... (с).

Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в
маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь
салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не
заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и
совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До
членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и
высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не
удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под
собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же
октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел,
что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за
ручку двери...
Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле
деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь
и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню,
невъе...ный гололед.
Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района.
P.S. Все живые.
P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.

Девушка красивая
В кустахлежит нагой....
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой...

Одна ягодица говорит другой: Между нами все конченно!!!

СОВЕТ МОЛОДОЖеНУ
Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама член блин прикусила,
Так я его ей - трижды ухо укусил !

СОВЕТ МОЛОДОпеду
почти Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама хлел блин прикусила,
Так я его ей - трижды укусил !

мы сидыли с тобой в былы яру,я дывивсь на полярну звязду,
ты тремала меня за хуяру,а я мацал тебя за пизду!

Чемпионат мира...

Встречаются два чукчи...

Разговаривают два друга...

Встречает заика горбатого. Заика спрашивает:
- У вас с-с-с-сигаретки н-н-не найдется?
Горбатый передразнивает:
- Н-н-не найдется...
- А в р-р-р-рюкзачке поищи!

Ползет пьяная в умат проститутка по минному полю.
Упирается головой в табличку: МИН НЕТ
Да...десять лет это делаю, а думала что с одной н пишется

Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама
по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы:
- Ваши права!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник отыскивает права и говорит:
- Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт
на машину!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ.
- Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей.
Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему
коллеге, стоящему неподалеку:
- Подойди к ней и сними штаны.
Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая
при этом все свои прелести.
Женщина возмущенно:
- Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!

Август 1998 г. Бушует кризис. Встречаются два банкира:
- Представляешь, сегодня спал как младенец
- В такие-то времена?!
- Ага, каждые полчаса просыпался и плакал......