Поиск по автору:

Под кроватью темной ночью
Ходит черный гном
Ждет когда уснут все в доме
Сладким, крепким сном,
И тогда к тебе в кроватку
Он залезет вдруг
Вцепится зубами в глотку,
Как нежнейший друг.
Кровь твою начнет он жадно,
Очень долго пить,
Чтоб твоею кровью детской
Голод утолить,
А когда закончит с кровью
Высосет и очи...
А теперь, моя малютка,
Спи. Спокойной ночи.

Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....

На окне сидит, качаясь, онанист Иван Залупа,
Пальцем в жопе ковыряясь, дрочит он свой х.. вонючий,
В дверь к нему стучат паскуды,-это партизан Запоркин,
Он обвешан пулуметом и гранатами обвешан,
Что ты дрочишь, друг Залупа? На х.. ты с окна подвинься!
Лучше мы из пулемета по фашистам постреляем.
Ты кантужен по колено,-отвечает друг Залупа!
Хули, ты пускаешь пену? Ведь война давно минула...

Препод

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

Бывает в жизни все ... Когда
Тебе ебать не даст бабища
Не обзывай ее -пизда !
Будь вежлив с ней . Скажи -Пиздища !

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Если ты не видишь смысла жизни, значит тебе пора к окулисту
Андрюха

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

Понадобилось мне к новому году прикупить салютов. Как человек
продвинутый воспользовался поиском через Интернет, одним из первых мне
попался сайт ПЕТАРДА тчк РУ
В шапке страницы указан телефон, а внизу считалка, чтоб типа запомнить

(495) 101-37-21
(495) далматинцы с Пушкиным играли в очко

Интересно, а почему 495 они так и не зашифровали? Неужели не нашли
исторических примеров (я кстати тоже не нашел). Напомнило мне это все
ребусника Синицкого из "Золотого Теленка".

Деревня, Совдеповские годы, идет "товаресческий суд" по разводу семейной
пары:
Предсеатель: -Гражданка "Иванова" почему разводитесь с мужем?
"Иванова": - А он меня не удовлютворяет!
Ж. голос из зала: Глядикты, всех удовлютваряят а ее нет?????
М. голос из зала: А ее никто не удовлятваряет!!!!

Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо
понимать, отбирают как на конкурсе красоты.
Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе.
Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и
приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам
кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через
пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с
первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз,
ти...". Народ подставляет свои чашки для чая.
Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого
ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже
гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же
история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим
чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут
тоже.
Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья
стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо
заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились.
Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда
три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на
свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще
более приветливо: "Ти, ти, ти...".
Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал.
Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.

Татаркин без сомненья всех достал
Но Алик откровенно ЗАЕБАЛ !

Пародиями Алик всех достал
Он их строчит, засунув нос себе в анал .

Жизнь -как прилипший к жопе банный лист
Кто ее гадость круче передаст ?
Татаркин -графоман и онанист
Иль Алик -пародист и педераст ?

Татаркина раз муза освистала
Свистеть устала
И --на Алика насрала .

Татаркин , Алик и КлугмАн
Мудак , козел и доберман .

Нам Клугман мозги парил за Парнас
А сам просто пассивный пидорас

В далекой тундре мля живут коряки
С обеих рук КлугмАну кажут факи
Клугманский стих убог , коряв и факов
Затрахал всех . И в том числе коряков .

СОВЕТ МОЛОДОпеду
почти Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама хлел блин прикусила,
Так я его ей - трижды укусил !

СОВЕТ МОЛОДОЖеНУ
Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама член блин прикусила,
Так я его ей - трижды ухо укусил !

Развылся жид на всю Европу
То Клугмана имеют в жопу !

Дерут , так что конца не видно
А он вопит ''мне не обидно ''

Нет , не обидно , а приятно
Туда , опять сюда , обратно ''

Мораль понятна нам всем враз
Кто Клугман ? Просто пидорас .

Однажды на прогулке в Греции
Наш Клугман потерял эрекцию
Он разбудил в себе мужчину
Ебется в жопу без причины .

У Клугмана мотив суитсидальный
Зачем котом мол секс оральный
Ему котов блин не понять --
Куда приятней в жопу дать

ЖИЗНЬ СРЕДИ КУЧЕК ИЛИ ГРУСТНО О ГРУСТНОМ

Кучка говна среди кучек жила
Клугманом кучка большая была .

Наебавшийся в мглу и ненастье
Клугман шел и не мог успокоиться.
Оказалось, что пидора счастье -
Это просто мужское достоинство

И своей разработанной жопой
этот жид удивляет Европу .

Стихи сначала научились бы писать,
А то вы просто за... достали!
-----------------
Коль за ...достали , так сходи подмойся
Хуй пососи и успокойся .

На берегах медлительного Нила
Раз Клугмана ебли два крокодила ...
Был Клугман опечален , выл уныло
Жить тяжело пассивным зоофилам .

Возле входа в наше здание тротуар.
Обед, перекур, стоим с друганом на крыльце, курим.
Он стоит спиной к дороге и рассказывает про собаку,
которую давеча взяли его предки.
Сзади него нарисовывается девушка с коляской и идет в нашу сторону.
Идет рассказ о том, что собака нах и не нужна была, и ухаживать
за ней некому и ему некогда. Девушка подходит ближе.
Я поинтересовался какой породы собсно его бобик. Девушка подходит ближе.
Порода "Почти ротвейлер" - ответил новоявленый собаковод.
Следует вопрос "Че "почти", неплановая вязка?" - внимание - девушка
проходит аккурат за его спиной...
Следует ответ "Да за ней не следил никто, трахалась с кем попало, вот и
родилось хрен знает что..."
Большие глаза молодой мамы, дрожащие ресницы, друган в ауте, я чуть не
съел сигарету...

Со свежей спермой на устах
В рот трахнут Клугман -впопыхах
И вот теперь в его стихах
Одна хуйня сплошная нах .

Был Клугман знатный пидорас
Был в жопу выебан не раз
В сад голубой гулять ходил
И с Моисеевым дружил
И даже сам сэр Элтон Джон
Его ебал , надев гондон
А в чем , вы спросите , мораль ?
--КлугмАн --ГОВНО ! Его не жаль .

Однажды юный бля поет
КлугмАн приперся в интернет
И ну говно свое писать
Тут крики -Сука , бля стоять !
-Ты место занял бля мое
-Я тут кропаю на жилье
-Тут Аликом зовут меня
-Петух тут местный -енто я !
Но Клигман говорил в ответ
-Мне дела нет до ваших бед
И речь вся ваша есть хуйня
Теперь петух тут БУДУ Я !
-------------
Вот так стал КлугмАн мудаком
И пострадал своим очком

И жизнь его сложилась строже
И путь успехом не залит
И получив ногой по роже
КлугмАн отъебанный лежит

Нырнул Иванушка -дурак
А выплыл Клугман , блядь , мудак
Гребет -блядь самое оно
Не тонет , сука , блядь ,говно
Гребет , блядь , старая манда
Как трудно утопить жида !

Штопор мопор кирдюшук
Я вчера напился вдрызг

Тряся головой ошалело,
метался по улице вор.
На воре том шапка горела,
случился такой форс-мажор.

Собак оголтелая свора
неслась у сверкающих пят,
и с криком: "Держи его, вора!"
бежал милицейский наряд.

Уже через час он попался
в соседнем дворе за углом,
и, судя по звукам, сознался,
и, судя по крику, во всем.

За неотвратимость закона
мы каждый - незримый борец.
Не брось я окурок с балкона,
гулял бы на воле подлец!

Девушка красивая
В кустахлежит нагой....
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой...

Взято с полит.ру
... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной
ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию
ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил
Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и
признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая
симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о
великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и
мой автомат, вы служите Отечеству".

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно
сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам
лазил
искал как правильно все это писать..."

Девушка красивая
В кустахлежит нагой....
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой...

О фирме 1С

История приключилась году в 1995... Учился я тогда в славном институте
МАТИ. Как то потребовалось мне и моему приятелю Сане отксероксить
конспекты перед экзаменом, т. к. посещениями лекций мы себя не очень
утруждали. Год - 1995, хороший большой ксерокс устройство еще пока
экзотическое. Дружно вспомнили что наш приятель Виталик устроился в
какую то контору сторожем подрабатывать - а там КСЕРОКС есть! Ха!
Созвонились - договорились, три пузыря, закусь взяли и поехали. Студенты
в то время пили охотно по многу и часто... Кто в МАТИ учился - знает.
Фирма занимала первый этаж небольшого домика какого-то НИИ возле
Белорусского вокзала, а вот второй этаж занимала тогда еще маленькая,
скромная и не очень известная фирма 1С. Приехали часов в 10 вечера,
разлили по первой... поксероксили - по второй - поксероксили ну и тп...
чайничек электрический - чайку попить поставили... сходили за добавкой,
еще поксероксили... Вобщем наксероксились мы тогда по полной...
Проснулся я на ксероксе от запаха дыма... чайничек-то старинный
электрический пылал красным цветом... столик тоже уже огоньком
занялся... потушили мы это дело, приняли еще по 100 грам с перепугу, да
домой и поехали, как раз метро открылось. К чему я это? - а к тому что
не проснись я тогда вовремя, не было бы не 1С бухгалтерии, ни склада, ни
предприятия, да и фирмы бы такой наверно не было... А что над нами 1С
помещения снимала я потом узнал. В общем, еще неизвестно кто больший
вклад в дело автоматизации бухучета внес - основатели 1С или три пьяных
студента.

История эта произошла в городе N в году 97-м. Одна моя знакомая
гипер-легкого поведения подошла ко мне с проблемой венерического
заболевания, которое она не лечила месяца эдак четыре, и попросила
подсобить деньгами на лекарства, а то, типа, терпеть больше не может.
Я пообещал ей подкинуть кой-чего из финансов, но только через дня
два-три. Надо сказать, что подружка та промышляла клофелином.
Внедряясь в разного рода тусовки, она, казалось бы, уже такая доступная
и готовая переспать с любым пожелавшим ее, подливала в спиртное
несколько капель клофелина, тем самым, сваливая с ног любого кобеля.
После чего из дома выносилось все, вплоть до разбитого телефонного
аппарата. Хотя во внерабочее" время, она все же практически никогда
и ни с кем не отказывалась потрахаться, что было известно всем.
И вот в предчувствии долгого двухдневного ожидания денег на лекарства,
она предложила мне следующий вариант: пока она больна гонореей,
она трахнется со всеми мужиками, на которых я ей укажу, т. е. моими
неприятелями, которые сделали мне когда-то какую-нибудь заподлянку.
Способ жестокий, но очень поучительный. И я сразу же назвал ей троих
человек, которых ей предстояло наградить трипаком. Человек она, что
называется, "в лоб", и буквально следующим вечером она уже договорилась
встретиться со всеми тремя (они были друзья "не разлей вода")
и заняться групповухой. Отказаться от такого они не могли и быстренько,
сняв маленькую квартирку на одни сутки, уединились с ней на всю ночь.
Самое смешное, что позвонила она мне на следующий день из местного РОВД
и попросила забрать ее, так как она попала к следователю, который был
лучшим другом моего отца. Как потом выяснилось, она просто спиздила
у одного из ребят электронную записную книжку и они ее, естественно,
тут же сдали в ментуру. Я сказал, что заеду за ней через 2-3 часа
и чтоб она не волновалась, т. к. это не первый раз, когда я отмазывал
людей, попавших в вышеуказанный РОВД. И теперь представьте ситуацию.
Приезжаю я в отделение, захожу в кабинет к своему следователю,
здороваюсь. Он мне так радостно машет и приглашает сесть. Я ему в двух
словах пытаюсь объяснить ситуацию, намекая, что если он отпустит
ту самую подругу, то я в долгу не останусь. На что он мне отвечает
(дословно):
ЗАНАВЕС............
НУ и хуйню же я пишу

Одна ягодица говорит другой: Между нами все конченно!!!

Порою стих рождается сквозь сон,
Порой - сквозь пот и сквозь зубовный скрежет.
Порой, как тать, вдруг подкрадется он -
И рифмы свет из-под пера забрезжит.
Хамлю-АГА

Рождал Хамлю-АГА стишок
А получился ГАВНЮШОК

На сайте пачкает подлюка
Мудак по имени хамлюГА

В марте под окнами
Стройными нотами
Песни выводят коты.
Домашние кошки
Смотрят в окошки
И думают: "Что за шуты".
Тут же дуэли,
А что вы хотели?
Им без дуэлей нельзя.
Ободран как веник
Уходит соперник,
Хвост по земле волоча.
А милая дама
Все также упряма
И, облизнувшись слегка,
Прыг с подоконника
Мимо поклонника.
За рыбою наверняка.
Как говорится
Любовь – это птица,
А хочется кушать всегда.
Но разные киски,
Вычистив миски,
Спать не пойдут никогда.
Снова в окошки
Выглянут кошки,
Глядь, а поклонников нет.
Это понятно,
Весьма вероятно
У них перерыв на обед.

Грозит мудила Мадригал
Копытом своего Пегаса
НА ЗОНЕ ЧАЛИЛ ПИДАРАСОМ
Он мне рыдая рассказал