Поиск по автору:

Вышел старик к синему морю и стал он кликать золотую рыбку. Приплыла
рыбка:
- Ну чего тебе еще надобно, старче?
А старик и говорит:
- Когда я тебя, заразу, просил, чтобы наши играли так же как Франция и
Аргентина, я совсем не это имел в виду!

Вопрос: Кем будет Джордж Буш после окончания президентского срока?
Ответ: Послом в Украине.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво пит, водку жрат и Славу Зайцева
еб%ат.

Едут два мужика на открытой карете мимо болота.Вдруг один мужик кусает за жопу другого,тот мужик возмущенно: -Э бл*ть чё творишь?
- Извини инстинкт жабы,на твоей жопе мухи сидели

Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...

Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...

Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...

Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...

Леди и джентльмены! Не пропустите!!! Спешите видеть! Московский бродячий
цирк-шапито "ЦСКА" под руководством заслуженного массовика-затейника
России Газаева завершает свое турне по Европе и дает последнее
представление в Лиссабоне. Приходите и Вы не пожалеете. В программе
сербское чудо Корвалье (акробатические трюки), известный
костолом-костоправ Игнашевич, бразильская полусамба-полуламбада в
исполнении Вагнера Лава. Весь вечер на поле клоуны Жирок и Береза! Мы
ждем Вас!

маленький мальчик купил самокат,
в том городе больше столбы не стоят

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...

Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс".
(Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия
появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером
после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных
форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ
С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

... Потом она ушла в офф-лайн.

А права дороже …!
Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся
четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая
водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже
пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не
настолько, чтобы потерять права.
Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу
из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает
притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон
машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого
слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник
звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка
начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки
воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не
отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность.
Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно
начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания
стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными
и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами
к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные
преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно
сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание.
Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник,
чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и,
прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь
открывается …!
Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона,
сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на
полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл
и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность
понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными.
Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны
видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость!
Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.

- Эту ножку я побрила шикарным станочком Филишейв, а эту обработала
эпилляционным кремом Пилл, а эту ...

Песня (на мотив "Синенький скромный платочек
(или беретик- кому что нравится)")

Как-то 20 марта
Ровно в четыре часа
Багдад бомбили
Нам объявили
Что началася война
Поэт

Не поминай господа всунув...
Stayer_Olov

Дамы и господа в эфире Остаткинская телебашня ...

Комиссия по изменениям в русском языке после событий в США предложила
современное прочтение поговорки "боится, как черт - ладана". Теперь
следует говорить: "боится, как черт - Бен Ладена!"

Сегодня в НьюЙорке закончена очередная серия популярного российского
фильма "Брат-3". Сьемочная группа просит извинения за возможные
неудобства.

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали).
В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только
теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся,
отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером
естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед
дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько
закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку
фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи
всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы).
Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит:
"Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам
понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше
о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные
лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально,
давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон,
покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки,
берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо
чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках.
Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем,
настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном.
Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке:
"Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра
дождь будет."
А он, глядя в другую сторону, мне отвечает:
"Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В
программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

Если от сигареты остается бычок, то от сигары - бык! :)

Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!