Поиск по автору:

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Виктора Януковича. Вскоре
выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на
ту сторону, другие лижут не то место.

Власть на Украине хотят захватить «красавица и чудовище»

(C)RBCDaily

Отгадайте, что это такое:
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.

По следам рекламы:
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!

"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"

фигня полная. есть такой тип задач с недостающим условием, где ребенку
надо самому придумать это условие подходящее для решения задачи. Так что
смешного и сверхумного здесь ничего нет.

Оля, замечательно выглядишь! Бухала вчера?

Всем привет.
Сегодня решил посмотреть 5 эпизод звездных войн и меня осенило. Да
принцесса Лея этож вылитая Юлия ТИмошенко. Во всяком случае, прическа
такая же. Еще Дарт Вейдер был бы на стороне повстанцев, то и персонаж
Ющенко совпал бы, а летная форма Скай Вокера - оранжевая. Вот и верь в
совпадения.

("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании).
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!

жили у бабуси два свирепых крокодила,
один нильский другой амазонский, она их очень любила

если дома тараканы бегают вокруг,
их всех вместе созовите вы в широкий круг;
вот они услышат зов и придут толпой;
тут наденьте вы сапог и топните ногой.
Сразу всех вы не убьете, но скажу я вам,
не повадно тараканам будет здесь ходить...

взвейтесь кострами синие ночи;
мы пионеры дети рабочих;
взвились кострами синие ночи,
нет больше там ни детей, ни рабочих

Кто стучится в дверь ко мне? С толстой сумкой на ремне?
Сделанной из кожи незадачливого прохожего?
Это он! Это он! Наш Зловещий Почтальон!

Вот поднялся ветер, вот разрылась земля,
вот почтальон в белом свитере из земли вышел - опля!
Вот началось слабое постукивание гроба... вот начались дрожать стенки...
И я расскажу я вам историю, чтобы у вас дрожали коленки!

Кто нам улыбается гнилыми зубами? Кто нам подмигивает вывалившимся глазом?
Этот зловещий почтальон всегда с вами, он на севере и на юге сразу!

Кто нам принесет звуки загробной песни? Кто нам прочитает на ночь сказку?
Кто не уйдет, даже хоть ты тресни? Кто придумает на все отмазку?
Это он, это он! Наш зловещий почтальон!

Маленькой елочке холодно зимой

Над кладбищем в лесу коварная метель морозила бесхитростную ель...
У кладбища того стоял неброский домик, и дверь была в том доме без петель...
В том доме кто-то жил, он не боялся сил, которые в двенадцать ночи выли
Когото хоронил, могилы ночью рыл, чтоб люди на том свете не забыли
Когда еще один забрезжил новый год, тот житель вдруг решил устроить праздник
И он пошел искать вдруг елочку себе, бродя среди деревьев темных разных...
В ночи мела метель, в ночи мела метель... злорадная метель его кусала;
И маленькая ель... лишь маленькая ель того мужчины счастьем ночью стала

я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин...
задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает...
я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает,
что вcпыхнул нефтегазовый завод...
намажу бутерброд...
задумаюсь вдруг я о жизни тленной...
быть может буду скоро я наверно
не здесь сидеть, а в корочке лежать...

Вова Зою матом кроет,
Вихри знежные крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Уже орет она до дури,
Уже ей Вова: "Хватит Зой",
Она похоже ищет бури,
Как будто в буре есть покой

То ли сказка, то ли быль в том,
Что я тряпкой пыль стираю;
Если б была это просто пыль,
То не стирал ее бы тогда я.

Но для меня
Это символ зла,
Тряпкой, словно мечом,
Рублю я.

Просто похожим
Быть на козла
Пыльного гадкого
Не хочу я.

И на старуху бывает проруха;
Я помню, стояла большая жара;
И, помню, как в воздухе странная муха,
Пыталась любовью пронять комара;

И тапочком их отказался я ухнуть,
Смотрел, как любовь пролилась на жаркое;
Стоял и смотрел в темной маленькой кухне;
А муха уже вытворяла такое...

Схватил я газету, простое движенье..
И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен;
Исправил вдруг я комара положенье,
Теперь инцидент между видами сглажен...

он не хотел доставить людям зло;
он кровью просто вынужден питаться;
ему с рожденья так не повезло;
с надеждой выжить должен он расстаться

во благо сыновей и дочек он,
рискуя жизнью, небо рассекая,
на кровь летел - будь человек иль слон;
он борется - судьба его такая

в тот день его семья была больна;
они хотели жить и только это
заставило его во время сна
покинуть дом, охотясь до рассвета

он видел окна сереньких домов,
он не искал - для этого нет сил;
когда страна была в тумане снов,
он залетал и пил, и пил, и пил

он кровью жил и кровью рисковал,
он не боялся мрачных мухобоек;
но этот день последним в жизни стал
сурового комарного ковбоя

его настигла страшная газета,
погиб он без терзаний и мучений;
и вздрогнула от ужаса планета,
нарушен ход естественных течений

погиб комар лишь за один укусик,
от злости нашей сдохла вся семья,
но комары, они не терпят трусов,
на них клеймо навесив: "комарья"

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...

Хамить незнакомым людям все равно что ссать на ветру...
никогда не знаешь куда повернет!

Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он
оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка
попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки.
Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не
обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега
посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в
страшное:
- Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.

Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию"
и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются.
На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся.
Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!".
Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном
нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!".
В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

Пришел Буратино в роддом:
- Жена родила уж, наверно?
- Сейчас вам дитя принесем.
И вынесли нежно полено.

Слышал я, живут прекрасно
Голубки - муж и жена.
То она, то он так часто
Вылетают из окна.

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

Чтоб праздник лучше справить,
Желанье есть простое:
На стол коньяк поставить,
По вкусу остальное.

- Что, больной, вы так кричите?
Я лечил ваш зуб без боли!
- Вы с моей ноги сойдите,
У меня там две мозоли.

Ромашка может лишь мечтать,
Чтоб от любви ей не страдать.

Реклама так уж задолбала,
Что на гробах писаться стала.

С окном открытым люблю спать...
Меня с подлодки хотят гнать.

Русская дама в Париже гостила.
Горничной как-то неловко так было;
Просто спросила она нашу даму:
- Вам приготовить когда лучше ванну;
Может быть до или после обеда?
- Пятница завтра? Готовьте на среду.

По всем предметам меня завалили,
Кроме алгебры - ее отменили.

- У меня, врач, опять геморрой.
- В каком месте, скажите, больной?

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Понял в жизни я одно:
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.

Один носильщик говорил:
- Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.

Мужик в автобусе читал,
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Мужик на русалке женился
И очень потом удивился,
Когда народили детей:
Двух раков и семь карасей.

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах
держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

Всем привет.
Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские
мультфильмы.
Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не
углядел.

Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так
там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в
адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена
разворачивается.

Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина.
- А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой
фабрике работает.

Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую
цензуру.
Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на
металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали
для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
такое услышишь :)

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Вы в медицине не ищите утешенья
На ратный подвиг медицина не пойдет
И чтоб жевалась пища с наслажденьем
Вам нодо срочно приукрасить рот
Зубная боль змея ты подколодная
Во все века ты мучила людей
Так вставь-же дурень зубы самородные
И смело лязгай челюстью своей!

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

Вчера в новостях, Фрадков просит Нургалиева доложить о ходе
расследования убийства Козлова. На что тот бодро рапортует: "На место
проишествия сразу же выехали самые опытные сотрудники уголовного
розыска, организованной преступности..........."

История, рассказанная сегодня моей коллегой по следам обеда по случаю ее
дня рождения в ресторане Генацвале на Старом Арбате.

В общем пошли сегодня с Маринкой в Генацвале на Арбате. Как обычно,
хинкали и плюс - лимонад. Молоденький официант говорит - есть только
лимонад из Изабеллы. Тархуна и пр. нет. Отлично, говорим, несите.
Сидим, едим, лимонад пьем.
Решила почитать этикетку. Читаю: "Срок хранения продукта 180 дней".
"Дата розлива 20.03.06":-)
Позываем официанта.
Далее диалог:
Мы: "Можете ли Вы прокомментировать то, что судя по этой этикетке срок
хранения у продукта истек?"
О: "Я сейчас узнаю"..
Уходит.
Возвращается..
О: "Этот лимонад можно еще пить полгода".
Мы: "Почему? Почему не 5 месяцев, не 7, а именно полгода? Где это
указано?"
О: "Так бармен сказал"
Мы: "А что, лимонад ваш бармен производит?"
О "Нет, это производится в Грузии"
Мы: "Ну и что, что в Грузии... Разве в Грузии продукты не имеют срока
хранения? Почему это можно пить?"
О: "Бармен сказал:-)"
Мы: "Т. е. правильно ли мы понимаем, что должны платить за просроченный
продукт?"
О: "Я не знаю... Это надо спросить у директора, но его сейчас нет."
Мы: "А кто есть?"
О: "Администратор. Позвать?"

Уходит. Мы уже почти под столом от смеха. Реальная картина -
просроченный продукт. Дело даже не в деньгах, ждем чем все закончится...

ПРиходит официант. Говорит: "Сейчас подойдет администратор." И наверно,
пытаясь спасти положение говорит: "Это дата розлива 20 марта, а срок
хранения 180 дней считается с 20 сентября"... :-)

Уходит.

Появляется элегантный молодой человек с улыбкой и словами "Здравствуйте,
я директор!"
Мы: "Здравствуйте! Вот бываем у вас часто, все замечательно и тут вдруг
такое..."
Д: "Ну что Вы! Раз Вы бываете у нас постоянно - уже должны знать, что у
нас все очень качественное! Вы сами можете это понять по отличным
вкусовым качествам этого лимонада.".... А дальше апофеоз: "Просто у нас
этикетки старые":-))) Если хотите - я сейчас это выпью у вас на
глазах:-)
Мы: "Да нет, спасибо, мы вам верим!"
Д: "К сожалению, это стало именем нарицательным... но... если я могу так
сказать - слово грузина! Вы мне верите?"
Мы: "Конечно, у меня муж грузин".
Директор как-то стушевался.. Уж не знаю почему:-))) Но тут же нашелся:
"Ну вот видите!!"
Мы: "Хорошо, мы даже готовы принять у вас эту бутылку в подарок":-)
Д: "Конечно, сейчас Вам с собой соберут!"

Приходит официант с 4 бутылками лимонада:-) Все с датой розлива
20.03.06.
Идем к гардеробу. "Директор" нас провожает со словами: "Дайте знать,
если что:-))".

Занавес.