Поиск по автору:

Шеф у меня с мгновенным чувством юмора.

Сидим в кафе за утренним кофепитием. Зашел разговор об авариях, в
которых каждый когда-либо принимал участие. Далее между одним мужиком
и шефом мини-диалог.
Мужик:
- Мне вчера на "Свободе" (название улицы в Ярославле) в жопу ка-а-ак
въеб...и!
Шеф (с серьезным видом):
- А ты пешком был или на машине?

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
TooMan

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
Итак, ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- Неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до вас
добираться.
Ну бригада, естественно, мол нет проблем, говори адрес, дедуля, щас
выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедете?
- Да все, уж выходим, видишь?
- А поедете быстро?
- Быстро, быстро.
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку-то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...

Стоит мальчик на улице в окружении взрослых, плачет и рассказывает:
- Я пью сок и потом - писаю, потом опять пью сок и снова писаю.
Утром, когда я просыпаюсь, я мама дает мне мой утренний сок,
который я тоже пью и снова писаю...
- Мальчик, так чего же ты плачешь? - спрашивают взрослые.
- Я есть хочуууууууууууу!!!!!!

Хоккейным болельщикам посвящается.
Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург"
в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга"
и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба
в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен -
нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба.
Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты -
третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка.
И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и
не собирается. Болельщики заметно приуныли.
В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер
и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв.
Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху.
Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина
заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут
их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло,
что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону
соперника!"
В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи.
А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из
"Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали.
Вот и не верь после этого в приметы!

Что будет, если Лужкова выберут президентом?
Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить
МКАД вокруг СНГ.

Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Коллега сегодня рассказал:
Приходит домой с работы. Жены еще нет, сын - младшеклассник - дома. Видит, явно кто-то был в гостях. Но сын молчит и сам ничего не рассказывает. Папа хитрит - подзывает кота, берет его на руки и спрашивает строго и официально:
- А скажи-ка мне, кот Василий, был ли у нас дома кто-то в гостях?
- Мяу! - следует ответ.
- А сколько гостей было?
- Мяу-Мяу!
Сын:
- Да что ты врёшь?! Один Андрюха приходил только!

Из жизни подроскеров:
Прогуливались мы как-то с женой по городу душной летней ночью
и решили в ближайшем ларьке купить что-нибудь освежающе-шипящее.
Позади нас, метрах в пяти, шла другая парочка: девочка и мальчик
лет 14-15. Они о чем-то пошушукались и вдруг, резко нас обогнав,
направились к тому же ларьку. Вот дословный диалог между парнишкой
и продавцом:
- У вас есть презервативы с усиками и клубничным вкусом?
- Нет
- Тогда дайте мне жвачку с переводилками.

Рассказал один мой знакомый спортсмен.
Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай.
Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор -
боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом
этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни.
Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное,
окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно,
поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька,
чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после
всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим
на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ
молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза.
Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население
этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя.
Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил,
что на женской половине весь наличный состав любуется представлением
как по телевизору.
А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом
по коридору (мышь-то за подоконником не видно).

В догонку про тупых студентов...
1988 год, второй курс военного училища. Изучаем высшую математику.
Препод рисует на доске острый угол. Вызывает к доске ЕГО и говорит, сколько градусов имеет этот угол?
ОН реально тупит, вертит в руках транспортир (который дал ему препод) и не знает как и куда его приложить.
Препод показывает. Понял? Типа да...
Препод рисует круг и говорит ЕМУ, сколько градусов в круге?
ОН - это же круг, он не имеет углов, значит в нём нет никаких градусов.
Препод в ахуе... Рисует в круге два перпендикулярных диаметра. Показывает ЕМУ как надо мерить и говорит - вот прямой угол, значит 90 градусов, вот ещё 90, ещё 90 и ещё 90, всего 360. Понял? Да.
Рядом рисует круг поменьше и говорит, а в этом кругу сколько градусов?
ОН берёт линейку, измеряет диаметр первого круга, потом второго. Получается, что второй круг меньше первого в 2 раза. И выдаёт предоду - В этом круге 180 градусов, потому что он меньше первого в 2 раза...
Препода (профессор, доктор и т.д.) чуть кондратий не хватил...

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали
у светофора гаишный «жигуленок» и притормаживаю до положенных 70.
Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу
- весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на «зебре» стояло
то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и
что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали
газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла,
пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где
зад-перед, а тем более марку так и не смог.
И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как
из «жигуля» появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с
фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей
машине, приказывая остановиться.
Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил,
если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес
сержант. - Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.
В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на «зебре» не
останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал,
скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда
что? Может быть, хотят на меня «повесить» эту аварию?
- Документы? Пожалуйста. А что я нарушил?
- Почему ездите, товарищ водитель, на красный свет?
- ???!
А это уже серьезно. Аварию повесить трудно - вдруг пять минут назад меня
провожала куча родственников с часами, а проезд на красный - поди
докажи, когда никаких свидетелей нет.
И начался нудный, липкий диалог глухого с немым: - «Я не проезжал»- «Нет
проезжал». «А я видел» - «А все равно не проезжал». Стоимость штрафа
упала со стоимости бака бензина до канистры, потом до 10 литров. Но и
это платить не очень-то хотелось, тем более, что в кошельке у меня была
только одна бумажка достоинством 500 рублей. Ну а когда это гаишники
давали сдачу?
Бодяга длилась уже минут десять и порядком надоела и мне, и блюстителю.
Мы попали в тупик: он не мог отпустить меня, не получив с меня хотя бы
три рубля, а я не мог заплатить ему эти три рубля, так как покажи ему
500-рублевую бумажку - он бы всю ее и прикарманил.
Как оказалось, еще больше все это надоело сидящему в «жигуленке»
капитану. Выскочив из машины, он резво бросился в нашу сторону с
написанным на лице крупными буквами намереньем вставить по полной
нерадивому водителю, то есть мне, а потом и неопытному сержантишке -
если с каждым так разговаривать, то можно остаться на одной зарплате и
умереть.
- Ну что тут у вас? - пророкотал капитан.
- Да вот, проехал на красный, а платить отказывается, - съябедничал
сержантик.
Капитан изобразил высшую степень негодования:
- Вот такие грубые нарушения водителей и приводит к таким (кивок в
сторону перекрестка) авариям, - и забирает из рук сержанта мои документы.
- Так, товарищ имярек, будем составлять протокол, - запугивает капитан,
продолжая изучать мои данные в правах.
- Место рождения - город Днепродзержинск... А это где?
- На Украине, - отвечаю.
У капитана аж фейс перекосило в сторону сержанта:
- Ну, ты что? Не видел что ли, что он хохол? Ну не даст он ничего. Ни
рубля. Смотреть надо.
- Забирайте свои документы и езжайте, товарищ водитель, - это уже мне.
Уговаривать меня не пришлось и через минуту я уже мчался дальше по
шоссе, вспоминая своих русских со всех сторон родственников, родивших
меня на Украине, ставшей для меня второй Родиной.
yerdnA

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным
барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ,
комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко
к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится
взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака
подтвердила это.

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"

Услышал на семейном празднике от родного дядьки.
Лучше от первого лица. Сразу суть поймают только честно сдавшие на
водительские права.
Выезжаю я, значит, на главную улицу нашего города, дыбы ехать по своим
делам. Но что-то как-то не так. Машин нет! Не проехав и 100 метров, вижу -
стоит гаишник (дело было лет 15 назад) при параде в белых крагах. И
дальше по дороге их немеряно расставлено. Ну, думаю, не меньше как для
1-го секретаря обкома или еще выше путь расчистили и охраняют. Осторожно
подъезжаю. Почти вплотную. Мент стоит и на меня смотрит. И вдруг вопрос:
- НУ И КАК Я СТОЮ?
Опаньки. ;) Ну, я машинально:
- Да ничего. Красиво. Нарядно.
Он - выпучивая глаза и на выдохе:
- ГРУДЬЮ Я К ТЕБЕ СТОЮ! ЕБ#$%^
Это он в том смысле, что - "Стоп!", "Проезд запрещен" и т.п. Есть
такое положение регулировщика. Пришлось сворачивать :))

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- ?? Куда?
- Под мышку.

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец - когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

Привет! Историю расказал мой друг.
Город Краснодар, ул. Красная, три полосы движения в одну сторону и столько же
в другую. Час пик, движение очень сильное. Вдруг возле обочины остановился
Мерседес с какими-то "крутыми". Водитель распахнул свою дверь настежь. Все понятно,
ее объезжают, но тут такие же "крутые" обгоняли кого-то справа и сносят енту дверь
вчистую. Ну останавливаются, начинается "разборка" и т.д. В конце концов,
виновники ставят своего Мерса у обочины, открывают дверь настежь, а потерпевшие
разгоняются и сносят ее вчистую.
Вышли, пожали руки, занавес........

Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине.
Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили
там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы
со всем, включая посуду.
Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже),
поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно.
Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего.
А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка
не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели
кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то
ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной.
Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных,
как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.

Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.

Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе
и говорит:
- Олег, я тебя очень уважаю, ты - один из достойных моих сынов,
но меня мучает один вопрос. Ответь, пожалуйста, почему после
матча Россия - Украина ты не ушел в отставку?
- Прости, Господи, но я думал, что после этого матча в отставку
уйдешь ты...

Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так
я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме,
история абсолютно реальная.
Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде
стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью
радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили
об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру
на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол,
конечно, проходите.
В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый
дог, просто посмотреть что за шум.
Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты
внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку".
После чего вскакивает в лифт и испаряется.
Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем
нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические!
Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик
из Ленгаза так и не вернулся :)

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим
тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества
категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною
с ксерокопии оригинала :-)

Начальнику расчетной части Царицынского
Телефонного узла г. Москвы
7540, г. Москва Кленовый бульвар 3

Уважаемая!

Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже
и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая
карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней
квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил
сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.

За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса
Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок
по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться
о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто
конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения
не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась,
разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без
гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было
лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено -
больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя
у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового
я пока дохилять не могу.)

В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив
расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису
Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего
вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем
примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы
и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными;
и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон
не надо - это перебор)

С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском
в глазах Ваш абонент.

Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

Русская коррида.
Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая
скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая
скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не
давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и
превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать
коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал
объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел -
понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей
веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку,
а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя,
против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли
сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула,
если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не
приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то
тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи
охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не
подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту
никогда не был.
Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за
ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв,
что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов
не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали
дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать,
тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что
хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так,
как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога,
попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и
ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы
взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки
выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче
приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт
не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку,
видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел,
так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно
каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег
выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот
момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в
водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку
поперла.
Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении
она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то
устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она
копытами упиралась!
Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол,
задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров
держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру!
ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!

История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей

Самая нелюбимая поговорка у саперов : Одна нога тут - другая там ...

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.

Вчера прикол был. Я до сих пор улыбаюсь:) Вызывает меня утром один
директор. Он со страшного бодуна, голова квадратная, вот вот с ума
сойдет. Захожу к нему в кабинет и вижу. У
него открыт экселевский документ(там бухгалтерский отчет, кто-кому скока
должен, кстати сказать контора много кому должна, проблем много). И тут
в одной из ячеек начинает потихоньку появлиться текст:
"У меня тоже были такие проблемы. Я их решил через полгода. Все дело в
аврале". Клавиатуру никто не трогает. Текст сам набирается. Я стою
ореневаю. Смотрю на директора, он зеленеет, говорит что за херня? Я
говорю щас пойду подумаю, ухожу. Подхожу к местному админу, рассказываю.
Так мол и так. У него волосы дыбом встают, он говорит:
"Бля, это мой текст, я его только что набирал в аське... Как он мог
попасть в эксель директору???" В итоге выяснилось, что у них одинаковые
радио клавы и они сошли с ума. Начали сигналы друг друга перехватывать.
Кстати сказать, что сидят они в разных кабинетах на разных этажах.
Когда я директору об этом доложил, он вздохнул с облегчение и сказал,
что он уж думал, что к нему "белочка" с бодуна пришла. Вот так вот
бывает.

В дополнение к 'трем утверждениям':
Три утверждения о том, что Иисус был русским:
1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим
2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное
3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни

Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя,
рассказывали...

...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию.
На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории
находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство,
суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает
израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они
прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо
спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства
и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту
и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских
солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника.
Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского,
английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит
как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить
"этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй
еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда
все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает
первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить?
В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы
ненавижу!!!" Занавес.

СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну.
Военкомат"

Сегодня купил газету "24 часа" и читаю там такую историю: В
психиатрическую больницу поступил больной с предельно ясным анамнезом:
соседи его травят, облучают волнами. Дня три пришлось на конец недели, и
никто из врачей толком им не занимался, заглядывал только дежурный
стажер. В понедельник стажер сообщил: больной странный. Говорит про
волны, про соседей, про дыру в потолке. Но клинических симптомов не
показывает.
Тогда его осмотрел палатный врач, дипломированный специалист с большим
опытом. То же самое: "соседи травят волнами", "в потолке дыра". А
клиники - нет. Доложили главному врачу отделения; этот уже кандидат
медицинских наук и все такое. Вывод такой же: возбудимый, но нормальный.
Говоря бытовым языком, нервный, но не псих. Зовут главного врача
больницы - то же самое. Собирают консилиум. 35 профессоров и чуть ли не
академиков признают дядьку вменяемым.
Едут всем консилиумом к нему домой. Входят, и что же - в потолке дыра.
Выясняется: жильцы квартиры этажом выше, уверенные, что это он посылает
на них по телефонному кабелю смертоносные лучи, изо всех сил отражают
угрозу посредством приставленных к дыре двух микроволновок. Причем
выключенных - электричество-то недешево...

Жизнь сложилась таким оразом, что Мальчик Витя родился в городе Париже.
Он был крещен в православие, и дома у него протекало совершенно
“русское” детство, может быть даже более русское, чем у многих детей в
России (то есть никаких покемонов и телепузиков, сполшной фольклер: все
фильмы русские Василиса Прекрасная, Морозко, Снежная Королева; книги
тоже русские, американские фильмы и мультфильмы все только хорошо
дублированные на русский). До трех с половиной лет мальчик Витя не был в
России, и считал что это совсем сказочная страна. Впрочем, это не
удивительно: люди, которые приезжали оттуда привозили ему подарки, да
такие, которых не бывает в городе Париже ( например, деревянная ложка,
лапти и рубашка как у Иванушки из любимого фильма, шоколадки Аленка, и
т. п.). Конечно, мальчик Витя прекрасно знал, что первый человек,
побывавший в космосе - русский, и знал как его зовут, знал он и о том,
что Россия - очень большая страна, где летом много черники, и земляники,
много грибов, а зимой можно кататься на санках и лыжах. Конечно, Витя
совсем свободно говорит по русски и по-французски. Он мечтает поехать в
Россию, особенно в Москву, где живут дедушка и бабушка и где над Кремлем
звезды из настоящего рубина.
Но вот наступила зима, и его мечта осуществляется: мальчик Витя летит в
Россию, в город Москву. Впечатлений много. Может быть слишком много для
маленького человека: самолет, цирк - самый лучший в мире цирк, о котором
он столько слышал, театр зверей Дурова, кукольный театр Образцова, и
т.д., калейдоскоп друзей родителей, много пирожных, понос, поздний отбой
и ранний подъем. В конце концов, естественно, с ребенком случается
истерика. На улице. Формальная причина - тоска по большому белому
игрушечному медвежонку (которого естественно не взяли в Москву). “Где
мой Нуну?” - “Твой Нуну в Париже, скоро ты к нему поедешь обратно”.
“Нет, хочу прямо сейчас!”

Теперь представьте: город Москва, зима, прохладно, может быть градусов
десять мороза. На улице много людей. Посреди улицы стоит маленький
мальчик в новой курточке, в приличных штанах, в маленьких валенках с
галошами, старой кроличьей шапке-ушанке (валенки и шапка - остатки
детства Витиного папы - зачем на десять дней покупать новое?), в
варежках и ревет громким голосом: “Хочу в Париж! Хочу в Париж! Хочу в
Париж! Cейчас!” и топает ногой. Потом все с начала.
Звучал монолог очень искренне.
Прохожим очень понравилось.
На родителей смотрели больше с сочувствием.

Безработный парижанин.

Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.