Поиск по автору:

Приходит пациент...

Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались
и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во
все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то
даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись
видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу.
Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт!
Надо типа ответ давать... но как?
Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол
надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать!
Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали,
чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений
рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не
будет, но это все ради великого дела - есть контакт!
И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи
загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!"
Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут
звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись:
"Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"

Родилась дочь - не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить....

Встает утром...

Трое собрались...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская,
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит
рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не
можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор,
гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая
женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного
гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод! " В ответ на это рабочий отвечает, что
рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора,
что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его
планами!

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными
глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий.

- Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?!
На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!
- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще
знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и
не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А
антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами
аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на
него.
- А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они
не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские
носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под
диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное
выражение лица.
- Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА
ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под
диваном?
- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с
пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не
запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал
двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под
диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы
его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас
там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни
стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас
камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики,
девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент?
Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он
на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики?
Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз
изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил
глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
- Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы
вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До
свидания, девушки.

Навеяло "Висит на высоком фонаре обьявление"
Так вот во Львове на столбе около дороги висит обявление (причем увидить
можно только со стороны дороги): "Куплю квартиру в этом доме. Звонить
ХХХХХХХ тел. ХХХХХХХХХХХ"

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я
открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое,
ненавязчивое похмелье.
Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох, и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать,
максимум получилось бы:
- Аааа... ууу... гггг...
По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне
надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес
мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье
просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое
могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно
мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может - посрем?
И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь
прекрасна.
Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что
или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно
пошла на убыль.
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка
пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать
двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать!
Она не спрашивала, она утверждала.
Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что
у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь
пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе
коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти
из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны... я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У
меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к
моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не
самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии
завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то,
что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего
разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно
выливается говно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.
Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и
мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.
- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять!
-выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку
когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий
пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался
скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но
Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко
мне. Мой же сука-пес лежал себе и грыз палку.
В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся
точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа
снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал
щебетание девушки и ждал своей участи.
Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей
жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала
лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если
Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне.
Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И
охуел окончательно.
Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и
заплакал...
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из
меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и
затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо
меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я
засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой
кусок говна на бульдожьих ножках...
У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 -
99.

Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках
есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану,
молоко и т. д.

Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек -
всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по
команде притихают и я слышу как кто-то говорит:
- Опять этот рекитир мохнатый пришел.
Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в
холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится
напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди
естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через
некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего
она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему
продавцу.

Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес
пропал.
Из никуда пришел, в никуда ушел.

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади
Москва, пробки..."

Мужик едет...

Пятачок...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в
высоту.

Чукча собирается...

Советский Союз...

В Грузии идет суд...

Шерлок...

Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?

Если у Зубкова зять - Сердюков, кем ему приходится Сердючка?

За что отвечает директор рынка?
За базар.

Француженка...

Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!

Брежнев выступает...

Грузинская школа...

Свое.
"Ни про што..."
Сижу - курю, на лавочке, думаю о своем. Проходит девушка (быстрый
взгляд): стройная, стильная такая. Но, как-то странно посмотрела, аж
противолодочным зигзагом ее повело, слегка. Но прошла, без происшествий.
Тут я замечаю, за своим: "думаю о своем..." оказывается скурил фильтр
сигареты. Плюнул, выкинул сигарету, закурил новую - уже правильно. Сижу
- курю, на лавочке, думаю о своем... !!! Возвращается прошедшая ранее
девушка.
- Простите, а можно мне сигаретку?
Широким жестом открываю пачку (обычные сигареты).
- Пожалуйста.
- А мне бы вот такую, которую вы до этой курили...
Сижу - курю, на лавочке, думаю: и чего ей в фильтре может нравица? Дрянь
ведь мерзкая...

Было...
Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе.
Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне,
тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу:
- Так спать хочу... (одна из девушек)
Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже...
Я, машинально: смотря с кем...
Вступает вторая девушка: и не говори...
И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали
четверо.

Студент на экзамене плавает...

Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло
- улыбнуло.

Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.

Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать
прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора
обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и
управления CtP-комплекса.
С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении
сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина.
Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы
сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх
апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!.
Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно -
"Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?".
Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно.
Тут рассмеялись они оба...
Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они
смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...

Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а
Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме,
причем фамилия тоже начинается как и у меня.

Леонид Ильич...

В бар в обеденное время...

Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще
не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного
пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает
тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю
"тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх
данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво -
соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за
водоффкой... вдрыбаган.
Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы
отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю
полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного
холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду
в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже
не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня
нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут,
водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное
движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно,
но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу.
И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли
кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по
искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых.
P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных,
баночных и здоровье нации будет крепче.

Прерия...

В чем разница между приемником и преемником?

Приемник принимает сигналы от любых станций, преемник - от одной.
Приемник устаревает лет за 10, преемник - строго за 4.
Гарантию на приемник устанавливает производитель, на преемника - сам
передатчик.
Приемник рекламируют в перерыве на рекламу, преемника - в новостях.
Если уронить приемник в воду, он испортится. Если уронить в воду
преемника - выкрутится.
Если вдруг пропадает сигнал, приемник начинает шипеть, преемник -
молчать.
Приемник, как правило, собирается в Китае. Преемник же в Китай не
собирается, пока не получит соответствующий сигнал.
Приемник каждый выбирает сам...

Женщина пригласила мужчину к себе...

Мужчина приходит к женщине...

Пошел мужик на охоту...

Летит самолет...

Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи
украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: -
Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.

Только в игре под названием "Жизнь" проигрывают ВСЕ!!!

Приходит женщина к пластическому хирургу...

Шел заяц по лесу...

Приходит в магазин...

Жена говорит мужу...

Кунсткамера. В Україні багато людей живе на 100 гривень в місяць. Не
намагайтесь повторювати це вдома.

Жена говорит мужу:
- Скоро моей тете 90 лет исполняется.
Муж:
- Это которой? Миллионерше?
Ж: -Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.
М:(задумчиво)-Видел я очень хорошую мастику для лестниц.

Навеяло про армию...
Было это в 2004 году после окончания юрфака был я призван в ряды Славных
Вооруженных сил РФ в звании лейтенанта юстиции. Предвкушая обещанные
"пирожки" в виде поездок на командирском уазике, халявной тушенки и т.д.,
я и двое таких же моих товарищей прибыли в штаб ПурВО для
распределения по частям так сказать. И тут мы пняли, что на самом деле
все как-то иначе. Встречающий нас полковник произнес фразу:"Ни х...я
себе! Эти то юристконсулы еще и служат!!! Полбеды... Прибыв в часть я
услышал сакраментальное от командира - тарищ лейтенант! Я кто перед
Вами? Х.й в стакане или кто? После этого я понял, что здесь я здорово
проведу ближайши два года!!!
В/часть 32755 всем привет при случае!!!

Только что на RAMBLERе - "В Киеве собралась четырежды разогнанная Рада".
Хохлы! Я вас люблю!

После выборов 2 декабря партия "Единая Россия" будет переименована
в "Единственная в России".

Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку
и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она
хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и
убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!