Поиск по автору:

В грузинской школе...

Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!!
Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата
Европы по футболу 2008 года.

Дело происходит...

Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...

Израиль выиграли потому что игроки легче....

Вопрос армянскому радио:
- С каким счетом сыграет сборная России и сборная Израиля?
Ответ: 7:40.

В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а
ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не
как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к
родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки).
На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было
открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину
опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули
удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового
издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только
после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения -
11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на
санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от
переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в
этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно...
А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!

Женщины это зло, но бороться с ним можно, лежа.

Приезжает мужик...

Саакашвили сидит в своем президентском кабинете и неистово дрочит.
Заходит Бурджанадзе, ахуевает....
- Миша!!!! Что ты делаешь???!!! Ты же президент великой страны!!!!!!!!!
Саакашвили продолжая дрочить:
- Нино, это рука Москвы.....

Жена – учитель в московской школе. В этом году ее класс выпускается.
Смотрит на диске выпускной-2007.
Диалог между ней и мной:
- Ты посмотри, какие платья шикарные у наших девочек!
- Ну ты себе для выпускного тоже что-нибудь купишь, чтобы
соответствовать...
...(задумчиво) - Мне не соответствовать, мне затмить надо.....

Был свидетелем довольно смешной истории. Как работают психологи ни для
кого не секрет. По стандартным вопросам-ответам составляется образ
"больного", и ставится диагноз. В далеком 96г проходил я Г. С. П.
(последняя проверка перед призывом). Передомной вереница будущих
защитников родины в трусах, в коридорах военкомата прохладно, все ежатся
и стараются побыстрее пройти всех врачем. Стоим в очереди к "психу"(к
слову сказать врачи-психаторы очень часто сами не в себе, очевидно это
проффесиональное). Вобщем подходит очередь впереди стоящего паренька.
Врачь-Объясните пожалуйста смысл поговорки-"Куй железо пока
горячо?"Парень не задумываясь отчеканивает-"Не отходя от
кассы!"Врачь-ЗДОРОВ! Смеялся я очень долго, так что меня освободили от
службы:)

Рассказал коллега. Был он на днях в командировке в Индии в городе-герое
Бангалор. В одной из тамошних лавок увидел брючные ремни с эмблемами
известных домов моды. Подделка, естественно, но вполне достойная. Решил
посмотреть поближе. Кожа качественная (Индия все-таки), пряжка отличная.
Но маленький нюанс - на ремне надпись Versace, а на пряжке - D&G.
Спрашивает с подколкой у продавца:
- Как так? На ремне у тебя Версаче, а на пряжке - Дольче Габана?
Продавец ласково смотрит на него и доверительно так говорит:
- Сэр, мы же не знаем, может они уже объединились...

Это невозможно, - сказала Причина. Это безрассудно, - заметил Опыт. Это
бесполезно, - отрезала Гордость. Попробуй, - шепнула Мечта.

Работал я в компьютерном магазине, менеджером вместе с напарником.
Однажды приходит лысый мужик и спрашивает:
- У вас матрицы на LCD монитор бывают?
- Нет, а что случилось с монитором?
- Пуля в экран попала...
Видимо, по нашим изменившимся лицам, он понял, что сказал что-то не то,
и смутившись, добавил:
- Да нет, игрушечная...

Встречаются в пустыне на бархане носом к носу осел и прапорщик. Осел
спрашивает:-Ты кто?
Прапорщик огляделся:-Генерал! А ты?
Осел огляделся:-Олень!

Прыгает...

Первого сентября...

-А она мне шепотом
- Не туда, жопа там.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору
Алексеевичу.

Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас
"уважаемый".
Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не
Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные
граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось,
напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому.
Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на
глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их
предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить
бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же
улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей.
Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в
старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а
моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских.
Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо.
Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет
пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский
Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо
белить, я листья опавшие убирать.
Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом.
Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы
в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по
улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих
трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них
выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А
трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит
передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей
известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было
остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы
привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под
историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где,
и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему
визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои
матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич,
Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на
газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы,
наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на
встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой
работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников
надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях,
надо думать.
Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с
Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта
следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет
пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием
никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта
Федерации куда как больше, чем от Вашего.
Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве
облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный
город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей
страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое
перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в
городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в
обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик.
С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на
продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович
проебал выборы на Украине.
Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите
себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее
экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы
устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы
умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И
работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа:
простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного.
Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович
специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его
президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и
Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой
урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства
и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если
увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей
закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ,
мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так
проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность
аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию
проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими
выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в
голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, -
лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым
людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится.
Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир
Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим,
да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского
качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И
бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене
менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как
заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите
наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы,
отродясь, не читали.
Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском
кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое
место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких
судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства
тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город -
Самару.

Выходит ворона из бара...

Программа передач первого канала.
Фильмы:
15:30Мелодрама "Они встретились в пути"
16:55Комедия "Удачи вам, господа! "
18:30Многосерийный фильм "Совесть", заключительная серия
20:00Сериал "Две судьбы — 2", 10-я серия. 2005г

Сто процентов там кто то стебался, кто ее составлял.

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики,
организованной при школе. И по распределению эта школа получила три
новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и
занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в
классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная
группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об
образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели
попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же
знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...

Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!

Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов.
1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8
машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные
компьютеры есть?
2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин),
внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры
есть?
Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....

Интернет-клуб.
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"

Интернет-клуб, хронология одного посещения:
13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете.
Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.

В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в
упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за
компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом
ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой
минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все
закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках
рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с
программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать
Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм,
который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик.
Громогласно - на весь зал, обращается ко мне:
Цитата:
«Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию
спасения.»
Конец цитаты.
Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу.
Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол.
24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на
раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и
настройки принтера.
На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос.
Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер.
Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках....
35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный),
задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике).
37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!)
Открывает редактор фото и втыкает...
13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его.
На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы
(цитированию этот бред не поддается)
А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности
в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

Преамбула (можно и пропустить)
Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая
собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и
произошла у нас такая история:
Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь,
приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку
капните".
Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько
накинуть на комп, мы собираем, все довольны.
Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он
крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он
"шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил
"чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там
всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В
аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не
успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал.
Амбула
Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть.
Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез
умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал
Чебуреку погулять с полчасика.
При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания.
Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть!
далее от первого лица:
А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший.
Ч - Класс, ща отвезу клиенту.
А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц
опять вылетит.
Ч - Это как?
А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если
вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый.
Ч - А че раньше так не было.
А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ.
Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали,
глядя ему в глаза, что это правда.
В конце концов он сдался.
Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо...
А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки
посмотреть, но...
Ч - Что?..
А - Чеши за колой.
Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл
морды у всех были красные...

Едут три ковбоя по прерии...

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы
на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать
чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он
говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне
бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот
так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам
читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно
еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно
передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у
меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще
спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит
опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос
уходит.....

Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он
завтра уже пришел.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
Далее: Мне нужно отправить документ.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по
способу отправки его документа:
Цитата:
"А так нельзя? "
Конец цитаты.
Еле удержался не назвать его идиотом.

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Телеканал "100" - утренняя передача новостей. Девушка(блондинка) в
стиле
а-ля Света Букина читает с монитора курсы валют
- Евро сегодня подорожал на 35 копеек (точные цифры не важны)
- Доллар поднялся на 20 копеек...
В этот момент видно как это создание отрывает взгляд от монитора с
подсказками и решает добавить что-то от себя.
- Рубль по прежнему стабилен...

Но коментс...

История невымышленная и произошла при мне. Два парня тренируются в
тренажерном зале, делают жимы от груди, в перерыве между заходами один
другому начинает жаловаться на системного администратора у себя на
работе, так мол и так, перекрыл выход в интернет, можно заходить только
на несколько сайтов, нужных по работе, а больше никуда. Второй, недолго
думая, ему отвечает:
Так ты это... поставь себе другой интернет... Оперу например.

Англичане теперь потребуют выдать им Павлюченко:-)))

Наше. Рабочее.
Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям,
которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the
instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух.
Фраза быстро стала фольклором.

Из жизни:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр. лиц и простых смертных к
ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трындит по
телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора
занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому
попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы
собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне
сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську,
и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол
пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего
продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и
произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и
нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать
за развитием событий.

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь,
положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить,
сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к
Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем
больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы.
А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут
законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете
работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так
качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму.
Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что
он захочет.

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут
сорок...

На уроке труда...

Собрались как-то ночью...

Приходит пациент...

В школе...

Приходит...

Встречаются две мухи

Встречаются две мухи

Приходит пациент...