Поиск по автору:

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

У меня есть симкарты операторов МТС, Билайн, Киевстар, Life:), Utel, (и
на все хватает мобилок), проводной телефон, ADSL-интернет, беспроводной
интернет (от двух операторов), факс, e-mail, свой сайт и страница в
Однокласниках. И теперь, сцуко меня дико бесит вопрос: а с Вами можно
будет как-то связаться?

У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.

Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни
солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но
то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность...
Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей
молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один
бесконечно-длинный день:
Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от
Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью
пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по
ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу.
Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму
сидений и переходим в спящий режим.
Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю
над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила!
Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю
напарника за плечо:
- Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!

История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)

Когда я на тебя смотрю – потайные органы шевелятся... (Неземная Любовь)

На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

Поступили предложения на название первого марсианского космического
корабля:"Голубая устрица","Прониктолог","Боря Моисеев","Дергунчик"...
Варианты названий модерируются...

Вы все еще ЧУДОВИЩНО оптимизируете???
Тогда мы идем КОШМАРИТЬ вас!!!

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

Придурок со стажем: вообще-то я псих, только нормальным прикидываюсь...

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

Все татары кроме Я... Я по-русски плохо вижу...

(c) adtrefer.t35.com

Детство по МЕ еврейски - ПУ гебистcки
=====
Дети устроили митинг,
готы в черном и эмо в розово-черном,
противостояли ментам.
Дети хотели чтобы у них было детство.
"Пусть всегда будет солнце.
Пусть всегда будет небо.
Пусть всегда будет мама.
Пусть всегда буду я."

Готы говоришь
=====
После того как
запретили готов и эмо,
ждем что запретят готическую архитектуру
и всю европу нахрен.

Детский анекдот
=====
После того как верховный суд отказал
кпсс и спс что выборы - шулерство,
партии сели писать фанфики:
- честный суд,
- честный путин,
- честные выборы.

На работе, в чайной комнате. В разговоре всплывает 1987 год. Начальник:
"Я в 87 году в трудовой лагерь комсомольского актива ездил".
Программист: "А я только в школу пошел". Девушка-из-техподдержки, робко:
"А я еще не родилась..."

В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых
многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо
автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет).
Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.

Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с
компа можно было выйти в интернет. Что делать...

Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что
диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в
интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец
мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю,
на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека,
там есть доступ в интернет.

Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про
электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у
молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит
про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю,
где-то здесь рядом. Не знает.

Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина
лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно.
начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда
(повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь
прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.

Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом.
все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску
про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть,
но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил.
она грит, я не местная. да уж.

Ладно, пошел дальше бродить по центру.

У пары прохожих спросил. не знают.

Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома
отсюда. и рукой показывает.

Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в
окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь,
какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой
кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.

Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения
почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это,
дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то
место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше
уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно
и центр посмотрю.

Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное.
Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается
какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту.
объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что
был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит
- ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более
технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2
почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде
нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть
центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят
(!!!).

Приехали...

Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров
800.

Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния
на автобусе ездить), но дошел.

Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу
про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет.
я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас
пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице,
вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два.
мда.

ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.

прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).

зашел на почту. о, вижу монитор.

спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она -
минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и
молча встает на свое место.

я - это что?

она - это ключ от компьютера.

я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик
закрыли. на дверце замок.

открываю дверцу, включаю системник.

выхожу в интрнет.

предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано.
ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4
дороже, чем в омске), но пойдет.

захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать.
жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще
раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт.
е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно
думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне
такого.

выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит
мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня.
девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что
денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я
спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо
отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют).
девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5
рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они
траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно
скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за
несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное,
а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.

вот такая вот абсолютно реальная история.

пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с
доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.

PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи
другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно
поставили. так что все было не зря.

Умом Россию не понять...
Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает
зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться
по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут
обратно.
Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы
не подрезать, а Налево :))
Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть
сбитым машиной попутного направления.

Утро пятницы. Спать хочется сильно. Будильник прервал эротический сон.
Плетусь в ванную, плюхаюсь на толчок. Чтобы проснуться, начинаю
озираться по сторонам, взгляд цепляет надпись на каком-то пузырьке,
стоящем на раковине: "нежная щелка". Присмотрелся: "нежность шелка".
Проснулся полностью.

СанПиН 2.4.1.1249-03
2.2.9. В приемной для детей ясельного возраста до года выделяют место
для раздевания родителей и кормления грудных детей матерями;

(c) adtrefer.t35.com

Мистер МЕ нашел управдома делами президента мистера хохолко.
Новый этап рыночной экономики - базар.
Кто ответит за базар.
Ищите в базарной сети правильную фирму: "Мистер МЕ и КО",
а также нашу фирму "РогаКО и КопыКО".
Да простят меня евреи, жидко получается с кадрами у власти.
Власти выборы обосрали.
С жидким стулом еще и страну просрем.

Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

Интересно, если заставить эстонцев пересчитывать китайцев, кто окажется
быстрее?

На лекции по информатике:
"Если в процессе выполнения программы пользователь введет строку длиной
больше, чем было указано при описании типа переменных, компилятор
сделает обрезание."

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!
...
А Россия будет сосать этот член!!!

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

(c) adtrefer.t35.com

- Почему в телике исчез веселый 10 канал и появился канал звезда?
- В доме больной власти нехорошо смеяться.

Три медведя возвращаются домой:
- Кто ел из моей чашки и все съел?
- Кто курил мою трубку и всю выкурил?
- Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???

-Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За сборную России!
- А потом?

Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего
беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана
Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией
и гнилостными грибами. Помогло.

(c) adtrefer.t35.com

Новости еврейского подполья
===========================

В госдуме создался тайный совет против террористов.
Надо ждать, Деятель совета типа известный еврей-поносист мистер Х,
еще и думу поносить будет.
То ли понос'Ить, то ли пон'Осить.
Может борьбу с коррупцией надо начать с борьбой со сранью.
Как мне кажется,
так мне кажется.

Обьявление: отмываю софт
=========================

Деятели уже бегают и просят деньги создать русский софт.
Известный еврей-поносист мистер Х во главе их.

Как мне кажется,
так мне кажется,
обосранные вещи не стирают, а выкидывают.
Боюсь я мне придется отмывать западный софт,
обосраный евреями-поносистами.
Жопы прочь от софта.
Сраные сериалы с прикидом лакеев или мусоров
по телику все в сортир,
а софт нельзя выкинуть, обращайтесь.

Нет, не вытерпел...
Делаю для себя видеообзоры о Евро-2008. Матч Австрия - Германия. В паре
с комментатором опять бубнил Тарханов. Игрок он был неплохой (сам
видел), но тренер - не очень. А комментатор - просто невыносимый.
Вот дословно очередной его перл, когда защитник немцев свалил австрийца
в своей штрафной:
"Здесь не было нарушения против игрока. Хотя руками хватал... Нет, но он
и сам эээ... дал возможность ему, защитнику, как бы себя обвить ногой".

Бесподобно.

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

В России изобретен первый в мире спорт специально для фанатов!
Это ФАНБОЛ (www.fanball.narod.ru )!
Теперь перед началом футбольного матча команда из 20 фанатов с одной
стороны может реально ВДУТЬ команду из 20 фанатов с другой стороны и,
таким образом, отстоять честь любимой команды!

Бежит Петька и Василь Иваныч от белых и прыгают в колодец. Белые к
колодцу побигают и говорят - а может они дальше побежали? А Петька эхо
изображает и говорит а может они дальше побежали? А белые тогда говорят
- а может в колодец гранату бросить? А Петька говорит - а может они
дальше побожали?

(c) adtrefer.t35.com

Есть он, она.
В результате обсчета на выборах Архангельска
выведено оно "мошенико Павлюченко".

Власти продают инфляцию по 10% за год,
народ покупает в 20% за полгоду.
Где деньги мистер ПУ?

Был капитализм, убрали,
был социализм, убрали,
сейчас коррупционизм, ждем пока уберут.
Хотелось бы спокойствия в будущем.
Подружусь с новыми революционерами.
Хоть какая-то надежда на будущее.

(c) adtrefer.t35.com

По случаю оправдания присяжными виновных в покушении на Чубайса,
присяжные получили новое задание:
- оправдать вовочку, димочку и выборы.
В очередь также записываются бандиты, мошенники.

(c) adtrefer.t35.com

Мода Европы - голый Би пополам с дверью.
В честь победителя Евро-шоу Би
поставят скульптуру голого Би с дверью.
За плату позволят открывать дверь
и смотреть вторую половину Би.

Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками.
Народ кушает инфляцию полной мерой,
а властей считает полумерками с больной головой.

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

(c) adtrefer.t35.com

Буду краток.
видел:
- западное фото голого мальчика БИ.
видел:
- полупевец мальчик БИ полувыиграл полу-первое место на евро-шоу,
- полузаконные полубандиты, полумошенники, полувласти, полупрезидент,
полупремьер рады что их полку прибыло,
- полурусские дали БИ полуорден.
понял:
- мальчик БИ - голый полупевец,
- полумеры от полумерок до добра не доведут.

Встречаются два приятеля. Один какой-то задумчивый. Другой спрашивает
чего ты, мол, такой. Тот отвечает:
- Да, вот, думаю: как убить синего слона?
Другой:
- Очень просто. Его нужно застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Да? Ну а как убить красного слона?
- Его нужно сначала душить пока он не посинеет, а потом застрелить из
ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а зеленого слона как убить?
- Зеленому нужно рассказать похабрый анекдот, он покраснеет, потом
начать его душить, он посинеет и застрелить из ружья на синего слона.
Первый:
- Ну а как убить желтого слона?
Второй:
- Ты что дурак? Желтых слонов не бывает!

Зашел на анекдот.ru?
Оставь свой след в истории!
Напиши анекдот про Билана!

(c) adtrefer.t35.com

Сенсация, сенсация!!!
Скрипач, в роли авторитета,
хоккеист, в роли защитника,
и мальчик Би, в роли певца,
смогли выиграть у индюшки на песенном конкурсе.
Господин ПУ знает кому дать деньги,
отнятые у бедняков.

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

Була жила у нас Хаховська
обжирала все подряд.
Ну а мы ее кормим
чтоб она не сьела нас.
И однажды ,уже ,наверно
она сьест весь целвй мир...

Идет по пустыне верблюд. Усталый голодный умирающий от жажды, не пил и
не ел уже несколько месяцев. Встречается ему суслик:
- Что такое, верблюд?
- Жарко не могу.
- А ты делай как я: бегай все время, ветерок будет тебе в лицо дуть, и
тебе будет прохладно.
Пробежал верблюд два метра и упал. Суслик подбегает к нему, трогает лоб
и говорит:
- Замерз бедняга.

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!