Поиск по автору:

Только что было... Идет концерт посвященный Дню Учителя!
В заключение один из учителей поет песню на мотив Ларисы Долиной
"Погода в доме" в котрой в припеве следующие слова: "Важней всего
у нас РАБОТА, все остальное суета..." ну и т.д. После концерта
подхожу, разговорились ни о чем и я спрашиваю " Ну как дела? "
В ответ: - "Ой, все суетимся, суетимся..."

У нее была такая стройная фигура, что если попробовать ущипнуть за
попку, я всегда промахивался.

Сны рядового Борисова
Портянки ефрейтора Мухина
Смех сержанта Андреева
Дембель старшины Иванова
Козни прапорщика Шматко
Эрекция лейтенанта Киреева
Пьянство старлея Панкратова
Жены капитана Воронина
Совесть майора Баранова
Награды полковника Зотова
Авторитет генерала Хохлова
Могила маршала Жукова

Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом
"Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно -
"Kozel inside"...
Видимио передрали с "Intel inside".
Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое
изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя
туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

Семь тысяч ежиков могут убить слона, но они реально не сьедят его
мяса... В мире вообще много бессмысленной жестокости!

Гуляем сегодня с женой и детьми по набережной. Жена раньше работала
врачом. Рассказывает мне что-то про свою коллегу: "... она по
специальности гинеколог. И муж у нее тоже гинеколог. Там и
познакомились..."

Я все-таки спросил, где это "там". Оказалось - вместе учились.

"Гос.Экзамен"

Я "ТТ" свой за пояс засуну
Передерну затвор "калаша"
И пойду уже с легкой походкой
"Госэкзамен" сдавать не спеша
В кабинет войду я без стука
Взгляд свой ректор задержит на мне
Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу
Что "пятерки" мне хватит вполне.
Вот иду домой я счастливый
И собою довольный опять
И подумал, как классно студенту
"Автоматом" "пять" получать

От Андрюхи,
в память об окончании КТЭП 2001

4 степени ожирения:
1-я - не видно как висит член;
2-я - не видно как стоит член;
3-я - не видно как делают тебе миньет;
4-я - не видно кто делает тебе миньет

По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005.
Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное,
независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я
строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но
тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного
объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и
не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По
моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова
начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь
спокойно.

... хмурые мысли утром в понедельник
Зеленоград. Маршрутка номер 1-15.
Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов.
Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и
отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища".
Целая жизнь номер 1-15...

... идут онанисты, вздрочнут Мальчишу!

Новинка для геев: Орбит "Потная жопа".
Ощути вкус партнера во рту!

Сальери в блоге Моцарта:
- Аффтар, выпей йаду!

Вот тут недавно у нас случай забавный был. Должна была
женщина-программист на собеседование прийти по поводу работы.

Технический директор и говорит: "Сейчас к нам придет одна дотнетчица..."

Вчера скатерть-самобранка, скотина такая, устроила банкет в честь своего
юбилея. Помогали ей, как обычно, косяк-самодуй и стакан-самолей.

Гондон-самоеб на торжествах замечен не был. Бедняга опять ушел в себя...

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...

Прикол этот произошел в маршрутке №12, которая на своем маршруте
проезжает улицу Благодатную в Санкт-Петербурге. Сейчас ее (улицу)
подлатали, а году в 2003 она была разбита в хлам. Чтобы выехать на эту
улицу, маршрутке надо проехать под железнодорожным мостом, под которым
всегда с утра собирается огромная пробка. Постояв там минут 10-15,
водитель все-таки выруливает за перекресток и перед ним расстилается
пустая улица Благодатная, за ней конец маршрута, а значит надо будет
мчать за новой партией селедок, спешащих на работу. Понятно, что водиле
обсалютно пофигу, какая там дорога, главное быстрей.
Теперь прикол.
Еду я на работу на этой маршрутке. За рулем представитель южных арбузных
государств. Толком по-русски не понимает, пока ехали, я понял, что он
знает только основные пункты остановки, где выходит большинство.
А тут, бац! Незнакомая ему остановка! Как только он вырвался из пробки,
втопил по полной. Ямы огромные, «газельку » трясет как отбойник
дорожный. И тут огромная тетя из задней части микроавтобуса, попыталась
сказать водиле, что ей надо на выход. Получилось следующее:
Тетя:
- ААССТТААННООВВИИТТЕЕ УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ» (магазин там такой
есть)
Водила:
- ГГДДЕЕ?
Тетя:
- УУ «ДДООММАА ППООССУУДДЫЫ»
В это время маршрутка со свистом проскакивает мимо «Дома Посуды», водила
орет:
- НЕЕ ППООННЯЯЛЛ ЯЯ
Тетя очень громко и зло:
- ССТТООЙЙ, ББЛЛЯЯ!
Короче, остановились мы метров 300 от нужного тете объекта. Около минуты
она вылазила, мы все ржем, от смеха автобусик также колбасило, как и от
ухабов, не смотря на то что у всех ноги отдавлены, во время всего этого
диалога и торможения, эта грузная тетя пыталась пролезть с задних мест к
выходу.
Выходя она буркнула:
- У, сволочь нерусская!
Нас еще больше расперло, я чуть свою остановку не проехал. А водила так
и не понял, в чем тут прикол.

Приходит мужик в кабак.
- Официант, три бутылки водки.
Тот приносит, ставит на стол и ненавязчиво интересуется на сколько
персон накрыть стол. Узнав, что клиент будет один интересуется:
- Наверное есть весомый повод для отмечания?
- Да. Сегодня я впервые узнал, что такое миньет.
- Так по такому случаю может быть шампанского?!
Мужик задумчиво:
- Нее, это вкус шампанским не перебьешь...

Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.

Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда -
железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку
можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась
всего одна. Умолил отложить.

После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в
столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь
по чести заплатил, прижал к груди и понес.

Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.

В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на
коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.

Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее
любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит.
Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на
одну станцию покрышку из рук выпустил.

Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже
нет. С3,14издили!!!

Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта
покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам
не нужна! Верните!"

В Латвийской школе идет урок истории:
- Учительница спрашивает: Скажи Лайма, что значит зеленый цвет на нашем
флаге ?
- Лайма отвечает: Это цвет наших лесов и лугов, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Валдис скажи, что значит синий цвет на нашем флаге ?
валдис отвечает: Это цвет наших озер и рек, где наши отцы и деды
проливали кровь в борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
- А, ты Яночка скажи, что значит красный цвет на нашем флаге ?
Яна отвечает: Это цвет крови наших отцов и дедов которые они проливали в
борьбе с большевиками !
Учительница: Молодец! Садись пять !
Учительница: А, кто дети знает, что значит белый цвет на нашем флаге ?
Все дети притихли никто не знает и тут с задней парты тянет руку
Вовочка-сын российского военнослужащего. Учительница с нежеланием !
Ну, Вовочка и что же он значит ?
Вовочка: А, он значит цвет снега на Колыме который вы будете топтать,
если будете так пиздить!!!!

Андрей К.

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Два эстонца приходят в публичный дом:
- У нас есть два доллара, мы хотим заняться сексом?
Администратор отвечает:
- Друг друга трахните!
Через два часа эстонцы вернулись:
- Куда деньги платить?

Навеяно княжескими яйцами...
У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не
то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на
весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим
селеном).

Израильская армия успешно очистила палестинскую территорию от
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)

Сегодня смотрел передачу по ОРТ, типа "Час суда"
на Ren-Tv. Вот такую фразу выдала обвинитель
- Убитая ЛЮБИЛА Своего БУДУЩЕГО УБИЙЦУ...

Спиздили.
Было это в голодные годы моего студенчества.
И вот перед самыми мы с друзьями в
перед праздником выходной решили съездить
на рыбалку. В качестве водилы мы взяли
с собой Сергея Федоровича- заядлого рыбака.
Ехали мы на его Запоре.
И вот проезжая мимо какого то села мы увидели
на обочине дороги курицу.
Мы проехали мимо нее и почти все даже не обратили на
нее внимания. Только Слава, сидевший спереди зымыслил
то. чего никто даже не представить не мог.
На обратной дороге подъезжая к тому же дому с
курицей
Слава высунулся из окна, быстро схватил сачок
Приготовился И резимм движением Подхватил сачком
Курицу.Хозяин даже опомнится не успел , а мы уже свалили
Пока до общаги доехали, чуть не свихнулись от
крика курицы. Ну а когда приехали курица было успешго зарезана и
съедена.

Видел по телеку Рекламу шампуня Глискур.
И вот фраза из рекламы
- Вместо НОЖНИЦ используй Глискур

Из фильма "Гости из будущего" отрывок.
Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Коля я тебя не слышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Я тебя не сышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"

1986 год. Мы с женой приехали к родственникам в (тогда еще) Куйбышев.
Из (тогда еще) Ленинграда. Кроме естественного в те времена мяса, масла
и колбасы мы привезли с собой небольшой кусок сыра «рокфор» – для
собственного употребления. Когда мы его в первый раз достали, хозяйка
дома с оч-ч-чень большим подозрением спросила: «Что это? » Мы с
энтузиазмом отвечали, что это прекрасный и очень вкусный сыр, который мы
очень любим. Хозяйка дома внимательно рассмотрев его и понюхав, выдала
замечательную фразу: «Если бы у нас начали торговать таким сыром,
продавца бы побили! »

Жили мы в провинциальном городке.
Отправляется знакомый в большой город (Магнитогорск).
Друг его просит: - Купи диск "Осень" ДДТ.
Ну он и привозит два диска - диск Осина и ДДТ (без песни "Осень").

Моя жена занимается с сыном 4 года (книжку читает и т.д.). Сын (С)
неожиданно чихает прямо на свою мать (М). Далее диалог:
М: Я вся обрызгана!
С: Почему?
М: Потому что, когда чихаешь прикрываться надо!
С: А почему ты не прикрылась?
М: ...

>>Девица, не особенно-то разбираясь, что такое ватерлиния (след
на воде, оставляемый любым водным траснпортным средством)

ЭТО СИЛЬНО!!! Такого определения я еще не встречал :)

Владимиру Покровскому - напиши свой адрес. Я тебе вышлю полкило колбасы,
на которые тебя объел Герой Советского Союза.

Хочу немного дополнить историю от 2.08.2005 на тему "Неизвестная ВОВ" о
боестолкновениях в 45 между нашими и американцами. Не зря видно тот
танкист в дальнейшем сумел получить два высших образования ибо его
анализ был абсолютно верным. Мой дед был начальником штаба вероятно этой
дивизии и за эти так сказать случайности имел письменную благодарность
от верховного главнокомандующего. Все это было по четкому указанию
ставки для проверки боеспособности союзников, удивительно что об этом
больше нигде и никогда не слышал.

Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно
ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор.
Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на
две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь
домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к
Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже,
дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица.
Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером
поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее
строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет
двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними
разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у
нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились.
Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать
вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло
и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и
говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили
одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам
нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и
ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же
история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его
притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не
сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя
молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из
парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог,
полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше
полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого
подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему
удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами
утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.

Для начала хочу процитировать старый анекдот.
Попали американец, француз и русский к вождю людоедов и тот приказал,
чтобы ему объяснили, что такое кайф. Американца и француза, естественно,
съели, но суть не в этом. Русский посадил вождя пить пиво и не отпускал
до тех пор, пока тот не взмолился. Тут ему было разрешено встать из-за
стола, вождь отбежал за ближайшее дерево и… КАЙФ!!!
Теперь сама история. Был я когда-то давно в одной компании. После того,
как напиткам и закускам было воздано должное, общий треп за столом
плавно перешел в обмен анекдотами. И был рассказан процитированный выше
анекдот. Ну, анекдот как анекдот, ничего особенного. Но одну девчонку
(назовем ее, допустим, Света) он очень рассмешил. Она хохотала минут
пять. То ли по своим каким-то соображениям, то ли от того, что напитков
на столе было много и они были разные. Мы уже успели рассказать еще
какое-то количество анекдотов и тут появился опоздавший. После
традиционной «штрафной» он присоединился к нам. И Света заявила, что он
пропустил совершенно, умопомрачительно смешной анекдот и она горит
желанием его рассказать для опоздавшего. И тут же принялась его
рассказывать. Справилась она с этим хорошо, но концовку чуть-чуть
изменила. Цитирую: «вождь отбежал за ближайшее дерево, ПРИСЕЛ И… КАЙФ!!!
»
Вся наша компания хохотала так, что мы долго потом не могли прийти в
себя. Света же около минуты не могла понять, почему мы так хохочем над
уже известным нам анекдотом, а когда поняла, то своей реакцией продлила
наше веселье.

касательно 37ой от 02.08 и многих других ...
подскажите мне, нахера перепечатывать сюда статьи, которые и так весь
рунет уже прочитал!? Это все-таки коллекция историй, а не частный блог
какой-нибудь ...

В ответ на предложение о открытии новой рубрики: "Вот такие люди у нас в
России живут...", так не кажется ли вам, что эта рубрика станет той же
самой "сп#$дили"?

Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в
неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности,
его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан.
Далее произошел следующий разговор:
Д: а какой у меня размер трусиков?
Я: 34, самый маленький
Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера?
Я: 0А!
Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д.
Я: А!
Д: и обхват под грудью
Я: 76!
Д: 70, а 76 это у меня с грудью!

В рубрику Ошиблись номером.
Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у
одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло!
Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало.
Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в
мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь
подошла.
Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.

Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.

Как сделать пять ошибок в слове говно?
Ответ: рэп.

А если сделать 7 ошибок, то получится... эстрада

сижу один я на утесе
гляжу я вниз, под мной река
мальчишка там девченку тырит,
она кричит...спаси меня!!!

но я сижу...гляжу на них...
в трусах рука, мой хуй гоняет
и в этот миг вдруг понял я...
что жизнь прекрасна....бабы зло
и вот спускаюсь я с утеса
бегу на помощь..но кому....?
понятно, к парню,...он же жертва,
а баба так...она же зло.

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

Идет охотник на дороге ему встречается бобер который не двигается
охотник думает что надо его убить. Охотник подходит на десять метров,
бобер и дальше не двигается охотник подошол еще, но бобер все-равно не
двигается, подошол он к нему в прытык и прямо в голову ему нацелился.
Охотник спрашивает что делаеш бобер почему не двигаешся? Он ему отвечает
рыбу ловлю Охотник говорит ну клюет бобер отвечает нет сосет!

Вчера в новостях:
"В основном пиратская продукция получается путем превышения левых
тиражей легальными фирмами изготовителями".

Вот не превышали бы левых тиражей, глядишь и пиратства не было.

спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у
хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за
баром? совсем не понятно.
хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык
непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ
ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?

-"Столкновение с бездной" ровно в 2 раза круче "Властелина колец".
- Почему?
- Да потому, что Фродо там бегает с двумя кольцами.

Национальный олимпийский комитет России предупреждает: проведение
Олимпийских игр 2012 года в Лондоне опасно для здоровья.