Поиск по автору:

Все таки кого Путин первым поздравил тот и будет главным на Укрвине!!!

Извините за историю, просто наболело... На правах антирекламы (или спам
и базы данных в банковском секторе).
Буду краток. Произошло вчера. В почтовый ящик приходит письмо - от некой
всемирно распространенной компании, в коем говорится, что Вы, дескать,
прошли успешно 2 этапа конкурса и осталось лишь принять участие в
последнем этапе, чтобы выиграть супер-пупер мега приз... В принципе, в
этом ничего необычного нет, обычные рассылки, рассчитанные на
ограниченно азартных людей или пенсионеров. Интересно другое. Письмо
приходит на мой адрес, где я проживаю больше 2-х лет, НО!!! на фамилию
моей супруги до свадьбы (она и сейчас еще не прописана). Возникает
вопрос - откуда взято это сочетание? Вариант остается один: дома инета у
меня нет, да и в последнее время я мало где регистрируюсь, жена тоже
этим никогда не занималась. Но, как раз 2 года назад, мы брали в кредит
стиралку, брала супруга (в то время еще оной не являющаяся) на себя, а
фактический адрес проживания указывала уже текущий... Получается, что
данная информация могла уйти только из данного банка (русский стандарт),
письма от которого мы не раз получали (карточка, супер условия по
кредитам, спец предложения) - что, на мой взгляд, является просто верхом
недопустимости - уж чьи-чьи базы данных, но банковские, не должны
попадать в массы... Вот такая история, не судите строго, наболело. P.S.
Думаю, что в тех же Штатах, данный прецендент мог бы повлечь за собой
хорошие неприятности для банковского учреждения, допустившего
подобное...

Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с
кредиторами. Составить протокол и прнести мне.

Принес бля....

Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"

1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло
отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме...
2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже...
3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят.
4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет.
5. Вы наши партнеры или че за нахуй?
6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть.
7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
такое услышишь :)

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел
он значит ее регистрировать, его и спрашивают:
- Как зовут вашу дочь?
Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал:
- Тома.
Малышку так и зарегистрировали.
Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.

Партия "Жизни" слилась в экстазе с партией "Родина", новую партию решено
назвать "Ро-Жи", поскольку кадровых изменений не произошло.

Слежу за событиями в Украине и лишний раз убеждаюсь: нет ничего страшнее
бабы, которую возбудили и не трахнули.

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
услышишь фразу от взрослого дядьки - "я сосу" :) Сам долго не знал, как
смотреть в глаза охранникам.

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

История произошла с ударником нашей рок-группы. Накануне репетиции он
бухал, причем мешая все подряд, в общем перепил, но, как говорит, не
блевал. Тем не менее в уголках рта скопились продукты перегара, что
вызвало болячку (Так часто бывает, когда бухаешь). В общем пришел он на
следующий день на репу в состоянии глубокой прострации, сел за барабаны,
ощупал языком ранку в углу рта, осмотрел многозначительно комнату и
выдал фразу:
- Бля, я вчера так водку пил, что рот порвал...
Минут через пять когда мы отошли от ржача, посыпались комментарии.
- Ты че ее, родимую, из пожарного шланга хлебал? и в том же духе.

Вопрос Путину: "Скажите, а будет ли Россия для охраны своих границ
использовать огромных боевых человекоподобных роботов?"
- Ну, вы знаете, мы с господином Патрушевым уже обсуждали этот вопрос и
эта идея прорабатывалась ими давно, уже готовы наградные листы. На
сегодняшний день мы используем одного такого, пока только идут довольно
успешные тестовые испытания на жителях западного полушария. Но, вы
знаете, наши границы самые протяженные в мире и без человеческого
фактора, без пограничника нам пока никак не обойтись, одному Валуеву
пока никак не справиться с этой задачей!

- При всем уважении к Валуеву, да пусть он не сочтет это за
оскорбление, аминь-- Канадон

Приходит сын(С) к отцу(О):
- С: Пап я я е#лся.
- О: Молодец..... А завтра будеш?
- С: Не... Жопа болит.

- Шамиль, есть две новости - хорошая и плохая.
Хорошая - завтра против тебя прекратят уголовное дело...

Всем привет.
Интересная новая тема сама собой напрашивается. Это я про советские
мультфильмы.
Про праворульный запорожец в простоквашино очень интересно было, сам не
углядел.

Так вот, если кто помнит грузинский мультфильм про доброго ЭЭХа. Так
там мужичонка, который этого самого ЭЭХа "заколбасил" аккурат был в
адидасовских кроссовках. А действие, вроде, в стародавние времена
разворачивается.

Или еще знаменитая фраза из Простоквашино кота Матроскина.
- А у нас этого гуталина завались, это у меня дядя на гуталиновой
фабрике работает.

Еще в школе мне было непонятно, как такой мульт прошел советскую
цензуру.
Этож и коту понятно. Вот например, мой отец в советские времена на
металло-прокатном заводе работал, а я до сих пор в великолепной стали
для ножей Ж4 Ж3 дефицита не наблюдаю, а прошло уже больше 15 лет.

Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого
тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного
звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.

В Одессе приезжий спрашивает одессита: "Скажите, если я пойду по этой
улице, там будет вокзал? " — "Послушайте, уважаемый, там будет вокзал,
даже если вы не пойдете по этой улице". (Анекдот).

Летом 1999 года мне пришлось побывать в Одессе по делам, связанным со
строительством мурманского спорткомплекса. Как-то вечером я собрался
навестить одного человека, у которого я ни разу до того не был. На все
время моего пребывания в Одессе я нанял местного водителя с машиной, так
что улицу мы нашли без проблем. Однако нужный дом найти оказалось
нелегко: хотя фонари горели, из-за густой зелени и темноты южной ночи
жестяные таблички с номерами домов были неразличимы. (Светящиеся номера
мне приходилось видеть только в Москве).

Остановились. Я решил поспрашивать народ на улице. Подхожу к средних лет
паре и вежливо интересуюсь, не знают ли они, где на этой улице нужный
мне дом. Мужчина говорит: "Вот в том доме живет моя теща, мама моей
обожаемой, — кивает на спутницу, — супруги". И начинает мне подробно, с
увлечением рассказывать о своей теще, как она прекрасно готовит и какой
она прекрасный человек. Он говорил минут десять и, казалось, готов был
продолжать бесконечно. Тут его жена говорит: "Ну что ты все про маму?
Молодому человеку, наверное, неинтересно. Он же тебя спросил, где
находится такой-то дом". — "А, молодой человек, извините. Я, к
сожалению, не знаю, не могу вам помочь".

Кстати, в Одессе люди действительно обращаются к незнакомым "уважаемый".
Сначала я подумал, что надо мной издеваются, потом привык.

Волею судьбы служу в великой Армии Обороны Израиля в той части где
служат бедуины граждане нашей страны.. о их способностях мышлению любому
мы умолчим, но приведу пример произошедший два дня назад.. :
Подходит ко мне, Махмуд и спрашивает понимаю ли я в компах. Отвечаю что
да, он говорит что у него не работает СДром, что там застрял диск. И
лезет в сумку и достает.. Пяти Инчевый дисковод с допотопного компа, со
вбитым на половину с силой (вытащить не получилось) туда СД диском.
В прридачу шла подзарядка от нокии, с вмантированной в этот флопик
"входом" для подзарядки и и вмонтированным гнездом для наушника.. как
ему оъяснили что это чтобы он мог в комнате в армии музыку слушать..
После как удалось просмеяться начал ему олбъяснять что это не СДром а
флопик причем достаточно старый. И его очень жестоко На@бали, Парнь
долго не мог вникнуть в смысл слов.. после чего сказал что это я
тормоз.. и поперся искать людей которые смогут ему помочь..

Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не
снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10
общаге.
Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не
говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и
лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки
мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с
ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные
досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи
то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих
ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть,
не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы
перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на
третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх
кровати были уложены чертежные доски.
Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я
вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной,
был горд собой ужасно.
Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с
пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.

Плохому танцору МТС мешает

Живу в Одессе, звоню в Молдавию:
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!

Судьба подарила мне не мало интересных историй, многие из которых
произошли не без моей начальной инициативы.
Вот одна из них.
В 1981-83 годах я служил срочную службу в Группе Советских Войск в
Германии (ГСВГ), Вюнсдорф, 2-й городок, ХОЗО, в/ч 70738-А. Вюнсдорф -
место дислокации штаба Группы Советских Войск в Германи - имел
необходимую систему обеспечения безопасности, включающую в себя систему
КПП. Но 2-й городок, как самостоятельная хозяйственно-боевая единица,
был оснащен своим КПП, службу на котором несли воины именно этой в/ч.
Так же, в обязанности военнослужащих нашего подразделения входило
обеспечение безперебойной работы котельных, отапливавших штаб и жилые
дома, ремонт квартир, заготовка продовольствия, обслуживание складов и
т. д.
По долгу службы, после отбоя, после 22-00, я выезжал на проверку несения
дежурства моими подчиненными. Надо сказать, что служил я простым
сержантом и на проверку выезжал на машине, развозившей дополнительное
питание кочегарам котельных.
В один из моих выездов, тихой осенней немецкой ночью, дежурным на КПП
был Гена Антипорович, замечательный человек из Белорусии.
Когда я сделал все свои дела и мы возвращались в расположение, время
было около 2-00 ночи. Я был уверен, что дежурный по КПП дремлет, сидя за
столом в дежурке и выключив внутренний свет. Поэтому я попросил водителя
при подъезде к КПП выключить двигатель и подъехать к дежурке очень тихо,
на нейтралке. Что и было успешно сделеано. А дальше события развивальсь
стремительно и следующим образом: по моей команде мы втроем, с грохотом
и с криками на немецком языке (Не понимаю! Документы! Руки вверх! Не
стрелять! - ну что еще знали на немецком простые советские парни)
ворвались в дежурку, врубили свет, сорвали с вешалки висевшую на ней
шинель Генки Антипоровича и накинули ему на голову, выдернули, на
всякий, случай штык-нож из ножен, в тот момент, пока он спросоня хоть
как-то приходил в себя и... замерли от истошного крика, такого, какого я
не когда в жизни больше не услышу. Это был громогласный крик страха,
безнадежности и отчаянья и в тоже время неукратимый зов жизни. Мне
показалось, что проснулся весь Вюнсдорф, но это было не так. Представьте
себе его состояние: Дремлю, все спокойно, вдруг темно, кто-то отобрал
оружие, кричат по немецки, держат за руки... Я бы не только кричал.
А через пять минут мы достаточно весело обсуждали эту, совсем не злую
шутку.
Привет всем ГСВГешникам, а особенно роте ХОЗО.
Андрей Плесков.

То, что в 1/4 проиграла Аргентина - это еще можно было предложить,
Англия - допустить, Бразилия - догадаться, но Украина???... кстати, как
она вообще туда попала? :lol: :?

Ситуация в Украинском правительстве была предсказуема во все времена.
Еще И. А. Крылов отметил как "Однажды Лебедь, Рак и Щука..."

Андрей, Ann Arbor MI

- Ладно... извини, что разбудил.
- Ничего, пойду за кофе, окончательно проснусь.
- Пей лучше керосин - он еще вреднее.
- Он не вкусный.
- Зато горит.
- Тогда лучше спирт.
- Это точно: спирт и вкусный, и горит.

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил
волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь
возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе
его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час
пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная
машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у
него... РАДАР!!!!!

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах
держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

Расскажу я шутку:
На крыльце Кащей зевал,
Потянулся, почесал
Дуб, сундук и утку.

Сказал больному врач-онколог:
- Твой в жизни путь, увы, не долог;
От рака нет лекарств у нас...
- А мне уролог вот до вас
Сказал, что камень в почке... так?
- Да, камень есть... Под камнем рак.

Мужик на русалке женился
И очень потом удивился,
Когда народили детей:
Двух раков и семь карасей.

Любая женщина за просто так,
Из ничего, три вещи может сделать:
Трагедию, прическу и салат.
И в это могут сразу все поверить.

- Я, доктор, умираю, я не лгу...
- Я здесь, не беспокойся, помогу...

Старый век

Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?

Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.

С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.

И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!

А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

Ослик яица свои
Потерял на улице...
Выходила по любви
В модных клипсах курица.

Я шел алеей тополей,бедой гонимый,неменучей.
Вкармане было ноль рублей, но хуй стоял на всякий случай.

Жена и муж в великой ссоре;
Записки стали лишь писать.
"Ты разбуди меня в 7.40", -
Муж написал и лег поспать.

И утром в девять открывает
Глаза, уселся на кровать.
Записку от жены читает:
"7.40 - уж пора вставать".

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

Малышке ночью все неймется:
- Ты расскажи мне сказку, мам.
- Ты подожди, отец вернется,
Расскажет сказочку он нам.

- Мой папа - смел, гасил он пламя,
Ему медаль хотели дать!
- А мой трусишка, нету мамы -
К соседке ночью идет спать.

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Мужик в автобусе читал,
И иногда он восклицал:
- Вот это да! Не может быть!
Сосед был вынужден спросить:
- Жюль Верн, Дюма или Стендаль?
- Орфографический словарь.

Понял в жизни я одно:
Все до денег падки.
Прибыльнее их всего
Вкладывать во взятки.

Один носильщик говорил:
- Вчера сундук я относил.
Таким высоким был этаж,
Тяжел сундук, что взмок я аж.
На чай хозяин дать мне смог
Всего лишь сахара кусок.

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Жена мужу говорит:
- Меня мысль одна свербит -
Ты работаешь так долго,
Что здоровье подорвешь.
Даже ночью очень громко
Секретаршу ты зовешь.

- Отчего он умер вдруг?
- На венках читай мой друг:
"От профкома", "От друзей",
"От соседей", "От детей"...

Надо дорогой сервиз жене купить,
Чтоб не доверяла мне посуду мыть.

Капитан в бессильной злобе,
Так как выиграл он приз:
На своем же теплоходе
Он отправится в круиз.

-Я, докотор, сильно заболел,
Почти что голый я сидел
Всю ночь у дамы на балконе.
А доктор мужика не понял:
- Так вы сидели в каком виде,
- Да лишь в одном презервативе.