19.03.1998, Истории - другая десятка
писал
анонимки и объявляет свое последнее завещание:
- я вам всем за свою жизнь попортил очень много нервов, прощаете
ли вы меня. - прощаем. говорят люди - но я хочу что-бы вы после
моей смерти, чтоб отвести душу, раздели меня догола,поставили
раком, в жопу воткнули свечку и все по очереди посрали на
меня...
Сказал он эти слова и умер. Ну конечно они все так и сделали,
стоят
довольные своей работой и вдруг звонок, открывают дверь а там
менты: - к нам тут пришла анонимка что в этой квартире над
трупами издеваются.
Вы не поверите, друзья,
Одевшись в нищего бродягу,
В Ростов с сумой поперся я
Мечтал деньжонок заработать,
А получил лишь пиздюлей,
Что год лечился от икоты,
Ну а в кармане... ноль рублей
С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.
06.03.1998, Повторные анекдоты
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать
03.03.1998, Остальные новые истории
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"
03.03.1998, Остальные новые истории
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.
03.03.1998, Повторные анекдоты
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.
28.02.1998, Остальные новые истории
Мы ребята из Перова
И живется нам отлично
26.02.1998, Повторные анекдоты
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........
25.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Sorry,припизднивси!
20.02.1998, Остальные новые истории
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.
20.02.1998, Остальные новые истории
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.
17.02.1998, Повторные анекдоты
надпись читает:
"...икс,......игрек,.....-И- краткое....."
Удивленно:
"Хуйня какая-то"
15.02.1998, Повторные анекдоты
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.
04.02.1998, Повторные анекдоты
- Папа Карло ... папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что ?..
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !
04.02.1998, Повторные анекдоты
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да ...?!
- А почему Вы их не носите ?
04.02.1998, Повторные анекдоты
Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает:
- Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!!
- Ну что Вы, бабушка !
- А прийдется ...
04.02.1998, Повторные анекдоты
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
04.02.1998, Повторные анекдоты
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.
02.02.1998, Повторные анекдоты
задушевный голос спрашивает:
- +2 или -2
Мужик оторопел. Подумал и отвечает:
- +2
Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца.
Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение.
Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает:
- +4 или -4 ...
30.01.1998, Повторные анекдоты
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"
30.01.1998, Повторные анекдоты
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
24.01.1998, Повторные анекдоты
Слуга берет трубку:
- Алло?
- Алло, это Ты, Джон?
- Да, сэр.
- Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его
часом не видишь еще?
- Он приближается к дому, сэр.
- Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его.
- Все будет сделано, сэр.
Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов.
- Все готово, сэр.
- Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось
стрелять несколько раз?
- А он прятался за деревьями.
- Постой, какие деревья? У нас же нет сада!
- А куда Вы звоните, сэр?
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.
Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули...
Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта
история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю
жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил....
Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.
Ваша собака просто светится здоровьем днем и ночью!
(c)Пензюк
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.
убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым
большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
"карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и
завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот
дальнейшая проверка показала, что это один человек.
Андрей
30.01.2004, Остальные новые стишки
30.01.2004, Остальные новые стишки
Придя на работу не ахай!
Выполнил план -
посылай всех в пизду!
Не выполнил -
на хуй!
Белорус.
чем хотелось бы...
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк
еврейских поселенцев. (вечерние Вести от 19.08.05)
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.
На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва...
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три"...
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.
Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два...
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история...
Не ебать мне дочку Собчака!
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
бабы, которую возбудили и не трахнули.
Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бьется человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало,
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала
Заебали ваххабиты, с их чеченским богом
Заебли антисемиты, как и синагога,
Заебали депутаты вместе с президентом,
Рахитичные солдаты и интеллигенты
Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный,
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова и борьба со СПИдом,
Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор
Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами.
Все, почти что, заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты
Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты,
Заебала Хакамада, и вообще хасиды,
Окружная автострада, Коля Басков, гнида.
Заебала Кондолиза, штатники в Ираке,
Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки
Очень заебали дети,нищие вокзалов
Если честно, все на свете жутко заебало.
Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно.
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль о суициде.
Кстати, ты его ебало в зеркале не видел?
Не ебало, а ебло...
(Кстати, тоже заебло!)
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!