Поиск по автору:

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

Приватизировать в станице
Хотели психи психбольницу.

Пальцами и яйцами в солонку не лазать !

Врач выписал пациенту свечи...
Через 2 дня пациет приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Доктор пожал плечами и выписал в 2 раза больше...
Через день снова приходит: "Доктор, выпишите еще!"
Врач в недоумении: " Вы что их едите что ли?"
Пациент (язвительно): "Нет! В жопу засовываю!!!"

Андрюха :-)

Встречаются два еврея.
Один замечает у второго новые часы, и спрашивает:
"О! Йося, и де Ви взяли такие замечательные часы?"
"Да это мине отец перед смертью продал!"

Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!

я сварил сосиску, сосиска была горячая,
и вот ее я в рот взял значит
и представил бедную клячу я,
которая была до варки,
ходила телегу возила,
а злая какая-то кухарка
ее зловеще убила

600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор.
Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип
ШИРОКИй (Чероки)стоит...
- Ты че братан? А запорожец где?
- Не гони! Он между нами.

Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка.
-Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге
не осталось больше интеллигентных мужчин!
Военный с переднего сиденья отвечает:
-Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.

Ночь, на улице ливень...
В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол...
Подходит к стойке...
К официанту>> Мне белого... сухого...

Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))

Приходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое виртуальная реальность?
- Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала
бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать
за штуку бакинских?
Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе
мечтала, да и денег нет!!!...
- Ну да, сынок - переспала бы.
Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против.
Отец ему и говорит:
- Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром
за штуку?
Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там
стыдиться, да и денег нет!!!...
- Ну да, внучок - переспала бы.
Сын к отцу - бабуля тоже не прочь.
Отец ему и говорит:
- Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?"
Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $?
Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в
его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!...
- Да, внучок, переспал бы.
Сын к отцу - дед согласен.
Отец ему и говорит:
- Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально -
двух блядей и одного старого пидара!

На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары
желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в
голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует:
- А вы поменяйтесь.
Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает:
- Ну как у Вас дела?
Мужик отвечает:
- О! Спасибо доктор! Все просто замечательно!
- А вторая пара?
- Да мы к девушкам не ходим.

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Андрюха :-)

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг
голос из соседней кабинки говорит:
- Привет.
Ну он в растерянности тоже отвечает:
- Привет... голос из соседней кабинки спрашивает:
- Как дела?
- мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?..
- Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то
тут со мной какой-то идиот разговаривает.

Выставка современного искусства. Ключевой экспонат - картина "Ленин в
Горках". На картине изображен Ленин, получающий пятую взятку на мизере.

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

Возвращается пьяный мужик поздно домой. В заднем кармане- недопитая
бутылка. Подскользнулся, упал, изрезал всю задницу.
Пришел домой, встал перед зеркалом и стал заклеивать пластырем дырки на
заднице. Утром жена орет:
- Опять пьяный пришел?
- А ты с чего взяла?
- Да все зеркало пластырем заклеено!

***
Погибшая любовь
В стихах как на яву
Прости меня за то,
Что я тобой живу.

Прости за то, что я
Бывал порою слеп
Прости меня за то,
Что этот мир нелеп.

И болью и тоской
Любви, разрушив храм
Он был вчера святым
Стал пьяница и хам.

В твоей душе тоска
Ты хочешь знать ответ.
Прекрасно слово да,
Но ты услышишь нет.

И это не сполна
Лишь маленький аванс
Жизнь любит поиграть
Отняв последний шанс.

Стучит уныло дождь
В окно, который день.
Я был вчера живым
Теперь я только тень.

Не понимаю тех
Кто мог меня любить
И презираю всех,
Что помогли забыть...

Души моей порыв.,
Сомненья подлеца
И этот крест нести
До самого конца.

Не слышно уходя
Оставь открытой дверь
Был просто человек
Теперь он дикий зверь.

Сомненья и тоска
Его разбудят вновь
И прямо у виска
Запекшаяся кровь.



Нет правды в суете
Хоть помыслы чисты
Остались без него
Тетрадные листы.

И горечью утрат
Наполнится весь мир
А люди не поймут
Любовь его кумир.

Его последний друг
Приняв печаль души
Попросит для себе.
Ты только не греши.

Ответит он с тоской,
Послушай меня друг.
Погибшею душой
Замкну порочный круг.

Прошло не мало лет
И я теперь другой
Но все же моя грусть
Останется со мной,

И принял его мир
Узнав надгробный плач
Представился он так:
Святой любви палач.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

Налоговая инфекция. :-)

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Трасса нагрелась от трения
Я нарастил обороты
Зрение, фиговое зрение...
А мерседес шестисотый

Вижу вдали что-то темное
Думаю ладно, проеду я
Я существо просто скромное
Иду к офтальмологу в среду я

Темное все приближается
Думаю, ну не трамвай он наверное
Думаю, должен смотреть же он все-таки
А настроение скверное, скверное

Стало темнее гораздо
Газ надавил так беспечно я
Надпись увидел лишь "Мазда"
Ну и движение встречное

В реанимации дорого
Стоит больного лечение
Больше, чем у офтальмолога
Вылечить раньше бы зрение

Слышу биенье я мерное
Пульса биенье наверное
Все-ж повернуть надо было мне
А настроение скверное...

Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом.
Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза?
На что получаю многозначительный ответ:
- Елочку, коляску детскую и подарок!

Ноги настеж - дас ист фантастиш!

Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей -
полна горница людей.
В.И.(подумав): -Жопа?
- Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца,
два конца, посередине -гвоздик.
В.И.: -Жопа?
- Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости.
Вдруг, видит -идет Петька.
В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей -
полна жопа огурцов?
Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то!
В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!

Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".

Замечательный заголовок на newsru.com:

"Сына Тэтчер и армянских пилотов судят за переворот в Африке"

Так и представляется как группа армянских пилотов заваливается к Тэтчер
:-)

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущенна.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Наш ответ "поебанному коллеге Петерссену".

Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно,
"работа" по-шведски - это тоже job ("еб").
Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую
переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее
диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом
(шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена):
Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи.
П: Вау! А как к этому относится Ваша жена?
Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!

Что бы научится летать, надо спрыгнуть с крыши и постараться промазать
мимо Земли.
А.Е.

Экономить надо воду
электричество и газ
потому что всех ресурсов
хуй осталася у нас

Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в
курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я,
будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего
Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке
Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от
Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана.
И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе
своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном
номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из
Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака
валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра,
последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не
возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии
тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и
вполне нормальную водку.
И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили
студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки
отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза,
когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на
закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату,
то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил
через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря.
Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов
разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то
вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере
пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и
«улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных
в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все
америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был
как раз из этих.
На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким
похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на
работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в
коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2
огнетушителя.
К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка
выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем
вечером.
Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через
некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер,
кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под
своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного
эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в
детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом.
Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание)
привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности
относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все
занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все
тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного
англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира.
Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит
соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от
“пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на
цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь
и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды
за своими вещами.
Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.

"Да... - подумал киллер, сделав контрольный выстрел в голову
известного телеведущего, - был Дуренко, стал Дыренко..."

За что отвечает директор рынка?
За базар.

Если вы видите метеорит падающий вам прямо на голову, то какое лучше
всего загадать желание?

Андрей

Опять о детях!
Большай магазин бытовой техники, среди холодильников и стиралок
небольшой отдельчик торгует компами.
Возле витрины с работающими мониторами (на свех заставка аквариум)папа
2*2*2 пролетарского вида с дочкой лет пяти.
Девочка поглядев на рыбок, привстает на цыпочки, обеими руками
притягивая к губам папину пятерню в которой два арбуза потеряются
говорит-"Папочка давай купим компьютер" и чмокает папе ручку.
Папа стек как эскимо и пошел пробивать комп в кассу!
Причем в магазин они явно приходили не за этим!

Он - очень умный, не дурак!
Послал свои войска в Ирак.
А, если он еще и не баран,
Дождетесь, он пошлет войска в Иран.

Всем привет.
Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре
Энгельса.
Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля,
жужужу. И надо было купить
подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел
в Эльдорадо, выбрал,
купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель
телефона на сто рублей дешевле.
Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне
препоганенько сделалось
что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать
аппарат, и, о чудо, в
этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак.
Ремонту для такого
дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух
шурупчиках останутся
следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене,
требую возвращения денег,
ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую
изучить и носить
с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и
плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА.
Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать
свои права и обязательно
носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел
посмотреть.
А 24 кадра - реклама.
beastie.ru

Миниюбка благодать:
до пизды рукой подать!!!

*

Трактор в поле землю пашет,
А колхозник дрочит хуй,
А потом как уебашит...
Эх... колхозный абалдуй!!!

Приходит старый еврей к равину.
- Послушай рави, ты у нас такой ученый, такой умный. Помоги мне!
У меня куры дохнут, что делать.
Равин подумал, полстал Талмуд и отвечает:
- Я тебе помогу. Когда вернешся домой нарисуй посреди двора большой
белый круг. Должно помочь.
Проходит неделя. Опять приходит еврей к равину.
- Слушай рави, я сделал как ты сказал, но куры всеравно дохнут.
Равин подумал и отвечает:
- Ну а ты дорисуй зеленый треугольник.
Проходит еще неделя. Снова приходит еврей к равину.
- Рави, ты конещно хороший ученый, но куры дохнут, что делать.
Равин поковырялся, почесался и говорит:
- Ну ты, это, обвиди и круг и треугольник большим красным квадратом.
Пошла неделя. Встречаются равин и старый еврей и равин спрашивает.
- Ну, как твои куры поживают.
- Сдохли все. Отвечает старый еврей.
-Жаль. Говорит равин.
- А у меня было еще столько идей!

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

К истории 7 от 25.09.02 Сынишке года 3. Умываемся перед сном, чистим
зубы и т. п. Наконец, все закончено. Говорю ему: "Все, дуй в комнату".
Удивленный взгляд, открывает дверь, останавливается на пороге, надувает
щеки и дует в комнату.

Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете,
страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках.
Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая
девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость,
женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю
друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу
голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались".
Сказала и даже взглядом не удостоила.

Захотелось заикающемуся чебурашке халвы. Пошел он в магазин
и говорит продавщице:-дайте мне пожалуйста х-х-х-х-х-х-х
П:тебе чего,хлеба что-ли ?
Ч:да нет. Уходит за угол и тренируется : халва,халва,халва.
Снова идет в магазин и просит у продавщицы:-дайте мне пожалуйста
х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе хлеба что-ли ?
Ч:да нет-же.Убегает и опять тренируется за углом магазина:- халва,
халва,халва.
Снова приходит в магазин и спрашивает:-х-х-х-х-х-х
П:ну чего тебе чебурашка хлеба, да?
Ч:х-х-х-х-х-хуй с ним давйте хлеба!

Из отпуска писал мужик жене:
"Я понял, без тебя как очутился,
Ты лучше всех, поверь уж в это мне,
Вчера опять я в этом убедился".

Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец.
Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю.
На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые
пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало
о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс"
(у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее.
Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать
о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего
парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос:
как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...?
Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали
и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно?
Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота.
О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.

Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.

Терроризм: Комментарии

1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о
какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может.
Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через
слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто
до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории
(эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы
перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй
отседова.

2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа
или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали.
Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на
Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин
выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По
удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице
Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из
Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое
существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м.
Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него
в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем
"заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит
картошку на том свете.

МАРАЗМ!

Андрей

В Казахстане, на почве всеобщего помешательства, всячески выдавливали из
страны всех не казахов. Результат...

Назарбаев собрал своих придворных казашат и говорит им: "Золотоголовые
немцы уехали, золоторукие русские уехали. Что будем делать,
золотозубые?"