Поиск по автору:

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

Приходит женщина к пластическому хирургу...

Скрестили ученые крота и кролика

Однажды мы с Витей решили убраться в квартире. Помыли посуду, полы,
осталось только пропылесосить. Включили пылесос, и почувствовали, что он
плохо сосет (пылесос), а это значило, что весь скопившийся мусор в мешке
из-под пыли в пылесосе следовало вытряхнуть. Достаем из пылесоса мешок,
и я, как умный человек, решил выкинуть весь мусор в унитаз. Витя меня
предупредил, что так делать не следует, но я все же решил испытать
судьбу. Как оказалось, зря. Вот он, момент истины. Я вытряхнул
содержимое мешка в унитаз и заботливо прикрыл крышечкой. Затем смыл воду
в унитазе и открыл крышечку. То, что я увидел, меня поразило. А увидел я
тонкий слой воды над толстым слоем пыли. Глаза у Вити расширились. Я,
недолго думая, снова нажал на смыв. Уровень пыли в унитазе начал расти,
и пыль уже собиралась вылезти из унитаза, когда я успел вновь прикрыть
крышечкой. Глаза Вити расширились еще больше. Я стал думать, как выйти
из сложившегося положения. И тут Витя дал мне ершик. Я начал упорно
запихивать им пыль обратно в унитаз, она же продолжала лезть вверх.
Борьба была долгой и тяжелой, и заканчивалась явно не в мою пользу. Я
надел перчатки и решил помочь пыли выйти из унитаза, так как заходить
туда она явно не хотела. При помощи ершика и перчаток я собрал ее в
пакетик. После этого я во всем стал слушаться Витю.

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

Картежники-экстрималы: играем на похоронах.....

Пошел мужик на охоту...

Летит самолет...

Бестолковый труд хуже пьянки.
http://informpskov.ru/forum/26049

Мысли хочу я сказать не свои,
Их в КВНе однажды сказали:
"Красная роза - эмблема любви,
Белые тапки - эмблема печали".

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?

НОСТАЛЬГИЯ
Весна, весна, кущi зеленi,
коты ебутся як скаженi.
Тут не далiко грiм ударiл,
по нэбу дождiк прохуярiл.
На тэбэ платьiчко рябэ,
так дай ж я выябу тябэ!

Петька: Василий Иванович!К нам голубая писька приехала.
Василий Иванович: Петька!Сколько раз повторять,что Блюхер на русский язык
не переводится.

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

после полового акта девушка парню:
- У нас тобой наверное любовь!!!!
парень:-Наверное привычка...
девушка:??????????
это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????

Андрей

Венец, - делу абзац...;)

На уроке труда...

в кармане лежат билеты
в купе открыто оконце
уеду на море на лето
туда, где сверкает солнце

достану из сумки котлету
прочищу у рюмки донце
ведь я уезжаю на лето
туда, где сверкает солнце

но есть ведь и льдины где-то
по-мойму живут там японцы
но я уезжаю же в лето
туда, где сверкает солнце

мы здесь в тулупы одеты
по крайней мере не море
а я уезжаю в лето
вот правда приеду вскоре...

Стоят на столике просто шпроты,
Их купил для еды кто-то,
Их до этого делал кто-то,
А до этого рыбу ловил;

Время летнее было, суббота,
Весь народ отдыхал с работы,
На реке секли эхолоты,
А на дне кто-то слезы лил...

Он встретил ее случайно,
Он влюбился необычайно,
Он бегал за ней отчайно,
А потом умолял любить;

Он встречался сначала тайно,
А потом он женился тайно,
Он гулял по дну бескрайнему,
И мечтал всегда вместе быть

И жили они так долго,
И, казалось, цвела вся Волга,
И, казалось, что воздух дышет,
И поют в небе мотыльки;

Но пришла в их дом тревога,
Захотела она на дороге
Прихватить червячка для творога,
И поймали ее рыбаки...

И стоят на столе те шпроты,
Их уже открыл даже кто-то,
И хотел отдохнуть от работы,
И рукою с вилкой завис...

Но взорвался криком воздух,
По душе рассекая розгой,
И воздушный сигнал был роздан
Рыбкам, завлекая их вниз

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ-2

Когда луна достигла своей ярчайшей фазы,
Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой;
И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу...
И это что-то оказалось копченой черной рыбой

Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками
Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным;
Сырые и не очень, вареные, в паштете
Они теперь ожили и шествуют парадом

В такой ужасной ночи казалось все погибнет,
И людям отзовется в кошмарнейших из снов;
Не надо рыбу жарить, она не виновата,
у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ

белым по-белому
черным по-черному
вижу лежит на столе
скумбрия бедная
рыбка копченая
все растворилось во мгле

крик где-то замер
смотрю этот ужас
трудно привыкнуть к резне
где-то ведь плавала
рыбка свободно
совестью дышит во мне
взял я ту рыбку
бережно, нежно
вырыл я ямку в земле
тихо в лесу
только крестик торчит
ночью безлунной во мгле

Едут три ковбоя по прерии...

Выходит ворона из бара...

Первого сентября...

Прыгает...

О сексе: одно неверное движение-и ты отец !

Мужик приходит из гостей — вдрызг пьян! Рассказывает жене:
— Представляешь, там у них унитаз золотой!
Жена, конечно, не верит. Муж клянется всеми святыми, говорит, сам сидел,
сам пробовал. Жена к телефону, звонит туда где муж был в гостях,
спрашивает:
— Правда, что у вас унитаз золотой? Мне муж рассказал...
Оттуда гневно:
— А-а-а, вот теперь то мы знаем, какая скотина нам в саксофон насрала!!

Идут два неформала. Один в кепке... другой тоже пи$ды получит.

Первокласница подходит к маме и спрашивает:
- мама, мама, а как пишется цифра 8?
(Мама) - это как бесконечность, только повернутая на пи-пополам.

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

В грузинской школе...

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

Утерян большой черный дипломат...

Семь лет в минете
(Навеяно кинематографом)

Слон обвалялся в муке, подходит к зерколу:
- Ну нихрена себе пильмешек!!!!

Закрываю глаза, а в небе светит звезда красиво
Хочу что-то сказать, но язык как-будто проглочен
Смотрю на искристое, светлое, холодное пиво
Душа не думает, она просто этого хочет

Открываю пластмассу, летит с шипением пробка
Давай пиво в массы! кричит реклама игриво
Но я ее не смотрю, а лишь попиваю робко
Холодное, чистое, вкусное, светлое пиво

Мне говорят: не пей, козленочком станешь!
Я говорю - не пью, а сам выпиваю смело
Ведь судьбу не исправишь, а пиво ведь не обманешь!
Оно само найдет твое засохшее тело

Сжались ладони, в воздух взмыл крик ликованья
В небе рука, а в ней бутылочка пива
Если б меня спросили шедевра названье
Бутылочку эту сравнил бы я с "Криминальным чтивом"

казалось бы что? Казалось бы где тайна???
Вкус, как вкус, цвет, как цвет, все как обычно
Но пиво, ребята, придумано, нет, не случайно
И снова я голос: "ПИВУ ДА!" слышу зычный...

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Снесла курочка, деду яичко. Пауза. НАПРОЧЬ!!!

Едет ночью новый русский на 600-ом по селу.
Вдруг спереди оказалась телега - он ее ка-ак вмажет сзади...
Лошадь полетела в одну сторону, дед-возничий - в другую, телега -в третью.
Дед-возничий лежит на земле и заметил, что врезался в него 600-ый,-
думает, сейчас денег выбью на новую лошадь,телегу и еще чего-нибудь.
Дед лежит. Выходит новый русский из Мерса, подходит к лошади - та
в конвульсиях, достает пистолет и стреляет в нее - убил.
Подходит к деду и спрашивает: ну, а ты как, старик , себя чувствуешь?
- Вы знаете, намного лучше, чем до аварии .

По дороге мнчится крутая тачка, внутри, естественно, новый русский,
а на пассажирском сидении сидит мартышка. И НР очень хочется кому-нибудь
похвастаться, какие штуки умеет делать его обезьяна.
Тут его тормозит гаишник, заглядывает в окно, а мужик ему говорит
- Во, сержант, смотри.
Дает мартышке подзатыльник и она начинает ему делать минет.
Он бьет ее по голове еще раз - она еще быстрее работает. Он еще
подзатыльник - марттышка еще быстрее. Так продолжается несколько минут:
он подзатыльник - мартышка увеличивает скорость.
Наконец он кончил, мартышка села на свое сиденье. Мужик говорит сержанту:
- Во, видал. Хочешь попробовать?
- Да, ну... Ты мне всю бошку расшибешь.

- А если нас все-таки от сюда выпустят,что мне надо будет делать? -
интересуется молодой сперматозоид у старого.
- Да ничего особенного, Ваня.
Будешь плыть побольшой длинной трубе,когда увидешь черное пятнышко.
Подплыви поближе и спроси не яйцеклетка ли это. А когда дверь приоткроется
ныряй внутрь.Понял?
- Да.
Наконец настал долгожданный день выпустников!
Ваня делал все, как учил его старый сперматозоид:
Плыл. Увидел впереди черное пятнышко. Подбежал, и спросил :
- Это яйцеклетка?
Из-за двери ответ:
Нет, это кариес . . .

Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается:
"...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе
" твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает
лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще
вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"

Приехал в деревню цирк , афиши на клубе , на всех заборах:
"Говорящий медведь-телепат"
Народу набилось тьма, выходит на сцену дрессировщик, выводит медведя,
медведь чисто в мужских трусах по колено, в цветочек.
Медведь по сторонам посмотрел,посмотрел
и говорит: - "Здравствуйте селяне"
Публика в восторге , затаив дыхание ждет продолжения.
Медведь спустив трусы до колен произносит:- А теперь , начинаю ТЕЛЕПАТЬ!

Был один такой гениальный дирижер - играл с лучшими оркестрами мира,
собирал аншлаги, прекрасно разбирался в оркестре, сложнейшие сочинения
под его руками вызывали бурю эмоций в зале. В общем - сверхдирижер.
И была у него одна странность - когда он вставал за свой дирижерский
пульт перед очередным потрясающим концертом он вынимал из кармана
маленькую бумажку, внимательно читал ее, пока оркестр ждал, сворачивал,
и начинал... шквал апплодисментов заканчивал концерт, дирижер забирал
с собой бумажку и уходил - он никому ее не показывал. Все страшно
хотели узнать - что-же в ней?
Однажды дирижеру стало плохо прямо перед концертом, он скоропостижно
скончался. Все оркестранты бросились к нему и расталкивая друг друга
вынули ту самую бумажку... на ней было написано:
"скрипки - слева, виолончели - слева".

Правда жизни

Семеро козлят в униформе бьют серого волка
копытами по почкам, а волк истошно орет:
,
- ВОЛКИ ПОЗООРНЫЫЫЕЕЕ!!!