Поиск по автору:

Прибегает мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть?
- Есть.
- Дайте скорей две штуки.
Дали ему две крупные морковки, он их быстро воткнул себе в нос -
по одной в каждую ноздрю, и счастливый убежал. Все удивились.
На другой день снова прибежал, снова спросил моркву, снову воткнул себе
в ноздри и убежал.
На третий день:
- Морква есть?
- Нету. Свекла есть.
- Э-эх...Ладно. Давайте две штуки!
Схватил и сует себе в нос. Продавщица:
- Гражданин,что же вы такую гадость себе в нос суете?
- А что, морква есть ???!!!

-- Anekdot --*

Была девченка у меня
и драл ее я у себя
и раком драл, сосать довал
на ней лежал и в попу с вазелином я пихал
так класно было мне тогда
жаль только небыло этого никогда!

КОТЫ

на дворе тишина, я лежу под луной;
тишина, но почти, только если б не вой...
потому что коты... ну такие скоты...
нарушают любовью покой...

я их слушаю грустно, а там вновь и вновь...
ну они, блин, дают; даа, вот это любовь!
а в начале так было прекрасно,
вдруг сбывались одна за другою мечты
и зима была страстной,
потому что уснули все разом коты

я смотрю с высоты
вон он с нею - ух-ты...
вот такие горячие нынче коты

и когда "до свиданья" сказала мне ты
я подумал - у кошек желанья просты
вроде все хорошо, только мы не коты,
за собой мы сжигаем нарочно мосты

Решил тут я семилетней дочке в честь первого сентября показать Московский университет, так ска-ать, приобщить к Alma mater. Полная программа: лифты, вид с высотной части, обед в столовке зоны "Б" и промывание мозгов по поводу пользы учения (без этого нельзя). Напоследок подходим к памятнику Ломоносову и я задаю вопрос на догадливость:
- А вот скажи ка, чадо, чьим именем, по твоему мнению, сей университет назван?
Дочь отвечает и секунды не колеблясь, но с оттенком вопроса в голосе:
- Имени Крупского?
Дальнейшие мои распросы по поводу откуда ей известна такая шикарная фамилия успехом не увенчались.

Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит:
- Мама, я есть хочу!
- Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь.
Проходит немного времени и ребенок снова:
- Мама, я пить хочу!
- Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или
попить.
Ребенок не унимается:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу!
Мимо идет прохожий и советует мамаше:
- А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается!
На что мальчик со злобной рожицей отвечает:
- Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

Чем дальше в лес, тем своя рубашка ближе к телу

у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт
(ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют):
"мозга не еби - покупай USB!"

Сегодня на Павелецком вокзале нашли сумку с каким-то взрывоопасным барахлом. И вот что, в частности, сказали в вечернем выпуске НТВ, комментируя находку (не дословно, не запомнил, но очень близко к тексту): Милиционер по запаху определил, что в сумке находится взрывчатое вещество. Прибывшая специально обученная собака подтвердила это.

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста, мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

Мужчина идет по улице...

Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Я просто сам себя заспиртовал...

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

Был у нас препод по начерталке, любил растягивать слова,когда читал лекции
И вот чертит он на доске чертеж и говорит:
- А сейчас мы.. это... за....штри...хуем...!
- Чем, чем простите?
Препод продолжает долго и медленно , но уже молча штриховать чертеж,
прежде чем продолжить лекцию. А лицо у него было пунцовое до конца "пары".
С тех пор слова он растягивать перестал.

Хожу я на работу уже который год,
Ношу я на работу всегда гранатомет,
И хоть бывает трудно по улице идти,
Он мне бывает нужным, чтоб не сойти с пути

Но если надо срочно мне выстрелить в кого-то,
То я тогда надеюсь на мощь гранатомета;
Я выстрелю тихонечко разок,
И посмотрю в прицельный я глазок
И если промахнулся, повторю
Надежную я тактику мою

Не болтай ерундой!

Страна, где живут Новые Русские: Папуа - Новая Россия

ПРО ЛЕЩА

На свете много удивительных вещей;
Однажды в глубине жила семья лещей;
Отец у них худой был, как кащей,
Но песня не о том...
Поссорились они с женой, однажды днем...
Жена его отправила взашей, из домика лещей...
Он другу позвонил, остался спать,
Когда ложился он в свою кровать,
Увидел вдруг червя...
И радостно ревя
От столь негаданной и радостной добычи,
схватился он за собственную смерть...
В мгновенье ока круговерть
Всей жизни пронеслась перед глазами,
Вот в детстве он, вот он целует руку даме,
Вот он с детьми, трагедия промчалась в тот же миг...
От ужаса преобразился лик
Обломанного бедного леща, которого уже тянул рыбак,
Довольный так, что прям не знаю как...
Он оказался в чреве страшной суши;
Кричал он в темноту: спасите наши души!
Не слышал уж никто...
А в это время бедная жена кусала локти, что ж так получилось...
Уже все ссоры в тот же миг забылись,
Осталось только горестная смерть
Пребедного, костлявого леща (тут вспомним мы, что он костлявый был),
А злобный человек его убил, кому-то продал...
Мораль сей басни будет такова:
Как только лишь проснешься ты едва,
То сразу дуй с кровати,
А то крючков нам в этой жизни хватит,
Останется пусть лучше нашим детям, которые по новому пройдут
весь этот путь...

"Частично я ведь над, но и частично под,
Да мне без разницы - лежу себе вольготно"
Так на досуге думал бегемот,
Плескаясь в тихой заводи болотной

Я сижу на лекции,- у меня эррекция!
Хуем парту подпираю- ничего не понимаю!

Про названия продуктов: Купил давеча вафли "Винни-Пух". Все бы ничего,
только в читаю в составе: ароматизатор идентичный натуральному.
:)))

Автору истории №7 за 14.08.02 огромное спасибо за классную историю,
давно так не смеялся, хотя читаю анекдот.ру года четыре. супер! :))

Моя меткость не знает границ!!!

Монолог жены.

Муж сильно уважает
Стриптиз смотреть и всегда,
И мне не покупает
Одежду никогда.

Минетжер фирмы

Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между
клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки
одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был
уволен:
К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей
компании.
Т: В чем проблема?
К: Не знаю, кажется он не работает
Т: Какие сообщения на мониторе?
К: А что такое монитор?
Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо
перед вами
К: А-а-а. А какие должны быть сообщения?
Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть
ли какие нибудь сообщения?
К: А-а-а. Нет никаких.
Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус?
К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь.
Т: Что у вас на мониторе?
К: А что такое м… А-а-а да… Ничего
Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер?
К: А как?
Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее
К: Нажал…. Ничего
Т: А вы его вообще-то включили?
К: Да, а как же….
Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку.
К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно
Т: Ну так включите свет
К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе
электричества – нет. Авария
Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера?
К: Да-а-а. Где-то лежит
Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин
К: Что, так плохо????
Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя

Приехал мужик...

"не выводи меня из себя"- сказал он ей. "а ты не вводи себя в меня"-
ответила она

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ-2

Когда луна достигла своей ярчайшей фазы,
Разверглась мгла, взорвался вдруг крест огромной глыбой;
И выползло вдруг что-то, но медленно, не сразу...
И это что-то оказалось копченой черной рыбой

Вампиры, вурдалаки, с хвостами, с плавниками
Ту рыбу окружили, и дышат паром смрадным;
Сырые и не очень, вареные, в паштете
Они теперь ожили и шествуют парадом

В такой ужасной ночи казалось все погибнет,
И людям отзовется в кошмарнейших из снов;
Не надо рыбу жарить, она не виновата,
у них ведь тоже семьи и тоже есть любовь

Сидят два наркомана...

Жена и муж в великой ссоре;
Записки стали лишь писать.
"Ты разбуди меня в 7.40", -
Муж написал и лег поспать.

И утром в девять открывает
Глаза, уселся на кровать.
Записку от жены читает:
"7.40 - уж пора вставать".

Вчера произошло. Оставил я одной нашей сотруднице юмористический журнал
"Вокруг Смеха" под хлебницей на импровизированной кухне, чтобы поприкольнее было.
Сказал ей, чтобы взяла она его в этом условленном и тайном месте. Через минуты
две, она вбегает в наш кабинет и с порога чуть не кричит:
Сергей Петрович ( имя изменено) , Вы так его туда засунули, что даже кончика
не видно!!!
Нас в кабинете сидит трое мужчин, все взрослые. Сначала была пауза, как в лучших
спектаклях. Потом, синхронно на пол упали три челюсти и проскользили под стол
три пары ботинок. Затем раздался смех, напоминавший ржание лошадей во время
раскатистого грома. Затем она все поняла.
Потом мы начали обсуждать и вспоминать Кама-Сутру в оригинале и пришли к выводу,
что возможности Сергея Петровича, явно выходят за пределы нашего понимания
и достойны быть представлены в передаче "Очевидное и невероятное".
Девушки будьте предельно внимательны в высказываниях, если к нам входите:-)
И помните - за скромными внешними данными мужчины, может скрываться отнюдь
нескромные возможности!!!
P.S. Вообще входить в наш кабинет ,без крайней на то причины, девушки избегают,
потому как максимум со второго предложения, если они что-нибудь не отмочат,
то мы уж мы точно их с ног на голову перевернем.

СКУМБРИЯ КОПЧеНАЯ

белым по-белому
черным по-черному
вижу лежит на столе
скумбрия бедная
рыбка копченая
все растворилось во мгле

крик где-то замер
смотрю этот ужас
трудно привыкнуть к резне
где-то ведь плавала
рыбка свободно
совестью дышит во мне
взял я ту рыбку
бережно, нежно
вырыл я ямку в земле
тихо в лесу
только крестик торчит
ночью безлунной во мгле

К врачу грузин стремглав бежит,
И запыхавшись говорит:
- Послющай, что-то не стоит!
- А может это у вас СПИД?
Грузин издал тяжелый вздох:
- Какой там спит, совсэм подох!

Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать
довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы
на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер.
Дохожу до СТС, где начинается сериал.
Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко
говорит:
- Хочу СЕКС
Мы в полном оцепенении смотрим на него.
Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше:
- В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

По СТС начинался сериал с одноименным названием

Поймало племя людоедов русского, немца и француза. Привели их к вождю, и
тот говорит:
-Мы дадим каждому из вас по три чугунных шара и запрем на месяц каждого
отдельно в глухом помещении. Кто нас через месяц удивит сильнее всего,
того отпустим. Остальных - съедим.
Прошел месяц. Первого отпирают немца. Тот виртуозно жонглирует этими шарами
при помощи ног. Класс! Затем выводят француза. Тот заряжает шары себе в
задницу и прицельно ими стреляет. Что ни выстрел - в десятку. Людоеды в
восторге. Наконец, очередь доходит до русского. Вождь заходит к нему в
хижину и спуся минуту выползает наружу на четвереньках, давясь от смеха,
и приказывает:
-Русского отпустить, остальных - съесть!
-Почему? Что случилось? Что он сделал?
-А он два шара сломал, а третий вообще потерял!

Приходит мужик домой, уставший такой. А жена ему - иди,Василий, ребенка
искупай что ли. Ну мужик пошел в ванную комнату. Через пару минут жена
заглядывает и видит, что мужик грудного ребенка пассатижами за ухо
держит и по воде в ванне водит. Жена ему кричит: "Ты чего ## твою мать,
вытворяешь. Ребенка за ухо пассатижами. #хуел совсем".А мужик в ответ:
"Сама #хуела, кипяток дура налила - руку засунуть не возможно."

В лесу заблудился турист, блудил две недели, вещи свои разбросал,
отощал.Уже очаялся выбраться из леса как встретил охотников.
- мужики! спасите, заблудился, две недели не ел, выведете меня домой
пожалуйста!
- выведем, но сначала мы с тобой поиграем: мы завяжем тебе глаза,
и ты будешь опускать руку в мешок и угадывать какой там зверь
и как убит. не угадаешь - останешься в лесу.
Опускает руку в первый мешок - заяц, убит кортечью!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист, закачался
второй мешок - кабан, убит из карабина в глаз!
- правильно, вот тебе стакан водки - премия.
выпил турист и упал...
Просыпается утром дома. Рядом жена. Ничего не понимает...
- Где я?
жена: Ну точно с ума сошел - всю ночь мне руку в трусы засовывал -
бормотал: Ежик, зарублен топором!

Девочка лет 12 пришла на "Европу +" и хочет поздравить свою бабушку.
Зашла в отдел поздравлений, те быстро накидали текст, и отправили
ее в бухгалтерию. В бухгалтерии посчитали и говорят : "С вас 500 рублей!".
А девочка так испугалась и говорит: "У меня нет таких денег...А нельзя ли
подешевле?". Ну, в бухгалтерии народ нервный: "К директору, к директору!!!".
Пошла, она, короче, к директору. И объясняет, что так, мол, и так,
денег мало, а любимую бабушку поздравить хочется... Ну директор,
ест-сссно, дверь запирает, ширинку расстегивает, вываливает и говорит:
" Ну давай.".
А девочка несмело так подходит, берет директора за это дело :
" ДОРОГАЯ БАБУШКА !!!..."

(Наверное старый)
Женился один заядлый рыбак. Все его знакомые рыбаки обалдели: Как так,
до 45 лет дожил и не женился, а тут на тебе...
Короче, собрались в субботу после рыбалки, уха, водочка, ну все, короче,
как надо. И давай его тормошить:"Ну, рассказывай"
- Что рассказывать?
- Как жена! Красивая небось?
- Да не, и косовата, и рябая...
- Тогда умная?!
- Не, дура-дурой.
- Тогда, наверное, в постели обалдеть?
- Не, бревно бревном...
- Ну... Тогда хозяйка хорошая?!
- Да нет, и вквартире грязно, и готовит плохо...
- А какого же ты хрена на ней женился?!!!
- Да понимаете, у нее глисты, а на них так лещ берет!!!!

Утерян большой черный дипломат...

-Доктор! Скорей!!! Посмотрите, что это у меня?
-Господи!!!Что это у вас?!!

В грузинской школе...

Трое хохлов с решительными лицами идут к вокзалу. Их останавливает
милиционер и спрашивает:
- Куда направляемся?
- Москалей бить !!!
- А, если они вас побьют?
После некоторого раздумья, удивленно:
- А нас за ЧТО ?!!!