Поиск по автору:

Строя Вам глазки, женщина строит свои планы по завоеванию Вас и использованию.

Раздумья одной женщины, высказанные вслух:
Завести что ли собаку... или мужа...

Если Вы полагаете, что у Вас есть хоть какая-то свобода выбора в
отношениях с женщиной, то Вы выбирете именно то, что от Вас хочет женщина.

Если Вы переживаете, что поступили нехорошо с женщиной, то Вы
переживаете не о том, ибо она поступила с Вами гораздо хуже.

Если Вы полагаете, что используете какую-то женщину, то не терзайтесь муками
совести - это просто означает, что именно она использует Вас.

Если Вы полагаете, что Ваша женщина не сидит у Вас на шее, то у
Вас просто оригинальное представление об анатомии.

На хую я вас видал,-
Мандавох блохе сказал.

Тепло ли тебе девица,тепло ли тебе синяя...

Наука утверждает, что у женщин тоже есть мозг.
Но как уверждал Фейерабенд, "Наука - собрание мифов Нового времени".

Что такое пиздец?
Это скучающая домохозяйка!

Женщина, считающая, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок,
метит слишком высоко.

"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..."
Ответ:
1) Что положишь, то и возьмешь.
2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего
удивительного.
3) У унитаза есть ручка спуска.
4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.

О том, что, мол, бог дал, бог и взял... На днях дело было...
Получил я небольшой денежный презент, который соверешенно не ожидал,
зашел к приятелю в одну контору и купил там водочку, где для своих
очень недорого продавали... Изрядно нагрузившись по случаю кануна
Дня ВМФ, пошел я затем далее... с оставшейся бутылочкой... По пути
замечаю в одном из летних кафе одиноко сидящую даму, лихо пьющую
явно не первую кружку пива. Дама была рыжая, а я к рыжим неравнодушен,
да и состояние... того... располагало к чему-нибудь... В общем, удачно
пошутив, знакомлюсь и присаживаюсь за компанию... Дама отмечала
какое-то событие, и сильно в этом преуспела. В разговоре выясняется,
что она из фирмы, занимающейся Интернетом, живет неподалеку, но идти
совершенно не в состоянии... Ловим машину, едем метров 100 и оказываемся
у ее дома... Попадаю я в обалденную квартиру, с арками, после евроремонта
и все такое... Мадам сходу падает на диванчик, а я стараюсь
сориентироваться, так как начинаю явственно косеть, но знакомство
мне нравится и надо что-то делать... Минут через 15 мадам вдруг
"оживает" и желает принять водочки... И вдруг поиски моей бутылочки
не увенчиваются успехом... Мадам по пьяни начинает на меня катить
бочку, что, мол, видали таких хитрецов, которые за чужой счет норовят,
а у меня кайф ломит, язык едва ворочается, да и растерялся еще...
Только - "э...", мол, "в...в машине..."... Ну, забыли, наверное,
в машине, сказать пробую... А у меня и деньги еще остались...
Куда там... Раскричалась и прогнала... А я по пьянке решил
не разбираться и ушел... с совершенно пустыми руками, если она
в состоянии заметить была... На утро соображаю - я ведь на переднем
сиденье в машине был, так что забыть пакетик с водкой и минералкой
вряд ли мог... Скорее, в незнакомой обстановке поставил куда-нибудь...
в холодильник там, на окно за занавеску... Так что теперь для нее...
презент неожиданный оьъявился, наверное... И вот думаю, ежели эта
дама Инернетом занимается, может, и истории читает ? Я вот, как назло,
ее фирму не помню, может, она мою запомнила, майлик бы прислала, а ?

Братосочетание.

Какая в жопу разница, мальчик или девочка?..

Надпись на заднице троллейбуса:
"Пиво HOLSTEN. Занос 1 м".

Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды
массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист.
Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что
представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках.
Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора
и интересуется:
- А кто кому платит?

Рэкет всегда придет на выручку.....Была бы выручка....

Водка без пива деньги на ветер.

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хорший!

Высказывание Р.И.Хазбулатова по поводу принятия закона о
референдуме:

-Хорошо, давайте примем зокон о референдуме,
только без даты, пожалуйста без даты.
(слова "без даты" нужно произнести быстро,
и будет понятно качество закона)

Из "Комсомольской правды"

Наши цены не воробей: не схватиш-вылетиш

Что будет, если Лужкова выберут президентом?
Да ничего особенного..., но вся страна четыре года будет строить
МКАД вокруг СНГ.

Объявление в газете:
- Познакомлюсь с пожилым бюргером, отомщу за дедушку,
павшего в 43м.

Солидная контора. Комната программистов.
Все работают под OS/2 Ver 4.00
(особенность -> управление системой голосом )
Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон.
Тут заходит бравый парниша и громко говорит:
SHUT DOWN - YES .... (8-[]

Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается.
Другой ему говорит:
- Че случилось? Гды ты простыл?
- Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж
вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу.
- Как так налегке?
- Да, в одном презервативе.

Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу
"коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша
постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно
вопрошает:
-- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься?
-- Да смотрю, ушел ты или нет!

Новый период развития российской экономики - стабилиздец!

Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- Новый подумал и спросил недоверчиво:
- А что, ваш интернат только для детей-сирот?
- Да
- А какой адрес у вашего интерната?
- Такая-то улица, такой-то дом!
- Ты че чувиха за лоха меня держишь! каждый знает , что в интернате все
адреса начинаются с http://www!

Наводящие вопросы для ракетных ударов прошу направлять по адресу
de.bill.klinton.

Кто не рискует - тот пьет.

Ни хуя ж себе, сказал я себе
С клена падают листья ясеня
Подхожу к окну и действительно
Листья падают охуительно

просрАченный срок хранения.

Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!

Кто не рискует...тот пьет.

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- ?? Куда?
- Под мышку.

Разруха... осень... серое небо... тучи...
Ветер гоняет мусор по пустой улице.
У кинотеатра стоит здоровенный детина в куртке
и разглядывает афишу. На афише написано: "Джурия Кучурия".
К нему подходит беспризорный мальчик и, дергая за рукав,
просит денег. Детина смотрит на него сверху вниз, подносит
ко рту кулачище с золотой гайкой, и дыхънув на нее, говорит:
"Пошел ты на*** отсюда! Какие деньги?!!! Не в курсе что ли? -
в стране голод!"

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Лучше синица в руках, чем шило в заднице.

С кем поведешься - с тем и разведешься.

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью.

Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана.
В это время вниз летела крановщица с башни крана,
С жизнею порвать хотела крановщица из за чести,
Но попала в бабку тело...
Бабка умерла на месте!

Если снова буржуазный,
Будет в росте бакс замечен,
Не придут к нам больше гости,
Да и какать будет нечем!

Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!

И сыро, и зябко,
И некому руку подать
При выходе на остановке.
Желанья...
Желать - что жевачку жевать,
А годы проходят, и вянет морковка.

Не плюй в колодец: вылетит - не поймаешь !

Косячок, а приятно...;))

Я человек не злопамятный - отомщу и забуду...

Реальная фраза полковника на уроке воен. подготовки в школе:
"Что нужно делать если в далеке Вы увидели поднимающийся гриб
атомного взрыва ? Лечь на землю и автомат положить под себя, чтобы он
не оплавился."

Кружась летит осенний лист
Из жопы вылезает глист