Поиск по автору:

Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице:
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне всеравно, я на велосипеде.

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!

В аптечном киоске продавщица попросила подругу подменить ее минут на двадцать.
В одном месте упал и потерялся ярлык с названием товара, подруга исправила
это дело.
Прохожий - здесь написано "детский презерватив", скажите, это напальчник?
- Мужчина, какой вы глупый! - зачем на палец одевать презерватив?!

Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание
Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго.
Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Приходит новый русский в публичный дом.
К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только
у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!

Чем больше женщину мы меньше,
Тем меньше больше она нас.

Тут нам резюме пришло, в котором
потенциальный (хотя вообще уже законченный) кадр пишет:
ПК: продвинутый пользователь третьего уровня
Мы решили написать в ответ, что нас не устраивает его уровень ПК,
поскольку отдел находится на 5 этаже, а он допущен
только к работе на 3-м.

Весна, потоп на Западной Украине. Сидят два кума на крыше хаты и пьют
самогон.
Один говорит другому:
- Дывысь Иван, кажись шапка Петра плывэ.
- Точно, наверно утоп Петро.
- Давай выпьемо за упокой его души.
Выпили.
Через 15 минут опять шапка плывет, только в другую сторону, ну опять
выпиил за упокой Петра. И так 5 раз. На шестой выныривает Петро и говорит:
- Ой хлопци замерз, налыйте 100 грамм.
Кумовья удивленно:
- А шо ты там робыш, Петро?
Петро:
- Як шо роблю, весна же, потоп потопом, а пахать-то надо.

Заходит мужик в аптеку, просит упаковку презервативов, оплачивает ее,
выходит на улицу, бросает ее на землю и в ярости топчет. К нему подходят
прохожие и спрашивают:
-Что с вами происходит, для чего Вы это делаете?
- Вот так два года назад я бросил курить!

У двух беззубых сестер была одна всавная челюсть на двоих. Они носили ее
по-очереди. Однажды вкладывает одна из низ челюсть в рот о говорит:
-Сестра, хочешь я сейчас угодаю, что ты ела и что пила сегодня.
-Тафай попопуй.
-Тьма, тьма, тьма, ... (чмокает). Ты сегодня ела шоколад,
тьма, тьма. Ела малиновое варенье.
тьма, тьма, тьма... а что сегодня Леха приходил???

Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут.
Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
- Загадывай русский 3 желания.
Еврей в ответ:
- Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны,
так что давай всем по одному желанию.
Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу
и загадывает:
- Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея.
Еврей:
- Ну раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было
ни одного русского.
Хохол:
- Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания?
Рыбка:
- Конечно!
Хохол:
- Тогда, рыбка, мне пожалуйста чашечку кофе.

Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль
в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает
подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол
на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит.
Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет,
а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд.
Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет
железа, сильнейший удар, все в дыму.
Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит,
что в него въехал мерс чемодан.
У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит
из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло
опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит.
Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо
и смеясь "с-с-с между нами"

Анекдот от Лехи Б.(Иркутск).
Бомж с бомжихой нашли пол бутылки водки и сели бухнуть ее. Ну короче
уговорили водку и потянуло их на любовь. Давай в десны целоваться.
Потом дело пошло и дальше. Короче перегнул он ее и пытается присунуть,
а там облом.
Он ей:
- Ты, че девствиница?
Она:
- Да нет, ты там коросточку сковырни, а там по гною, как по маслу
пойдет...

На многих московских вокзалах, в частности на Ярославском, сейчас
воткнули автоматы для продажи билетов на пригородные поезда.
И крутят рекламу следующего содержания: "Для ускорения приобретения
билетов пользуйтесь автоматами". Если не знать подоплеки, то прикольно
получается. Так и хочется себе представить: "... подхожу я к очереди
с автоматом АК-74 и очень быстро приобретаю билет ..."

Время 4:45 ночи. Настойчивый телефонный звонок. Кляня всех и вся встаю,
спотыкаясь добираюсь до телефона. Сквозь сон - суровым !мужским! голосом
говорю:
- Алло, бля!
В ответ - какое-то время тишины и затем удивленно-недоверчиво:
- Мама???
До этого мне никто и никогда не говорил что мой голос хоть как-то похож
на женский...

Андрей

-Вчера я проходил мимо вашего дома..
-Спасибо!

Когда в древнем Риме слишком часто сменялись императоры, экономные
римляне не ставили статуй новым правителям, а просто откручивали головы
у старых статуй и заменяли на новые. Учитывая античный опыт,
предлагается:

1. Во избежание дальнейшей путаницы с гимном на музыку Александрова
принять гимн в первой редакции, заменив фамилии "Ленин" и "Сталин"
на "Ельцин" и "Путин" соответственно.
2. Запретить в дальнейшем избираться на должность Президента РФ людям,
чья фамилия состоит не состоит из двух слогов с ударением на первый
и не заканчивается на "-ин".
3. В целях консолидации общества допустить вариации в ключевых
идеологически окрашенных словах, как то "коммунизм". Желающие при пении
могут заменять его на "капитализм" или "либерализм", поскольку никакого
реального значения это уже не имеет.

Приложение: отрывок из текста нового гимна:

Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
Но Ельцин великий нам путь озарил,
Нас вырастил Путин на верность народу,
на труд и на подвиги нас вдохновил.
Славься, Отечество наше свободное,
дружбы народов надежный оплот!
Партия Путина - сила народная
Нас к торжеству коммунизма/капитализма/либерализма* ведет!

Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое
и как было там весело). Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей
большой дюбовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный
пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто
приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители
и любители, так же часто зависали у них на некоторое время. Так вот,
однажды мы проводили время в общаге пединститута. Проводили его весело
и со вкусом. Как истинные джентльмены, мы выходили покурить в коридор.
Стоим, значит, курим, а мимо нас разные девушки ходють. А коридор узкий
такой, мы стоим вдоль стен двумя рядами и девушкам приходится идти
"сквозь строй". Все было как обычно, пока не появилась слегка нетрезвая
будущая училка. Она, не торопясь, оценивая взглядом каждого из нас,
прошла пару раз мимо нас, а потом подошла к одному, и говорит:
- Мужчина, я хочу с вами спать!
На это наш друг мгновенно отвечает:
- Спасибо, триппером я уже болел!
Истерика продолжалась минут двадцать...

-Ты кто?
-Я,-твоя смерть.
-Ну и что?
-НУ И ВСЕ.

Минетжер фирмы

Произошло это года два тому назад, когда я будучу ординатором в одном
из крупных лечебных центров в Москве, проходил ординатуру
по сердечно-сосудистой хирургии. Раннее утро, поднимаемся в операционную,
для несведующих в этом деле, операции у нас начиналиь около 10 утра.
Мне говорят , что сегодня ассистируем мы нашему зав отделением, оговорюсь
сразу, что он немного по-жизни не в себе, очень не аекватная личность
по всем параметрам...
Нектороые моменты я опущу, что бы не занимать достаточно много времени
у читателя. Основной этап операции, я стою 2-м ассистентом и все 30 ниток
держу в одной руке... Секундная пауза и наш оперирующий хирург в приступе
очередного припадка гнева выбивает все эти нити из руки и начинает дико
матерясь, меня "бить"))) Мат и хохот стоял на весь операционный блок...
Скажу честно мне было не до смеха, было мокрым все начиная от костюма
до трусов...Самое главное все закончилось успешно и пациент в полном
благополучии на следующий день пришел в сознание.
А теперь самое главное - утро следующего дня конференция. Встает наш
светоч и рассказывая об операции говорит: А вчера мне помогали два
муда..а, один своими советами достал, а второй вообще ничего не умеет.
Гробовая тишина , а так как все его знали какой у него характер, то один
из наших докторов отделения так тихо и говорит М.А. ,а кто самым главным
му...ом был, вы себе не представляете какой хохот сотряс все здание)))

Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле.
Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой
в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили
с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя
назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение,
которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как
окончательная точка, состоялся такой разговор.

Приятель (тихим примирительным голосом):
- Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ...
Я (весело с некоторой толикой издевки):
- Ну что, что "но"?
Приятель (также примирительно):
- Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно
большое "НО" !!!

Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)

История произошла с моим однокашником. Рассказывал, соответственно,
он сам.
В начале 1995 года попал товарищ после учебы на гражданке в армию
лейтенантом-двухгодичником. Загремел после столицы, в которой прожил
всю сознательную жизнь, в ЛенВО, на границу аж с самой Норвегией
командовать взводом артиллерийской разведки. "Пиджак" полный.
Первое дежурство по части. Почти сутки отпахал без приключений. Утром
прибывает командир, которому необходимо докладывать "Т-щ командир,
дежурный по части лейтенант такой-то, за время дежурства происшествий
не было" или что-то в этом роде.
Командир заходит в дежурку, ждет доклада, а парень руку к виску приложил
и молчит, как партизан. Командир был добрый, к молодым офицерам относился
по-отечески. Видит, что человек растерялся и ласково так спрашивает
"Ну, как дела?", ожидая в ответ уставную форму (см. выше). Парень
расслабился и также ласково отвечает "Спасибо, хорошо"...
Кто служил, тот понял. Извините, если не смешно.
Ваня, с днем рождения!

В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища:
1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно
высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика
артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры.
Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного
сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял
и решил уточнить.
Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и
здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же
день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я,
но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс
к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел
по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине.
Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до
конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было
непонятно).
Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать
дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу
спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим
получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина,
возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то
поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам
объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет
через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!"
Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном
училище учился - меня поймет.

Ночь, на улице ливень...
В бар вбегает негр - вода с него ручьями стекает на пол...
Подходит к стойке...
К официанту>> Мне белого... сухого...

С помощью меда мух можно поймать гораздо больше, чем с помощью мухобойки!

Разговаривают в цирке два тигра на арене:
- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая!
- Давай их развеселим!
- Ага ! Тем более , ограда совсем не высокая...
(C) "Золотой гусь"

Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть,
стою на троллейбусной остановке и вижу -
едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись:
"Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!

Прочитал на коробке от кофемолки:
Solinex SX-2267
КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК
* двойной безопасность особенность
* единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять
* молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе
* основной тело with airvent срок cooling функция during молоть
* безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе
* Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт

Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю.
В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам,
сорок рук меня хватают кто кричит убей
кто кричи брасай в окошко будет веселей.
меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос.
Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.

Идет игра ПОЛЕ ЧУДЕС. Играют трое военных:прапорщик,майор и полковник.
На табло слово из пяти букв.Ведущий спрашивает:музыкальный инструмент
тов. прапорщик назовите букву.
-буква Б.
-нет такой буквы вэтом слове
Тов. майор Ваше слово:
-буква Б.
-да нет такой буквы в этом слове.
Ход переходит к тов. полковнику:
-разрешите я скажу все слово.
-да пожалуйста.
-я извеняюсь за этих двух долбаебов это слово БУБЕН

В общем , пригласили одну пару на Новогоднюю вечеринку где все гости
должны быть в костюмах разных там зверюшек и тд.
А у жены в этот вечер сильно разболелась голова. Как хорошая жена,
она вытолкала своего мужа , дескать иди повесились хоть ты , я все равно
спать буду. Ну муж одел свой костюм горилы и ушел . А жена легла спать.
Где-то через час она проснулась и почувствовав себя гораздо лучше решила
приколоться и пойти на вечеринку посмотреть как там муж без нее отдыхает.
Короче, тоже одела свой костюм голубя и пошла.
Прийдя на вечеринку она обнаружила , что муж ее танцует со всеми женщинами
подряд , заигрывая с ними и похлопывая по разным местам. Решив приколоться
она подошла к нему и т.к. фигурка у нее была ничего , парень решил
приударить за девушкой. Поскольку он был ее мужем она разрешала ему любые
вольности и когда он шепнул ей не хочет ли она дескать уединиться она
согласилась . Короче , нашли они темный угол и хорошенько потрахались.
Сразу после этого она свалила домой , представляя как теперь муж будет
обьяснять свое поведение ( он так и не догадался что это была жена ).

Муж приходит домой , а жена спрашивает как он там без нее время провел.
Муж отвечает " Да никак . Мне без тебя всегда скучно и тоскливо. Толком
и не повеселился "
- " А ты танцевал ? "
- " Ни одного танца , Когда я туда пришел , то сразу встретил пару друзей
и мы ушли играть в преф. Слушай , но ты не поверишь что произошло с парнем
которому я одолжил свой костюм !"

Мальчик даун приходит первый раз в первый класс:
Учительница, показывая на картинку: Вова смотри, это бегемот.
Д: Бе-ге-мот...
У: Вова, это бегемотиха.
Д: Бе-ге-мо-тиха...
У: Вова, а это маленький бегемотик.
Д: Бе-ге-мо-тик. Ой, а где баба Галя?

Утро в фешенебельном уголке Московской области. Шикарная дача нового
русского. Четырехэтажный особняк, над крыльцом золотыми буквами фамилия
владельца.

На первом этаже в огромном зале жена хозяина занимается шейпингом перед
72-дюймовым телевизором. Выполняя одно упражнение она случайно садится
на шпагат прямо на полированный паркет из черного дерева. Пытается встать
и с ужасом понимает, что это ей не удается.

В это время из соседней комнаты выходит мужик в рубашке, трусах
и с золотой цепью для бешеных собак на бычьей шее. Он подходит к бару,
наливает себе коньяку, и залпом выпивает целый стакан. Занюхав рукавом,
с удивлением замечает жену, в интересной позе.

- Ты, это…, того , чего расселась-то?
- Понимаешь милый…., я встать не могу, паркет слишком гладкий у нас вот
и присосало меня к нему.

Обалдевший мужик, подходит к супруге и пытается ее поднять, то есть
оторвать от пола. После нескольких безуспешных попыток, выругавшись,
идет к столу и звонит по телефону охране.

- Але! Это я, слышь ребят, пришлите мне кого нибудь, у меня тут проблема

Через минуту входит амбал-телохранитеь:

- Что случилось, босс?
- А Вася, здорово, тут понимаешь, такое дело, жена у меня к полу
присосалась, надо ее как-то оторвать…
- Да не проблема, босс! Сейчас я в подвал спущусь, выстучим где она
сидит, я снизу дрелью дырочку просверлю – вакуум чтоб заполнить, и всего
делов!
- Не, Вася, дурак ты. У меня видишь паркет из ценного дерева. Одна
плиточка 5 тысяч зеленых стоит. Думай, Вася, думай!!!

В это время в соседней комнате звонит телефон, и новый русский идет
ответить на звонок. Возвращается через пять минут и застает телохранителя
сидяшим перед женой и ласкающим ее грудь так, что она уже стонет.

- Ты. еб твою мать, совсем охренел?!! Да я тебя!!! Да этож моя жена!!!
Ты на кого свой х@й поднять посмел??!!
Босс! Не ори. Я тут вот что подумал. Я ей сейчас соски покрутил, у нее
смазочка пошла. Давай ее в коридор оттолкаем, там у тебя паркет дешевле!

Мать уговаривает свою дочь:
- Не ходи сегодня на дискотеку, у тебя воняет из рта
На что дочь матери отвечает:
- Мама, не волнуйся, все будет нормально
На дискотеке:
Парень приглашает ее на тихий танец и через минуту говорит ей:
Это ты пукнула? Нет... Ты опять пукнула?

Мужик в "штопоре" тормозит тачку.
- Братан до рынка за сколько домчишь?
- Минут за пять
Хлопая дверью:
- Ну и Мчи!!!

Как-то Надя,
Смеху ради,
Ильичу давала сзади,
Так родился реферат:"Шаг вперед и два назад.

Перекличка в армии:
-"Иванов!"
-"Я!"
-"Петров!"
-"Я!"
-"Децл!"
-"YO!"

Андрей

На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит:
-Ей,потаскунчик!
А тот отвечает:
-Я не потаскунчик!!! Я носильщик!
-Тогда изнасилуй мой чемойдан!

Об"явление:"Потерялся буль-тер"ер.Тому,кто найдет-Царствие Небесное!"

О жизни:
Первые 60 лет тяжело, а потом превыкаешь!
(Andrew K.)

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

Моя меткость не знает границ!!!

Если девушка не блядь
Не ходи ты с ней гулять
Хули толку так бродить
Ведь ее не завалить

Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.