Поиск по автору:

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Пашет пахарь, бля, на пашне
Пахнет запахом пахучим
Пойду выебу шалаву
Докажу, что я, бля, круче.

Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.

У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок.
Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат
в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить
к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается
нажатием на кнопку).
Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам,
стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит,
а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения
вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть.
Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук
и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке,
но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась,
на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее.
О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть!
После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые
датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок
открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров
на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег.
Девушка так ничего и не поняла! :-)))

Андрей

Зашел сейчас на сайт www.piva.net. Вопреки ожиданиям, там все серьезно
и вполне пристойно. Однако в разделе Info риторический вопрос
"Why piva.net?" смотрится совершенно недвусмысленно :-)

Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на
различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда
использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед
на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий
день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на
автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку
слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как
он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает
голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик,
понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло.
А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина
восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!

Теледебаты Титова и Явлинского после выборов:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!

Десантники на тренировочном полете с прыжками.
Сержант на выходе провожает каждого:
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - готов! - пошел!
Готов? - не готов! - пошел...(смотроит вслед) Пощел, пошел, пошел,
пошел - ГОТОВ!

- Приходи вечером ко мне.
- А что у тебя?
- А мне похуй!

Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".

Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г.
объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить
налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги?
Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу
врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки,
а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут
и начинаются разборки:
Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты
попал!!! У тебя квартира есть?
М: - Ну есть квартира.
Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
М: - Есть и дача.
Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
М: - Я? Мэр Лужков.
Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай...
Выпонил план-посылай всех в пизду
Не выполнил-сам иди на хуй

Два дикаря поймали даму и предложили ей: или трахнем или съедим.
Дама согласилась, но только с презервативом, пояснив ,что она
не хочет больше рожать. Сделали дикари свое дело и расстались
с дамой. Прошел месяц встречаются дикари и один другому говорит:
"слушай друг у меня больше сил нет, давай снимем эти резинки пусть
рожает"

Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе
(ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй
остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает
всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ.
(Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная
"чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет
сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь.
В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением
вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает
движение. В нем:
1. Водитель
2. Контроллер
3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью
4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

Не те бляди, что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие... Еби их мать!

Мужик пошел посрать. Час нету, два.
Жена забыла и случайно свет в туалете выклучила.
Вдруг слышыт ужасный крик, открывает,
Мужик: А это ты, я думал у меня глаза лопнули.

Вспомнил анекдот.
немного перефразирую.

Ползут две снайперши в Чечене по полю.
Видят табличку "Мин нет"
- Слушай подруга, а я не знала, что это слово пишится через две "н"

Пришел Рушайло на допрос Радуева.
-Известны ли вам позывные, номера телефонов Басаева,
Масхадова?
Радуев сплюнул, покосился одним глазом...
-Известны... но тебе, лысый, телефон не скажу!

"Ебена мать"... Вот это слово!
Не то что "сука"или"блядь",
Не то, что б мать действительно ебена...
А просто так..."Ебена мать"!

Случилось это в начале 90-х, я тогда учился на факультете РКТ
Бауманского университета(кто не знает - есть такой в г.Королеве,
полное название факультет ркетно-космической техники) на втором курсе.
Один из предментов, которые мы изучали, назывался что-то вроде
"численные методы математического анализа", и вел его субтильного
вида мужичонка лет 30-ти по фамилии... ну скажем Тюленев.
На занятия мы ходили кто как(многие вообще не ходили), и вот приходит
время зачета. Препод назначил нам день зачета, время, а про номер
аудиторрии забыл. К назначенномк времени собралась вся группа(человек
20-22), номер аудитории никто не знает, стоим ждем в холле сразу
за проходной. Отправили одного в преподавательскую - возвращаетя,
говорит, что еще не приходил. Ждем. Подходит время зачета - нет препода,
проходт 5 минут - нет, 15 - нет. Обычно, если преподаватель не приходил
в течении 15 минут после начала лекции, мы шли пить пиво, но тут зачет
все-таки...
Минут через 25 народ начал возмущаться, послышались фразы типа: "ну где
этот п...р ходит", "если эта с..а через минуту не придет, то получит
п...ей немерянных" ну в том же духе, причем чем дольше мы ждали, тем
все меньше становилось слов, которые я мог бы здесь напечатать.
Минут через 40 страсти накалились до предела, на верхушку уже никто
не смотрит, нормальных слов - одно на десяток ненормативных, и тут
входит Тюленев. Мы, занятыте перемыванием его косточек, не замечаем,
что он, собственно говоря, уже здесь, проджаем нашу оч-ч-чень
содержательную беседу, он, не будь дурак, шмыг по лестнице вверх,
где и был замечен одним из ждущих его студентов, который не преминул,
ткнув в стороу препода пальцем, горомогласно заявить: "Да вон же он,
на летнице!!!!" Все тут же рванули за ним стакой скоростью, как будто
принимали участие в финале стометровки на олимпийских играх...
Вбежав на 2-ой этаж, мы увидели, как закрываеся, дверь
преподавательской. Что делать, стоим, ждем... Открывается дверь,
выходит ДРУГОЙ преподаватель(кстати, очень уважаемый на факультете,
но совсем не за то, что он тогда сделал): "Вы что-ли зачет по численным
методам сдаете?" и, увидев дружный кивок двадцать с лишним головами,
грусно посмотрел на нас и попросил собрать зачеки. Еще минут через 10
нам их вернули с проставленными зачетами.

Чесное слово, ни у кого из нас не было даже отголоска мысли о том,
что можно... просто мы очень долго ждали...

у меня две дочери - Маша 3.5 года и Даша 6 лет.
В воскресенье просыпаюсь от детского крика. Плачет Даша, причем так
сильно, что я думаю, что случилось что - то ужасное. Спросил, что
случилось, она сказала "мне страшный сон приснился". Начал успокаивать
ребенка, типа не бойся, все нормально, папа рядом, потом спросил:
а что приснилось -то? И ребенок со слезами говорит: "мне приснилось,
что Ира (няня) дала Маше семь жвачек, а мне ни одной не дала..."
И опять зарыдала!
Вот такие страхи у детей...

Як пойихав я в Донбасс
Вугилля копати
А воно таки твэрдэ
В рот его ебати

И Марiчка там была
Вугилля копала
Если б не ее пизда
С голоду б пропала

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами не знакомлюсь.

Мне тут одна хорошая знакомая прислала письмо: "Привет, только
освободилась. У нас полный швах. Потом может расскажу. Дела, лучше
не спрашивай.Воооот, опять работенка подвалила. Напишу позже. Целую."
Содержательно, правда? Женщины...

Подражание известному поэту
(читается с заиканием)

Я д-дернул р-ручку унитаза
С шумом п-плеснулась вода
Г-г-г-гавно п-провернулось три раза
И вмиг исчезло навсегда!

Девочка вышла покакать на снег,
Сзади неслышно подполз печенег.
Ярко блестнул ятаган печенега,
Кровь и какашки смешались со снегом.

Старенький дед пошел в туалет
Который был стар как дед.
Хрустнули бревна,чавкнула бездна.
Ясно,что деда спасать бесполезно.

В автобусе:
- Дядя, вы выходите?
- Выхожу я или не выхожу, какая разница, главное мальчик чтоб ты был
счастлив.

В девичьем монастыре раздается крик:
-УРА!Морковь привезли!!!
-ДУРА!Она же тертая!

Подражание известному поэту
(декламируется с заиканием)

На д-дворе в-в-вьюга, в-вьюга,вьюга
Не п-п-пришла м-моя п-подруга...
Не п-пришла т-ты н-ночью, не п-пришла т-ты д-днем
А ты д-думаешь - мы д-дрочим?
Н-нет! М-мы д-других ебем!!!

Попса - популярный сайт. (с)

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

СЛЕДУЮЩИЙ

Вечер.Закоулок.Сумерки.
Баба пьяная лежит.
Пешеходы как поумерли.
Пусто.Тишина стоит.

После неудачных блядок
Я расстроенный иду
Вдруг споткнулся...мельком глянул-
Что лежит тут на ходу?

Труп?Не труп
Храпит как сволочь
Юбка задрана под пуп
Жопа оголилась точно
беломраморный уступ

Видимо поссать свернула,
Задралась, сняла трусы...
Но упала и уснула..
Волосинки- как усы

Вот те случай, как же, братцы,
Можно упустить момент?
Невозможно отказаться
Если ты не импотент

Обозрел, пощупал тут же
Хуй, естественно, колом
Не заметил даже лужи
рядом - лезу напролом

Пусть немного темновато
Но прекрасно усмотрел
Случай, избежав затраты
средст, иметь что так хотел

Оглянулся воровато-
Убедился - никого
Улыбнулся хитровато
Ну... дорвусь до своего!

Волосы слегка поправить
Чтоб на личность посмотреть
Захотел, но жуть представить
Все в блевотине - Сдуреть!

И по запаху тот час же
понял-лужа та - ссанье
Впрочем все уже неважно
Раз достал, ввожу в нее

Наконец-то перепало
Заларма и без труда
Моментально полегчало
Суечу туду-сюда

Будто динамит взорвался
переполненный экстаз
Кончил и уйти собрался
но дошел в момент, зараз,
Запах мерзкой блевотины
И не высохшей мочи.
Вырвало. Еще брючину
намочил. Ну хоть кричи

После мига исступленья
Наступившего когда было
море наслажденья
будни - это завсегда

Наша жизнь полна провалов
Между ними взлеты есть
Только взлетов что-то мало
А провалов и не счесть

Нет бы все наоборот бы
Все бы было по уму:
Чтоб набить свои утробы...
Не работать никому

Бабы сами чтоб давали
И упрашивали нас
Чтобы сами испытали
Что и я вот здесь сейчас

Жизнь глупа, несправедлива
Каждый раз воюй за все
Чу! Шагает торпливо кто-то
И кого несет

Поскорей рванул оттеда
Вдруг увидят - стыд, позор.
Скажут, очевидно, бездарь-
Бабы нету до сих пор,
Что позарился на это!
Безобразие! Прям фуу!
Пропечатают в газетах...
Будут все плеваться - тьфу!

На ходу убрал поспешно
И ширнку застегнул-
Русские всегда беспечно
Так летят, покинув стул.

В первый поворот направо
заворачиваю...хэй...
Оглянулся... Вижу - парень
Подворачивает к ней.

Тоже, также оглянулся-
Воровато - нет других?
И над ней, как я, нагнулся
Удалились лишь шаги....

P.S.

Не позавидуешь бабам-
как при моралях завлечь?
Киряют для запаха слабо,
Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь

Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка
Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!"
Через пару минут
"Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"

Семейная идиллия. Муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес,
в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, дорогой, не говори: "Да, дорогая!" всякий раз,
когда пес зарычит со сна.

"Это разве случка?",-
Жаловалась сучка....
"Это просто случай
В нашей жизни сучьей"

Еду я сегодня по улице, вдруг вижу невдалеке мерс с непонятным знаком
на заднем окне. Подъезжаю поближе - красный треугольник, в нем собака
и снизу надпись: "Осторожно в машине собака". Обдумываю этот знак,
понимаю огромную пользу, которую он принесет водителям, и объезжаю мерс
(ну я наглый) слева, в машине ТОЛЬКО бульдоговидный водитель!

Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха
с которой иногда случаются прикольные вещи.
Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток,
есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.

У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно
пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и
всего остального появляется в университете встречает в девченок
и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе,
задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает:
"Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь
с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".

Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское.
Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит:
Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от
ветить.Подскажите варианты.

-Ты целуй меня, целуй!
Кто-то рядом ахает.
В небе месяц-ясный хуй
Молча звезды трахает

А соседи, как всегда,
Поругались - жмурики,
Распиздяйская орда
Ебаные дурики

Вот он, хуй, опять орет
Задница отпятая:
-Ах ты, ебаная в рот,
Сука,блядь проклятая

А она ему вот так
Отвечает ласково:
-Ах ты, старый хуй, мудак!
Рожа педерастова!

Он в ответ пиздит опять-
Слышу краем уха я:
-Ах ты долбаная блядь,
распиздяйка тухлая!

Баба вторит в унисон
Курва безутешная:
-Ах ты, штопаный гондон
и мудила грешная!

Он в лицо ей плюнул зло
Вновь дрожу от крика я:
-Ах ты, хуево дупло,
Пиздарванка дикая!

Но блядюга баба, знай,
Отвечает в тон ему:
-Ах ты сраный распиздяй,
Фабрика гондонная!

...Кто кого из них засрет?!
Кто помрет обруганный?
Курва,ебаная в рот,
Иль педрила пуганнный

Вот бы мне ругаться так!
Кто-то рядом ахает...
В небе месяц, как мудак,
Молча звезды трахает.

Разговаривают два мужика:
— Твоя жена кричит во время секса?
— Конечно кричит.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю!

КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык......
Пайдаланундан бурын жылыту кажет.
Перевод на русский с казахского:
Состав: говядина, жир, соль, лук, специи.....
Перед употреблением-разогреть.

Узрел вчера на сайте http://www.vesti-rtr.com/news/ves_win.htm
25.4.2000 20:00 7-летний "красный пратизан" Василий Кононов освобожден
сегодня из-под стражи в здании Верховного Суда Латвии.

А кто-то не столь давно протестовал против того, что в Чечне
десятилетних задерживают.
Тут младенцев обыскивать нало.

Копаем мы вчера в Измайлово широкую длинную(около пяти метров)
канавку для цементированной дорожки, ведущую к лыжной базе.
Прокопали уже метра четыре, как подходит старушка-божий одуванчик:
Ребятки, вы кому могилу копаете?:-()
На ее счастье с нами в тот момент был препод,а то бы она услышала,кому.

ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!
ВНИМАНИЕ!!!!
Вчера в Московком регионе зацвела черемуха!!
Всем приготовиться к холодам!!!

Я пью быстро но медленно!

Ёжик тоже не птица, пока не пнешь не полетит!

Вчера на утренней пятиминутке у шефа один из сотрудников, недавно ставший
отцом, сидит и отчаянно зевает. За день до этого он получил из роддома
жену и ребенка. Так что это была его первая "веселая" ночка. Делится
своими впечатлениями:
- Представляете, за всю ночь не удалось и минуты поспать!
На что ему замначальника и говорит:
- Вот только это и удерживает. А то, представляешь, сколько бы вокруг
этих мелкопузых бегало!

Решил Буратино заняться онанизмом. Увлекся и загорелся.

У меня установлена Windows NT Workstation (русская). Так вот там
в справочной системе когда делаешь поиск по слову "сервер", то в окне,
где предлагается список разделов, увидел очень интересный раздел,
который называется "демон печати".
Вот так вот.
Андрей