Поиск по автору:

Даешь каждому мужу право на лево!

Дома хорошо, а в гостях - на халяву...

Ехал сегодня в метро. А там - реклама.
Суть такова:
На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна
рожа хитрющего мужика.
Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО"
Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)

(с) Дружеский совет или народная мудрость:
Не пи%дите, да не пи%димы будете...

Если с Вашим "Тамагочи" совсем дела плохи, на крайняк и его отдайте своей бабушке.

(c) Отъявленная фальшивминетчица

(c) Правило № 1 из пособия по смене ориентации:
"Не имей сто друзей, а имей сто подруг"

В комнате все вещи были краденные. Даже воздух был какой-то спертый.

Вашему вниманию предлагается новый толковый словарь некоторых слов.
-Куропатка -- Ненормальная курица.
-Мышъяк -- Чудо селекции.
-Наболдашник- Головной убор.
-Маховик - Веер
-Обух -- Похмелье
-Киль -- Муж кильки
-Коньяк -- Еще одно чудо селекции.
-Графин -- Дворянский мужской титул.
-Брань -- Вещь которую берут.
-Тыква -- Фамилиярное обращение к Quebecois.
-Накал -- Табличка в туалете.
-Обсерватория-Туалет
-Душман -- Специалист по парфюмерным изделиям.
-Чеснок -- Чесный человек.
-Ассинизатор- Внезапно появившееся решение.
-Мошонка -- Мелкая мохинация
--------------------------------------
И т.д. и т.п.

Андрюхе как-то Бог
Послал кусочек сыру
На стул с похмелу
Взгромоздясь
Андрей открыл бутылку пива
Имел он с пивом сыра связь.

Но тут братва близехонько бежала
И пива с сыром запах услыхала.
Подумав быстро на троих
Колян, Витек и Сашка их
На запах пива с сыром повернули
И Клаву с Машей подтянули.

Братишки чуят СЫР!
Закуска их пленил!!!
Стучатся в дверь,
Ну я открыл ...

Мораль сей басни такова:
-Что обух, то есть похмелье,
под пиво с сыром иногда
внезапно дарит вдохновение.

В противовес "Правому делу" создан коммунистический блок "Левое дело".

Не уверена - не залетай...

Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.
Петя:
- У меня папа за компьютером работает.
Училка:
- Значит, твой папа - программист.
Вася:
- А у меня всякими деревяшками занимается.
Училка:
- Значит, он плотник.
Вовочка:
- А у меня в говне копается.
Училка:
- Он что, сантехник?
Вовочка:
- Да нет, он - политик.

Мой коллега или если угодно " человек похожий на WEB master " сначала
одолжил карандаш в займы, а потом минут эдак через 5 произнес следущую
фразу : "У тебя нет знакомой Музы?"
- А, что, переспросил его я.
- Одолжи, скромно сказал он, не на все время, а только на этот проект,
и тут же оговорил условия.

Не любовь зла - козлов слишком много... (с)

Лишь натрахавшись вволю понимаешь: секс - не главное...

Идет экзамен в медицинском институте. К профессору, сидящему
в аудитории, заходит студентка.
Профессор: Вас, милочка, тройка устроит?
Студентка: Да, конечно!
Профессор: Давайте зачетку. Вот только просьба - плюньте,
пожалуйста, на стену у меня за спиной.
Девушка плюнула на стену, забрала зачетку и ушла. Заходит
следующая студентка.
- Что это не стене у меня за спиной?
- Слюна.
- Давайте зачетку. Пять.
- :)
Следующая - та же история, и так несколько раз.
Входит студент.
- Что это на стене у меня за спиной?
- Сперма.
- Давайте зачетку. Два.
- :(
И так со всеми студентами мужского пола. Входит последний студент.
- Что это на стене у меня за спиной?
- Сперма.
- Давайте зачетку. Два.
- Но профессор! Посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор медленно оборачивается...
- Да, действительно сперма... Так. Всем, кто получил пять - два.
Всем кто получил два - пять. А той дуре, которая была первой,
передайте, чтобы по утрам зубы чистила!

Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один
пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю
продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица
и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.

Кайф-о-клок

Все, что выходит за рамки приличного, мы называем Чудом:
Чудо-мальчик - гей
Чудо-девочка - гей
Чудо-в-перьях - гей
Чудо-в-театре - Б. Моисеев
Чудо-мобиль - Таврия, тоже гей с точки зрения Мерса.
Чудо-софт - Windo(ws)by Гей(тс), Билл

Наш ответ Мемберчлену!

Программа не выполнила допустимую операцию и будет закрыта!

Телевизионные ведущие российских каналов так старательно выговаривали
имя Эдмонда Поупа, что в модных московских кругах через букву "у" стали
говорить также слово "жоупа".
Интересно: повторится ли история с Павлом Бородиным в Америке?

"Титаник" - это Windows Голливуда.

Уриглес Сперминт - это отрыжка миньетчицы.

Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об
увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили
новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

Андреич.

После грандиозного успеха "Новой хронологии" Фоменко выпустил еще две
книги - "Новая география" и "Новая ботаника". В убедительной манере
автор доказывает, что Америка и Израиль - одно государство, а дуб - это
липа. Говорят, он сейчас он работает над вопросом "Есть ли Луна на
небе?". С нетерпением ждем новых открытий от автора.

Для того, чтобы мужчина временно не замечал недостатки фигуры
женщины, ей надо либо надеть много одежды, либо всю ее с себя снять...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это -
не главное... (с)

Почему интернациональным языком общения лучше слелать русский мат, а не
эсперанто:

1. Вам легко запоминаются новые слова.
2. При разговоре на этом языке Вам часто легчает на душе.
3. Вы не боитесь, что Ва поймут неправильно.
4. В большинстве случаев Вас понимает не только русскоязычное
население.
5. Даже если Вас не поняли, Вы считаете, что это их проблема.
6. Минимальное количество основных слов.
7. Вы можете сами придумывать производные от основных слов, и никто не
скажет, что Вы совершили грамматическую или аналогичную ошибку.
8. Можно свободно переставлять слова в предложении, причем смысл его не
теряется.
9. Нет ничего страшного в том, что одно и то же слово повторяется в
предложении раз десять.
10. В случае экзамена по этому языку при наличии всего лишь минимума
фантазии трудно получить двойку.

Наблюдение: Скорость перемещения моей девушки по магазину - 200 долларов
в час.

Идет охотник по камышам, весь в напряге, дичь как-никак надоть.
И тут такая картина - СЕЛЕЗЕНЬ!!! Сидит, прям подходи и бери голыми
руками. Ну мужик есессно подкрадывается, берет его на мушку, уже готов
выстрелить. Тут селезень (с) к нему поворачивается и шепотом грит, мол
вали отседова, не мешай. Ну мужик (м) охренел, подходит к нему и
спрашивает: м: Селезень, ты чего?
с: (опять шепотом) Карась...
м: Что, клюет?
с: Нет, сосет.

/Андреич/

Ложатся медведи на зиму спать. Внучки старого медведя теребят, мол деда,
расскажи сказку, а то не спится. Ну старый встает, подходит к шкафу,
достает два черепа и насаживает их на обе лапы. Поворачивается к внукам
и как в театре кукол поворачивая черепа грит: Вот смотрите внучки, идут
два охотника по лесу. Один другого спрашивает: Петрович, а медведи здесь
есть? А он ему отвечает: Да не, какие тут медведи...

/Андреич/

Едут два НР на своем 600-м. Вдруг тачка глохнет. Кругом никого, стекла
уже протерли, колеса попинали, не заводится! Как на зло в мобиле
батарейка села. В общем полный 3.14здец. Тут вдали гул раздается, как
будто Камаз едет. Ну те повеселели. Тут смотрят к ним подбегает мужик с
рулем от Камаза, подбежал, погазовал, на ручник машину поставил, дверью
хлопнул, подходит.
- Че, мужики, на буксир взять?
- Да ты че, в натуре мужик, охренел? \m/!!! Да мы тя щас...!!!
Ну мужик ствол достает, передернул затвор и на НР направил.
- А ну падлы в кузов быстро запрыгнули, и без разговоров. Ну че делать?
прыгнули. Бегут гуськом. Тут мужик опять тормозит.
- Мужики, грит, там метров через 500 пост ГИБДД будет, а в Камазе в
кузове людей нельзя возить. Вы давайте до туда пешком, а я лесочком
объеду и вас за постом подберу.
Оба НР с матом и песнями добрели до поста. Выходит сержант, а те на
него, мол ты че в натуре мужик? Да ты знаешь на кого наехал? Че тут у
тебя за козлы с рулями от Камазов бегают? Да мы тя щас... \m/!
Тот постоял, послушал. Потом спрашивает, мол, мужик да? С рулем от
Камаза? А куда поехал? НР-кие - да мол лесочком объезжает падла.
Мент опять послушал, ну и грит, мол счас разберемся. Исчез. Через
некоторое время выбегает из гаража с рулем от ментовского Урала с
люлькой (был такой мотоцикл у них на вооружении). Подьежал к НР,
погазовал, запарковался и грит, мол садитесь один в багажник другой в
люлюку. Ловить счас поедем. Ну НР есессно, мол ты че падла...
: %;? :%*()*)()*№%;№%;№: №ВРМОИБ твою маму! Да мы тя щас!!! Ну мент,
скромно так достал "Макарова", затвор передернул и грит мол садись
сказал, пока не замочил. Ну че делать, сели. Едут. Кидает во все
стороны, лесочком ведь поехали. В конце концов один НР грить другому
- Слышь, Вась, лучше б мы в Камазе поехали!

/Андреич/

Предыстория.
Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел
домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки
узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было
неузнаваемо.

Собственно история.
Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый
мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот -
мобильный телефон его голос не узнал.

Есть идея - нет Икеи.

Налево пойдешь - Серого найдешь.
Направо пойдешь - прокладку потеряешь.
Прямо пойдешь - лошадью станешь.

Обиженной коробке от телевизора посвящается...
----
... Фреди к нам приходит, Крюгер к нам приходит...
Внимание! Внимание! Рождественская сказка! Каждому покупателю - открытка
с автографом именинника.
Арктические глюки: подарки мерещатся прямо в сугробах. В капле святого -
ни грамма спиртного. Все дело в волшебных пузырьках - бутылках с водкой.
Купи стакан за двадцать - получишь бутерброд за десять. Не тормози -
опрокинь, сделай кю. И пусть друзья завидуют - догонят и позавидуют
опять.
Вдали от суеты, заглядывая в унитаз, найди там миллион бактерий. Серую
найдешь - белую потеряешь. Насладись...
----------------
Предъявителю этой рекламы - скидка 20% на подарок от Санта Клауса.

Жизнь - дело поправимое...
(Киллер Васюкин)

Жизнь - дело поправимое...
(Киллер Васюкин)

Вооот, так сказать, история....

А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно
я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман,
ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик
смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще
тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает
на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников.
Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А
вот и сама история:

Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито.
В этот момент у Мишани взгляд падает на экран.
И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое
повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет
сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и
поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана
всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была
поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском
в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот
увидите! ::? %? *? *: ! »
Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю
неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами,
запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че»
команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила
стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному
мероприятию.
Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта
«до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым
ракетным топливом - пивом.
И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта
и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта.
Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная
комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей.
Волнуемся.
Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась,
мол, а не послать ли все это..... в космос?
Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее
неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная
фасолево-бобовая диета сделали свое дело.
Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......

Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась
мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой.
Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен
анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы
жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса
матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия
была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....

З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли
чего....

Из жизни и женской логики...
Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон.
В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил.
Спрашиваю свою половину: были звонки?
Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...

P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном
_придумывает.

Из жизни и женской логики...
Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон.
В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил.
Спрашиваю свою половину: были звонки?
Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...

P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном
_придумывает.

Прямой эфир РТР. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш
осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала
позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".

Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить
в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое
необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый
кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно
потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило
назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"

Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а
мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой
пище!"

Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. На
экране профессор Преображенский:
- - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая
прокладка, броня!!!

Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя
вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....

ДИАЛОГ (между соседями на даче):
- С хуя?
- А хуя?
- На хуй?
- Не хуй...
- Ни хуя...
- По хуй...

ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать....
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за
яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о
проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и
яблоки мои...

История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно
серый весь и трясется, рассказывает:
- Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро...
Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка"
- И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а
там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к
обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение
неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская
"десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики
подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места
аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с
УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача.
Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять
потерял сознание!!!
На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце.
Придя в себя он пояснил:
- ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов
стОит!!!
Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа
дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и
благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на
УАЗик, что поделать!

Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город,
побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на
таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака.
Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы.
В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами.
Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой
дороге на приличной скорости.
На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой
невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли.
Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль:
- Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!!
Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с
белым лицом, автобус продолжает ехать.
Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько
развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка.
Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо,
снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я
пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда.
За мной сопит водитель, ему очень страшно...
...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо,
но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из
автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели
его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы
мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю
дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу.
Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно
смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день
в жизни...

вы позорите мою родину