Поиск по автору:

Фразы идеальной женщины»

- Прости, я была неправа!

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки,
раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с
нами?

- Я ненадолго на улицу, дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный!

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.

- Мне скучно... давай побреем мою киску

- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?

- Нам везет! Ставь на черное снова!

- Ты такой сексуальный с похмелья!

- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот
магазин!

- Давай подпишемся на Hustler!

- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам. Я бы только хотела,
чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.

- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди
зацени ее буфера!

- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?

- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.

- Твоя мама намного лучше моей.

- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день Святого Валентина,
и купи наконец новые клюшки!

- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину
свадьбы можно отметить и в следующем году!

- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и
позовем мою подругу - потрахаемся.

- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар,
зарулим туда?

- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе
все, что ты хотел бы съесть этой ночью.

- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально
для тебя!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
- Коля, ты куда вдруг заторопился?
- В театр.
- В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
- Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

На приееме у психиатра:

- Доктор, у меня в последнее время с мозгами не в порядке...
- А в чем выражаются симптомы?
- Все, что говорит жена, мне кажется разумным!

Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”

Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”

По материалам печати.

Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов
гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и
отчество.

Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии
кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались
изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на
протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и
отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила
Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона
Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей
Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после
чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он
сменил на Поттер Гарри Зах.

Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей
Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и
Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской --
Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.

Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время
ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару,
Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь,
Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.

Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном,
неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств.
Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила,
Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный,
Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.

Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили
фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других
регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным
образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель
Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.

Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем
интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не
знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники
отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять
фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма
Кегельбертовича.

В гостях:
- Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
- Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет,
чтобы они поскорее убрались!

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Разговор двух студентов:

– Слышь, а Саня наш-то ВИЧ-инфицирован!
– Да ну, неужели СПИДом заболел?!
– Нет, просто анекдоты любит рассказывать про ВИЧ – Василия Ивановича
Чапаева.

КТО ОТЕЦ?

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то
им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти
попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть
расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет,
заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас,
штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка –
Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он
был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда
кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые
были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на
вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс
без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я
помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит “БМВ”, у которого в
одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете
проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался
ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду
письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и
что он – Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал
мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на
нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей
страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете,
узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА “ЭйСи/ДиСи”.
Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим.
– развлекательный парк “Мир Диснея”); может быть это действительно
Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно
помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о
яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на
вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли
бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами – если вы
съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина
была причиной газоиспускания.

Как грится, смех сквозь слезы.

Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами,
как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась,
купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.

Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.

Утром его разбудила жена:

- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?

На лекции по анатомии:

- Итак, какой человеческий орган при возбуждении может увеличиться в
десять раз?

Робкий женский голос из зала:

- Я знаю, профессор, но стесняюсь сказать.

Мужской голос:

- Это зрачок!

Профессор:

- Правильно, Сидоров! А вы, Иванова, будете очень разочарованы в жизни!

На лекции по структурной лингвистике:

- В английском языке два отрицания дают утверждение, в русском языке два
отрицания дают по прежнему отрицание. Но ни в одном языке два
утверждения не дают отрицания.

Голос из зала:

- Ага, конечно!

Объявление: “Цирк-шапито примет на работу еще десять воздушных
гимнастов... Дрессировщика тигров тоже. ”

Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и
произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать-настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

НЕ ВЕЗЕТ.

Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил.
2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на
первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку
от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на
незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя.
Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять.
Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и
свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму
барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и
вернула Мише документы. А вот панельки опять нет.
Что, Миша, дубль 3? :)))

Нижеследующее, на самом деле, не смешно, а очень даже грустно... так
сказать, отголоски нашего неспокойного века и всеобщего промывания
мозгов.

Сыну друга на пятилетие подарили видеодиск с мультфильмами “Осторожно,
обезьянки!” Хорошие смешные мультики по сценарию Г. Остера. Каждая
серия начинается песенкой “Машины времени” следующего содержания:

“В каждом маленьком ребенке,
И в мальчишке, и в девчонке
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило.
Должен он скакать и прыгать,
Все хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется:
Трах-ба-бах! и нет его!”

И вот в одни выходные мальчишка попросил папу поставить ему эти мультики
и сел смотреть. Прослушав песенку, он невинно спросил:

- Папа, а это мультики про обезьянок-террористов?

Маме пришлось наливать папе валерьянку для успокоения...

Если люди перестают упражнять свои губы, то у них начинают работать
мозги. (Дуглас Адамс)

Только посредственные люди всегда в лучшей своей форме. (Жан Жираду)

Бог не бережет дураков. Дураков берегут более способные дураки.
(Лэрри Нивен)

Люди любят кричать о чужих грехах с крыш, но когда они рассказывают о
своих грехах, то их еле слышно. (Давид Эддингс)

Говорят, что что самое благородное человеческое занятие -- это поиск
истины, но в темных лесах невежества бродят драконы. И имена этих
драконов: Некомпетентность, Политическое Предубеждение, Намеренное
Искажение и Абсолютная Тупоголовая Глупость. (Давид Эддингс)

Только две вещи бесконечны: вселенная и тупость, и я еще не уверен
по поводу вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Дочери - месть Бога мужчинам: они живут в постоянном страхе, что их
дочери встретят кого-то, похожего на самих мужчин в этом возрасте.
(Том Клэнси)

Война состоит из длиных периодов скукотищи, перемешанных с короткими
острыми всплесками хаоса и ужаса. (Роджер МакБрайд Аллен)

“Демократия.” Какая интересная иллюзия - будто бы добавляя нули можно
увеличить сумму! (Роберт Хайнлайн)

Разногласие (несогласие) - высшая форма патриотизма. (Томас Джефферсон)

«Несколько способов развлечься в интим-салоне»

При входе

1. Достаньте видеокамеру и громко скажите в микрофон: "Мы ведем прямую
трансляцию для 1-го канала из квартиры N".

2. Попросите приятеля позвонить в квартиру минут через 5 после того, как
вы войдете. Перед этим спросите у мамы: "А пидары у вас есть?". После
отрицания дождитесь звонка в дверь и ответьте: "Я так и думал. Я решил
вам пяток подбросить".

3. Затравленно оглянитесь и скажите "маме": "Они загнали меня в угол.
Придется мне у вас пожить с недельку.".

На осмотре

4. Перед посещением засуньте себе в штанину метра полтора садового
шланга. Осматривая девушек, задумчиво похлопывайте себя по штанине.

5. Достаньте из-за пазухи игрушечный пистолет и скажите: "Поиграем в
игру. Я Чикатило, а вы должны меня убедить оставить вас в живых".

6. Осмотрев девочек, скажите: "О, вы такие же, как на фото в рекламе.
Только там у вас было по две ноги и две груди"

В ванной

7. Приоткройте дверь наружу и громко пукнете. Если войдет какая-нибудь
девушка, похвалите отличную акустику ванной.

8. Увидев другого клиента, голышом направляющегося в ванну, обнимите его
и кокетливым голоском шепните ему на ушко: "Я приехал за гей-услугами, я
вас сразу узнал!"

Перед сексом

9. Попросите девушку натянуть вам самый маленький презерватив. Все ее
сомнения прервите фразой: "Фигня, прорвемся!"

10. Раздвиньте девушке ноги и бросьте в щель монетку. Прислушивайтесь
тройку секунд, пытаясь услышать звяканье. В любом случае требуйте стакан
газировки.

11. Оденьте белый халат. Начните доставать из саквояжа и раскладывать на
тумбочке пилы, скальпели, зажимы и пр. На вопросы девушки отвечайте
типа: "А знаешь, какая очередь в анатомичку накануне зачета?"
Во время секса

12. Принесите с собой портативный телевизор, настройте его на матч
футбола и требуйте, чтобы девушка громко комментировала его, пока вы ее
трахаете.

13. Достаньте свой презерватив, надуйте и громко хлопнете. Потом с
ужасом и слезами в голосе скажите: "О, это был мой любимый презерватив,
я им пользуюсь с 8-го класса. Как же я теперь буду трахаться?!"

14. В душе обмойте гениталии холодной водой и спрячьте член и яйца в
брюшину. Как только девушка начнет шарить у вас в промежности, удивленно
воскликнете: "Как?!! Ищи, должон быть!"

15. Достаньте мобильник, оденьте на него презерватив и радостно сообщите
девушке, что он у вас с виброзвонком.

16. Достаньте толстый красный маркер и обведите красными кругами с
цифрами в центре уши девушки, груди, гениталии и пр. Затем достаньте
карманную версию "Кама-Сутры" и углубитесь в чтение. Когда она вас
оторвет от чтения, воскликнете: "Ах да, извините, забыл!" и синим
маркером обведите оставшиеся эротические зоны.

17. Попросите девушку лечь задницей вверх. Достаньте большой ершик для
чистки посуды и как бы между прочим поинтересуйтесь, практикует ли она
анальный секс.

18. Скажите, что вы будете платить только за "чистое" время секса и
достаньте шахматные часы. Жмите на свою кнопку, когда вынимаете член.
Если девушка хочет заработать, пусть жмет на свою кнопку всякий раз,
когда член заходит в нее.

После секса

19. Поинтересуйтесь, есть ли у девушки справка об отсутствии СПИДа. Если
нет, посоветуйте ей срочно провериться. Если есть, посоветуйте теперь ее
выкинуть.
Поставьте девушку раком, без сил упадите на нее и скажите: "Хочу пива.
Вези до холодильника!"

20. Попросите девушку прочитать пару глав из "Книги перемен" на
древнекитайском. Если она откажется, требуйте деньги назад. Ведь в
рекламе было написано: "Умею все".

21. Если в соседней комнате другой клиент, заскочите к нему в самый
ответственный момент с криком: "Мне тут обещали групповичок". Если вас
пошлют подальше, скромно потупитесь и скажите писклявым голосом: "Можно
я тут постою, посмотрю?
Честное слово, я буду тихо дрочить".

Перед уходом

22. Раскинув пальцы веером, внушительно скажите: "Теперь я вас буду
рекомендовать своим браткам. Вам это обойдется всего долларов 500 в
месяц".

23. Достаньте игрушечный пистолет и скажите: "Обычно я свидетелей своих
занятий в живых не оставляю".

Наверное, в Небесном Университете юным божествам на лекции по всеведению
крутят выпуски популярной советской телепередачи “Хочу все знать!”

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

Из телеракламы крема для похудения: “Сначала я тоже не верила в
эффективность крема “Супелох”, но затем, по настоянию подруги, решила
попробовать. Я села на строжайшую диету, как написано в инструкции,
каждый день натирала кремом все тело, и буквально за месяц я похудела на
10 кг!”

Из телерекламы производителя косметики: “Нам доверяют миллион женщин
Европы!” Голос за кадром: “Конечно, остальные 150 миллионов женщин
Европы пока им не доверяют.”

Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских
есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”

Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным
писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества,
чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В
сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим
рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и
сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ
следующее:

“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист
XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно
рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней
имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам
установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком
случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если
присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара
китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо
крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”

Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...

Из новостей: http://www.newsru.com/crime/15mar2005/ms_13.html

“Правительство США объявило о массовой операции в отношении уличной
организованной преступности. Были проведены аресты 103 членов MS-13
(Mara Salvatrucha) - банды, внедренной из Центральной Америки, в
основном из Гондураса, известной тем, что они обезглавливают своих
врагов.
... Правоохранительные органы провели аресты в семи городах США в ходе
первой общенациональной операции, направленной на подавление одной из
самых сильных уличных банд в Соединенных Штатах.
... Половина подозреваемых ранее уже была осуждена за тяжкие
преступления, включая убийство, ГОМОСЕКСУАЛИЗМ, разбойное нападение и
поджог. Все они могут быть высланы из США за нарушение закона об
иммиграции. ”
Мда, конечно, консервативные американцы не любят гомиков, но
приравнивать их к убийцам, грабителям и поджигателям??!!

Дед с бабкой в глухой деревне смотрят передачу про геев.

Бабка: -- Старый, а чо енто они все говорят: “голубые, голубые”? Чо за
голубые?
Дед: -- Дык, енто, десантники, наверное...

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно,
толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет
новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и
весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор
продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы
еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес:
“Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное
“Хойя, хойя!” потрясло воздух.

Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор
начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо
племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной,
но будьте осторожны – не наступите в хойя!”

Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому на
ковeр, – бесплатная банка вазелина, каждому десятому – бесплатный визит
к проктологу.

ООО “Маски-Шоу” предлагает услуги спецназа для проведения неожиданных
налоговых проверок конкурентов, а также для детских утренников.

Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он
говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех
американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором
штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам,
направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма
туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи
“краснокожим братьям”.

По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную
грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий
Орел. Президенту оно очень понравилось.

Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило
и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он
объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма,
что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” –
“полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).

Штирлиц по блату устроил радистку Кэт личным секретарем к своему шефу
Шелленбергу.
Вечером, после окончаняи первого дня работы, звонит ей домой:
- Кэт, ну как тебе новая работа?
- Макс, да не нравится мне эта позиция!
- Ну, ты, главное, не переживай! Шеф у нас большой выдумщик - он завтра
с тобой наверняка и другие позиции попробует!

В ответ на решение муниципалитета Варшавы назвать одну из площадей
города именем чеченского террориста Джохара Дудаева, русская
православная церковь на срочно созванном синоде решила объявить Ивана
Сусанина святым и построить в его честь храм.

Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!

Мужик говорит жене:
- Я хочу сделать фото твоих грудей и повесить его в рамку!
Она отвечает:
- А я, дорогой, хочу сделать фото твоего члена и увеличить его
раза в три!

Пролог. Одна знакомая, молодая и симпатичная девушка Лена, работает
специалистом по маркетингу в крупной торговой фирме. Надо сказать, что
зрение у Лены не очень, но от контактных линз она отказалась после того,
как два раза теряла линзы, а очки носит крайне неохотно, особенно на
улице (женское тщеславие!). Мы подозреваем, что именно поэтому она
категорически отказывается учиться водить машину и вообще говорит, что
вождение – дело сугубо мужское, и что она “запорожец” от “порше” отличит
разве что под дулом пистолета.

В одну солнечную субботу весь маркетинговый отдел ее фирмы собирался
поехать на профессиональную выставку на другом конце города.
Непосредственный начальник Лены, живущий в пяти минутах езды от нее,
предложил ее довезти до выставки. Он недавно купил “какую-то японскую
полуспортивную машину”, которой очень гордился. В назначенное время Лена
ждала его возле дома. Шеф подъехал, затормозил у обочины, вышел из
машины, сказал Лене, чтобы она садилась сзади, т.к. на переднем
пассажирском сиденье стояла большая коробка с рекламными проспектами, а
сам пошел к стоящему рядом киоску за сигаретами. Лена никогда в
спортивных машинах не ездила, но слышала, что т.к. дверь у них с каждой
стороны одна, то, чтобы сесть назад, надо откинуть спинку переднего
сиденья с помощью специального рычажка. Рычажок она найти не смогла, как
не искала, и каким-то чудом (хорошо, что она изящного телосложения)
залезла назад в узкую щель между сиденьями. В это время вернулся шеф,
увидел ее раскорякой, пытавшуюся развернуться и сесть назад, и удивленно
спросил: “Леночка, а чего вы не воспользовались задней дверью?”

К великому Леночкиному стыду, машина оказалась четырехдверным седаном!

Два карлика пришли в бар и решили снять телку. Найдя подходящую деваху и
сговорившись по цене, они пошли в ближайший мотель и сняли комнату. Один
зашел с девахой в номер, второй остался сидеть под дверью, дожидаясь
своей очереди. Вскоре он услышал из-за двери странные звуки, затем
крики: “Не могу, не могу, НЕ МОГУ! ”

Наконец, первый карлик вышел из комнаты, весьма опечаленный.

- Ну как? – спросил его друг.
- Просто стыдоба, ну никак не получалось!
- Что, проблемы с потенцией? – сочувствующе спросил друг.
- Причем здесь потенция? – ответил первый карлик. – Я на кровать никак
залезть не мог!

Слепой проходил мимо овощной лавки и почуял запах апельсин. Он зашел и
купил себе фруктов.

Позже он проходил мимо булочной, учуял запах сдобного теста, зашел и
купил себе пончиков.

Вскоре он проходил мимо рыбного магазина, понюхал воздух и громко
сказал: “Привет, путаны!”

Американский бизнесмен, первый раз приехавший в Париж, одним вечером
познакомился в баре с симпатичной девушкой. Слово за слово, бокальчик за
бокальчиком, и она оказалась у него в номере. Во время секса она громко
кричала по-французски: “Тру фо, тру фо (trou faux)!” Американец не
знал, что это означает, но, судя, по ее энтузиазму, понял, что это
что-то поощрительное.

На следующий день французские партнеры пригласили его сыграть партию в
гольф. Матч начался весьма успешно, и уже в третью лунку американец
попал с первого удара! Он был так обрадован, что закричал во весь голос:
“Тру фо!”

На что французский коллега непонимающе взглянул на него и спросил: “Что
ты имеешь в виду - не та дырка!”