Поиск по автору:

Главной своей ошибкой при захвате судна "Московский университет"
сомалийские пираты считают отсутствие в команде захваты Мумбы Юмумбы,
выпускника Университета Дружбы народов им Патриса Лумумбы. Он то
прекрасно знал, что Московский университет расположен не в Либерии, и
обратил бы внимание коллег на несоответствие флага и названия судна.

вопрос Армянскому радио - Скажите пожалуйста, слоган "Летайте самолетами "Аэрофлота"" это еще реклама или уже проклятие ?

Этим летом я начал завидовать женщинам и шотландцам.

Трезвым наш Мужчина Женщину не хочет, а пьяным - НЕ МОЖЕТ. Поэтому
бедным женщинам приходится ловить момент между прошлым и будущим. Именно
он называется ЖИЗНЬ.

Поезжайте в Грецию и Португалию, Росиию и Польшу, посмотрите, как
работают украинцы !
Поезжайте в Турцию и Германию, Чехию и Италию, посмотрите, как любят
украинки !
Поезжайте в Канаду, посмотрите, как соревнуются украинские спортсмены !
Поезжайте в Южную Африку, посмотрите, как болеют украинские болельщики !
И все это вместе с пивом "Оболонь" - главным спонсором идиотской рекламы
на украинском телевидение.

Полученное в школе знание географии делают современную российскую армию практически непобедимой - она не знает, куда отступать.
Фурсенко

Началась серьезная борьба с пьянством и табакокурением. На бутылках и пачках печатают "Вырученные от продажи средства пойдут на доплаты Депутатам".

актуалайзинг
песня года - Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду . и ты ко мне не подходи.

И на этой оптимистической ноте.. позвольте в Вас кончить.

- В Украине создали Антикоррупционный комитет.
- Вот бы туда устроиться на работу!?
- Да ты совсем обнаглел.. Знаешь, сколько это стоит??

Мужчины должны знать.
1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.

Девушки с пониженной социальной ответственностью интересуются у Владимира Владимировича - как совместить активную жизненную позицию с соблюдением необходимой социальной дистанции.

Чтобы похудеть нужно три вещи. Тренажер,.... Недожер ,.... И хороший Ухажер...

Философский вопрос. Хреновый хрен - это хорошо или плохо ?

Указ Президента Российской Федерации
о награждении государственными наградами Российской Федерации
За взятие Дворца под Геленджиком на себя
наградить
Золотым ершиком первой степени
РОТЕНБЕРГА Аркадия Романовича - российского предпринимателя, миллиардера, Заслуженного тренера и Заслуженного работника физической культуры Российской Федерации, доктора педагогических наук

Президент Российской Федерации В. Путин

Москва. Кремль
31 января 2021 г.

доктор педагогических наук

-Налейте мне виски... -Но сейчас 8 утра!!!?????? -
Ой, ну бросьте туда хлопьев...

Солнышко ! Я решил помирится с твоей, тьфу.. с нашей мамой, вот в знак примирения - Путевка на 8 марта в Крым с пешеходной экскурсией по Севастополю. Кстати. передай маме эту яркую желто-голубую шаль. Она светится даже в темноте. Она будет в ней очень молодо выглядеть - как девочка призывного возраста.

Новые ужасающие подробности. Оказывается, что женщина, обвинившая
знаменитого фокусника Дэвида Копперфилда в изнасиловании во вторник 20
апреля 2010 года, отозвала свой иск из суда не из-за того, что
обвиняемый публично продемонстрировал фокус с исчезновением орудия
преступления. Он угрожал совершить аналогичный фокус и с местом
преступления.

Все дело в интонации.
НИКОГДА не говори НИКОГДА. - Бонд..... Джеймс Бонд...
Никогда НЕ ГОВОРИ. НИКОГДА!!! - супруга.. ТВОЯ СУПРУГА..

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую поближе к светофору.

— Кто у вас в Бердичеве лучше всех играет в шахматы?
— Гольдштейн, но я у него постоянно выигрываю.

Говорю брату : Сегодня большой футбол. Наши играют с нашими, причем наши играть не будут.
??????
(Сборная Украины принимает команду Израиля, причем киевских динамовцев в составе сборной практически не будет. В лазарете - Хачериди, Безус, Селин, Яковенко)

Перед матчем Украина - Швеция успокаивает одно - в любом случае победят жовто-бликитни.

- Доктор ! Я не верю в свою шизофрению !
- Я вас успокою. Она тоже в вас не верит.

Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ???
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!

Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!!— Это просто мои женские ПРЕЛЕСТИ весят больше вашего мужского ДОСТОИНСТВА!...

Мудрые советы. Моветон. Теперь, как джентльмен и благородный человек, я
просто обязан Вас трахнуть !

трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию.

Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

В моем далеком детстве-юности бравый полковник Агапов - преподаватель
Военной кафедры Киевского университета им Т. Шевченко ласково и нежно
обьединял студентов факультетов кибернетики и мех-мата единым термином
-КИБЕНИМАТИКИ. Только теперь я начинаю понимать, как он был прав.

Третичный половой признак - военный билет.
Вспоминаем об этом только 23 февраля.

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Крымчане наблюдают цену, которую Россия выставила за газ Украине, и нервно прогнозируют цену за воду, какую Украина выставит Крыму.

«Везде обман, — говорит Сара. — Зашла в салон “Все для свадьбы”, а женихов там нет!»

Поймала золотую рыбку. Она меня внимательно выслушала и сказала: "Жарь".

Фотограф на еврейской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же она: невеста и ее мама...

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.

Главная задача любого супергероя - спасти мир и совершить подвиг хотя бы за 15 минут до приезда жены. За эти 15 минут прибрать постель, проветрить спальню, убрать в ванной, вынести мусор и полить цветы.

Из маленьких девочек, кому постеснялись объяснить, где у сказки "счастливый Конец", вырастают стервы.

Не так страшна мама как ее рисуют в 1м классе!

А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа – проблем с девушками не будет.

Прочитала статус 14-ти летней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…»
… Пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

ну почему мужикам вручают государственные награды за МУЖЕСТВО, а женщинам за ЖЕНСТВЕННОСТЬ не дают. Обидно ? да . Правда сами женщины не возникают, у них ЗАМУЖЕСТВО - это вообще, как норматив ГТО.

Женатому мужчине следует забыть все свои ошибки. Совершенно нет необходимости, чтобы два человека помнили об одном и том же.

- Моня,этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать???
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…