Поиск по автору:

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой
африканской страны.
Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс!
Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы,
французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
- Расслабьтесь, - советует доктор. - Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц - переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
- Знаю, - отвечает Хайми. - Я его портной.

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Из форума:
С коллегой в курилке:
- Держи сигарету, на пачке написано "рак легких".
- Рак? А на вкус как "импотенция".

- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

Изя, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни: ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

— Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее!
— А почему не любовника?
— Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую
неделю стрелять по любовнику...

Приходит раввин к горькому пьянице Моне и спрашивает:
— Моня, почему ты так много пьешь?
— Ребе, я топлю свои цорес (неприятности на идиш) в вине
— И как, успешно?
— Ха! Если б вы знали, как они умеют плавать...

- Чем отличается питерская кошка от одесской?
- Питерская говорит: "М-р-р-р, мяу...", а одесская: "Таки мяу"...

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось!
Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе -
пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

.. шутка от Л. А. Якубовича....
И овцы целы, и волки сыты. А пастуха жалко.....

- Здравствуйте, это общество защиты животных?
- Да! Рассказывай, овца, кто тебя обидел?

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
— Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к
Розенбергам!
— Что ты! — отозвался Абрам. — Ты только представь себе, как они
обрадуются, если мы не придем.
— Да, ты прав. Надо идти.

Одесса...)))
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!

- Вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?

Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

И шо Вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!!!

Почём стоит похоронить? А без покойника?

Да какой же он молодой, ви посмотрите, сколько ему осталось!

- Боря, выйди с моря, чтоб у тебя отсохли и ручки и ножки.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....

- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости.
Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

Сообщение на пейджер:" Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через
час, привезу много вкусного!"

- Сеня кушай борщ, шоб ты здох, ты должен поправится!!!!

- Иди ты....
- Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
- Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

Одесская мама зовёт сына домой с улицы:
- Сеня! Иди домой!
- Я, что замёрз?
- Нет, ты хочешь кушать!

Должен ли джентльмен:

просить у дамы руки, если его не держат ноги?
стирать цену с подарка, если он делает подарок деньгами?
прятать цветы за спиной, если их и так плохо видно?
оплачивать ужин за даму, если это деньги другого джентльмена?
выходя из ресторана, надевать перчатки, если он выходи на четвереньках?
целовать даме руки, если за столом не оказалось салфетки?
поднимать бокал за даму, если дама уже не может поднять бокал сама?
снимать с дамы пальто, если пальто ему нравится?
метать гром, если дама не может расстегнуть молнию?
помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет войти?
отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
помогать даме сесть в машину, если машина - стиральная?

Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала его
держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы
висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит
другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила за
него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?
Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной
ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с
другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном
столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с
дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях
другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько! ”, если он сидит не на свадьбе, а
в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы,
если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это
дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама -
тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит
прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть как
она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема, чтобы
побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с самим
собой!

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не
отвечают, но и как чмо себя не ведут

от подруги в ФБ... Юлия Семибокова Господин Дмитрий Шиц, ваше
предложение продать мне ГАЗ-фекалийку несколько обескураживает..

от Д. А. Медведева... обдумываю возможность выступить с инициативой
назначения на должность губернатора г. Санкт-Петербург Ксении
Анатольевны Собчак..