Поиск по автору:

- Говорите точно, скоко вешать в граммах?
- 346 грамм с половиной! Ошибешься хоть на пол грамма - убью!

Посадил дед репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

В один субботний вечер решили мы собраться компанией, так сказать
поговорить о жизни, за бокальчиком вина, или пива, кому что по вкусу.
Обзвонивши друг друга, ну для того что бы определиться где как и
восколько и кто будет, оказалось что свободных в этот вечер нас
оказалось всего трое. Типа "Три танкиста, три веселых друга". Ну
заказавши столик в нашем завсегдатом заведении мы отправились туда.
Я, моя лутшая подруга(милое белокурое создание, которое отличаеться
большой добродушностью, отзывчивостью и вобще просто золотой человек, но
есть одно но... с внимательностью и интелектом у нее туговато... вобщем
блондинка) и плюс к нашему замечательному дуэту добавляеться наш общий,
лутший друг которого мы видим не часто, но все таки видим.
Вечер. Идет оживленная беседа между мной и другом по поводу финансов и
новых законодательных актов в области налогового и бухгалтерского учета.
Наша подруга - "Девочка-одуванчик, полевой лекарственный" тем временем
скучает в уголке, так как это все ей чуждо и по образованию она
программист... но почему то до сих пор думает, что открытый сидиром-это
подставка для чашечки с кофем, и освоившая в совершенстве всего одну
"программу"-Пасьянс Косынка. Ну вот сидит она значит, мило потягивая
коктейль из трубочки, закуривая его сигареткой.
Тут у приятеля звонит мобильный. Он поднимает трубку извонок срывается.
Он внимательно смотрит на телефон и понимает что сеть в это заведении
плохо ловится, из всех делений светится только одно. Мне становиться
интересненько и я сответственно достала свой телефон, посмотреть что же
там у меня. Впринципе оказалось тоже самое. И тут поворачиваеться в нашу
сторону наш милый Одуванчик и произносит генеальную фразу, с эдакой
подколкой:
- А у меня три, я только зарядила!!!
Занавес.

Приходит мама с собрания, а муж спрашивает: "Где была целый час?",
а жена отвечает: «В школу на собрание ходила! Учительница спрашивает у
нашего сына: "Петя, у тебя папа есть?" Петя ответил: " В семье не без
урода". Когда наш в девятый пошел ты спросил: " А что, наш уже в школу
пошел?" Какой из тебя отец? Все семьи дубы сажают, а тебе не надо, у
тебя и так сын дуб дубом.

- Что это у Вас в холле происходит?
- Как что? Новый год встречаем!
- Так он же в январе.
- Ну, так они до января не доживут.

Как то на Новый год(2003)мы с родителями собрались в гости к соседям,
взяли значит продукты, что приготовили мы с мамой, и пошли. Идем по
дороге, был лед, очень скользко, и я тут говорю маме: "Осторожно не
поскользнись". Ну, что вы думаете, она тут же падает и вся еда, которая
готовилась к Новому году, падает. С мамой все нормально, а вот к
соседям пришлось прийти без ничего. Обидно было, но очень весело!

Позапрошлый новый год отмечали у хороших друзей. Вроде все как обычно
шампанское, оливье, мандарины, бенгальские огни... После 12 ночи решили
выйти на улицу салюты пускать и хлопушки. А я вот раньше никогда
хлопушки не использовала. В общем, все дергают веревочку, взрывается
хлопушка, я тоже дернула, только хлопушку на себя веревкой повернула.
она и хлопнула мне в руку. Всем было весело, а мне обидно. Вот такой
курьез вышел всерьез.

Певица

Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна
майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо
в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь:
- Папа, ты что делаешь?
- Батон с майонезом ем.
- Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...

Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия

Первое сентября, утро, собираюсь на работу и чтобы не скучно было
собираться включила телевизор. На Первом канале идет передача "Доброе
утро", изредка прерываемая выпуском новостей. И вот в очередной из
выпусков диктор сообщает: "Сегодня 70 лет назад началась Вторая мировая
война, которая унесла более 50 миллионов человек, затронула почти 40
стран и проводилась на трех континентах - в Африке, ЕВРОПЕ и АЗИИ".
Скажите, а давно или евразийский континент на две половинки разделился?

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

идет по лесу еж. идет-идет. а на встречу ему по тропинке идет такойже
еж. они встречаются и один из ежей спрашивает другого: ты кто? другой
отвечает: еж!1-и я еж! 2-так че 2 ежа что ли?!!! :0 :)

Однажды со мной и моими друзьями случилась дурацкая история. Когда мы
отдыхали на турбазе, там было маленькое озеро и я, Макс и еще два това-
рища (они к истории не относятся) пошли к этому озеру поплавать и поза-
горать. Потом подвалил еще один местный житель по имени Яшка. Этот тип
всегда ходил в бейсболке, но, перед тем, как залезть в воду он ее снял.
Пока он нырял, Макс решил приколоться и положил в бейсболку найденную
здесь-же дохлую лягушку, которая не замедлила завалиться за отпоровшиий-
ся шов. Вытаскивать было уже поздно, потому, как Яшка уже выползал на
берег, а по сему лягушка так там и осталась. Самое прикольное, что вла-
делец бейсболки обнаружил ее только через 4 дня, когда она уже провоня-
лась. Кепочку ессно пришлось выкинуть. Вот такая дурацкая история прои-
зошла со мной и моими друзьями !!!

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.

Не понятно только одно, как сумел Путин просрать даже глобальное
потепление.