Поиск по автору:

- Сёма, а чего это ты вчера был такой пьяный?
- Да не закусывал.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы выбили.

Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.

Объявление в маршрутке:
"Девушки! Сдвиньте ноги вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко".

Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего соперника, цыганского шахматиста, в том, что тот украл у него коня.

Ночь в городе, закрыты все магазины, рюмочные, кафе и рестораны. А мужику страсть как охота выпить! Ходит, ищет.
Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку водки:
- Полсотни баксов.
- Чёрт с тобой, давай!
- Если захочешь ещё, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней водопроводную воду.
В ярости набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер "Горводоканала" слушает...

- Если вас послушать, так после свадьбы жизни нет. Но ведь ваши родители как-то выжили?
- Да разве это жизнь?

Как часто мы находим своё место в жизни только тогда, когда оно уже занято кем-то другим.

- Ну и говно же эти твои песни! - сказал мой самый лучший друг. Бывший друг... Вернее сказать, мой мёртвый бывший друг...

Когда, знакомясь с 45-50-летними женщинами, спрашиваешь их отчество, то с удивлением узнаёшь, что у них не было отца. Сироты они.

В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту:
- У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Вечером ему должны позвонить по важному делу...

- Меня давно мучает один вопрос - зачем сидеть в туалете в темноте?
- Чтобы запаха не было видно.

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по заснеженному лесу.
Видит - стоит Снеговик, которому какой-то шутник вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел около него и задумался.
Снеговик его спрашивает:
- Брезгливый, что ли?

Задача по математике для 2-го класса.
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать и ещё не утонули?









ъ

Бесстрашие - это когда ты выступаешь на "Минуте славы", номер твой уже кончился, а минута ещё идёт.

Белорусская "СалiDарнасць":
- А Белоруссию будем принимать шесть областями в состав России?
- Владимир Владимирович об этом объявит позже...

Если тёща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: "Наберите полную ванну воды...".

А знаете ли вы, что ватными палочками можно не только уши чесать?
Оказывается, ими можно ещё и рисовать!

У одного мужика с рождения было три яйца. И он, не предупредив об этой своей анатомической особенности приятеля, предложил ему поспорить с кем-нибудь, что у них на двоих пять яиц.
Так и сделали: подходит этот мужик к какому-то человеку и предлагает ему пари на приличную сумму, что у него с приятелем на двоих пять яиц.
Тот пари принял.
Тогда приятель мужику шёпотом говорит:
- Если у тебя одно яйцо, то мы выиграли!..

Муж прибегает домой, живот свело - нет никаких сил терпеть!
Он пулей к туалету, а там жена.
- Открывай скорей, не могу уже - понос!
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Маленькая старушка заходит в секс-шоп и спрашивает дрожащим голосом:
- М-м-молодой ч-человек у в-вас п-продаются ф-фалоим-митат-торы?
Продавец, удивлённый её появлением в таком месте, отвечает:
- Да, мэм, разумеется.
Старушка разводит руки сантиметров на тридцать и спрашивает:
- А ес-сть т-такой д-длины?
- Да, мэм, найдём.
Тогда старушка изображает пальцами круг диаметром примерно десять сантиметров и спрашивает:
- А т-такой т-толщины ес-сть?
- Э... думаю, мэм, несколько штук найдётся.
- А с-с в-виб-бра-тором ес-сть?
- Да, один имеется.
- С-скаж-жите, к-как ег-го от-тключ-чить?1..

Корреспондент ВВС спрашивает колхозного попа:
- А вот, батюшка, скажите, вы верите в пришельцев?
- Нет, не верю!
- А почему?
- Не верю, потому что ни разу их не видел!
- А Бога, значит, вы видели? А коммунизм?