Поиск по автору:

Выборы тут у нас в Москве были на днях. А по сему поводу вдоль дорог
расставили щиты рекламные с надписями "Пусть всегда будет выбор!" и
изображениями мальчиков-девочек, пап-мам, бабушек-дедушек... Прям как в
песенке: "Каравай-каравай, кого хочешь выбирай!".
Уж не знаю, случайно или нет, но именно под таким щитом я заметил стайку
подпрыгивающих на морозе легкоодетых девиц не менее легкого поведения...
Что это было - удачное использование чужой рекламы? Совпадение? А может
"рыбак-рыбака?"))

Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую
историю. Дальше рассказ от ее лица.
"Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и
комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные
интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты -
это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и
исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В
общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать
- цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу.
Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа.
Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно
по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не
работаем!".
Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на
Тверской...
идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина
и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан,
шашлык-машлык, сауна-фауна.
Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с
Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла
южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и
не понимала почему нам так весело."

Работала одна моя знакомая в агенстве по недвижимости и рассказала такую
историю. Дальше рассказ от ее лица.
"Клиенты нам разные попадаются, одному хоромы с джакузи надо, другому и
комнатки в хрущобе достаточно. Вот и приходится крутиться, чтобы разные
интересы удовлетворить. Одно могу сказать - самые проблемные клиенты -
это выходцы с Кавказа и республик Средней Азии. Есть, конечно и
исключения, но в основном - шум, грязь, постоянные гости-праздники. В
общем, проблемные и этим все сказано. Поэтому мы и стараемся их отшивать
- цены заламываем запредельные или просто не беремся за работу.
Недавно к нам пришла на работу молодая совсем девочка по имени Наташа.
Ее, естественно, тут же заинструктировали по полной программе, особенно
по кавказцам, сформулировав мысль одной фразой:"Мы с Кавказом не
работаем!".
Наступил обед. Пошли мы в кафешку, совсем рядом с нашей конторой.... на
Тверской...
идем себе, болтаем о том, о сем, как вдруг рядом останавливается машина
и "гарачый парынь" начинает свою песню - ресторан-мульсторан,
шашлык-машлык, сауна-фауна.
Первой среагировала Натаха. Ее фраза, намертво заученная с утра: "Мы с
Кавказом не работаем!", произнесенная с оттенком пренебрежения повергла
южан в ступор, а нас в истерику... Наташка же искренне хлопала глазами и
не понимала почему нам так весело."

Без денег счастливой
Всегда можно стать
Жить с щедрым мужчиной
Быть жадной как блядь.
Раздвинь свои ноги
Путь к пизде отвори
Ты будешь не первой
Вот только не бзди!

Сайт УКРАИНСКОЙ Федерации Сеги (это такие прикольные японские шахматы):
"Вообще, различных разновидностей шахмат не меньше чем сортов сала..."

http://www.homepage.kiev.ua/shogi/s1.htm

НА номер 9 от 17 ноября

Есть еще голландский футбольный вратарь Эд де Гуй - так его называют у нас.
На самом-то деле он, конечно, Эд де ХУЙ, так фамилия читается...

Ал

к истории 2 от 14.11

Поверьте, что, как житель Израиля могу заверить, что 10,000 $ для Джипа - копейки.
У нас от 28000 $ как минимум. А банажник в нормальном джипе и правда может
оборудоваться дополнительными постоянными или откидными сиденьями, что превращает
5-6 местную машину в 7-9 :) ..Покупайте джипы !:))

...Запустил Иван-Царевич свою стрелу и улетела она в болото. Приходит, смотрит,
а там хомячок трахает Царевну-Лягушку.
Кваатит, кваатит - говорит Царевна-Лягушка.
Нифтяк, нифтяк - отвечает хомячок.

Работал в полиграфической фирме. Как-то пришлось делать церковную газету
(в 2 цвета). Они принесли разрисованный от руки макет и напечатанные
на машинке тексты. Естественно, их зачли файнридером - не перебирать же.
Поскольку печатный экземпляр был явно не первый, появились ошибки. Причем
главная - в имени священника. Отца Антония программа упорно называла отцом
Питонием. Посмеялись. Проверили весь текст. Раз. Два. Проверили церковники.
Дали добро. Напечатали. Упаковали. Отдали. Те распространили. После чего
кто-то из печатников приносит экземпляр с подчеркнутым заголовком
(ярко-красным) - "Отец Питоний освятил храм..."

...Он еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Это город Ленинград!

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Это город Ленинград!

И еще поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка,
Бологое иль Поповка?
А с платформы говорят:
-Спи спокойно, за"бал!

Ал

Молодая семейная пара оставляет возле супермаркета коляску с малышом и следует
за покупками.
Малыш минуту повозившись, начинает орать: - " Ну вот, б"ять, стоило
трахаться, чтобы родить меня, не спать ночами на, "уй, колыбельные
петь, чтобы потом я здесь лежал, брошенный, в "изду, весь обоссанный,
подгузник уже не держит, сейчас ведь и обосрусь еще к "бени матери..."
Мимо проходит мужик: -"Малыш, ты ведь даже ходить не умеешь, что же ты так
материшься?
- "А ты дядя ходить умеешь? Ну вот и иди на "уй отсюда!"

Буратино дрочил и сгорел.
Ал

Прочел я тут несколько комментариев с подписями типа "Хохол", "Хач", "Нерусский"
и ничего не понял. Вот вы бы, например, если бы какую нацию ненавидели, пошли бы
вы к ним на ихязычные сайты анекдоты читать? То-то! Мой диагноз как врача будет:
сидит какой-то "Василий-мазохист" и строчит этих антирусских комментариев по пять
штук на дню, высвобождает сублимированную энергию. А другие-то читают, переживают.
От мазохизма, говорят, помогает фитотерапия: кактус в заднице. А комментарии
в целом уже, кажется, пора закрыть, а то они превратились в театр одного
графомана.
Сторонний Наблюдатель.

Идя утром на работу на одном из лотков увидел яркую детскую футболку. По центру ее
большими броскими буквами было вышито GOMICKY. Признаться но такого я увидеть
не ожидал! И только минут через пять до меня дошло, что веселый МИККИ Маус был
нарисован там не зря! :-)
Ал

Гусинский дал прокурору подпиську и тот его сразу отпустил.

Расказываю со слов друга.
Между городом Зеленоградом и Москвой ходит автобус номер 400.
Это, как правило, так называемый "львовский" автобус. Кто ездил - знает,
что сзади, где одно большое сиденье, поручень для рук висит аккурат
над тем местом, где находится голова встающего с сиденья. :-)
Так вот, возвращался мой друг из Москвы в Зеленоград, естестно во хмелю.
Время 12.30 ночи. Ехать минут 30, свет водитель выключил и друг прикорнул
на крайнем от двери месте большого сиденья, около окна. Спит и видит сны.
Просыпается он от того, что ему кто-то натурально и смачно плюет в лицо.
Друг с вскриком "да ты че козел, совсем @хуел??" вскакивает и сильно
ударяется башкой об этот поручень. Падает назад, приходит в себя и видит
картину: темный пустой автобус, какие-то огни за окнами, автобус стоит и
его моют из шланга. Вода через приоткрытую форточку и разбудила его. Тут
к нему подходит бледный водитель и говорит: "Не злись так, брат,
я не заметил тебя, а то разбудил бы, да и не козел я...."
Друг просто выпал из автобуса и пошел пешком домой...:-)
Вот так-то.. Как в анекдоте "Кто здесь?".

Сколько водки не пей, все равно два раза бегать.

На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча".
В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными
"Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные
вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине",
"Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно
известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы
и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.

Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле.
Он мудак и я мудак, у нас дизель спиздили

Фен с масТурбо наддувом

Да все не так было:
тут обыгрывается южный американский акцент, когда fucker и "Fokker"
звучат одинаково.

(резать здесь)---------------------------

Техасский летчик, ветеран II мировой, в школу на встречу с учениками.
Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два фокера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, датская фирма "Фоккер" выпускала самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Это так. На как раз эти два фокера летали на "Мессершмитах"

Зачем далеко ходить! Еще раз взгляните на то, что написано под "шапкой"
нашего сайта:

Авторизованные курсы Microsoft. Самые низкие цены в Москве. Например:
Курс 803: Administering Microsoft Windows NT 4.0 - $200
Курс 922: Supporting Microsoft Windows NT 4.0 Core Technologies - $320
Взгляните на цены и расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших -
нажмите, пожалуйста, кнопочку рядом с этим анекдотом.

Ты не можешь высидеть ни один фильм полностью если у тебя в руках нет
чего-нибудь пикающего или звонящего

Если тебе не нравится фильм, ты ищешь на дистанционке кнопку [X]

Ты не сможешь написать письмо от руки, т.к. у единственное, что может
оставлять следы на бумаги в твоем доме - это сетевой лазерный принтер

Ты считаешь электронные побрякушки своими друзьями, но забываешь послать
отцу открытку с днем Варенья

Ты не общаешься с людьми, у которых медленные модемы

Ты считаешь, что все продавцы компьютеров - полнейшие ламеры и готов
спорить с ними до посинения

Ты говоришь термин "цифровая компрессия" и не задумываешься, как твой
язык это может произнести

Ты постоянно общаешься с людьми, не ломающими себе языки на термине
"цифровая компрессия"

Ты общаешься только с людьми, не ломающими себе языки на термине
"цифровая компрессия"

Ты не удивлен, что эти люди не просят тебя объяснить термин "цифровая
компрессия", и не понимаешь людей, которые просят тебя сделать это

Ты знаешь десятки клевых Веб-сайтов, но не помнишь свой домашний телефон

Ты просишь у подруги дать не номер телефона, а голосовой номер

Ты подписываешь открытки смайликами :-)

Ты считаешь тупыми шутки о людях, не умеющими проинсталлить Виндузу

Ты читаешь компьютерную документацию на отдыхе и даже в постели с женой

Ты считаешь, что компакт диски предназначены только в последнюю очередь
для музыки. В конце концов музыка - это только набор MIDI команд

Тебя достали разговоры о политике и ты можешь спорить только о том,
чем ISDN хуже SDSL или Frame Relay

Больше точек на дюйм гораздо лучше, чем километров в час

Тебе не надо объяснять, что бывает 3.5 и что 5.25 дюймов

У тебя есть набор ювелирных отверток, но ты не отличишь золото от серебра

Компьютер и принтер в твоем доме прекрасно работают, но телевизор сломан
уже второй год

Всех друзей на вечеринку ты пригласишь по e-mail

Ты понял, о чем эти шутки

Ты обязательно отошлешь этот текст своим друзьям и,
в конце концов, ты собираешься отфорвардить эту мессагу своей жене.

Начни меняться! Расстанься с лишним... ЦентрБанк.

Высиживаю золотые яйца из материала заказчика

Новая реклама:
Не тормози! - Иди на ху*!

Как хорошо звучит "Кровь с молоком" и как жутко "Молоко с кровью"

Как сексуально звучит "Kiss my pussy, honey", и как пошло перевод -
"Целуй мою кошку, мед (С)Экслер"

Отмоем золото партии. Красных пятен не будет.

Отмоем золото партии. Красных пятен не будет.

Как-то раз, один знакомый человек, Леха, захотел устроиться на работу.
Надыбал объявлений о найме и стоит звонит из общажного телефона-автомата.
Попутно разговаривает со стоящим рядом народом. На том конце все время
занято. Леха нажимает на рычаг, набирает номер - занято. Еще и еще раз...
И тут, вдруг, на том конце женский голос: "Алло?". Леха секунд десять
напряженно тормозит, пытаясь понять, зачем он здесь стоит, зачем у него
трубка, что делать? Наконец светлеет лицом и произносит: "Здравствуйте!
Я говорю по телефону." И через пару секунд, окончательно осознав смысл
сказанного, вешает трубку. Все присутствующие сползают по стенам.

Свадьба: С писькой по жизни

Если красавица в рот брать стесняется,
Дай ей по печени, пусть покривляется!

Ходил я недавно с женушкой - большой ценительницей искусства - на
концерт классической музыки ("Реквием" Моцарта). Сам я не большой
любитель такого рода развлечений, но приходится ходить...
Короче говоря, концерт был назначен на 18:00, мы пришли вовремя,
сидим-сидим - уже без пятнадцати семь, а нихуя не начинается. Ну,
публика уже волноваться начинает, нервные такие хлопки раздаются, в
общем, хуйня. Да, а на сцене стул стоит. И больше ничего. (Напоминает
начало суперизвестного анекдота, нет?)
И тут, когда публика уже вообще чуть ли не орать начинает, на
сцену с милой улыбочкой выходит довольно обшарпанный мужичишка. В ответ
на его выход раздаются неимоверно бурные аплодисменты заждавшихся
зрителей. Ему едва ли не кричат "бис". Мужичок краснеет, но, все также
широко улыбаясь, подхватывает стул, и уносит его за кулисы.
Занавес.