Поиск по автору:

(с) У меня жизнь удалась, а ведь некоторым мужикам она не дает...

(с) Ситуацию прекрасной можно назвать тогда, когда мне хорошо, а кому-то
плохо.

(c) Лучше всех в людях разбирается паталогоанатом.

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», который написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие –
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, в 1680 году местная братва собралась у авторитета
- князя Донского и потом вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле…

Учиться, учиться, учиться... На ошибках, на ошибках, на ошибках... на
чужих, на чужих, на чужих... у своих, у своих, у своих...

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

(с) Хорошо, когда есть хобби, но лучше, когда на него есть деньги!

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…

(с)После того, как американец Тито побывал на станции «Альфа», «новый
русский» тоже собрался в космос и пошел в Госкомкосмос за туристической
путевкой. Ему там говорят, мол, это возможно, но дорого нынче полет на
околоземную орбиту, во много миллионов долларов ему это обойдется.
- Да вы че, пацаны, базару нет! - махает рукой «новый русский». – Бабки
на это дело есть.
- Знаете, там пить водку нельзя, курить вообще запрещено, женщин и бани
нет, разборки устраивать с космонавтами – уголовщина, разбивать посуду и
приборы – штрафы от НАСА, - продолжают чиновники. – И вообще, станция
«Альфа» маленькая по размеру, там не разгуляешься. Нужно быть тихоней…
- Да вы че, чуваки, что за туфту предлагаете? – раскинув пальцы, мычит
«новый русский». – Да я лучше морской лайнер снаряжу в космос, там и
бабы будут, и пиво, и бассейн, и подраться вволю смогу…
- Но морские суда в космос не летают, - объясняют ему. – Только ракеты…
«Новый русский» отмахивается и, гремя золотыми цепями, уходит.
Через неделю в Госкомкосмос поступает телеграмма с орбиты: «Вижу в
космосе неопознанный объект размером в 100 метров тчк Подлетаем ближе
зпт это круизное судно «Михаил Светлов» тчк Внутри голые женщины зпт
танцы зпт пьянка зпт драки тчк. Какой-то жлоб в золотых цепях показывает
нам кукиш тчк Командир экипажа станции «Альфа» Сергей Крикалев тчк»
Алишер Т.

(c) Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..
Алишер Т.

(с) Летающая тарелка опустилась на Красную площадь. Люди подбегают и
ахают: весь корпус инопланетной машины сделан из золота и усыпан
бриллиантами и изумрудами. Люк открылся, и оттуда вылезли инопланетяне в
платиновых шлемах и скафандре, тоже сделанной из золотых волокон и с
алмазными запонками.
- Эй, откуда вы? – спрашивают изумленные зеваки.
- С Марса мы, - отвечают инопланетяне.
- А у вас что, на Марсе все в золоте ходят?
- Да нет, зачем? Только «новые русские»!
Алишер Т.

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

(c)Сидят в бане «новые русские» и судачат о том о сем, хвастаются друг
перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом. – Я сейчас себе такой
огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ
выдали на его 300-летнее владение.
- Это че, - хрипит другой, давясь копченной рыбой. – Вот я себе на Марсе
десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде
чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят…
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил
третий. – Теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел…
- Вот вы эгоисты, все о себе и о себе думаете, - сказал четвертый,
доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем. – Вот я для вас,
пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал…

(с)Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся - день выдался на
редкость неудачным. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не
проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер
гуляет. Они уже отчаялись что-то «заработать», но тут показалась арба,
выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно
погоняет осла.
Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.
- Так, права на управление арбой, пожалуйста, - требует первый,
предвкушая барыш.
- Конечно-конечно, сынок, вот мои права, - спокойно отвечает дед и
действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный
милиционер начинает его читать.
- А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.
- Есть, есть, сынок, и они работают, - показывает на задние световые
устройства старик.
- А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень
безопасности?
- Пожалуйста, - тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое
зеркало и застегивает ремни.
- А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.
Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего,
вплоть до огнетушителя.
Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем
нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное
пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.
- Ящур? – с надеждой спрашивает тот.
- Сифилис, - печально отвечает мент.

(c)Показывают рекламу прокладок по телевизору.
- Когда наступают критические дни, то «тампаксом» я затыкаю любую
критику, - говорит женщина, защищающая докторскую диссертацию.
- Когда жена извергается бранью, то «тампакс» - единственное средство
закрыть ей рот, - говорит пьянчужка, стоя у двери своего дома.
- Когда у меня в подвале протекает труба, то я всегда прокладываю его
«тампаксом» - говорит измазюканный в жиже слесарь-сантехник из ЖЭКа.
- Когда в бюджете страны – дырки, то лишь «тампаксом» мы прикрываем
утечку денежных ресурсов, - говорит депутат парламента.
«Тампакс» – надежная затычка от всех дыр!

(c)Стал «новый русский» министром здравоохранения, и на первой коллегии
министерства ему говорят, мол, грипп наступает, нужно обязать всех
продавщиц в магазинах носить марлевые повязки, профилактику в городе
провести, прививки людям сделать.
- Чего-чего сделать? – недоумевает «новый русский».
- Ну, это самое… Уколы сделать! – поясняют ему.
- А-а, ясно! – говорит «новый русский» и звонит местной братве:
- Короче, пацаны, в городе грипп объявился – нужно с ним разобраться.
Всех продавщиц в магазинах марлей повязать, профилактику в городе
провести, народ колоться хочет… Ясно?
На следующий день ему звонят братки и докладывают:
- Наняли киллера, он убрал авторитета Гриппа. Народ доволен: одной части
колем героин, другой – марихуану. Манька Профилактика сейчас в Турции
отдыхает, за ней человека послали, завтра по городу проведем. Всех баб в
магазинах марлей связали… Только что с ними делать? Утюгом гладить?..

(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!

(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!

Идут российские туристы по восточному рынку и слышат крики продавцов:
- Подходи, дорогой, покупай дешевые помидоры-шмидоры!.. А это
огурцы-пагурцы! Бери, сестра, тыква-мыква!.. Отдам дешево, брат, вот эты
дыню-шмыню...
Изумленные туристы спрашивают у гида, мол, а почему так разговаривают на
рынке.
- Потому что у нас такой культур-мультур, - отвечает тот.

(с) Одна женщзина рассказывает другой:
- Представляешь, зашла в секс-шоп, а там одни члены. Искусственный член
за 20 долларов... Член-корреспондент - за 100, а вот член ЛДПР - за
тыщу!

(C) Читаешь сказки и думаешь, сколько там темы исследований для
сексопатолога. Например, разве Василиса Премудрая, выйдя замуж за Кащея,
не была геронтоманкой, или Иван-царевич, женясь на лягушке, разве не
страдал зоофилией, точно также, как Елена Прекрасная, любившая Змея
Горыныча? А папа Карло, смастеривший Буратино, не поклоник дендрофилии?
А три богатыря, вместе сражавшиеся, вместе обедавшие и вместе спавшие,
чем не признак гомосексуализма?
И после этого мы поражаемся, откуда у наших детей такая извращенная
склонность к сексу! Все от сказок, господа!

(c) Чем отличается зоофил от натуралиста? Зоофил по настоящему любит
животных.

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

(c) Самые спокойные клиенты - на кладбище!

(с) Из реальности узбекской журналистики:
Если молчание - золото, то цензор - самый богатый человек!
Цензура - это половой орган государства, с помощью которой оно имеет
журналиста!
Слово - не воробей - вылетишь, посадят!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

(c) Тараканы вступили в «Гринпис», бегают по кухне с плакатами,
митингуют:
- Нет - дихлофосу! Защитим окружающий мир! Долой химическое оружие!

(c) Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор
не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на
красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень
трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в
блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не
выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…

(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности
Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29
Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!..
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете…
- Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил?
Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей
строгости закона!..

(c) Деньги не пахнут, если защищены Rexonой!

(c) Не бывает грязных мыслей, просто иногда голова немыта.

(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью
установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие
черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени -
пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем
хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах
миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а
в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях!
Так и запишем: умер от простуды!.. »

(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские
музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
«…Наша крыша - небо голубое…»
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». -
Там «крышуют» уже голубые…

(с) Летит, значит, «Тушка» на высоте 10 км, и вдруг пилот видит, как
перед кабиной повис какой-то бородатый мужик в белом, с крыльями и
ореолом, а в его руках - милицейская палочка.
- Та-ак, нарушаем, значит? Превысили скорость? - вопрошает мужик, махая
палкой.
- Ты кто? - опешил пилот.
- Я - воздушная милиция, давай документы на проверку!
- Какие там документы! - орет пилот. - Мне до Парижа долететь надо!
- Уже не надо, - зевает мужик. - Готовь на штраф и после этого я решу,
куда тебя отправлять, туда, - и он указывает палкой наверх, - или туда,
- палка показывает вниз.

(с) Существует шесть признаков нездоровых волос, но моя лысина
свидетельствует, что есть и седьмой.

(с) Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото
печатают на всех баксах.

(c) Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на
работу!

(c) 1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец
кидает гранату с криком:
- За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец
кидает вторую:
- За Сталина!
И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
- За тещу!
Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
- Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..

(с) Волк трахает зайца и говорит:
- «Рондо» нас сближает…

(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
- Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
- Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые – только на «семисотых»!

(c) В России появился новый вид вооруженных сил – «Бленд-а-мед», который
защищает нас 24 часа.

(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
- Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и
брюки...

(с) Секрет «зомби» раскрыт российскими пивоварами: африканские знахари,
оказывается, спаивали трупы пивом «Очаково».

(c)Негр мылит тело и говорит:
- С «Ванишем» я отбеливаюсь без кипячения…

(c) У службы спасения появился новый инструмент: пивом «Арсенальное»
теперь удерживаются все автомобили, которые падают с мостов.