Поиск по автору:

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…

(c) Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на
работу!

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие –
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, в 1680 году местная братва собралась у авторитета
- князя Донского и потом вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле…

(c) Лучше всех в людях разбирается паталогоанатом.

(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!

(c) Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.

(c) Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор
не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на
красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень
трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в
блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не
выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…

(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши
кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов,
изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих
взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный
топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет:
- Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

(с) Существует шесть признаков нездоровых волос, но моя лысина
свидетельствует, что есть и седьмой.

(c) Девиз консерватории: кто платит, тот заказывает музыку.

(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
- Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и
брюки...

(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
- Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
- Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

(c) Если в небе зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно. А если они
там гасятся, то это тоже кого-то устраивает.

(c) Некрасиво считать чужие деньги. Вот поэтому в налоговую службу идут
работать неэтичные люди.

(с) Секрет «зомби» раскрыт российскими пивоварами: африканские знахари,
оказывается, спаивали трупы пивом «Очаково».

(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!

(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной
фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд
врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с
вдохновением произнес:
- Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и
атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности!
- Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие
препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами
хорошо обрабатывать раны.
- По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих
материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог.
Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.

(c) Тараканы вступили в «Гринпис», бегают по кухне с плакатами,
митингуют:
- Нет - дихлофосу! Защитим окружающий мир! Долой химическое оружие!

(c) Большому кораблю - большая мина!

(c) Не бывает грязных мыслей, просто иногда голова немыта.

(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью
установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие
черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени -
пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем
хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах
миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а
в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях!
Так и запишем: умер от простуды!.. »

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

(c) Чем отличается зоофил от натуралиста? Зоофил по настоящему любит
животных.

(c) Чем больше я люблю собак, тем больше становлюсь корейцем.

(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые – только на «семисотых»!

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», который написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

(c)Негр мылит тело и говорит:
- С «Ванишем» я отбеливаюсь без кипячения…

(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские
музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
«…Наша крыша - небо голубое…»
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». -
Там «крышуют» уже голубые…

(с) Театр начинается с вешалки, а государство - с виселицы!

(с) У меня жизнь удалась, а ведь некоторым мужикам она не дает...

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

(с) Хорошо, когда есть хобби, но лучше, когда на него есть деньги!

(с) Ситуацию прекрасной можно назвать тогда, когда мне хорошо, а кому-то
плохо.

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

(c) Говорят, что камерный оркестр раньше состоял из зэков, а
классическую музыку сочинили школьники.

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности
Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29
Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!..
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете…
- Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил?
Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей
строгости закона!..

(c) У службы спасения появился новый инструмент: пивом «Арсенальное»
теперь удерживаются все автомобили, которые падают с мостов.

(с) Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото
печатают на всех баксах.

(с) Людоед обгладывает человеческую руку и одновременно смотрит
телевизор:
- Действительно, «Пальчики оближешь»…

(с)В России введена новая методика преподавания в старших классах и
вузах: отличницам теперь ставят «Олвис плюс», а неуспевающим – «Олвис
минус».

(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему,
что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на
нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

(c) В России появился новый вид вооруженных сил – «Бленд-а-мед», который
защищает нас 24 часа.

(с) Не все золото, что блестит. Не все полезно, что в рот влезло!

Учиться, учиться, учиться... На ошибках, на ошибках, на ошибках... на
чужих, на чужих, на чужих... у своих, у своих, у своих...

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

(c) Самые спокойные клиенты - на кладбище!