Поиск по автору:

Раз уж вспомнили Нельсона Манделу, то и я добавлю...
Лет 14 назад возвращались мы с мужем с рыбалки и заехали перекусить в кафешку-бар (дело в Штатах происходило). Зашли, сели, я отправилась к стойке посмотреть, что бы заказать. Вернулась, слегка шокированная. Муж спрашивает:
- Ну что, приглядела себе что-нибудь?
- Да вроде да... Но слушай (шёпотом ему): почему здесь такой расизм? Разве его не искоренили?
- Э-э, ты о чём?
- Вон бутылки пивные стоят, видишь? Так там написано: "Негр Мандела". Я ж понимаю, что он... это самое, негр то есть, но ты сам говорил, что это слово нельзя громко говорить даже, а тут вон написано!
Муж молча отправился к стойке. Вернулся с парой бутылок. И я прочитала внимательно: "Negro Modelo".

Переписка двух друзей разных полов.
Оба прикольные, позитивные и приличные люди:)

Sasha (15:28:21 11/12/2007)
я курил
Alizca (15:28:46 11/12/2007)
давай о погое
Alizca(15:28:48 11/12/2007)
курить, значит будешь долше жить:)
Sasha (15:28:55 11/12/2007)
погода нынче не шепчет
Alizca(15:30:03 11/12/2007)
да номмально.
Sasha (15:30:42 11/12/2007)
грязи дофига - машину помыл и через 2 мин опять на грязюке езжу
Sasha (15:31:14 11/12/2007)
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо
тычет
ххх: пи*дец
Alizca (15:37:23 11/12/2007)
зато тепло!
Sasha (15:37:48 11/12/2007)
????
Sasha (15:37:51 11/12/2007)
гыгыгыгыгыгыгыгыггыгыгыг
Alizca (15:38:10 11/12/2007)
:))))))))))))))))))))
Sasha (15:38:35 11/12/2007)
ну ты и пошлячка
Sasha (15:38:38 11/12/2007)
бееееееееееееее
Sasha (15:42:02 11/12/2007)
я до сих пор в шоке от твоего ответа =)
Sasha (15:42:12 11/12/2007)
даже не знаю что думать )
Sasha (15:42:21 11/12/2007)
но в любом случае это лучший ответ =)
Alizca(15:52:51 11/12/2007)
АААААААА!!!!!!!!!! Тепол в смысле на улицеееее!!!!!!!!!!!!!
:)))))))))))))))))))Блондинка, блин! Я твой анекдот только сейчас
прочла!!! Пошляк!

"Задница, иди высморкайся!!"задумчиво сказала тетя

Владимир Путин и Алина в постели:
Алина: - Дорогой, как ты смотришь на то, чтобы наполнить мой
пирожок своим хреном?
- Мне мой доктор на ночь мучное категорически не рекомендует,
тем более в сочетании с острым. Кстати, Алина, завтра позвони
моему повору, расскажи рецепт.

Электронные переводчики - вещь безусловно полезная. Гораздо легче исправлять ошибки, чем набирать текст полностью. А еще эта программка полезна, когда "неандестенду" необходимо в общих чертах понять текст. Каждый из нас видел, что получается, когда переводчиками пользуются люди, ни бельмеса не понимающие иностранного языка, когда им надо написать меню, памятку или инструкцию. Механический переводчик не может знать, в каком значении употребляли слово или выражение, и давно известно, что онлайн-переводчики и стационарные их собратья выдают такие перлы, которые нарочно не придумаешь.
Дорогой Роман (Обращение к Роме) - expensive novel
Привет, Катюша - Hi, Katyusha rocket launcher (русские реалии в действии!)
Это попа - It is priest
Нельзя - It's impossible
Это нельзя - It is it's impossible
building shake — здание толчка
MS Natural keyboard — Госпожа Натурал клавиатура
Can't buy me love - не мочь купить меня любовь
I'm not going to have some reporters — Я не собираюсь иметь некоторых репортеров
(кстати, это слова Хиллари Клинтон...)
may not sniff glue — не может фыркать клей
Frightening a baby — пугающий младенец
Worrying squirrels will not be tolerated — Волнующиеся белки не будут допускаться
Microchips - микрожареный картофель
potato chips — чипы картофеля
to get a fish drunk — выпить рыбу
cat is found running at large — кот найден, бегущий в целом
Cars must be tethered — Автомобили должны быть привязаны
feathers are gone — перья ушли
vase is knocked by someone — ваза поражена кем-то
All boxes used to pick hops — Все коробки имели обыкновение выбирать перелеты
person is seriously burned — человек серьезно сожжен
slams on the brakes — хлопает на тормозах
tub of vaseline — бадья вазелина
pan shot — выстрел кастрюли
boot camp — лагерь ботинка
contact lenses — войдите в контакт с линзами
to cut off kid's ears — отключать уши дитяти
I've got you baby — Я имею Вас младенец
Risk a limb — Рискуйте членом
Limb at the camera — Член в камере
Will die of intoxication — Умрет от опьянения
The member is valid — Член имеет силу
When she had the baby — Когда она имела младенца
pats himself — ласкает себя
Troops get blown — Отряды дуются
bike isn't on — велосипед не включен...
braid changes sides — шнурок переходит на сторону соперников
Desert Eagle Magnum — Винная бутыль Орла Пустыни
2-month old baby — 2-месячный старый младенец
Bold heroes — Полужирные герои
citizens of Troy — граждане Монетного веса
added muzzle brakes — добавленный затыкают рот тормозам
faces plastered on TV — лица, намазанные на ТЕЛЕВИДЕНИИ
The three female walruses — Три женских моржа
These electric cars can take power - Эти электрические автомобили могут прийти к власти
That Darn Cat! - Это Чинит Кота!
M-249 Saw Light Machine gun - M-249 Видел Легкий Автомат
Just execute the installer - Только казните монтажника.
Royal Canadian Mounted Police - Королевский Канадец Установил Полицию
Перевод техдокумента с английского на русский: устройство "бабочка" для перемешивания пепла мух! ( это насчет бетономешалок)
И персоналии:
ED BURNS - РЕДАКТОР СЖИГАЕТ
RAY CARTER - ИЗВОЗЧИК ЛУЧА
FLASH GORDON - ВЫСВЕТИТЕ ГОРДОНА
PETER BROOK - РУЧЕЙ ПИТЕРА
RICK SMITH - КУЗНЕЦ СТОГА
GENE HACKMAN - ТАКСИСТ ГЕНА
ROBIN HOOD - КАПЮШОН РОБИНА
BATMAN - ДЕНЩИК
STEVIE WONDER - СТИВИ ЗАДАЕТСЯ ВОПРОСОМ
GEORGE WALKER BUSH - КУСТАРНИК ДЖОРДЖА ВАЛКЕРА
SHERRY JEAN - ХЛОПЧАТОБУМАЖНАЯ ТКАНЬ ХЕРЕСА
BIN LADEN - МУСОРНОЕ ВЕДРО, КОТОРОЕ ЗАГРУЖАЮТ
LUCKY STRIKE - УДАЧЛИВАЯ ЗАБАСТОВКА
HEATH LEDGER - БУХГАЛТЕРСКАЯ КНИГА ПУСТОШИ
PAT ROACH - СТАНДАРТНАЯ ПЛОТВА
KEN CARVER - РЕЗЧИК КРУГОЗОРА
CHARISMA CARPENTER - ПЛОТНИК ОБАЯНИЯ
FRANCIS DRAKE - СЕЛЕЗЕНЬ ФРЭНСИСА
RIDER HAGGARD - ИЗМУЧЕННЫЙ НАЕЗДНИК
JOHN DOE - САМКА ДЖОНА
MORGAN FREEMAN - ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН МОРГАНА
CHEVY CHASE - ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОХОТЫ
SPIKE LEE - ЗАЩИТА ШИПА
BENNIE DOBBINS - ЧАШЕЧКИ БЕННИ
Bill Gates - Ворота счёта
Bill Gifford - Законопроект впервые
Jean Reno - Хлопчатобумажная ткань No
Frank Miller - Откровенный Мельник
Heath Ledger - Бухгалтерская книга Пустоши
Heather Burns - Вереск Горит
Glen Miller - Мельник Долины реки
Gene Wilder - Более дикий Ген
June Carter - Июнь Извозчик
Ray Cash - Наличные деньги Луча
Tyler Hilton - Страж масонской ложи Хилтон

Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно
заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам.
Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и
получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров
например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и
продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её
спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать
дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие,
нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал
сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но
девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих
пор нас отсталыми считает!

Армянин и пошел в баню попарился, потом взял ивыпил полное ведро воды.
Вода тут же из жопы прорвалась. Все это видит хохол, тоже набирает
полное ведро воды и пьет... Вода не вытекает.
-Армянин говорит:"Ха-ха, целка, да!

Отец укладывает сына спать.
Сын смотрит на стену и спрашивает:
- папа что это?
- сабля
- что бля?
- спи бля, чмо бля!

В больнице: дистрофик стонет:
- Сестра, сестра! Закройте пожалуйста форточку! Меня с горшка сдувает!

Шустрик на собеседовании в рейдерской фирме:
Рейдер: У Вас опыт работы генеральным директором есть?
Шустрик (обалденно): Нет...
Рейдер: Ничего, научим. Для начала изучите пособие "Первая отсидка.
Типичные ошибки".

Деццкий анек.
Приказал царь немцу, русскому и поляку построить туалет. Чей, говорит,
туалет мне понравится - за того и отдам в жены дочь.
Ну, немец построил золотой туалет. Царь пришел, понюхал, пофыркал. "Ну,
- говорит, - автоматики нету".
Поляк построил серебряный туалет. Ну, царь пришел, понюхал, пофыркал.
"Ну, - говорит, - электроники нету".
А русский построил туалет из четырех гнилых досок, что на трех гвоздях
держатся. Царь зашел, штаны за гвоздик зацепились и снялись.
- Оооо, автоматика.
Сел посрать. Ветер подул, ему к жопе бумажка прилетела, прилепилась.
- Оооо, электроника.
Пошел обратно, штаны за гвоздик зацепились, наделись.
- Оооо, автоматика.
Вышел, ветер подул - туалет развалился.
- Оооо, да еще и раскладной!

Может это и не совсем история. Сегодня утром увидела микроавтобус с
надписью на боку. WIEBMANN. Я знаю английский и стесссссно прочитала на
английский манер. А вы? ... во-во, настроение улучшилось...

Были с коллегами однажды в январе в командировке в Одессе. Утром едем на
трамвае к месту назначения. Глазеем по сторонам, пытаемся определить где
мы и т. д. (запомнить ориентиры, остановки) и тут трамвай
останавливается (между остановки) вагоновожатый и кондуктор выскакивают
и уходят куда-то. мы сидим офигевшие, оглядываемся осторожно по сторонам
- все остальные пассажиры спокойны как танки, дескать все нормально "мы
находимся на высоте 10 тыщ метров - экипаж прощается с вами"...
через несколько минут возвращаются...
Праздник был церковный, Крещение - и они побежали за святой водой в
церковь, которая была по пути. Так некоторые пассажиры еще и стали
выяснять у кондукторши - какой батюшка сегодня служит?

еще через несколько месяцев - тот же город, почти тот же район, с
коллегой ждем маршрутку, а напротив лежит пьяный. подъезжает бобик и его
туда начинают грузить, возятся, в общем мы с интересом глазеем и чуть ен
пропускаем свою маршрутку - машем руками уже почти в хвосте ей. Водитель
все таки увидел нас, по тормозам, остановился, добегаем залетаем внутрь
и водитель приветствует - "не, ну я понимаю вас, там однозначно
интересней!"

почти там же и те же - первый раз разыскиваем офис нужной нам компании,
ходим по городу как взрослые - с картой города. А к счастью в Одессе на
перекрестах стоят такие красивые указатели улиц, добредаем до такого
указателя, рады до невозможности, бродим давно, сориентироваться никак
не можем, а теперь у нас есть отправная точка, быстро находим это
пересечение на карте. Все замечательно - нам пару квраталов по улице и
мы на месте. Дело в конце весны - но уже жара невыносимая. Мы тут же
срываемся с места и несемся по солнцепеку под горку, пролетаем 3
квартала и понимаем, что где-то мы лоханулись.
ну в общем, что там говорят про женский топографический кретинизм? нас
было двое, и если я женщина, то второй точно был мужчина, и у обоих
высшее образование, оба технари, но как то мы подзабыли, что для
привязки к местности - одной точки маловато. ну ладно я - за правильное
направление всегда принимаю то, куда голова повернута, но коллега???
Назад в горку тащились еле-еле.

Порадовал меня недавно попавший на глаза сборник молодых талантов. Можно
использовать в КВНе, даже не редактируя.

ИЗВЕРЖЕНИЕ - Альманах Харьковских Энтузиастов

Галерея авторов: Александра Баранова, Антонов С. , Аристарх
Подъюбкизыркало, Люся Балалайкина, Роман Бледный, Ирина Бондарева,
Виктор Че, Татьяна Чудная, Поэт Цветик, Олег Доедайконя, Дочь Дюма, А.
А. Двуличный, Ершов А. Г. , Анна Геращенко, Глазоедов П. П. , Граф
О`Манн, А. П. Грызло, П. Идиот Ись Как Сергей Каплунов, Юлия Карпушенко,
Юлия Колосова, Андрей Козявка, Кристина Ляля, Богатая Л. Р. Ю. , Любовь
Любкина, Македон Александрийский, Наташа Иванова, Перевод с казахского.
, Павел Анатольевич Е. , Наталья Пелипас, Редакция Маркиза из Садда,
Костя Сахно, Наталья Саленко, В. Шевченко, Соратники Давлентия
Искариотовича Танина, Лена Юрова, Николай Узлов, Анна Васильева,
Вышковская Наталья, Воланд Небесаев-Карапузиков, Ята Петри, Ирина
Забигайло, Затерянный А. Д.

Едет мужик в трамвае, собирается выкинуть использованный проездной
билет, но его останавливает сосед:
- Ты че! Им же можно два раза вытереть ж.. пу!
- Как это?!
- А вот так: наматываете на палец и вытираете
- Ну а второй?
- Вытираете об стену и опять.
Ну, мужик пришел домой, решил попробовать: обматывает палец, вытирает.
Потом пальцем об стенку, а на стенке гвоздь, он: "У!" и в рот.

В первый день создал Бог свет, потом небо, землю, итд. На седьмой день
опочил он от трудов своих, поглядел на дело рук своих и
сказал-"Заебииись...". И тут все как заеблось...

гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй
на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет
он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница
говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина
продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает
домой говорит"гена я написал слушай что получилось!
все ниже, ниже и ниже
мужик снемает штаны
сейчас вы дети увидите
400г колбасы!"

"И все-таки я вкуснее"-успела крикнуть курица прежде чем ее успели
бросить в огонь.

Вчера нашел в форуме, где деваха хочет выйти замуж за миллионера (аки
Преамбула:) ).
Беспокоиться за меня не надо - я во всяких местах горячее не беру. Я
возьму там, где захочу, потому что не только мечтать, а еще и делать
кое-что умею!

Шалтая-Болтая сгубило не то, что он свалился со стены, а то, что у него
не было страховки

В Горбушке(ДК Горбуново) новый конферансье(ведущий). Выходит на сцену:
- Здравствуйте уважаемые!!!
Все:"Фу, козел, пошел отсюда!!!"
Он уходит, подходит к старому и говорит:
- Слушай, помоги, не знаю как с толпой общаться...
- Ну, учись...
Старый выходит на сцену, сдирает рубашку:
(Конферансье)- Ну вы козлы!!!
(Толпа) -Е-е-е-е!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!
(Т) -Х№#!!!!!
(К) -Не правильно хвост!!! Итак перед вами выступает группа Хвост!!!
Группа Хвост выступила, выходит новый конферансье, сдирае бабочку,
сдирает рубашку:
(К) -Ну вы козлы!!!!!
(Т) -Е-е-е-е-е-е!!!!!
(К) -Какое слово вы знаете на букву х?!!!!
(Т) -Хвост!!!!
(К) -Не правильно Х№# сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а
последние увидят радугу, итак перед вами выступает группа Радуга!!!

"Бегать по школе будите дома"

Может не очень смешно, но мы тогда просто на полу валялись.
Сидим значи мы с подругой на кухне, она мне говорит
- Ты свои йогурты есть будешь?- А я недавно закупилась йогуртами
капитально, весь холодильник забила... Ну я говорю, типа буду буду, не
волнуйся... она
- А когда они ПРОСРАЧИВАЮТСЯ?
потом понимает что сказала и начинает ржать.. до меня чуть позже дошло
но было жутко смешно
P.S. Кто не понял она имела ввиду окончание срока годности

Блондинки...

У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом
класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там
делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки.
Сегодня подходит ко мне ОНА

- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да???
- Ну да, на маникюр.
- А правда, что за 50 рублей???
- Правда.
- Ну и как там???
- Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они
как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно.
- М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?

ФИНИШ... Ну вот как с ними общаться, а?

Алиса

Передавала я из Лондона посылку к себе в Россию. Ну приезжал парень
(Леха) посылка была передана в руки с наказанием отдать нуу скажем Васе.
Через неделю звонит Вася и спрашивает
- Ну и где мои шарфы- в посылке были шарфы футбольных команд. я говорю-
в посылке. Он- а где посылка? я- звони Лехе, он передаст. И тут Вася
такое говорит...
- ДА знаю я что он ПЕДЕРАСТ, ты ему посылку отдала????
Я бросаю трубку и начинаю умирать...

Продаётся должность Первой леди России.
С предложениями обращаться в Кремль к господину Путину.

Кому-то быть Богом,
Кому-то быть йогом,
А мне - обретаться по темным
берлогам,
И гнустную жизнь
из безрадостной чаши,
Бесцельно черпать,
как говно из параши.......
навеянно на лекции по философии.....

возбужденный колобок - Чупа-Чупс.

Жилой дом в современной России.
(Из анекдота нам известно, что соседи снизу лучше, чем соседи сверху)
Так вот, соседи сверху – молодая пара.
Стены дома такие, что в туалете по звуку слышно, когда ссыт он, а когда
она.
Колобродят где-то до часу ночи, а когда приезжают, то две темы –
или ебутся, или разборки учиняют, что гораздо чаще.
Уж лучше б еблись, это тише.

Дело было в Лондоне. Иду я со своим знакомым, часов этак.. ну почти в 11
по площади. И ему приспичило пива, а в Англии алкогольные напитки по
закону после 11 продавать нельзя. Но история не об этом. Заходим мы в
Теско и друг начинает внимааательно так разгляядывать бутылки. Рядом
стоит девушка и тоже очень так тщательно оглядывает каждую бутылочку,
ставит ее обратно на полку, хмурится.. Ее видеть надо было. Ну другу так
сказать это достало и он выдает фразу на РУССКОМ "Ты че дура пиво что ль
выбрать не можешь" На что девушка отвечат "Не могу, а тебе какая
разница" причем тоже на русском. У друга конечно шок, он вообще девушек
не любит обижать... Покраснел, схватил бутыылку и пошел к прилавку. Но
часы 11 уже пробили так что пива нам не продали:)

Нам обещали, рай в начале,
Что нас подцепят к теплоцентрали,
И вот наступил шикарный момент,
А воды в кране, сейчас, уже нет (

Алиса

Ну, не пожалею себя любимую и весь наш женский пол.. но зачастую мы
выдаем вещи совершенно неповторимые...
Лето... легкое платьице, такая же легкая.. мизерная сумочка и такой же
мизерный телефончик... но очень громкий... Слышу звонок, открываю сумку,
долго ищу надрывающийся телефон, выбрасывая попутно из сумки все что
можно... и не найдя его, поднимаю на обалдевшего мужа полные слез глаза:
"Саша, я, кажется, ТЕЛЕФОН ПОТЕРЯЛА"!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно
отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому
принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой ... продолжение на:
http://www.advisers.ru/forum/showthread.php?t=38

<<< Международная переписка технической поддержки

Марина:
Владелец автомобиля HYUNDAY c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т.к он загораживает выезд автомобиля начальника YYY.

Andrey: я беспокоюсь, начальник смог проехать?

Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…

Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.

Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!

Tatyana: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hyundai в океан.

Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Лёша, какое решение приняли на митинге?

Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…

Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. :)

Andrey: А где сам начальник?

Евгений: Начальник на метро уехал)

Комментарий к истории №3 за 9 мая: Наверное, речь идет о
Home owners association.:) Весьма противная штука, насколько я знаю.
Слава Богу, у нас ее нет (в смысле - на нашей улице), поэтому у нас
во дворе то мусор валяется, то огород разводится, в общем, что хотим,
то и воротим.:)

Женская сумочка как рюгзак туриста - в ней все только самое
не обходимое....

На вечеринку, Устроенную на вилле первого помощника Президента
Татьяны Голиковой по случаю её дня рождения, на которой, понятное
дело, присутствовал и сам господин Путин, пригласили ряд известных
артистов, среди которых была и Верка Сердючка. После исполнения
одной из песен к ней подходит уже изрядно подвыпивший Путин и во
всеуслышание произносит: - Верка, я тебя хочу.
На что последовал ответ: - Фи, мистер Путин, ваша голая задница
не в моём вкусе.

Заметка на тему "Дети- цветы жизни!"
У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет.
Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их
маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу
тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на
горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос
"Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо
говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" -
"Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и
показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как
не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф",
а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на
корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося
кокетливым голосом Аф-Аф.

Идет монашка из одной церкви в другую. Проходит мимо бара, оттуда
выскакивает пьяный мужик. И избивает монашку, после чего встает над ней
и говорит "НЕ ТАК УЖ ТЫ И СИЛіН БЭТМЕН"

Была и я любима,
Теперь сижу я дома;
Течет прохожий мимо,
Никем я не ебома.

(И. Губерман)

іжик научился дышать попой, сел на пенек и задохнулся...

Бегу как-то на трамвай, вот-вот отойдет. Подбегаю, а у меня зрение
плохое, номер не рассмотрела. Спрашиваю: "Это какой трамвай?"
Какая-то сердобольная старушка отвечает:"Желтый!"


P.S. Потом не могла понять, почему весь трамвай уссывается...

Попутал дьявол раз меня
На ужин есть горох...
Всю ночь пердел так жутко я -
Под утро чуть не сдох.

Если Вас поставить раком
И зажать соски в тиски,
И забить зубило в сраку,
Вы насерите в носки

Собираются Медведь, Заяц и Хомяк в Китай. Каждый выбирает себе новое
имя. Заяц говорит:
- В Китае меня будут звать Зуй.
- А меня Муй,- сказал Медведь.
Хомяк:
- А меня будут звать... , не-е-е, ребят, я с вами никуда ни пойду!

Афиша: "сегодня в нашем театре выступают турецкий испольнитель Обстолхуембей
и японская исполнительница Аясуканакомоде. Они споют арию из оперы
"Акомутоядавала", что в переводе означает "Сомнение".

Если б я имел коня
Я б исполнил номер
Если б конь меня имел
Я б наверно помер

Сидит Вовочка в классе. Вдрук поднимает руку и говорит:
- Марь Иванна, можно выйти? Жопой чую - дома что-то случилось.
Ну, та разрешает. Вовочка надел ранец и вышел. Вовочка идет по школьному
двору - а там пацаны.
- Вовочка, - говорят, - давай покурим!
А Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с удовольствием, но сейчас не могу,
жопой чую: дома что-то случилось.
Идет дальше. На улице к нему подваливают пацаны:
- Вовочка, - говорят, - давай выпьем!
Вовочка им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда с вами, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Идет дальше. Уже перед домом подходят пацаны.
- Вовочка, - говорят, - пошли по бабам!
Он им отвечает:
- Мужики, вы же знаете, я всегда готов, но сейчас не могу, жопой чую:
дома что-то случилось.
Прибегает домой, а там заплаканная мать, и говорит ему:
- Вовочка, ты знаешь... Саша стрелял в царя.

IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба
Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в
результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено
крупное бандформирование сепаратистов. Список был частично опубликован
26 апреля. С тех пор он пополнился :

Разбор Полетов
Вуглах Нассаев
Собак Кусаев
Невам Вставляев
Напалм Взрываев
Гандон Порваев
Украл Деньжаев
Увел Девчаев
Засол Консервов
Могун Хочуев

Работы по установлению личности остальных ведутся...

Вчера, поздно вечером, переключая телевизионные каналы, остановила свой
выбор на передаче «Мужчина и женщина» (36-ой канал). Так вот, в течение
пяти минут ведущая рассказывала о пользе занятий спортом. В конце своего
рассказа она добавила: - «Ведь это так полезно, тем более, для снятия
стрессов, полученных в транспорте, в толчее, в <часе пике>».
А ведь это была не прямая трансляция, а запись.
Иной раз, начинаешь сомневаться и думать, что сам дурак.