Поиск по автору:

- И почем ты нынче, грузин?
- Адын, пучок или вэсь страна?

© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

После фиаско лузера Саакашвили грузины должны понять: страну должен
возглавить настоящий, умный мужчина – усатая Нино Буржанадзе. Да?

© Алик, палытычески абазрывател
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/naturalmale/

ИСКУССТВО И ЖИЗНЬ

Валуев удачно дебютировал басом в роли Командора в опере Даргомыжского
"Каменный гость" (по Пушкину). Для актера, игравшего Дон-Жуана, фраза:
"Как тяжело пожатье каменной десницы! " стала последней не только в
спектакле, но и в жизни: он в натуре отбросил копыта. Браво, Коля!
Поделом бабнику!

© Алик, театрал www.alikdot.ru/anru/state/actors/valuevkomand/

ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ

Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/

«Перед тем, как решать задачу, подумай, что будешь делать
с результатом». Р.Беллман, американский математик

Конечно, скажут, «Алик – гад!»
Но правды от людей не скрою:
Наш нэзалэжный результат
Обгадил средства и героев.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi!
Слава героям! Слава богу! Слава менi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/poem/purpfuckfacilit/

Пьёшь один с собою, натихую?
А остальным, выходит, нате хуя!

© Алик, анонимный трезвенник

Интеллигентный Волгоградский мост не колеблется, а рефлексирует. Иначе
бы давно рухнул.

Настоящая беда актёра сериала – это когда его герой умирает в первых же
сериях.

Объявление в коктебельском дельфинариуме:
"Администрация не несёт ответственности за атмосферные изменения".

С негодованием узнал: олимпийский чемпион продает подарок президента! Я
бы так никогда не поступил – во-первых, мне никогда не стать олимпийским
чемпионом.

ВСЯК ЗНАТОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК

После травмы головы в "Жестоких играх" известный член клуба знатоков "Кто? Где? Когда?" больше не знаток.

Едущий не только осилит дорогу, но и обгонит идущего.

ХОККУ О ПЛОХОМ ТРАФИКЕ

Где хоть какой-то разгон?
Пробки задушат япон!
Рикша догнал "Мерседес".

Новый русский - официанту:
- Чилаэк,яйца!
- В мешочек,всмятку или вкрутую?
- Вкрутую! И с распальцовкой!

80-летний россиянин регулярно пробегает 100 километров в день. В этих забегах его сопровождает 86-летняя супруга, которая пенделями взбодряет его, когда он пытается перейти на ходьбу, остановиться, присесть, прилечь или помереть.

Трудно не согласиться с недавно ушедшей Маргарет Тэтчер: "Женщины лучше мужчин умеют говорить "Нет!"
Таки да, особенно старые девы.

Главная досада стареющего стриптизера - места в плавках для денежных купюр становится больше и больше, а вот суют их все меньше и меньше.

ЕЖЕВИЧНАЯ НАСТОЙКА

Начиная с 1983 года мы с женой и белым королевским пуделем Атосом Вторым отдыхали на лодке в Конче-Заспе – урочище в 25 км от Киева. Здесь, по преданиям, какая-то княжеская дружина крепенько перепила. Все, включая дозорных, уснули, чем воспользовались какие там басурмане и всех приКОНЧили ЗАСПАнными. Учёные-историки определили: за эгоизм – всё выпили сами, оставив гостям, пусть и нежданным, пустые бочки.

Мы разбили лагерь, чтоб не соврать, где-то на 4 звёздочки: палатка, катер, кухня, опочивальни, погреб, телевизор, горячий душ, и т.д., и т.п. Поскольку вокруг было море ежевики, наладились делать из неё настойку, которую хранили в бутылях в укромном прохладном месте поодаль, чтобы не смущать нетерпеливых гостей, рвущихся к немедленной дегустации.

И как-то в полдень, в жару опочиваем на холодке в тени густых деревьев на берегу Казачки - пролива Днепра. Атос, разомлевший от жары, развалился ковриком на сыром прибрежном песке и крепко дрыхнет, выложив язык на четверть метра.

Вдруг он взлетает в воздух и несётся вдаль, оттуда доносится собачий рык и человеческие крики о помощи. Вставать было впадлу, жена мне «Сделай хоть что-нибудь!», припомнив обычное «Ты же мущщына!»... Я ей сразу – Губермана: «Мужчина должен жить не суетясь..»

Увы, бабу не переспоришь даже с помощью Губермана. Пошёл к Атосу. Смотрю - лицом вниз и рюкзаком вверх лежит мущщына средних лет, надыбавший нашу настойку и попытавшийся её экспроприировать. А вот это и просёк наш секьюрити сервис – пёс.

И поступил с мужиком как положено поступать секьюрити сервис с теми, кто пытается пробраться с товаром мимо кассы. Проведя задержание, Атос дислоцировался рядом и не давал задержанному даже пошевельнуться: чуть что, выщеривал дюймовые клыки и угрожающе рычал.

У мужика никаких телесных повреждений от собачьих клыков обнаружено не было, только нервный стресс из-за неудавшегося воровства. Я велел ему поставить наши бутыли на место, восстановить порушенную маскировку и следовать за мной в качестве гостя.

... Гостя - чтобы загладить свою вину: ввёл человека в соблазн воровства и подверг грубому насилию со стороны пуделя, случайно уложившего беднягу почти рядом с муравейником. Я подошёл вовремя, муравьи уже строились в погрузочные бригады, чтобы затащить к себе невиданную добычу.

Пришелец представился Максимом. Как хороший человек, он сразу подружился с Атосом – вне службы очень добрым и ласковым собаком. Максим поведал нам свою печальную личную историю, которая привела его к нашей настойке.

Родная супруга, с которой прожил в любви, мире и согласии 14 лет, энергично, используя табуированную лексику, прогнала его из дома: прознала про свою, скажем так, дублёршу (ох и не нравится мне это вульгарное слово - «любовница»!).

Деться ему было некуда, он отправился к дублёрше. Дома не застал, соседи сказали – «Уехала на дачу!», и по их наводке он таки отыскал подругу, которая пару последних годков настойчиво компостировала его моск - бросить постылую, как он ей, по-мужски, представил свою милую супругу. Максим просил чуток повременить, пока подрастёт дочь-тинэйджер, сейчас оставлять девочку без отцовского присмотра не по-игроцки.

Однако почему-то дублёрша, в самый долгожданный момент сбычи мечт - вот и пойми этих женщин! - озверела и его нагнала, популярно объяснив: «Щас я - любимая, цветы, чмоки-чмоки, конфеты, Сочи... И сразу всё потеряю в обмен на стирку твоих штанов?! Нет, уж, дорогой, вертайся в семью! А ещё подумаю, стоит ли дальше иметь дело с таким гнусным изменщиком!"

Максим, оскорблённый в лучших чувствах и удручённый отлупом, побрёл на автобус, заблудился в лесу... Навалилась депрессия - он, оказалось, никому не нужен... Даже себе... В голову полезли суицидальные мыслишки – а не утопиться ли к чёрту в озере Конча-Заспа? Но вдруг набрёл на нашу настойку. Настойка самим фактом встречи подняла ему настроение, и он почувствовал – жизнь налаживается...

И в этот момент чудесного спасения с обретением вкуса к жизни и настойке, на него налетело, как говаривал Радищев, белое «чудище обло, озорно и лайя». Максим не на шутку струхнул: "Всё, хана, вот оно возмедие! Щас эти дюймовые клыки вонзятся в моё горло.. Может, я заслужил, вот она, сермяжная правда.."

Ан нет, чудесное спасение и тёплая обеденная встреча с хорошими людьми и доброй, когда не при исполнении, собакой. Мы вместе с моей мудрой женой, которая никогда меня не прогоняла при самых обоснованных подозрениях, пришли к выводу, что Максиму след повиниться перед супругой, вернуться в семью, а эту коварную дублёршу сменить, если так уж ему чешется, на более покладистую даму.

И чтобы он явился домой не только с повинной, мы дали ему свежего сомика килограммов на 6, подстрелённого утром, и бутыль с ежевичной настойкой, годной к употреблению через пару месяцев. Да пригласили в гости в Киеве с супругой и дщерью.

А уже осенью они к нам таки пришли. Очень милая семья. Кажется, и дети - мой 16-летний вьюнош да их 13-летняя отрочица друг дружке понравились, мило ворковали. Впрочем, на эту партию сыну мы с женой особо ставить бы не стали.

В конце концов, у нас были справедливые сомнения в наследственности девочки: а вдруг она в отца тоже неустойчива к чужому и при удобном случае чего стырит?

... Хотя серебряные ложечки (мы их пересчитали после визита этой милой семьи) остались в целости, тем не менее неприятный осадок - после попытки спереть нашу настойку – остался.

ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и
его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую:
«Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей
лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с
дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».

ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно
реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну,
естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и
приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За
анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную
историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе
поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или
прогрессивного интернет-сообщества, напомню...

АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие
Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в
отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да
дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра
какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят -
Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10
миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не
нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся
избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна
Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом
сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба.
- Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну?
Бабка вызверилась:
- Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили,
и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим,
побалУемся.
Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом
жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж
намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит:
- Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.-
И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое!
Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та
действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое
социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за
праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи,
все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком)
да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками
порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей
дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось
яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка
есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед
закопал – шибко уж воняло.
Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она
уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев
на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато
варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да
все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены
всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед
Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз
одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10
миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так
и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами.
И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да
не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да
горя не знать.
Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.

Алик, реалист-реализатор

ИЗ ПАТРИОТИЧЕСКОЙ СЕРИИ «ЗНАЙ НАШИХ! »

В этом году прогрессивная общественность снова НЕ отмечает очередной
чапаевский юбилей. Но Василий Иванович Чапаев остается народным
любимцем. Потому я в своем творчестве не остаюсь в стороне от наследия
народного героя. Так, ему, любимому, посвятил легенду «Как я была
пулеметчицей Анкой» (воспоминания другой народной героини - Верки
Сердючки в книжке А. Кимры «Наша Вера»), а уже здесь, в «Анекдотах из
России» - историю № 9 от 28.03.02 «ЖОПА». И последний юбилей отмечаю
неприхотливой историей об игре его Имени.

… Попал в Нью-Йорке в смешанную русско-американскую компанию (не в
смысле СП, а в смысле «парти» - вечеринка). И парочка наших эмигрантов
уселась играть в русские шашки, дивя американцев – вот, мол, посконная
русская игра. Меня это задело за еще живое - патриотизм, и я показал им
настоящую русскую игру шашками – в «Чапаева» (если кто помнит, чужие
шашки выбиваются с доски щелчками или тычками - когда стороны сходятся
вплотную). Эта народная игра – своего рода настольный аналог нашенских
посконных «городков». В конце-концов я когда-то был не в последним
«чапаевцем» в лагерях – как юный пионер Советского Союза, да на
комсомольских сменах. В общем, поразил я аборигенов Страны Заходящего
Солнца по-настоящему...

Думаю, когда Кирсан Илюмжинов узнает об этой замечательной Игре,
создание федерации чапаевских шашек, проведение чемпионатов мира,
включение в Олимпиады – не за горами. Еще бы - по своей простоте,
мудрости, глубине идей эта игра – воистину народная, и не зря народ дал
ей имя своего самого любимого героя - Василия Ивановича Чапаева. Главное
же, в основу Игры положена русская национальная Идея Вышибания
–чужеземцев из своей или их стран, Разума из слишком умных бОшек, долгов
из кредиторов, невыплаченной зарплаты, пенсий и вкладов из государства,
огня из дыма, бандитов из Чечни и т. д. , и т. п. Главное же, когда в
ближайшем будущем компьютер вытеснит Человека из шахмат, преферанса,
домино и многих других игр, чапаевские шашки еще надолго останутся
ортодоксально Человеческой Игрой.

… Теперь разъезжаю по городям и весям Америки и Канады с сеансами
одновременной игры в чапаевские шашки на многих досках. Если кто не
верит, могу выслать записи всех проведенных партий – готовлю ко второму
изданию, расширенному и дополненному, сборник «Мои избранные партии в
чапаевские шашки» (в 8 томах).

Алик, шашист-чапаевец

Велосипедная история (в продолжение историй № 10 от 20.5.02 и № 22 от
26.07.03, «Читательские десятки»).

Еду по широкой аллее воскресного франкфуртского парка. Пока обгонял
гуляющих немцев, все было нормально – они спокойно сторонились, чтоб я
мог проехать. А тут вижу впереди – явно наши, ужравшиеся пива, да еще
его водочкой заполировали. Заняли всю ширь, а на мои звонки слышу типа
«.. ни хера, эта дойческая швайн по ихнему стриженному гребанному газону
объедет. Кой хрен – у них газон глаже нашенского асфальта». И прут себе
дальше нестройной, но плотной шеренгой.

Ну, думаю, щас уступите – и так выдал им на Великом Могучем про их маму
и про них, что мужики застыли на месте, как по команде «Стой! ». Но,
устекленевши, с места так и не сдвинулись и дороги не дали. Объезжать их
по газону все равно пришлось.

© Алик, велосипедист-матерщинник.

Случайно наткнулся на «Лучший анекдот августа 2002» с перечнем вопросов,
по которым автор сам задал вопрос - НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ? Я как
раз задумывался и знаю ответы.

1. Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

КОЖУ ВЫСТАВЛЯюТ, А ВОЛОСЫ ПРЯЧуТ.

2. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

ЧТОБЫ НЕ НАКАПАТЬ НА ПЛАТЬЕ ИЛИ ОБУВЬ.

3. Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?

ПОТОМУ ЧТО УЖЕ К ВЫХОДУ СЛЕДУЮЩЕГО НОМЕРА ГАЗЕТЫ СБЫЛИСЬ БЫ ПРЕДСКАЗАНИЯ
ЭТОЙ ПРОВИДИЦЫ О НАСИЛЬСТВЕННОЙ СМЕРТИ РЕДАКТОРА.

4. Почему слово «аббревиатура» такое длинное?

В НЕМ ТРИ «А», ПО ДВА «Б» И «Р», А ТАКЖЕ ПО ОДНОМУ «В», «И», «Т» И «У».

5. Почему доктора называют то что они делают «практика»?

ОТ ТЕОРИИ ЕЩЕ НИКТО НЕ УМИРАЛ.

6. Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?

ДИАЛЕКТИКА, МЛЯ: КАЖДОЕ НАЧАЛО И ЕСТЬ НАЧАЛО КОНЦА.

7. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья
посуды - из настоящего лимона?

ПОСУДА МЕНЕЕ УСТОЙЧИВА К АГРЕССИВНЫМ СРЕДАМ (А ТАКЖЕ ВТОРНИКАМ, ПЯТНИЦАМ
И ДРУГИМ ДНЯМ НЕДЕЛИ).

8. Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?

ЭТОТ ЧЕСТНЫЙ, ГЛУБОКО ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК ЧЕМ СЕБЯ ЗАНИМАЕТ, ТЕМ И
НАЗЫВАЕТ.

9. Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?

ПО ЗОЛОТОМУ ПРАВИЛУ: ТОРОПИСЬ МЕДЛЕННО!

10. Почему нет еды для котов с вкусом мышей?

КОТ МЫШЕЙ НЕ ЛОВИТ - СКОРЕЕ ВСЕГО, ИЗ-ЗА ИХ ВКУСА.

11. Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто
его пробует?

ТЕЩА ХОЗЯИНА ФИРМЫ-ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, СОБББАКА!

12. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

ДА У НЕГО НЕ БЫЛО ВРЕМЕНИ ПРИБИТЬ ХОТЯ БЫ МЛАДШЕГО СЫНОЧКА - ХАМА.

13. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный
ящик?

ЧТОБЫ ОБЛЕГЧИТЬ ИДЕНТИФИКАЦИЮ ТЕЛ ПАССАЖИРОВ ПОСЛЕ КАТАСТРОФЫ.

14. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?

ПО ТРЕБОВАНИЯМ САНГИГИЕНЫ ПАТОЛОГОАНАТОМОВ.

© Алик, задумчивый.

МОСКВА, 08 августа - Япония примет участие в командно-штабных учениях
Тихоокеанского флота Российской Федерации, запланированных на вторую
половину августа.
http://www.strana.ru/news/189864.html

Что же так смогло привлечь японцев? Скорее всего, в ходе учений будут
отрабатываться операции по очищению Сахалина и Курильских островов от
российского военного, а также и всякого другого присутствия.

Алик, военный эксперт-любитель

В нью-йоркской газете «В новом свете» (5-11 сентября 2003) в рубрике «За
океаном» заметка: «ПОТОМОК ПУШКИНА РАЗВОДИТ СВИНЕЙ»

Дескать, в Архангельской области живет более десятка потомков Пушкина в
5-7 колене. И самая известная из этой мышпухи - 95-летняя Ирина
Евгеньевна Гибшман. Пушкиновед, почетный член Всесоюзного пушкинского
общества, доцент Архангельского пединститута им. М. В. Ломоносова.
Какими же ветрами занесло любителей теплых краев на Север? Естессно,
ветрами сталинских репрессий. А один из занесенных - Эдвин Гибшман, 1937
г. р. , владелец кошерной свинофермы в селе Ломоносово. И в конце
заметки газета делает патетический вывод - мог ли великий поэт подумать,
что его прапраправнук станет заниматься сельским хозяйством?

... А вот с этим выводом трудно согласиться - сам-то Пушкин был
помещиком, и к сельскому хозяйству имел очень даже близкое отношение. В
своем же поэтическом воображении мог себе представить все - от
памятников (начиная с парадного на «Пушке» в Москве и заканчивая
дидактическим школьным в Мухосранске, где Пушкин-лицеист читает томик
Ленина), и про оковы тяжкие (сколько раз они падали - и все на голову
народа, которому он посвятил лиру), и про кровавое царствование царя
Бориса (Николаича, панимаешь)...

А вот кто в натуре вряд ли мог себе такое представить, так это человек
точного знания, великий русский ученый, натурфилософ Михайло Васильич
Ломоносов. Он много чего точно предсказал на века вперед. К примеру, его
гениальное предвидение «Богатство России Сибирью прирастать будет»
(нефте-газовый экспорт, Роман Абрамович…). Но представить себе, что на
его родине, в селе его имени заведется ФЕРМА!? СВИНО!?!? КОШЕРНАЯ!?!?!
Да хозяином ее станет прапраправнук великого русского поэта Пушкина -
Эдвин Срульевич Гибшман, родившийся в расстрельном 1937 году!?!?!?!? Вот
как для Ломоносова - «цэ вжэ ващэ! »

P.S. Глубокоуважаемые Михаил Васильевич Ломоносов, Александр Сергеевич
Пушкин, Ирина Евгеньевна и Эдвин Срульевич Гибшманы, редакция
нью-йоркской газеты «В новом свете»! Если я чего в своей истории слегка
напутал, прошу великодушно извинить!

С искренним уважением, глубоко преданный литературе, науке и сельскому
хозяйству,

© Алик,

Израиль строит «забор безопасности», исключительно заботясь об арабах:
должна же быть и у них своя «Стена плача»!

© Алик,

К ИТОГАМ ГУБЕРНАТОРСКИХ ВЫБОРОВ В КАЛИФОРНИИ

«Я тау-китайку схватил за грудки –
А ну-кось, давай признаваться! »
В. Высоцкий. «Тау-Кита»

Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора
Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой
женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их
демократические груди. И как только он был с треском избран на этот
пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину
населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может
рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку
грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно
показал пальцАми, как Арни это будет делать.

© Алик, иностранный наблюдатель

Дорогие зрители! Сегодня, впервые после развода с женой, оторвавшей ему
яйца, выступит знаменитый бас, солист Большого Театра и Ла Скала,
Митрофан Казлов! Он споет для вас дискантом!

© Алик,

Уважаемому автору комментария №1 от 20.19.03

>> Robert F. Engle на год старше моего отца и на три года младше тестя.
Оба еще вполне работоспособны и на "старичков" не тянут, поэтому Энгла я
сразу отсек. Вы написали "старичок" - я искал старичка. >>

Я написал "старичок", не в обиду ему, отталкиваясь от его внешнего вида –
седенький, сгорбленный и на вид выглядит куда старше своих лет, а
фотографии лет 10-15. Что в истории «ха-ха»? Мне представляется, в этом и
ха-ха: совершенно скромный старичок на минуточку оказался нобелевским
лауреатом. Заглянул в оценку истории читателями. Мнения разделились так:
56 % оценили историю положительно, 34 – отрицательно и 10 – никак. В
положительных – 25 +2 и 23 +1. В отрицательных - 24 -2 и 5 -1. По
статистике других историй соотношение отрицательных –2 и -1 примерно 2,
ну 3 – к 1. № меня же вместо положенных 10-15 -2 на 10-15 больше. Это –
«мстители», которые ставят мне -2 автоматом, по причине вызывающей и
удобной мишени (постоянно мелькает, реален и болезненно огрызается). В
принципе же истинных ценителей историй – где-то 15-20%, большиество же
выставленных баллов не оценка самой истории как артефакта, а выражение
своего отношения к содержанию, автору... Потому баллы не всегда показатель
качества истории с точки зрения содержания, юмора, приколов, языка и много
чего еще необходимого в этом «супе».

Для ответа на вопрос о Вашей истории, представил ее читателям. Правда, в
своей аранжировке. Так что положительные баллы – Ваши, отрицательнын – все
мои.

А с извинениями – замнем. Тем более, что, как Вы изволили выразиться в
своем первом постинге, «на Алика мне, в принципе, плевать».

Спасибо за внимание,
Алик

Упорно муссируются слухи об отзыве В. С. Черномырдина из Украины в связи
с переводом на должность Чрезвычайного и Полномочного Посла России на
дамбе в Тузле.

© Алик,

Об истории № 24 от 1 дек. в «остальных»

C одной стороны, Родиной можно гордиться – победили наши. А вот с
другой – они все давно живут и тренируются в Америке. Так что
американское шоу "ace war" (Северная Америка против остального Мира)-
по сути домашний междусобойчик. По-настоящему приятно другое: Антон
Сихуралидзе и Елена Бережная подтвердили, что они на голову выше
скандальной канадской пары. И это отразилось в оценках судей – уже по
новой системе, более полно учитывающей мастерство.

С уважением,
Алик

Итоги выборов: красного коммунистического пояса (Тула-Воронеж-....)
больше нет - он теперь черный, дзюдоистский.

© Алик, ПОЛИтолог

на № 3,4 от 18.12.03

Во – быдл-класс во всей красе! Ни добавить, ни отнять, что и требовалось
доказать.

Алик

На комментарий № 5 от 8.1.04

Вообще бы надо сначала разобраться, а потом негодовать – если останется
причина. В истории четко сказано: партнерша сына: значит, он, партнер.
Кто мало мальски знаком с танцами на льду, знает - партнера подстерегает
гораздо больше опасностей, да и больше ответственность за пару. Да, я не
отдал cына Жуку в ОДИНОЧНОЕ катание, а просто перешли в танцы – менее
опасный вид, да к тренеру с меньшими абициями, да и остался жить дома,
не порывая со школой. Вот и все. А партнерша билась при раздельном
катании. Определенная вина тренеров – взяли девочку без базы - не прошла
как следует «курс одиночного катания», потому были проблемы со
скольжением и умением уберегаться от травм. И у сына травмы случались,
но больше всего – от нее: то коньком зацепит, то падает, а тут уж спасают
прежде всего партнершу. Кодекс чести! И суровая действительность большого
спорта.

БРАТСТВО ДОРОЖЕ ДЕНЕГ !

Леннокс Льюис обусловил матч-реванш с Виталием Кличко гонораром в 15
млн. фунтов стерлингов. Ответным условием Виталия должно стать участие в
поединке брата Вовы.

© Алик, боксер

На комментарий № 3 от 16.02.04 (на историю про врачиху-гинеколога № 3
в «Читательской десятке» 15.02.04

>>> Смеяться в каком месте? >>>

Ни в каком: история, как по мне, печальная. Поставьте себя на место
девушки и ее мамаши! А я не напрягаю себя потугами кого рассмешить,
просто отвечаю на запрос сайта АнРу: «Расскажите историю». По числу
оценивших эта история то ли первая, то ли вторая. Читательские оценки
разделились примерно пополам. Так что, по-видимому, опус как история
состоялся.

Спасибо за внимание,
Алик.

На комментарий № 10 от 10.3.04

<<< Алик, истории у тебя все хуже, а анекдоты все лучше. Меняешь
профессию? Может, отдохнешь? >>>

К сожалению, не разбираюсь, что такое истории или анекдоты (как и
стишки да афоризмы). Просто присылаю ОПУСЫ, а Дима идентифицирует и
дислоцирует по разделам. Лишь смутно подозреваю: анекдот – короткая
история, история - длинный анекдот, афоризм – выкидыш анекдота,
стишата – история, анекдот или афоризм в рифму. И отслеживаю выход
очередного опуса сначала в авторском архиве, оттуда кликаю - самому
интересно, чего навалял (по Диминому понятию). Слава Богу, раздел
карикатур отделен, а то был риск угодить и туда.

Насчет отдохнуть - дык так и отдыхаю, балуясь засылкой опусов. Это
хобби, не имеющее к профессии никакого отношения. И постановка здесь
вопроса о сменах профессий – бессмыслена, где – имение и кто –
наводнение.

Касательно хуже-лучше? Не устану повторять, даже самый крутой футболист
не забивает голы каждые 15 секунд игры. Когда пас выложит, когда финт
покажет или чего еще футбольного изобразит. Истинные любители ценят, а
основной массе подавай гол, то-то стадион сразу взрывается^: этот
эпизод понятен всем. А бывает футбольный мастер еще и просто
поскользнется, споткнется, высморкается или даже сгрешит рукосуйством:
запустив руку в трусы, наведет порядок в Главном Хозяйстве, порушенный
в игровом эпизоде.

И еще упрек некоторым читателям, я бы сказал, крохоборам. Сайт позволяет
посетителям выложить опус (тогда посетитель – автор) или прочитать
присланное (читатель). Так у бедного автора только один вариант –
прислать (не прислать – ты уже вообще никто). А вот у читателя –
немыслимо огромное число вариантов, которое можно оценить количеством
сочетаний и перестановок из примерно сотни опусов (за день) или из
сотен тысяч (за годы сайта). И вот обладатель несметного числа
вариантов кайфа попрекает бедного владельца ЕДИНСТВЕННОГО варианта!
Стыдно, господа! Впрочем, богачи часто очень жадные...

Спасибо за внимание,
Алик

Я был педераст неуемный.
щенок - генеральская дочь.
Я стал с нею зоофилить -
Она откусила мне прочь!

© Алик, ортодоксальный пидор с упорным стремлением к зоофилии

ГРУСТНОЕ И ВЕСіЛОЕ - РЯДОМ

О, Рунет, бессмысленный и беспощадный!

Рекламный (!!) баннер: «Как насиловали Федорову». И рядом столь же такой
же рекламный: «Федорова нашла мужчину своей мечты».

Эт что, в процессе насилования?

© Алик, не показывающий пальцем

На комм № 9 от 12.05.04

>>>Я, уважаемый, риторику не изучаю и не преподаю. Я просто знаю, что
Выпердос - самое что ни на есть настоящее и классическое ебаное конское
чмо.<<<

Мощное доказательство! Особенно в свете великого учения ленинизма
марксизма. Всесильного, ибо верного!

Алик, без возражений, задавленный мощным интилехтом комментатора

СМЕРЧИ, ТОРНАДЫ, УРАГАНЫ, ТАЙФУНЫ И ПРОЧИЕ ВИХРИ ВРАЖДЕБНЫЕ...

Не зря все-таки Задорнов ругает американцев за невежество! Так, на моей
встрече с почтенной публикой одного маленького калифорнийского городка,
среди вопросов после выступления был и такой. Заданный дамой полусредних
лет, с акцентом, выдававшим если не коренную, то уже укоренившуюся
американку. Она поинтересовалась, где находится Оклахома: по CNN
показали жуткий ураган в этом штате.

Ни фига, думаю себе, вопрос на засыпку! Я что, член Географического
общества, чтоб знать такие подробности? И так, благодаря нехилой
эрудиции, помню: Париж – во Франции, а Запарiжжье, Бердичев да Одесса –
в Украине. Ну, Флорида – 90 миль от Кубы – стока же, как Чернобыль от
Киева. Ну, Калифорнщина – на юге, слева, где кусты... Колорадо – там
одноименных жуков обкармливают картохой. Кентукки – штат Димы Вернера.
Но гребанная Оклахома? Да тут в USA этих штатов немерянно, и звезд на
ихнем полосатом флаге, как на небе. А поди сосчитай в небе звезды, да
все запомни! Но, вы ж понимаете, я, воспитанный пионерией, комсомолом,
Коммунистической партией, наконец, советский, несмотря ни на что,
человек - сдамся? Никогда! У советских собственная гордость!

... И, «кепчонку не смахнув с виска», глянул я свысока на эту буржуйку,
явно нажевавшуюся гамбургеров с рябчиками да ананасами,- и ответил.
Типа, знаете, мэм, в этой Оклахоме смерчи, торнады, ураганы, тайфуны и
прочие вихри враждебные буйствуют завсегда! Да такие сильные, что всю
Оклахому так и мотает по стране. И даже были случаИ, когда она
оказывалась то в Канаде, то в Мексике, не уплачивая федеральных налогов.
А куда ее занесло сегодня – этого вам не скажет никто. Даже Усама бин
Ладен, пристально следящий за всей Америкой.

© Алик, эрудит