В ТЕМУ - КАК ВАЖНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ
В конце матча «Манчестер Сити» - «Манчестер Юнайтед» (30.04.12) тренер Сити итальянец Роберто Манчини, довольный достигнутым результатом и, вестимо судейством, протянул руку судье Эндрю Марринеру "Give me five", - «Дай пять!» - по нашему. Намекая, типа, всё, кончай игру.
Тот не врубился, видать, из-за итальянского акцента, и добавил пять минут к основному времени - вместо того, чтобы просто пожать руку Роберто и финально свистнуть. И ещё целых 5 минут, вечность для Манчины при скользком счете 1:0, играли три очка: одно - лично Роберто, два - турнирной таблицы.
Рассказчик: Алик
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 мая
1933 - Покончил с собой украинский писатель-шизофреник, чекист и
националист Микола Хвыльовый. По-хорошему, его примеру должны
последовать нынешние шизофреники, страдающие раздвоением личности,
коммунисты-стукачи и националисты Павлычко, Яворивськый и другие
подхвостники Жули Тимошенки, объявившие себя спасителями отечества от
клятых москалей.
© Алик, хронолог
13 мая
1933 - Покончил с собой украинский писатель-шизофреник, чекист и
националист Микола Хвыльовый. По-хорошему, его примеру должны
последовать нынешние шизофреники, страдающие раздвоением личности,
коммунисты-стукачи и националисты Павлычко, Яворивськый и другие
подхвостники Жули Тимошенки, объявившие себя спасителями отечества от
клятых москалей.
© Алик, хронолог
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
15 мая
1717 - Вольтер заключён во «Всяку» (Бастилию) за свои сатирические
произведения. Оказывается, дебильные сортировщики были и во Франции
XVIII-го века.
© Алик, хронолог
15 мая
1717 - Вольтер заключён во «Всяку» (Бастилию) за свои сатирические
произведения. Оказывается, дебильные сортировщики были и во Франции
XVIII-го века.
© Алик, хронолог
ИСТОРИЯ НИЧЕМУ НЕ НАУЧИЛА
Сборная Франции позорно слила четвертьфинал испанцам. Видать, уроки Бородина не пошли французам впрок.
Сборная Франции позорно слила четвертьфинал испанцам. Видать, уроки Бородина не пошли французам впрок.
УКРАИНСКАЯ МУДРОСТЬ
Любая революция – дело подлое: лузеры предыдущего режима с помощью
одураманенных масс рвутся к власти. И эта новая, революционная власть
оказывается гораздо хуже, нежели предыдущий «злочынный» режим. И
маленькому украинцу нефиг соваться в разборки соискателей власти: сиди
себе тихо, твоя хата всегда с краю.
СМИ объявили, что к власти пришли пророссийские бандиты? С удовольствием
забудь телячу мову, грабь, убивай, занимайся киднеппингом, организуй
бордели, наркоторговлю, займись вымогательством, рэйдерством. и т. п.
А придут к власти воры-нацисты – вспомни телячу мову, одягни вышиванку,
слазь с ющенкой на Говерлу, снова стань «свидомым чуйним патріотом" із
"європейським поглядом на життя" и только воруй, но при этом похваляйся
«чистымы ручкамы" и погромче вопи патріотычну мантру: «Ще не вмерла
Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося! »
... и будет тебе щастя!
© Алик, справжнiй патріот
Любая революция – дело подлое: лузеры предыдущего режима с помощью
одураманенных масс рвутся к власти. И эта новая, революционная власть
оказывается гораздо хуже, нежели предыдущий «злочынный» режим. И
маленькому украинцу нефиг соваться в разборки соискателей власти: сиди
себе тихо, твоя хата всегда с краю.
СМИ объявили, что к власти пришли пророссийские бандиты? С удовольствием
забудь телячу мову, грабь, убивай, занимайся киднеппингом, организуй
бордели, наркоторговлю, займись вымогательством, рэйдерством. и т. п.
А придут к власти воры-нацисты – вспомни телячу мову, одягни вышиванку,
слазь с ющенкой на Говерлу, снова стань «свидомым чуйним патріотом" із
"європейським поглядом на життя" и только воруй, но при этом похваляйся
«чистымы ручкамы" и погромче вопи патріотычну мантру: «Ще не вмерла
Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi,
бо ми того вартi! Кохаймося! »
... и будет тебе щастя!
© Алик, справжнiй патріот
КАТРЕН № 15 ОТ СЛОВОЗНАТЕЛЯ ВИМа:
ТЕРПЕНИЯ - ТЕР(НОВЫЕ) ПЕНИЯ!
Толкование Алика:
Интриги в шоубизе.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
ТЕРПЕНИЯ - ТЕР(НОВЫЕ) ПЕНИЯ!
Толкование Алика:
Интриги в шоубизе.
© Алик, вимовед www.alikdot.ru/anru/afor/vimizms/
1
"Банальный секс с женщиной - жалкое подобие ананизма. А вот наполнить пробирку - это да!"
Киркоров
Киркоров
БЕЙ, НО НЕ ПО ГОЛОВЕ !
Передача «Давай поженимся». Каждая потенциальная невеста ведает свою историю жизни с эксами - мужчинами, с которыми рассталась, почему рассталась и о каком мужчине мечтает исходя из прошлого горького жизненного опыта.
... И вот делится одна из невест по фамилии Сидорова:
- Мой прошлый мужчина меня обворовывал, а когда его изобличала – избивал, болезненно, уже только по голове бил до сотрясений мозга разной степени тяжести. Я хочу чтобы мой новый избранник, да чёрт с ним – пусть обворовывает! – но не избивает меня после изобличения! Или, раз ему так захочется, пусть бьёт – значит, любит! Но бьёт не по голове.
Её поддержала всероссийская сваха Роза Сабитова:
- Вот когда меня лупил мой молодой муж, я его всегда просила – только не по голове!
Астролог Василиса Воронина подсказала, что по гороскопу невеста «Козерог», то ссть коза. Рождённые под этим знаком вызывают желание у Стрельцов, Скорпионов и Львов их выдоить и отлупить как сидорову козу. А наша невеста и вовсе коза Сидорова, отсюда её неприятности. "Я бы советовала Сидоровой устраивать свою жизнь с богатой Рыбой – красть ему ни к чему, а лупить – лень".
Гузеева поделилась своим личным опытом – от неё мужчины сбегали, не выдержав битья, и в конце концов с ней остался побоеустойчивый мазохист. Тем не мене на самых уязвимых местах он вытатуировал портрет Ларисы - ну не дура же она лупить по морде сама себя!
Передача «Давай поженимся». Каждая потенциальная невеста ведает свою историю жизни с эксами - мужчинами, с которыми рассталась, почему рассталась и о каком мужчине мечтает исходя из прошлого горького жизненного опыта.
... И вот делится одна из невест по фамилии Сидорова:
- Мой прошлый мужчина меня обворовывал, а когда его изобличала – избивал, болезненно, уже только по голове бил до сотрясений мозга разной степени тяжести. Я хочу чтобы мой новый избранник, да чёрт с ним – пусть обворовывает! – но не избивает меня после изобличения! Или, раз ему так захочется, пусть бьёт – значит, любит! Но бьёт не по голове.
Её поддержала всероссийская сваха Роза Сабитова:
- Вот когда меня лупил мой молодой муж, я его всегда просила – только не по голове!
Астролог Василиса Воронина подсказала, что по гороскопу невеста «Козерог», то ссть коза. Рождённые под этим знаком вызывают желание у Стрельцов, Скорпионов и Львов их выдоить и отлупить как сидорову козу. А наша невеста и вовсе коза Сидорова, отсюда её неприятности. "Я бы советовала Сидоровой устраивать свою жизнь с богатой Рыбой – красть ему ни к чему, а лупить – лень".
Гузеева поделилась своим личным опытом – от неё мужчины сбегали, не выдержав битья, и в конце концов с ней остался побоеустойчивый мазохист. Тем не мене на самых уязвимых местах он вытатуировал портрет Ларисы - ну не дура же она лупить по морде сама себя!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
30 августа
1867 - Обнаружен кокаин. С этого дня наркомания победно шагает по
планете.
© Алик, хронолог
ПРОЩАЙ, ШКОЛА!
(из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
(из дневника выпускника школы-2013)
1 июня.
19-00 – торжественное собрание и вручение аттестатов. Главное напутствие директрисы – не потерять их во время пьянки в ресторане, встречи рассвета и пребывания в ментовском обезьяннике. В школе пустых бланков аттестатов нет, обсосётесь!!
20-00 – последний концерт самодеятельности.
22-00 – приступили в ресторане. Разместились на 4 нэзалэжных столах – оба выпускных класса, учители и родители. Стали спичи говорить. И всё про долголетие.
2 июня.
00-00 – продолжение спичей и дискотеки. Совершенно придурочный массовик с затейником. Может, затейник у него классный? Наши штатные давалки выходили из его гримёрки довольные. А когда объявил: "Кавалеры ЛОЖАТ руки на плечи дам-с!", училка русскага выпала пат стол…
Веселуха до 4-00 – деффки плясали, мы – квасили. Из ресторана нас выперли встречать рассвет. С собой прихватили оставшееся бухло со всех столов.
Деффки таки встретили рассвет на главной смотровой площадке города. В фонтанах мы не купались - мэр распорядился их осушить. В отместку побили камнями горящие фонари – не фиг светить после рассвета…
… Получил по голове чем-то тяжёлым, похожим на демократизатор. Очнулся на закате. Отыскали родаки и выкупили из ментовского обезьянника. Счастливые, что нашелся хоть где – лишь бы не морге.
3 июня.
3-00 – сбыл многолетнюю мечту – вместе с одноклассниками подпалил школу со всех сторон. Пожарники опоздали. А мы полюбовались самым ярким и впечатлЕющим зрелищем в жизни. Хрена нас вычислят – мотив у сотен людей – учителей, соседей, а главное – учащихся. От которых про школу только и слышали: "Да чтоб она сгорела! " Так она и сделала с нашей бескорыстной помощью. Прощай, школа… Вечная память о тебе навсегда останется в наших пылких сердцах!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
11 августа
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию
цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и
привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
© Алик, хронолог
11 августа
1926 - Компания «Кодак» объявила, что она начала работы по созданию
цветной киноплёнки. Увы, это направление завело компанию в тупик и
привело к банкротству – следовало тогда заняться цифровой фотографией.
© Алик, хронолог
"АБЫ НЭ ЖЫДЫ"
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают:
- Чого ж вибрали соби негра?
- Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
Бездетная западэнская семья решила усыновить ребёнка из детдома. И вот идут с приёмышем, а их спрашивают:
- Чого ж вибрали соби негра?
- Абы уси бачылы, шо нэ жид чы москаль!
Сразу предупреждаю – никакого расизма, никакой расовой или национальной нетерпимости. У самого в артериях – бурно, а в венах спокойно течёт польская, украинская, еврейская, русская (а, следовательно, и татарская) кровь. В общем, ничего личного, только за дело – прошедших выборах в Верховную Раду Украины (ВРУ). Чиста факты!
По партийным спискам прошло пять политических сил – правящая Партия регионов во главе с президентом Януковичем (30%) и подправлящая ей Компартия (генсек – Симоненко, недавно диалектически променявший жену-ровесницу на ровесницу дочки), 15%. Объединенная оппозиция, почётно возглавляемая зэчкой Тимошенко, а фактически лидером "Фронта перемен" Яценюком ("кроликом Сеней" – погоняло, налепленное ему языкатой Тимошенкой), 25%. Партия "УДАР" чемпиона мира по боксу Виталия Кличко, 15%. Наконец, радикально-националистическая партия фашистского толка Олега Тягнибока, 8%.
Последние три политических силы собираются противостоять во ВРУ регионалам и коммунистам, набирающим парламентское большинство в сумме депутатов по партийным спискам, мажиритарщиков плюс независимые самовыдвиженцы и тушки-перебежчики из будущей оппозиции, которых можно будет прикупить по нужде.
А вот по национальному составу у оппозиции полный конфуз Вэлыкои Украины. Социалистка-аферистка Тимошенко, либерал Кличко и фашист Тягнибок – галлахические евреи (по женской линии, начиная с прабабушек и заканчивая матерями), а Сеня-Кролик – тот ваще чистокровный еврей. Хотя всячески открещивается от еврейства, прикрывая шнобель руками и яростно вопия «Я – чистокг’овный укг’аинець!», интернет-голосование на еврейских ресурсах включило его в список 50 лучших евреев Украины, во многом благодаря предку, легендарному раввину из XVIII-го столетия, лучшему толкователю Талмуда. К тому же серый кардинал Кличко, его моск (не напрягать же Виталию свой, кое как уцелевший после могучих ударов по бошке лучших тяжеловесов мира!) – чистопородный еврей Виталий Ковальчук.
А украинский народ, неча пенять на всякие подтасовки, крики лузеров и т.д., проголосовал своим антисемитским сердцем против всемирного еврейского заговора, и отдал большинство голосов за Януковича и Симоненко, еврейские корни которых обнаружить пока не удалось. В конце концов, у всех еврейские предки. Правда, у кого папа с мамой, у кого – дедушки-бабушки, а у кого лишь Адам и Ева. Мудрые хохлы решили - краще бандиты, явные донецкие или под личиной коммунистов, абы нэ жыды.
20.05.2006, Новые истории - основной выпуск
ПОРТРЕТ ИЛЬИЧА
Навеяно недавней историей о портрете Брежнева
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день
рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного
здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину
монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать
нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу
запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло,
можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды
мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на
предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы
аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений,
оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала
только любовь.
© Алик, б/киевзнииэповец
Навеяно недавней историей о портрете Брежнева
В институте КиевЗНИИЭП чуть ли не двадцать лет каждого 6 декабря (день
рождения Леонида Ильича) на весь остекленный 10-этажный фасад громадного
здания вывешивали праздничный лик вождя. Произведение воистину
монументальной живописи, размером порядка 40х30 метров. Подстать
нынешним ваяниям Церетели.
В дни, пока висел портрет, в служебных помещениях с окнами на улицу
запрещалось включать свет.
И тут уж как кому везло: за белой рубашкой вождя было достаточно светло,
можно было даже работать. Те же, кому на окна попадали золотые звезды
мульти-Героя, выглядели печеночными больными-хрониками уже на
предсмертной стадии цирроза, и они во всю глушили лошадиные дозы
аллохола, растворенного в водке. А вот сотрудников подразделений,
оказавшихся в кромешном мраке за знаменитыми густыми Бровями, спасала
только любовь.
© Алик, б/киевзнииэповец
17
07.06.2006, Стихи - специальный выпуск
Компьютеру спасибо моему -
Пишу стихи благодаря ему.
Они, вестимо, нежны и стройны.
И, может быть, кому-то и слышны...
Но факт поэзии усвоил не теперь я:
До Пушкина - как зайцу до Луны!
... Зато не извожу гусей на перья.
© Алик, версификатор www.alikdot.ru/poems/
Пишу стихи благодаря ему.
Они, вестимо, нежны и стройны.
И, может быть, кому-то и слышны...
Но факт поэзии усвоил не теперь я:
До Пушкина - как зайцу до Луны!
... Зато не извожу гусей на перья.
© Алик, версификатор www.alikdot.ru/poems/
16
Челябинские мальчишки настолько суровы, что все мечтают вырасти стекольщиками. А пока бьют стёкла из рогаток и при отлове переводят стрелки на метеорит.
НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО
Накануне всемирного Дня Отца в России введен свой национальный праздник - День Отца-подлеца.
Накануне всемирного Дня Отца в России введен свой национальный праздник - День Отца-подлеца.
НАШ ПРИМЕР - ВСЕМ ПРИМЕРАМ ПРИМЕР!
13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
13.06.12. Первый гол Португалии в ворота Дании после углового - гол-близнец забитого Шевченко (для невежд - Андреем, не Тарасом). Видать, не зря Пепе многократно просматривал этот гол. Таким образом, Португалия смогла одолеть Данию только благодаря Украине.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ (22 января)
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи.
Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди
военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин
- коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля
чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов;
для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто
благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о
рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии,
государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести
звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до
наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря
всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек,
мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской
Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских –
тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за
селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как
прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк:
прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там
предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для
изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» -
«МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
(http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из
России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
© Алик, хронолог
1722 - Петр I утверждает Табель о рангах всех чинов Российской Империи.
Чинов всего 14: самый высший - государственный секретарь, а среди
военных - генерал-фельдмаршал и генерал-адмирал; самый низший, 14-й чин
- коллежский регистратор. Вводится титул обращения, исходя из табеля
чинов: высокопревосходительство, превосходительство - для высших чинов;
для средних - высокородие и высокоблагородие; и для низших - просто
благородие.
В разгар горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ я обнаружил, что петровский табель о
рангах всех чинов в СССР в неявном виде сохранился в Партии,
государственном устройстве, церкви, науке и т. д. И предложил ввести
звание ленинца 14 классов – от простого верного ленинца до
наивернейшего, вернее не бывает – генсека как государственного секретаря
всея партии.
Со знаками отличия – профилем Ленина как на рубле вместо звёздочек,
мундиром, головным убором - от ермолки для низших чинов до Ленинской
Кепки (Шапки Мономаха Всея Партии), и т. д. для всех, и гражданских –
тоже, во избежание недоразумений типа «а ты кто такой» в очереди за
селёдкой или пивом. Да напечатал в какой там левой газетке, вестимо, как
прикол-юмореску.
Парторг НИИ, где я пахал, струхнул, и мы отыскали изящный отходняк:
прикинувшись шлангами, подали предложение в Зализничный райком. Там
предложение приняли как бы всерьёз, нас поблагодарили и передали для
изучения в Киевский горком партии.
... И описал это всё на «аликдоте», в разделе «Дидактические истории» -
«МИР – ПРЕКРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК - НА СВОЙ ШЕСТОК! »
(http://www.alikdot.ru/anru/word/didact/sverchok/), на «Анекдотах из
России» - история № 11 от 04.02.04 в «Остальных».
© Алик, хронолог
Брюс Уиллис готовится к пятому «Крепкому орешку»: удалил моск и
зацементировал череп.
зацементировал череп.
МАТИЛЬДА ВНЕ ПОДОЗРЕНИЙ
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась:
- О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому:
- Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
В нашем дворовом бассейне все три дорожки резервируются заранее как индивидуальные. Но возникают ситуации, когда желающих поплавать в одно и то же время оказывается больше трёх. Я в таких случаях приглашаю пловца или пловчиху на свою дорожку – можно спокойно не мешать друг дружке, придерживаясь при встрече правой стороны.
И вот как-то прихожу на своё время, а на моей дорожке продолжает плавать дама, ну, из себя ничего себе так: блондинка без иммиграционных проблем, с крепкой статью - в воде всё транспарентно. Видать, полчаса оказалось для неё мало, и она разохотилась на больше. Что ж, предлагаю остаться, но она отказывается и пытается выйти. Повторяю предложение, но она даёт отлуп уже категорически.
Больше предложения не повторяю, как говорится у них, up to you («как вам угодно»). Но всё-таки интересуюсь, почему дама столь категорична в отказе, вроде бы приглашаю в постель. Вот тут она навострилась:
- О, это уже интересно! А ну-кось повторите с этого места поподробней! И ваще можете не повторять – в постель я почти согласна!
Впадаю в непонятки: плавать на одной дорожке – низзя, а барахтаться в одной постели – можно? Она объясняет мне как особливо непонятливому:
- Если мой ревнивый муж увидит нас из окна плавать на одной дорожке, он возомнит чёрт те что, вроде мы приплывём в одну постель. А в одной постели он нас не увидит и ни в чём не заподозрит. Я же просто обязана его наказать за отказ учиться плавать! Наказать с человеком, который делает это прекрасно. Да разделяет мою водную страсть!
... Спасибо моему первому тренеру по плаванию Василию Фёдорычу Добрый-Вечир и остальным тренерам! Увы, светлая им память. А их труд пригодился и спустя более полувека в далёком Сан-Франциско. Мадам же убедилась, что старый конь ейной борозды не испортил, и не только хорошо плавает, но и обладает иммунитетом к морской болезни – не страшна любая качка на матрасе, наполненном водой (у богатых свои причуды).
И по сигналу типа «Над всей Испанией безоблачное небо!» - «А теперь приступим к водным процедурам!» - я мчался по её звонку в один из городков-спутников Сан-Франциско в Бэй-Эрии (Зоне Залива), где она резервировала в отеле номер с упомянутым водным матрасом. Зато в бассейне, если попадали на одно время, резервировали первую и третью дорожку. Нас разделяла вторая, и Матильда (так звали даму) оказывалась вне подозрений.
А ЛАРЧИК ОТКРЫЛСЯ ПРОСТО
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
Согласно http://livesmi.com/show-business/7321-vskrytie-panina-ustanovilo-prichinu-ego-smerti,full.html?fr=f3&20, 11-го марта была проведена аутопсия тела Андрея Панина. Наконец, специалисты смогли огласить причину смерти популярного актера - закрытая черепно-мозговая травма, полученная при падении на пол.
А десятки разных толкований трагической гибели Андрея, конспирологических гипотез, бла-бла-бла..., тиражированых в средствах массовой информации, оказались фуфлом, цинично использованным СМИ для "сенсации".
Панина никто не избивал, не душил, не травил. Всё, что надо для смерти, Андрей проделал сам, кончина стала естественно банальной для российского актёра - УПИЛСЯ ВУСМЕРТЬ.
26.02.2008, Остальные новые стишки
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 104
"За окнами - февраль и пусть себе царит,
бессильны шубы сохранить тепло;
последний зимний месяц, а затем навзрыд
сосульки будут плакать, и ручей-трепло
заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день:
ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело,
мороз, в собаке пробегающей привиделся олень."
Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08
------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд.
........................
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок.
Сосульки-кирпичи по бошке бьют.
Ручей-трепло, и тундра – все немило.
Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени.
Запой, обрыг.. ну, все мои дела.
Собака вдруг привиделась оленем!
Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"!
Народу да себе давно обрыд,
Но, притворившись Борей Пастернаком,
Пытаюсь взять читателя на взрыд.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
"За окнами - февраль и пусть себе царит,
бессильны шубы сохранить тепло;
последний зимний месяц, а затем навзрыд
сосульки будут плакать, и ручей-трепло
заставит улыбаться даже тех, кто ест не каждый день:
ну, а пока - зима, двор, словно тундру, снегом замело,
мороз, в собаке пробегающей привиделся олень."
Юрий Татаркин, Перл № 8 за 25.02.08
------------------------------------
"Февраль. Достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд.
........................
И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б.Пастернак. "Февраль"
Промерз в февральской шубе как обмылок.
Сосульки-кирпичи по бошке бьют.
Ручей-трепло, и тундра – все немило.
Лишь самогонку вдохновенно пью.
Плывут мозги, вовсю дрожат колени.
Запой, обрыг.. ну, все мои дела.
Собака вдруг привиделась оленем!
Неужто снова белочка пришла?
Не зря себя назвал я "Первонахом"!
Народу да себе давно обрыд,
Но, притворившись Борей Пастернаком,
Пытаюсь взять читателя на взрыд.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind
1
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
10 сентября
1943 - начало Новороссийской операции войск Северо-Кавказского фронта и
Черноморского флота. Благодаря личному участию в операции Леонида Ильича
Брежнева она завершилась безоговорочной победой советских войск и стала
переломным сражением Великой Отечественной войны.
© Алик, хронолог
10 сентября
1943 - начало Новороссийской операции войск Северо-Кавказского фронта и
Черноморского флота. Благодаря личному участию в операции Леонида Ильича
Брежнева она завершилась безоговорочной победой советских войск и стала
переломным сражением Великой Отечественной войны.
© Алик, хронолог
16.09.2006, Остальные новые истории
НУМИЗМАТЫ
Шестилетний обладатель отцовской коллекцией монет бахвалится перед
четырехлетней кузиной, понтуясь, якобы он все сам насобирал.
Кузина на это грустно замечает:
- Я бы тоже собирала монеты. Но при мне никто не теряет.
© Алик, отец, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/numizmats/
Шестилетний обладатель отцовской коллекцией монет бахвалится перед
четырехлетней кузиной, понтуясь, якобы он все сам насобирал.
Кузина на это грустно замечает:
- Я бы тоже собирала монеты. Но при мне никто не теряет.
© Алик, отец, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/numizmats/
9
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
13 марта
1894 - В Парижском ночном клубе Crisy Horse впервые в мире прошло
представление профессионального стриптиза. Больше столетия женщины
делались голее и голее и так надоели с этим делом, что в моду стали
входить дресстиз-клубы, где дресстизёрша вначале выходит вся из себя
абсолютно голая, а потом под музыку, танцуя, постепенно одевается – и
уже полностью одетая вызывает взрыв похоти у зрителей.
© Алик, хронолог
13 марта
1894 - В Парижском ночном клубе Crisy Horse впервые в мире прошло
представление профессионального стриптиза. Больше столетия женщины
делались голее и голее и так надоели с этим делом, что в моду стали
входить дресстиз-клубы, где дресстизёрша вначале выходит вся из себя
абсолютно голая, а потом под музыку, танцуя, постепенно одевается – и
уже полностью одетая вызывает взрыв похоти у зрителей.
© Алик, хронолог
НАШ ДОМ – ТАКИ РОССИЯ!
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных
депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман,
Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум,
Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
Из всех партий, представленных в кнессете, больше всего русскоязычных
депутатов в партии (внимание!) - "НАШ ДОМ ИЗРАИЛЬ" (Авигдор Либерман,
Стас Мисежников, Софа Ландвер, Анастасия Михаэли, Фаина Киршенбаум,
Алекс Миллер, Роберт Илатов и Лия Шемтов).
Рапорт Командующему Черноморским флотом Российской Федерации вице-адмиралу Витко:
- Сводная специальная бригада морской пехоты Черноморского флота Российской Федерации к зачистке Крыма и Украины от бандеровской нечисти готова!
Доложил: капитан первого ранга, президент Украины Янукович.
- Сводная специальная бригада морской пехоты Черноморского флота Российской Федерации к зачистке Крыма и Украины от бандеровской нечисти готова!
Доложил: капитан первого ранга, президент Украины Янукович.
22
КРОЛИК СЕНЯ РАЗМНОЖАЕЦЦА
(коллаж)
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло
– Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но
он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь
на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж,
где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает:
- Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции
вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня –
извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а
кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом
на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще
в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от
Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя,
спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
© Алик, президентовед
(коллаж)
Кандидат в президенты Украины бывший спикер ВРУ Арсений Яценюк (погоняло
– Кролик Сеня) считается «техническим» - президентство ему не светит, но
он отберет сколько там процентов избирателей у Юлии Тимошенки, резвясь
на её электоральном поле. И вот еженедельник «Фокус» опубликовал коллаж,
где Кролик Сеня естествует неистовую Жулю, а та восторженно постанывает:
- Дуууууже технiчный кандыдат!
Сеня как человек брезгливый и семейный подал в суд на журнал и редакции
вроде пришлось извиниться. И все остались удовлетворены: Сеня –
извинениями, журнал - в конце концов он опубликовал острый материал, а
кто из читателей узреет извинения, тиснутые потом самым мелким шрифтом
на месте, где собака лапу задирает?
Вроде довольна и Жуля Владимировна: протест она не подавала, да и вообще
в прессу просочилась информация, будто подумывает оставить ребеночка от
Сени – может, окажется более удачным, нежели непутевая дочь Женя,
спутавшаяся с британским хулиганом, сапожником, рокером и байкером..
© Алик, президентовед
ФЕРСТОЧИНКА № 10
Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.
Сколько не называй свою бабу "кладом", а ни в ломбард не заложишь, ни государству не сдашь.
На первом российском канале открылась новая воскресная передача - "Празднование рождения очерёдного ребёнка Киркорова".
НАЗАД, К ЛОПУХАМ!
Главная причина целлюлита – генномодифицированная туалетная бумага.
Главная причина целлюлита – генномодифицированная туалетная бумага.
26.08.2008, Злободневные анекдоты
- Холмс, такой устойчивый трупный запах в стране - от тысяч
незахороненных солдат, не включенных гордым $аакашвили в списки
погибших?
- Элементарно, Ватсон: от самого живого трупа $аакашвили, которого Запад
пытается реанимировать.
© Алик, патологоанатом www.alikdot.ru/anru/state/georghills/badsmell/
незахороненных солдат, не включенных гордым $аакашвили в списки
погибших?
- Элементарно, Ватсон: от самого живого трупа $аакашвили, которого Запад
пытается реанимировать.
© Алик, патологоанатом www.alikdot.ru/anru/state/georghills/badsmell/
7
СКИДКА
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!
© Алик, глубокий эконом, отец экономки
Получил по почте заманчивое рекламное предложение:
«Мы приглашаем Вас сэкономить до 60% Ваших денег, если Вы купите у нас
товар... » [не суть важно какой]. Ловлю себя на мысли: вообще-то мне
этот товар нафик не нужен, но почему бы не сэкономить?
Хорошо, однако, что я, воспитанный Коммунистической партией и Советским
правительством в духе «я им не верю», на эту фуйню не ведусь. А вот
простодушные американцы ещё как ведутся! Вижу на примере
американизированной невестки.
В доме полно ненужных вещей, которые после некоторого времени напрасного
хранения потом без сожаления выбрасываются. Несколько раз попытался
выяснить: а зачем покупали? Оказалось не «зачем», а «почему»: из-за
скидки.
Наконец, лет в 5 моя юная дочь поинтересовалась, что такое скидка. Ну,
растолковал, да настолько получилось доходчиво про привлекательность
скидки, что мудрая, в отличие от невестки, малая, предложила:
- Пап, а давай у них ничего не купим, а только возьмём много скидок?
- И сколько ты хочешь скидок?
- А вот на ту куклу!
© Алик, глубокий эконом, отец экономки
В один из моментов полуфинального матча на Кубок Европы-2012 футболисты мадридского «Реала» выстроили стенку против опасного штрафного игроков «Баварии». В стенку встали Рональдо, Кака, Бензема и другие мировые супер-звёзды. Вроде обычная себе футбольная стенка, а вот стоимость её превзошла стоимость Кремлёвской и Китайской стен, вместе взятых.
22.11.2008, Повторные анекдоты
Рядом в самолете оказались еврей и адвокат. Скучно, и адвокат предложил
еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат
предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил
предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам
$500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне
$5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку:
- Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет
ответа.
- Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
Еврей молча отдал $5.
Алик www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
еврею поговорить. А тот сильно хотел спать и отказался. Тогда адвокат
предложил поиграть в загадки. Еврей отказался. Тогда адвокат усилил
предложение: вы загадываете загадку – если я не отгадываю, плачу вам
$500. Потом я загадываю загадку – если вы не отвечаете, то платите мне
$5.
Еврей оживился, согласился и загадал загадку:
- Что наверх лезет на четырех лапах, а обратно – на трех.
Адвокат напрягся сам, напряг по телефону друзей, прошуровал Гугль – нет
ответа.
- Ладно, сдаюсь, вот вам $500. А что же это?
Еврей молча отдал $5.
Алик www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
19 августа
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и
Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке
и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена
Ленина.
© Алик, хронолог
19 августа
1960 - Советский космический корабль «Восток» с собаками Белкой и
Стрелкой на борту совершил суточный полет с возвращением на Землю. Белке
и Стрелке было присвоено звание породистых собак с вручением ордена
Ленина.
© Алик, хронолог
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА ПО ОРАНЖЕВЫМ
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
По мнению известного украинского знатока футбола Люси Янукович, голландцы столь резво начали игру против немцев, потому как накушались наколотых апельсинов. А потом сдохли и слили как украинские оранжоиды. А что с них взять - оранжевое быдло, понимаешь!
19.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 39.
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Все векселя - давно просрочены,
провода - поголовно обесточены,
лихие оптимисты - озабочены,
вместо дорог оказались обочины,
вместе с веслами пропали уключины:
считай,как хочешь,мы - изрядно вздрючены".
Юрий Татаркин, перл №12 за 07.01.07
Сегодня я изрядно вздрючен –
Веслом огрели без уключин.
Очнулся, битый, на обочине
И мОзги в репе – обесточены.
Но, может быть, они просрочены?
Или как следует просрачены?
А тут еще штаны промочены...
Да так и надо мне, дурАчине!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
Диктор на одном из российских каналов выдает свежую новость:
- Некий гражданин России обратился в Конституционный Суд с требованием
восстановить в паспорте пятую графу, считая отсутствие сведений о
национальной принадлежности нарушением его законных прав. В суде
ответили, что эта информация не влияет на гражданство и не является
необходимой. Таким образом,- заключил диктор,- паспорта россиян и дальше
останутся без «пятой графы».
... Евреи! Довольны?
- Некий гражданин России обратился в Конституционный Суд с требованием
восстановить в паспорте пятую графу, считая отсутствие сведений о
национальной принадлежности нарушением его законных прав. В суде
ответили, что эта информация не влияет на гражданство и не является
необходимой. Таким образом,- заключил диктор,- паспорта россиян и дальше
останутся без «пятой графы».
... Евреи! Довольны?
09.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 56.
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый;
раз мертвый,значит окончательно притих.
На зависть холодный и твердый,
кладбище,оркестр,плач - триптих.
Раз притих - навечно безобиден,
от того,что тих - хорош и мил.
Засыпают,гроб уже не виден,
вот теперь забудем,как собак ногами бил".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит,
А лучше – если мертвый.
Кладбищенский триптих,
И попик синемордый.
А в жизни был орел,
Посаривал деньгами,
И шастал под подол
К любой заметной даме.
Порядочный дебил,
За что его прибили.
Собак ногами бил.
Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб.
На поминках попляшем.
И пожелаем, чтоб
Был ад ему покраше.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Такой лежит хороший,от того что - мертвый;
раз мертвый,значит окончательно притих.
На зависть холодный и твердый,
кладбище,оркестр,плач - триптих.
Раз притих - навечно безобиден,
от того,что тих - хорош и мил.
Засыпают,гроб уже не виден,
вот теперь забудем,как собак ногами бил".
Юрий Татаркин, перл № 9 за 28.12.06
Хороший, когда спит,
А лучше – если мертвый.
Кладбищенский триптих,
И попик синемордый.
А в жизни был орел,
Посаривал деньгами,
И шастал под подол
К любой заметной даме.
Порядочный дебил,
За что его прибили.
Собак ногами бил.
Давал минет кобыле.
Ну что ж, засыпем гроб.
На поминках попляшем.
И пожелаем, чтоб
Был ад ему покраше.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
8
ВОТ КАКОЙ РАССЕЯННЫЙ С УЛИЦЫ БАССЕЙНОЙ
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
Мой научный руководитель, профессор Д.В.Вайнберг, светлая ему память, был учёным с мировым именем, и, как положено учёным такого калибра, по жизни был не самым практичным человеком, да ещё достаточно рассеянным.
Как-то он купил себе новый костюм и вознамерился прикупить к нему галстук, за которым и отправился в подобающий отдел Киевского ЦУМа. А костюм забыл на прилавке. Есссно, вернувшись с галстуком, обновку на месте он уже не застал. Пришлось к галстуку подбирать костюм. С ним уже пошла супруга. Практичная женщина проследила, чтобы в этот раз он не забыл галстук.
А проживал он в Киеве на улице Бассейной. На этой же улице родилась и Голда Меир. В учёные, она, правда, не вышла, вот и рассеянной никогда не была, да вернула в Израиль очень много евреев из рассеяния.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ
21 августа
1914 - в битве у Ярославца (Галиция) во время солнечного затмения, под
покровом темноты, русская кавалерия разбила австрийскую.
© Алик, хронолог
21 августа
1914 - в битве у Ярославца (Галиция) во время солнечного затмения, под
покровом темноты, русская кавалерия разбила австрийскую.
© Алик, хронолог
13.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 60.
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха,что сдует мимоходом,
такая чепуха.А вообщем - с Новым годом".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту,
такая чепуха...
А Новый год причем тут?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Кого пугает смерть,тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха,что сдует мимоходом,
такая чепуха.А вообщем - с Новым годом".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 02.01.07
Кого пугает смерть, тот жизни не боится,
такая круговерть и слезы на ресницах,
такая шелуха, хоть в морду кирпичом ту,
такая чепуха...
А Новый год причем тут?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
3
ЯЙЦА ФАБЕРЖЕ
Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!
Ювелирный магазин "Золотой фламинго" на Брайтон-Бич объявил о приёме на должность Фаберже жителя Бруклина старше 60, внешне похожего на великого ювелира. И уже на следующий день по объявлению пришёл бруклинец за 60, но и близко на Фаберже не похожий. Ему и говорят:
- Смотрите, вы маленького роста, а он был высокий. У него аккуратная полуседая эспаньолка - у вас длинная рыжая борода как у ребе и пейсы. И в целом у него вид благородного джентльмена, а у вас - цыгана, только что укравшего лошадь. Так что, звыняйте, ничего похожего на Фаберже у вас нет!
- Как нет? Да у меня такие же яйца, как у него!
Пронаблюдал истинную демократию в самом эпицентре её проявления –
сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал
советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги,
вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и
тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно
всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он
облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту
достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый
день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в
возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем
извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно
оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и
остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том
насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как
разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то
880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих
завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше
всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти
на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она
восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть
пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это
обоссать.
сан-францисском автобусе №38.
Какой-то синяк долго не мог открыть банку с пивом. Народ вокруг давал
советы, обхахатывался, всем было весело. Пока и поскольку у забулдыги,
вопреки советам, получилось! Вот тут народу стало не до смеха: видать и
тряска самого автобуса, да тщетные манипуляции с банкой изрядно
всболтали её содержимое, и когда синяку, наконец удалось вскрытие, он
облил пивом многих пассажиров. Потерпевшие отнеслись к инциденту
достаточно сниходительно, ничего страшного, всё равно американцы каждый
день меняют одёжку.
Кроме одного эдакого дядюшки Тома довольно внушительных размеров в
возрасте годов 50. Он встал, попросил женщин отвернуться, принёс всем
извинения, в том числе смутьяну, вытащил свой чёрный шланг и изрядно
оросил штаны смутьяна. Потом за шкирки вытащил обоссанного из автобуса и
остался с ним, видать, для завершения воспитательного процесса..
Что там произошло дальше – не ведаю. Может, деликатный дядюшка Том
насрал смутьяну на голову, чтоб не шокировать пассажиров? Али ещё как
разобрался? В конце-концов Сан Франциско городишко маленький, каких-то
880 тысяч жителей, со временем узнаем. Не исключено и из свежих
завтрашних газет: журналюги народ всюдуссущий, родное разузнают раньше
всех.
... Так что демократия вещь классная, за неё стоит и побороться, и выйти
на митинг на Болотную с требованием отставки Путина. И когда она
восторжествует, и в России любой свободный гражданини сможет открыть
пиво в автобусе, всех облить, а другой свободный гражданин его за это
обоссать.
09.04.2007, Стишки - основной выпуск
Введение в том “Избранные сочинения” Юрия Татаркина
“Гвоздя стишки, как будто молотком,
Качу на свой Олимп сизифов ком.
Не ведая шекспировских скорбей
Я, скромный современный скарабей,
Скатал сей том, что не подстать любому,
И пусть меня чехвостят по-любому
Ссылают хоть в Анголу, хоть в Германию -
Умру, но не оставлю графоманию”.
Авторизованный перевод с росиянского на русский
© Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
“Гвоздя стишки, как будто молотком,
Качу на свой Олимп сизифов ком.
Не ведая шекспировских скорбей
Я, скромный современный скарабей,
Скатал сей том, что не подстать любому,
И пусть меня чехвостят по-любому
Ссылают хоть в Анголу, хоть в Германию -
Умру, но не оставлю графоманию”.
Авторизованный перевод с росиянского на русский
© Алик, личный пародист Юрия Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
5
12.04.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 71.
"...Находят путь домой угри,
ты им - не помешаешь,
бессильна ты остановить,
угрей упорных продвижение,
но можешь за бутылкою сходить,
что явиться немалым достижением".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри,
И я их давлю от зари до зари.
Захвачен я весь непосильным трудом,
Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить
Засилье угрей мне не остановить.
Эх, если б унялося их продвиженье
Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока
Намну целлюлитной супруге бока.
Че попусту, дура, мне в ухи воняет -
Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян,
Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан.
И явит высокую ацкую честь,
Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов
Я люд покараю потопом стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"...Находят путь домой угри,
ты им - не помешаешь,
бессильна ты остановить,
угрей упорных продвижение,
но можешь за бутылкою сходить,
что явиться немалым достижением".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 11.04.07
На морду мою поналезли угри,
И я их давлю от зари до зари.
Захвачен я весь непосильным трудом,
Бо морда моя – их отеческий дом.
Удел мой – и дальше елозить и гнить
Засилье угрей мне не остановить.
Эх, если б унялося их продвиженье
Вот это бы стало большим достиженьем!
... Хе-хе, размечтался! А лучше пока
Намну целлюлитной супруге бока.
Че попусту, дура, мне в ухи воняет -
Пущай за бутылкою лучше сгоняет.
И снова я буду и весел, и пьян,
Сам дьявол мне станет и сват, и дружбан.
И явит высокую ацкую честь,
Благославив на суровую месть:
За злобу, гордыню, ...обилье грехов
Я люд покараю потопом стихов.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
10
Алик (6730)