МОЙ ДЕНЬ МИЛИЦИИ
"Прячу цветы в дипломате я,
Чтобы меня не выдали.
Такая вот дипломатия -
Погоня за невидалью".
А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде
10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот
день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды
избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий.
Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале"
советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими
достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном
помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой,
не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах
Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе,
дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для
Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет –
перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на
высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не
подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно
располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить
мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их
сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату
остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого
социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый
вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного
сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации
Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета
этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне
очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным
удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток
сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и
проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня
нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако
бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее
всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала -
сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать
пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже
вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном
месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала
громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же
должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во
второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как
какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И
попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того
времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три
розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся
икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки
мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет
ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно
распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я
покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки.
Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность
показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую
Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в
школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и
дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик"
вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь,
а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не
приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул
чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали
корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную
подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы
пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу
съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие
загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы
опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты.
Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который
выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию
или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в
него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за
вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка.
В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он
спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как
денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа,
перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с
заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут
место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный
гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к
ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте
за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили:
- Вы откуда, товарищ?
- Да вот, с работы, из института вышел.
- Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то
было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту
запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища
Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете?
- Домой!
- Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не
мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и
смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот
раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во
второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей
наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси
Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе
отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной
десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и
новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю
профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую
антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию,
грубо принуждая к честности.
© Алик, спринтер с цветами и препятствиями
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/policeday/
Рассказчик: Алик
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
16.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 36.
"... я вышел на природу помочиться".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
И надобно ж такой беде случиться:
Пиит наш вышел на природу помочиться.
И для чего теперь российскому народу
Пиитом обмоченная природа?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"... я вышел на природу помочиться".
Юрий Татаркин. Перл № 14 за 25.12.06
И надобно ж такой беде случиться:
Пиит наш вышел на природу помочиться.
И для чего теперь российскому народу
Пиитом обмоченная природа?
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
13
текст удалён
текст удалён
24.08.2006, Остальные новые анекдоты
СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -
теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.
РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.
ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.
© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -
теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.
ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.
РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.
ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.
© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/
4
25.12.2001, Остальные анекдоты
Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому,
опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются
мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время
работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют
мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит
некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие
заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой
человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в
проповеди!"
опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются
мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время
работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют
мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит
некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие
заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой
человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в
проповеди!"
14
текст удалён
текст удалён
На комментарий № 8 от 9.06.02
По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» -
можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот
чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что
«слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма
признания.
По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» -
можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот
чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что
«слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма
признания.
2
текст удалён
27.03.2013, Остальные новые стишки
БОРИС, ТЫ НЕ ПРАВ!
Не тем занялся Березовский
Подавшись в русские мессии -
Ну б вместо лондонского зова
Пришёл на "Анеки с России".
И с кладезем крутых историй
Про Рыбкина, Чечню да Логоваз
Не знал бы нищеты и горя
И йумором смешил бы нас.
Да прочих превзойдя в холуйстве,
И дурь хозяйскую хваля,
БАБ Плюха б переплюнул в хуйстве
Да выше Алика стал, бля!
В приёмной срался б с неким Лёшей,
Тупил с Фирнстоксом что дебил,
Корил бы Стаса по-хорошему
Да искромётно морду бил.
И вот отсель, набравшись силы,
Своею жопой верноподанной
БАБ президенту бы России
Грозил покруче чем из Лондона.
Но, главное - не Путин, нет!
И прочие мудацкие мечты...
Дожил хотя б до аликовых лет
Без всякой этой злобной хуеты.
Не тем занялся Березовский
Подавшись в русские мессии -
Ну б вместо лондонского зова
Пришёл на "Анеки с России".
И с кладезем крутых историй
Про Рыбкина, Чечню да Логоваз
Не знал бы нищеты и горя
И йумором смешил бы нас.
Да прочих превзойдя в холуйстве,
И дурь хозяйскую хваля,
БАБ Плюха б переплюнул в хуйстве
Да выше Алика стал, бля!
В приёмной срался б с неким Лёшей,
Тупил с Фирнстоксом что дебил,
Корил бы Стаса по-хорошему
Да искромётно морду бил.
И вот отсель, набравшись силы,
Своею жопой верноподанной
БАБ президенту бы России
Грозил покруче чем из Лондона.
Но, главное - не Путин, нет!
И прочие мудацкие мечты...
Дожил хотя б до аликовых лет
Без всякой этой злобной хуеты.
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
15.02.2004, Остальные новые истории
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то
сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с
Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой.
Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье –
комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там
она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не
слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и
воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока
врачиха ни заорала:
- А МУЖЧИНУ ТЫ НЕ БОЯЛАСЬ?
© Алик, телезритель
сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с
Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой.
Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье –
комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там
она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не
слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и
воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока
врачиха ни заорала:
- А МУЖЧИНУ ТЫ НЕ БОЯЛАСЬ?
© Алик, телезритель
3
12.03.2004, Остальные новые истории
НАВАЖДЕНИЕ
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не
понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и
пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством
не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с
того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже
расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с
заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на
судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не
узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что
новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага,
упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в
морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к
районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не
вникнув в суть дела.
Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все
инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу
били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в
руках - все валится.
© Алик, с негодованием
Сюжет для истории подарил один добрый человек. Мне эта история не
понравилась, но очень уж он просил, заверяя – многие его поймут и
пожалеют. Повествование – от его лица.
... Я человек мягкий и интеллигентный. Как говорится, рукоприкладством
не то, что дворовой кошки - да навозной мухи не обижал. А вот теще ни с
того ни с сего влепил в рожу. Сам не пойму, как случилось? Даже
расстроился.
Зато старуха обрадовалась! Попался, соколик, за решетку закатаю! - и с
заявлением в милицию: оформляйте в суд. Но следователь сначала послал на
судмедэкспертизу. Побои зловредная старуха сняла, да вернулась – не
узнать: судмедэксперт отчего-то сорвался и сам в рожу залепил так, что
новые фингалы начисто скрыли старые. Теща опять обрадовалась - ага,
упеку заодно и судмедэксперта! - и опять к следователю. Но и тот - в
морду. Она - с жалобой на меня, судмедэксперта и следователя - к
районному прокурору. Тот до конца не дослушал - дал в морду, даже не
вникнув в суть дела.
Но старушка упорная, очень уж ей всех засадить кортит, прошла все
инстанции - до генпрокурора и верховного суда. И все почему-то ей рожу
били…
Эх, какой все-таки народ у нас злой … Жуткая система… Дикая страна…
… А может, дело в тещиной роже? Пойду-ка еще разик врежу, а то зуд в
руках - все валится.
© Алик, с негодованием
34
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
10.02.2014, Повторные анекдоты
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи?
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
6
текст удалён
09.06.2007, Остальные новые анекдоты
ОБНАДЕЖИВАЮЩИЕ НОВОСТИ ИЗ ПРИБАЛТИКИ
На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
На месте прачки на посту президента Латвии оказался травматолог.
Следующим на его месте ожидается психиатр. Этот уже будет на своем
месте.
© Алик, политолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
21
текст удалён
09.12.2013, Стишки - основной выпуск
Он шпарил длинными ночами
Заученные монологи.
И до него б не достучались
Ни умники, ни бандарлоги.
Моча ли, кровь пробила в бОшку,
Он стал прекрасно невменяем.
И в череп Йорика окрошку
Дозаправлял зелёным чаем,
Который будит ясность мыслей
И пробуждение истоков,
И электроды новой чистки
Вонзились для подачи тока.
Как молнии, рождались перлы
И новых озарений перья...
А среди всех законов пёрли
Законы Ома и Ампера.
Заученные монологи.
И до него б не достучались
Ни умники, ни бандарлоги.
Моча ли, кровь пробила в бОшку,
Он стал прекрасно невменяем.
И в череп Йорика окрошку
Дозаправлял зелёным чаем,
Который будит ясность мыслей
И пробуждение истоков,
И электроды новой чистки
Вонзились для подачи тока.
Как молнии, рождались перлы
И новых озарений перья...
А среди всех законов пёрли
Законы Ома и Ампера.
текст удалён
текст удалён
05.03.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 52.
"Только спрашивать меня - не надо,
своих вопросов некуда девать;
постоянных неясностей засада,
неприятностей и недомолвок рать,
полчища древних загадок,
тайн мистический туман.
В каждой истине - темный осадок,
в каждом здравомыслии - безумия капкан".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07
Какой, однако ж, невезун я!
Вновь угодил в капкан безумья.
И не случайно голым задом
Сижу в неясностях засады.
И на полчища древних сказок
Гоню мистический туман.
А что же выпало в осадок?
Опять все то же: я – болван.
Из-под моей гламурной лыси
Летят лохмотья старых истин,
Лихая недомолвок рать...
А людям на меня насрать.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Только спрашивать меня - не надо,
своих вопросов некуда девать;
постоянных неясностей засада,
неприятностей и недомолвок рать,
полчища древних загадок,
тайн мистический туман.
В каждой истине - темный осадок,
в каждом здравомыслии - безумия капкан".
Юрий Татаркин, перл № 8 за 18.01.07
Какой, однако ж, невезун я!
Вновь угодил в капкан безумья.
И не случайно голым задом
Сижу в неясностях засады.
И на полчища древних сказок
Гоню мистический туман.
А что же выпало в осадок?
Опять все то же: я – болван.
Из-под моей гламурной лыси
Летят лохмотья старых истин,
Лихая недомолвок рать...
А людям на меня насрать.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
3
текст удалён
06.08.2007, Остальные новые истории
"ЧАЙКА"
"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась
радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было
разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина",
"Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как
говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные
телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну,
всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как
червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с
названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а
потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени
(1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не
только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и
масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого
руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая
приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался
в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной
смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут
в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки
тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на
заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и
завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно
спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в
первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал
течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита,
как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А
достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те
каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в
магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на
завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы
очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было
делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем
брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в
какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на
качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия –
между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с
ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным
порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу
"Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о
приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать,
лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А
товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за
выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом
конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину
напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и
должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все
лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с
деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом
требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе
делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас
план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты,
оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но
дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию
и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в
правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина.
И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную
позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости,
точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался
с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал
ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной
рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил
беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел
снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не
рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава"
подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил
кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились
метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом
градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу
тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь.
Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал
подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что
об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки
застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив
материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер
нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим
по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился:
- Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка
стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены
вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал,
довольно поглаживая и целуя леща:
- Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет –
пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова
сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час –
ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил
папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической
стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой
подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая
лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы
успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе
с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом
отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с
лещом, министром, подсаком и гарпуном.
© Алик, лодчик-испытатель
"И чем случайней, тем вернее
Слагаются стихи навзрыд"
Б. Пастернак
Мой покойный родитель был фаном прогресса. У нас первых появилась
радиола "Урал"... Телевизоры - КВН (с экраном, который можно было
разглядеть только через прилагаемую водяную линзу), "Верховина",
"Славутич"... Цветное телевидение СССР начало свои передачи, как
говорится, для нас с Рабиновичем: только у нас уже были цветные
телевизоры. Не знаю, какой там у Рабиновича, а нас - первый "Темп". Ну,
всякие там кухонные комбайны (из первых поколений). Ленточный, как
червь, магнитофон "Aidas"... И много чего другого.
В том числе и первая лодка с корпусом из стеклопластика ("ванна") с
названием "Чайка". Папу, однако, привлекло не приятное название, а
потрясающие качества корпуса по сравнению с обычными для того времени
(1967 год) деревянными или "люминьевыми": легкий, корытообразный он не
только облегчал перевозки-переноски, но и круто снижал расход бензина и
масла для прожорливого мотора "Вихрь", содранного 1:1 с немецкого
руль-мотора образца 1931 года. На ходу лодка глиссировала, развивая
приличную скорость. Корпус не гнил, не поддавался коррозии, не нуждался
в покраске, повреждения легко заделывались стеклотканью на эпоксидной
смоле.
Стоило это чудо современной тогда техники аж 500 рублей (россияне могут
в обморок не падать, это примерно теперешняя штука баксов, за эти бабки
тогда можно было купить мотороллер "Вятку"). Видать, на
заводе-изготовителе подрабатывал талантливый писатель, который красиво и
завлекающе составил рекламное описание "Чайки".
А вот грамотного инженера, который бы верно рассчитал и грамотно
спроектировал корпус – не нашлось. Из-за чего вдоль днища лодки уже в
первые же счастливые часы плавания пошли трещины – хваленый корпус дал
течь. Кусочка стеклоткани и пузырька эпоксидки из "запаски", дефицита,
как и многого другого по тем временам, для капремонта не хватило. А
достать – негде. Интернет с ебэем в то время обитался еще в черт-те
каких ебенях будущего...
Короче, неудачливый капитан новомоднего маломерного судна после отлупа в
магазине и на областной базе "Спорттовары" накатил телегу про лодку на
завод. Там тот же талантливый писатель остроумно отписал типа "Бачылы
очы шо купувалы - їжте хоч вылiзьте".
Їсты папан не стал и решил сдать лодку обратно. Увы, это надо было
делать раньше лет на 50, чтобы успеть до ВОСРы (Великой Октябрьской
социалистической революции) – в царской России купцы товар без проблем
брали обратно. Или потерпеть еще тех же 50 лет, но уже перебравшись в
какую цивилизованную страну с правами человека, в том числе и на
качественный товар. Отец же застрял с лодкой в середине этого столетия –
между "поздно" и "рано".
... Опускаю многолетние подробности хождений по инстанциям и переписки с
ними. В конце концов отец психанул, плюнул и вернул лодку явочным
порядком – просто завез на упомянутую, будь она неладно, областную базу
"Спорттовары", которой заведовал товарищ Горин. Никаких квитанций о
приеме хотя бы на хранение не дали, а чтоб неповадно было их требовать,
лодку старательно раздавили грузовиком. И вопрос на этом закрылся. А
товарищ Горин отписался требованием - убрать обломки, угрожая штрафом за
выброс мусора в неположенном месте - территории вверенной ему базы.
... Я в то время как раз разработал систему расчетов конструкций методом
конечного элемента, и по ней рассчитал корпус лодки, получил картину
напряжений и послал на завод типа "казлы, чего ж вы делаете?". У вас и
должно ломаться там, где ломается! А у них действительно трещали все
лодки, выпуск приостановили, и ко мне примотал главный инженер завода с
деловым предложением – рассчитать и переконструировать. Но при этом
требовал подписи государственной организации – моего НИИ.
Я помог составить договор, но начальство меня послало – нехрен тебе
делать, лучше пускай кораблики по лужам, но в свободное время! У нас
план забит объектами куда поважнее (действительно, атомоходы, мосты,
оболочки, телебашни...). С трудом вбил в план следующего года, но
дожидаться заводчане не стали, по моим чертежам выпустили опытную партию
и приступили к испытаниям.
И пока суд да дело, пришло лето, я себе охотился в озере Конча-Заспа в
правительственном доме отдыха. Без всяких моторок - сам себе субмарина.
И однажды выследил полупудового зеркального карпа. Вышел на ударную
позицию, прицелился в одно из "зеркал" как мишень и, по закону подлости,
точно в нее попал. Контуженный карп, хоть и боком, отвалил, а я остался
с зеркалом-чешуиной размером с большую пуговицу.
Другой бы утонул от огорчения! Я же выскочил на поверхность, подкачал
ружье, сильно повысив мощность выстрела, да занырнул на поиски упущенной
рыбины – далеко уйти не могла. И через несколько заныров таки выследил
беглеца, но тот уже утратил веру в людей и близко не подпускал. Я зашел
снизу и выстрелил с метров 7, но промахнулся, гарпун оборвал фал, не
рассчитанный на такую мощность, и вылетел из воды аки ракета "Булава"
подводного базирования.
Я вынырнул – и услышал страшные стоны. Первая мысль – гарпун поразил
кого-то из рыбаков, ловивших из лодок вдоль берега. Но стоны доносились
метров с 70, так далеко гарпун улететь не мог, да стрелял я под углом
градусов 80 к поверхности воды.
Содрал маску, присмотрелся – в гребной лодке стонал и катался по днищу
тогдашний министр торговли Григорий Сахновский. Я поспешил на помощь.
Оказалось, он словил крупного леща, но когда вываживал, лещ обломал
подсак и удрал. Рыбак слезно попросил найти хотя бы подсак, угрожая, что
об этом не пожалею.
Задание оказалось несложным, лещ в сетке подсака с обломком ручки
застрял неподалеку в корчах, и я вернул орудие лова и добычу, возместив
материальный ущерб (лещ + подсак) и моральный (товарищ Сахновский утер
нос своим коллегам по Совмину УССР - другим рыбакам-охальникам, ловившим
по соседству).
А мне счастливый министр на радостях расщедрился:
- Проси, что хошь, кроме машины! Да хоть мою внучку Алену!
Ну, многажды разведенная Алена мне и даром была не нужна. Если б дедушка
стал настаивать, я бы лучше обратно утопил леща. В общем, от Алены
вежливо отказался, и коротко впарил про опупею с лодкой. Он выслушал,
довольно поглаживая и целуя леща:
- Приходи ко мне завтра в 8-45 с бумагами. Секретарши еще не будет –
пиздуй прямо в кабинет.
На следующий день, в понедельник, я так и сделал, и, не успев слова
сказать, сразу получил резолюцию: "Горину. Вернуть". И уже через час –
ровно столько времени заняла дорога на базу "Спорттовары" - получил
папины кровные 500 да навсегда распрощался с обломками его трагической
стеклопластиковой любви. И мы зареклись впредь связываться с лодкой
подобной модели!
Увы, судьба распорядилась иначе: через пару дней с завода прибыла новая
лодка, на испытания. На борту так и было написано: ИСПЫТАНИЯ. И мы
успешно испыиывали обновленную "Чайку" лет 8, пока ее не сфиздили вместе
с мотором.
... Вот так: не было бы счастья – да несчастье помогло. И гарпун я потом
отыскал. А вот карпа, увы, нет. Куда-то смылся под весь этот шухер с
лещом, министром, подсаком и гарпуном.
© Алик, лодчик-испытатель
4
20.06.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
- Что посоветовать индивидую, который сам себе наносит вред?
- Держаться от себя подальше!
© Алик, советчик
- Держаться от себя подальше!
© Алик, советчик
17.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 37.
"Времени уже на донышке,
значит дорого каждое слово;
помолчим,покурим на солнышке,
ведь каждый день - находка и обнова.
Нет,не уходим,просто вызрело
решение.Какое? Тайна есть сие.
Висит на стенке,заржавело,
но - непременно выстрелит ружье".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие.
Каждый день - находка и обнова.
Непременно выстрелит ружье.
На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне.
Нечем с утречка опохмелиться.
С тем же, умоляюще, ко мне
Братанов сиреневые лица.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Времени уже на донышке,
значит дорого каждое слово;
помолчим,покурим на солнышке,
ведь каждый день - находка и обнова.
Нет,не уходим,просто вызрело
решение.Какое? Тайна есть сие.
Висит на стенке,заржавело,
но - непременно выстрелит ружье".
Юрий Татаркин. Перл № 10 за 23.01.07
Тайна есть сие как мумие.
Каждый день - находка и обнова.
Непременно выстрелит ружье.
На охоте. В Женю Кушнарева.
Время – водка. И уже на дне.
Нечем с утречка опохмелиться.
С тем же, умоляюще, ко мне
Братанов сиреневые лица.
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
12
Алик (6730)