После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!
(с) Алик, анонимный трезвенник
Рассказчик: Алик
25.04.2005, Новые истории - основной выпуск
СКАЗКА СТАНОВИТСЯ БЫЛЬЮ
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне –
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из
него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в
патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
© Алик, рыболов
Помните сказку про молочные реки, кисельные берега? Мне довелось увидать
такую сказку в реале Среднего Застоя. Сказочной стала речка Псоу,
отделявшая тогдашнюю ГДР (Грузинскую Демократическую Республику, ныне –
Абхазия) от тогдашнего СССР (ныне, говорят, СНГ). Ну, берега, правда, в
кисельные не вышли, оставшись каменными. Да и речка оборотилась не в
молочную, а водочную. Что, как для нашего пьющего народа, куда
волшебней.
А началось с чепушички, подобной анекдоту, где поручик Ржевский, рисуясь
перед Дамой, предложил сослуживцам от всей ширины гусарской души:
- Господа, а давайте выкупаем коня в шампанском!
- Что Вы, поручик,- всполошились господа,- у нас нет денег даже на
бутылку!
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем...
Наконец, сама история.
Отдыхал я в славном Леселидзе. И в один из не самых прекрасных дней
царская охота в море на луфарей из-за шторма не сложилась, то есть
выкупать коня в шампанском не удалось. Тогда я вроде как кота пивом
облил - сварганил удочку из ветки, накопал червей да принялся ловить
какую-то плотву в той самой речке Псоу, и через часик несколько
отловленных рыбок бились в истерике в полиэтиленовом пакете с водой. В
общем, маленькая рыбка уже ловилась, а там и за большой дело бы не
стало, если б идиллию не прервал какой-то взлохмаченный мужик: схватил
пакет, выплеснул воду с уловом и бросил мне трешку, на которую тогда
можно было купить с полсотни новых пакетов.
Я остался с трешкой и в непонятках от странного ограбления, но мужика
след простыл - к молоковозу, который съехал под мост через Псоу и
опустил сливную кишку в речку. А рядом - милицейский «бобик», мужики,
менты и еще какая шушера. Чегой-то все орут, ржут, плачут, а большая
часть малых сгрудилась, как народ вокруг Партии, у сливной кишки в воде.
Оказалось: из ГДР в Ставропольский край гнали «молоковоз» со спиртом, из
него в подпольных цехах производили «левую» водку. Кто-то стукнул, на
российской стороне устроили засаду, чтобы взять жуликов с поличным. Но и
среди ментов нашлись свои люди, и кто-то уже из них в последний момент
упредил о засаде. Спиртовладельцы не стали въезжать на мост, а
оперативно загнали цистерну под него, чтобы слить спирт во избавление от
улики. Она бы на судейских весах того времени потянула лет на 15
строгого режима. Менты рванули к ним, но «цеховики» ломанулись в
патриотизм:
- Ви нарушыли граныцу сувэрэнытэта Грузии. Какой ваш дэла до нашэго
машына и чэм ми иво прамиваем?
А совецкие мужики разных национальностей, возрастов и калибров, чуящие
спиртное как мухи - мед, слетелись непонятно откуда на это пиршество
халявы: кто наполнял спиртом сапоги, кто вымачивал кальсоны, а потом
выкручивал в какую емкость, а кто просто хлебал в воде у самой кишки
чистый спирт или чуток поодаль - разбавленный до крепости пива. Мой же
счастливый «грабитель», пошатываясь, радостно удалялся, на ходу
наслаждась мутной струйкой из дырочки в пакете. Видать, после пережитого
счастья ни сил, ни воли зажать место течи у него не осталось.
© Алик, рыболов
16
24.12.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
У кого есть что вспомнить, а у кого - не забыть.
текст удалён
23.12.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Дай-то ей Бог счастливой жизни!
© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Дай-то ей Бог счастливой жизни!
© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева
34
текст удалён
25.09.2004, Повторные анекдоты
Морг. Покойник в черном костюме, уже приготовленный в последний путь.
Безутешная вдова - работнику морга:
- Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в
синем костюме. Заплачу любые деньги...
- Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре.
И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже
в синем костюме.
- Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна?
- Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой
пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто
головы переставил.
Безутешная вдова - работнику морга:
- Извините, забыла предупредить – покойный завещал похоронить его в
синем костюме. Заплачу любые деньги...
- Полноте-с, мадам, приходите через час, все будет в ажуре.
И, действительно, вернувшись в назначенное время, вдова застает мужа уже
в синем костюме.
- Уважаемый, - обращается она к работнику морга,- сколько я должна?
- Ну, что вы, мадам, ничего. Мне даже стыдно брать деньги за такой
пустячок: у меня тут был другой покойничек, в синем костюме, и я просто
головы переставил.
1
20.08.2011, Стишки - основной выпуск
Сага о СИЗОкрылых
Вся за решеткой в темнице косой,
Баба-воровка с фальшивой косой,
Регионалы такие скоты -
Жлобятся даме на нюх наркоты!
Луцик-подельник, говном исходя,
Корчит, ворюга, большого вождя.
Думу гадая в слепое окно:
«Жулю посодют! Мине заодно».
Бабки за плату криком своим
Зря баламутят: «Освободим!»
Что, доигралась? Пора, блядь, пора!
В путь, где на робу дают номера,
Там, где с решеткой большие дома,
С евроремонтом, но все же-тюрьма!
И не профукать хамонную пайку.
Да заказать у Виттона фуфайку.
Вся за решеткой в темнице косой,
Баба-воровка с фальшивой косой,
Регионалы такие скоты -
Жлобятся даме на нюх наркоты!
Луцик-подельник, говном исходя,
Корчит, ворюга, большого вождя.
Думу гадая в слепое окно:
«Жулю посодют! Мине заодно».
Бабки за плату криком своим
Зря баламутят: «Освободим!»
Что, доигралась? Пора, блядь, пора!
В путь, где на робу дают номера,
Там, где с решеткой большие дома,
С евроремонтом, но все же-тюрьма!
И не профукать хамонную пайку.
Да заказать у Виттона фуфайку.
19.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Супермиллиардера с первых позиций «Форбса» спрашивают:
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
- Зачем вам столько миллиардов? Ну, сколько там человеку надо для
полного счастья: сыт, обут, одет, дом для жтлья, дача для отдыха,
поездки-путешествия... Да лимона вполне хватит!
- Да, я ради этого лимона и начинал. Но потом втянулся!
22.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вопрос патриарху Всея Руси Кириллу "Который час?" нынче считается кощунственным, а вопрощающий богохульник предаётся анафеме со всех амвонов РПЦ и на основных каналах российского телевидения.
14.03.2002, Остальные новые истории
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика – об этом.
... 1980 год – в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего – 350-450 – завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 – завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц – техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино – хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива – коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники – советские, национальные, церковные –
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института – там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
- И еще 80 рублей дают!!!
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика – об этом.
... 1980 год – в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего – 350-450 – завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 – завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц – техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино – хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива – коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники – советские, национальные, церковные –
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института – там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
- И еще 80 рублей дают!!!
42
04.12.2003, Новые истории - основной выпуск
НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ - ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО !
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.
© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи
-подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата
архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в
набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму
так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской.
Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не
разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не
входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел
кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор -
страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные
тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной
руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил
решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы
«Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской
Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом
берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi
- пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со
всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений
незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода
- на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании
судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда
торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари
и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931
года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для
унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с
драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой
собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу
катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто
пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем
удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на
острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и
первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве
что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном
прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у
станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник
появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке
на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой
перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные
очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот
крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная
сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из
крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой
Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по
большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую
набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега
я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с
катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до
нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега
осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением
раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер
все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день
Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и
обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая
мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой
булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да
тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось
подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш
герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на
берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему
весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую
да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно
загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор
Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники
«обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями
Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же
спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого
Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама
хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил
диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает
на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и
букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся
уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах.
Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся,
показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в
своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И
немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не
повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя
было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично
познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к
«утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок.
И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался
страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными
тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что
все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже.
Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече
подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя
руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель -
кобеля.
© Алик, капитан белого катерка «Прогресс-2»
6
30.01.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ № 7-Т
"Все непонятное осталось вдалеке,
теперь понятно - все и даже больше;
пульс робко пробивается сквозь кожу на виске,
и не осталось места для сусальной фальши.
Все выяснилось : необратим процесс,
основы распадутся на сырье для производства
теорий и гипотез, - будет обнаружен недовес,
настанет время непонятностей господства".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 29.01.07
Все непонятное осталось вдалеке,
Журавль в небе? Лучше хер в руке,
Чтоб в ритме пульса содрогалось тело,
И больше баб фальшивых не хотелось,
А то их всех давно попутал бес
И породил матерный недовес
Теорий и гипотез производства
Сивухи из сусальных табуреток.
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"Все непонятное осталось вдалеке,
теперь понятно - все и даже больше;
пульс робко пробивается сквозь кожу на виске,
и не осталось места для сусальной фальши.
Все выяснилось : необратим процесс,
основы распадутся на сырье для производства
теорий и гипотез, - будет обнаружен недовес,
настанет время непонятностей господства".
Юрий Татаркин. Перл № 13 за 29.01.07
Все непонятное осталось вдалеке,
Журавль в небе? Лучше хер в руке,
Чтоб в ритме пульса содрогалось тело,
И больше баб фальшивых не хотелось,
А то их всех давно попутал бес
И породил матерный недовес
Теорий и гипотез производства
Сивухи из сусальных табуреток.
© Алик, пародист www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
01.05.2006, Остальные новые анекдоты
Вот вам и политкорректность: главным арбитром в жюри конкурса
"Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний
ведущий телепрограммы "В мире животных".
© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
"Мисс-Москва-2006" оказался Николай Николаевич Дроздов, многолетний
ведущий телепрограммы "В мире животных".
© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
27.10.2012, Стишки - основной выпуск
Погружаюся в Тихий - другую страну
И плыву, рассекая крутую волну.
Загребущие руки теченье секут
И глубокие вдохи быстрее секунд.
Упираются воды - я тоже упрям
Не угнаться за мною моим пузырям
И, сминая пространства и вдоволь, и в ширь
Заплываю в какой-то волшебный пузырь.
Где ни умные речи, ни об твою мать
Не заставят меня ни кого понимать...
Только воздух и море как спайка друзей
Экспонатом берут в уникальный музей.
И я вроде не лишний на этом пиру –
Самому побузить, порезвиться перу.
Эпатажем нехилым пужнутьь лохторат...
Не тащите на суд: чем богат – тем и рад.
И плыву, рассекая крутую волну.
Загребущие руки теченье секут
И глубокие вдохи быстрее секунд.
Упираются воды - я тоже упрям
Не угнаться за мною моим пузырям
И, сминая пространства и вдоволь, и в ширь
Заплываю в какой-то волшебный пузырь.
Где ни умные речи, ни об твою мать
Не заставят меня ни кого понимать...
Только воздух и море как спайка друзей
Экспонатом берут в уникальный музей.
И я вроде не лишний на этом пиру –
Самому побузить, порезвиться перу.
Эпатажем нехилым пужнутьь лохторат...
Не тащите на суд: чем богат – тем и рад.
16.07.2004, Повторные анекдоты
Девушка прошла мед. коммиссию, после чего ей выдали заключение, в
котором было написано "здоровая". Почему здоровая, удивилась девушка,
такая же как у всех.
котором было написано "здоровая". Почему здоровая, удивилась девушка,
такая же как у всех.
9
26.03.2013, Остальные новые анекдоты
Сбежала жена. Однако, не обнаружив за собой погони, вернулась.
09.02.2012, Остальные новые истории
ПО СЛЕДАМ ВЫСТУПЛЕНИЙ «»АНЕКДОТОВ ИЗ РОССИИ»
или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные
чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом
свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный
окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы
Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему
афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш
небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что
фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как
атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское,
поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая
молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые
государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать
её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические
чувства Джессики уважены.
или шутка становится былью
11.10.2003 опубликовал афоризм: «А не оскорбляют ли верующие религиозные
чувства атеистов?» http://www.anekdot.ru/an/an0310/a031011.html#10.
... Спустя более 11 лет в номере американского еженедельника «В новом
свете» от 20-26 января 2012 на странице 5 прочитал, что федеральный
окружной суд в штате Род-Айленд рассмотрел дело по иску школьницы
Джессики Алквист к городу Крентону и его школьному комитету в тему
афоризма.
Девушка пожаловалась на школьную фреску, которая начиналась «Наш
небесный отец... » и заканчивалась «... аминь». Истица заявила, что
фреска является христианской молитвой и неприятно грузит её как
атеистку. Школа возражала, типо содержание послания – чисто гражданское,
поощряющее честность, доброту, дружбу.
Федеральный судья Рональд Нахуякс (Ronald Nahujax) вынес вердикт: такая
молитвенная фреска нарушает конституционный запрет на спонсируемые
государством молитвы в общественных школах и приказал немедленно убрать
её.
Фреску замазали, а на её месте кто-то написал «fuck». Атеистические
чувства Джессики уважены.
15.03.2002, Новые истории - основной выпуск
Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика - об этом.
... 1980 год - в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего - 350-450 - завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 - завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц - техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино - хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива - коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники - советские, национальные, церковные -
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института - там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
- И еще 80 рублей дают!!!
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика - об этом.
... 1980 год - в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...
... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего - 350-450 - завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 - завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц - техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино - хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).
... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.
Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.
Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива - коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники - советские, национальные, церковные -
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.
Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института - там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.
Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:
- И еще 80 рублей дают!!!
10
19.01.2002, Остальные новые истории
История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но
использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой –
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
– их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
– Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги –
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Алик, интеллигент
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но
использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой –
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
– их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
– Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги –
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Алик, интеллигент
14
30.05.2002, Истории - другая десятка
ПРОЩАНИЕ С НИКИТОЙ.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома
челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из
истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре - навеяла
воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил
Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой,
приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев,
родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную
должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со
временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до
официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в
Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни
уже пустил в Киеве - повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок
получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету
поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей
родственницей - моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь - моя
жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне.
Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В.
неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку
линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не
ему, а лично товарищу Хрущеву - на портрете, висевшем на стене. Стекло -
вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали
рассматривать - не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить
этот или купить новый портрет?
Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал
ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел?
А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет,
краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе
нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник.
... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден
сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально
через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с
вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил;
во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может,
выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба
Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно
опаздывало на один час.
В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в
легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в
Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда
знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет -
талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку
пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном
будущем, я оставался в непонятках до тех пор...
... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции
которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу,
насколько ли они утратили прочность - для акта ущерба. А майор
оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и
красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в
Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде - бузина, в Киеве -
дядька.
А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на
форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно
час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому-то обратился - ему не
отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что
случилось? Ему - сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»?
Он в непонятках - клянется, пошел в медпункт - забинтовать порезанные
руки.
Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина
маслом - «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов - как человека уже
Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный
портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока
больше не стали вешать - у нас был срочный выпуск ответственного
проекта, и начальник решил - да ну его на фиг, выпустим проект -
разберемся.
А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на
котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную»
- знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил!
Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном.
А новое стекло пригодилось - через несколько дней партбюро раздало во
все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего - товарища
Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся
кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля!
Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже
Позднего Застоя, нашей вины не было.
Алик, инженер-конструктор
7
05.05.2005, Новые истории - основной выпуск
ШУЗЫ
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший
одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая
же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет.
Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных
добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид,
а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же
команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто
забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было
смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных
ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский
набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил
лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих
импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же
месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не
забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки -
перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки
хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил
в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и
он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер
уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было
наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость
умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои
тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них,
сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших
предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в
раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с
шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И
вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки
больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт
физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
© Алик, инженер
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший
одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая
же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет.
Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных
добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид,
а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же
команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто
забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было
смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных
ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский
набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил
лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих
импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же
месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не
забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки -
перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки
хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил
в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и
он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер
уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было
наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость
умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои
тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них,
сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших
предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в
раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с
шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И
вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки
больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт
физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
© Алик, инженер
15
18.09.2002, Истории - другая десятка
История четвертая - в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
3
30.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Истинная мудрость – понять и простить других людей.
07.03.2006, Новые истории - основной выпуск
ТАНГО ДОЖДЯ
"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может
быть этого больше? "
Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...
Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с
утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай
умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как
назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке
только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого
отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот
день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.
Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и
фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней
остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя.
Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую,
пока ни появится вожделенный трамвай.
Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства,
сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только
вдвоем протанцевали целый вечер.
... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть
какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно,
по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила
и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:
- Вам не холодно?
- Холодно... Поцелуй меня!
... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу -
промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И
внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И
теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!
... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя
точка - ночное такси... По домам.
С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи,
вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний
день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц....
Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний
дождь, отлуп:
- Забудьте обо всем! Досвиданья...
И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась
из института и исчезла из моей жизни.
... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от
второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей
примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные
барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали
каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не
столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199..
года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года.
Вспомнилось и мне:
- Вам не холодно?
- Холодно. Поцелуй меня!
И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", -
сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом
развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она
разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в
слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и
возбуждение сразу передается?
А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И
призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б
опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же
институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все
бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А
так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю
жизнь...
- А У ТЕБЯ?
... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой
прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток.
Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой
девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а
зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".
Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись.
А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель
нашептала на ушко:
- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду
играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она
засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!
... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все,
что умею,- смешить бабушек поцелуями!
© Алик, человек дождя www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/raintango/
"Что может один человек дать другому, кроме капельки тепла? Но что может
быть этого больше? "
Эрих Мария Ремарк. "Жизнь взаймы"...
Эта вроде смешная история началась с того, что в теплый, солнечный с
утра день 27 августа 197.. года вышел с работы поздновато. Трамвай
умчался из-под носа, а со следующим чего-то приключилось. Да погода, как
назло, резко испортилась. Пошел холодный дождь. Кроме меня, на остановке
только одна женщина, в которой признал миловидную сотрудницу из другого
отделения института. Шапочно знакомую на уровне "здрасьте". Тоже в этот
день задержалась. И теперь дрожит в одном промокшем летнем платьице.
Конечно, будь я джентльменом во фраке да с зонтом, отдал бы ей зонт и
фрак впридачу. Увы, был без зонта и в мокрой тенниске. И все же в ней
остался джентльменом, пригласив Даму... на танец. Под музыку дождя.
Медленное танго. И не для греха - для жизни: чуток согреть замерзающую,
пока ни появится вожделенный трамвай.
Как истинная леди, Дама, без всякого там простолюдинского жеманства,
сразу согласилась и прижалась ко мне, вроде бы перед этим мы только
вдвоем протанцевали целый вечер.
... Танцуем. Мерзнем и мокнем, но уже не так. Трамвая упорно нет. Хоть
какой тачки – тоже. А молчание перестает быть непринужденным. Конечно,
по-джентльменски надо бы о погоде. Но такая мерзкая, как наша, не стоила
и одного слова. Потому выступил по другой, тоже актуальной теме:
- Вам не холодно?
- Холодно... Поцелуй меня!
... Сверкнула молния. Ударил гром. Нет, не дождь перешел в грозу -
промежду нами. Почти как в популярной ошанинской песне тех лет ".. И
внезапно искра пробежала в пульсах наших встретившихся душ....". И
теперь я молил Б-га - только б не появился гребанный трамвай!
... многоточие сумасшедших часов, мелькнувших мгновением... и последняя
точка - ночное такси... По домам.
С утра пораньше следующего дня, не остыв ни на градус от вечера-ночи,
вызнаю, где работает моя внезапная пассия. Раскатал губу на сегодняшний
день. Вечер. День завтрашний. Послезавтрашний. Неделю. Месяц....
Вечность... Вызываю Ее в коридор – и получаю холодный, как вчерашний
дождь, отлуп:
- Забудьте обо всем! Досвиданья...
И снова шапочное знакомство на уровне "здрасьте". Пока Она ни уволилась
из института и исчезла из моей жизни.
... А через много лет, гуляя в парке со своей маленькой дочкой от
второго брака, встретил Ее с маленькой внучкой от первого. Девицей
примерно тех же трех с половиной лет, что и моя прелесть. Пока юные
барышни обменивались куклами, щебетали, рвали цветочки да собирали
каштаны, мы присели на какой-то парапет. Она выглядела потрясенной, и не
столь самой встречей, сколь совпадением даты - 27 августа уже 199..
года. Оказалось, этот день Она отмечала в памяти уже 23 года.
Вспомнилось и мне:
- Вам не холодно?
- Холодно. Поцелуй меня!
И я в первый раз в жизни поцеловал БАБУШКУ. Пусть и "ягодку опять", -
сам, хоть и молодой папа, да уже и дедушка... Но сама мысль об этом
развеселила. Ее, вроде, тоже. А может другая мысль. Но тут же Она
разрыдалась, удивительная женская сноровка веселье быстро менять в
слезы. Может, в женском мозгу центры радости да печали - рядом, и
возбуждение сразу передается?
А Она выплакалась мне в жилетку. Буквально: я был в джинсовой жилетке. И
призналась. Дескать, ну, ТОГДА, стали б встречаться. И со временем все б
опустилось в обыденщину. Как-то бы устраивались, да хоть в той же
институтской гостиничке, что экспромтом - ТОГДА. Врали бы близким. И все
бы пОшло скончалось во лжи и притворстве банального служебного романа. А
так сохранилось на самой высокой ноте. Пылким воспоминанием на всю
жизнь...
- А У ТЕБЯ?
... Э, да что там у меня? Ну, было. Но уже потом, дома. После этой
прогулки. Маленький допрос с пристрастием из-за больших непоняток.
Потому как юная болтунья протрепалась маменьке, типа "я играла с новой
девочкой Лидочкой. А папка не за мной следил, чтоб меня не украли, а
зацеловал лидочкину бабушку, она заплакала".
Ну, отбрехался, свалил на детскую фантазию мелкой выдумщицы. Посмеялись.
А сама "выдумщица" вроде обо всем забыла. И вдруг через пару недель
нашептала на ушко:
- Папка! А давай опять пойдем. Ну, в тот, парк с каштанами. Я буду
играться с Лидочкой, а ты поцелуй лидочкину бабушку, чтобы она
засмеялась. Ну, рассмеши. Ты же умеешь!
... Финиш! Дожился: по зрелому разумению мудрой трехлетней тетки все,
что умею,- смешить бабушек поцелуями!
© Алик, человек дождя www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/raintango/
11
17.07.2003, Стишки - основной выпуск
Перечитывая "Муху-Цокотуху"
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок:
Хочет бедную..
Алик, энтомолог.
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок:
Хочет бедную..
Алик, энтомолог.
5
21.02.2007, Стишки - основной выпуск
ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 41.
"лед-то ведь замерзшая вода.
Знаю,знаю,умница..."
Юрий Татаркин, перл № 6 за 07.04.06
Я ведь умным был всегда:
Лед - замерзшая вода.
Лошади жуют овес –
Мне и это не вопрос.
Щас задумался надолго,
До сих пор в незнанке маюсь:
Вот куда впадает Волга?
Поумнее и узнаю!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
"лед-то ведь замерзшая вода.
Знаю,знаю,умница..."
Юрий Татаркин, перл № 6 за 07.04.06
Я ведь умным был всегда:
Лед - замерзшая вода.
Лошади жуют овес –
Мне и это не вопрос.
Щас задумался надолго,
До сих пор в незнанке маюсь:
Вот куда впадает Волга?
Поумнее и узнаю!
© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind/
26.03.2002, Новые истории - основной выпуск
РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:
ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!
Алик, рыбак
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:
ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!
Алик, рыбак
2
20.06.2003, Стишки - основной выпуск
Верны приметы, как ни кинь,
Весна расставила все точки:
У девок вылезли пупки,
А у меня набухли почки.
1 Мая 2003
Алик, старый пень
Весна расставила все точки:
У девок вылезли пупки,
А у меня набухли почки.
1 Мая 2003
Алик, старый пень
25.06.2004, Остальные новые истории
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное
чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным,
нормальным голосом:
- Я плачу не тебе, а маме!
И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
© Алик, отец ревуньи
4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное
чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным,
нормальным голосом:
- Я плачу не тебе, а маме!
И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
© Алик, отец ревуньи
11
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
10.02.2014, Повторные анекдоты
- Холмс, в чём главное отличие Олимпиады-80 в Москве от Олимпиады-14 в Сочи?
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
- Элементарно, Ватсон: в 80-м сначала провели Олимпиаду, а потом выпустили мишку. В 2014-м сначала выпустили Мишку, а потом - Олимпиада.
6
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
Алик (6730)