Поиск по автору:

ДА ЗДРАВСТВУЕТ САМЫЙ ГУМАНННЫЙ В МИРЕ САВЕЦКИЙ ВАК!

"Евонный брат в Москве имеет степень,
но не имеет надлежащий вид."
А. Новиков."Похороны Абрама"

В славном Леселидзе, что в Абхазии, мы отдыхали много лет подряд в
домашнем пансионе милого семейства Багдасарян, упомянутого в истории
"ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА" (№ 7 в "Остальных" за 02.09.06). Мне, жене и
сыну вполне хватало на два месяца отпуска штуки савецких рублей.

Но в одном году мы взяли на баланс сестру с племянницей, а потом
подъехал и шурин-драматург, так и не дождавшись обещанного большого
гонорара, чего-то там не срослось. Голодомор нам не угрожал, но
финансовым кризисом запахло.

Вот тут шурин себя и реабилитировал, поменяв амплуа драматурга на
дилера. Он заключил договор с местным пансионатом "Светлячок" на
поставку партии рапан-сувениров для отдыхающих.

Первоначальная цена директора-грузина была просто грабительской – 25
коп/штука (у местного деда-рапанщика – 1,5-2 рубля). Шурин, выпускник
факультета филологии бакинского госуниверситета с этой ценой не
согласился, и мы на пару дней стали свидетелями настоящего восточного
базара.

Директор бил на оптовость – 600 штук. Шурин – на себестоимость
производства, в которую забил местный колорит (ракушки из моря рядом –
отдыхающие могли потом говорить - вместе купались). Плюс высшее
образование главного исполнителя, сиречь меня. Наконец, главное -
положенную в СССР надбавку за ученую степень, ученое звание и научный
стаж.

С надбавкой за срочность и все таки скидкой на оптовость да подоходный
налог, шурин поднял цену каждого изделия до 85 коп, и за неделю
напряженного отдыха наш семейный кооператив, хотя тогда еще это слово в
ходу не было, выловил, выварил, очистил, отполировал, полакировал и сдал
продукции на полштуки. Угроза финансового кризиса миновала.

Когда мы прямо на пляже устроили маленький банкет по этому случаю, один
сопляжник поинтересовался, а в честь чего? Шурин ему честно признался -
пьем здоровье самого гуманного в мире савецкого ВАКа!

© Алик, исполнительный директор рапанного кооператива.
www.alikdot.ru/anru/rest/rapanies/

О СВОБОДЕ СЛОВА

Россия – самая свободная страна в мире. Никакой цензуры! Но есть
сортировка - от слова "сортир". Например, самых свободоозабоченных
чеченцев в ем и мочат. Березовский сам отсортировался в Англию, и там
свободно выдает все, чего заблагорассудится. Ходорковский? Тоже
отсортирован, может свободно говорить, что хочет, особенно когда
попадает из основной (камеры) в остальные (одиночки).

© Алик, отсортированный www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/freeword/

КУЛИНАРНАЯ ЗАРИСОВКА

Не человек, а сплошная кулинария: шут гороховый, горе луковое, размазня
перловая...

© Алик, кулинар www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/kuisinman/

ТРАГЕДИЯ ВЕЛИКОГО АКТЕРА

"Аллен Делон не пьет одеколон. " В. Бутусов

В старости Аллен Делон внешне стал очень похож на министра обороны США
Дональда Рамсфельда и больше не может сниматься в кино.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/state/actors/delontrag/

Талесман – иудей.

© Алик, атеист www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

УКУС И ДЖЕБ

Эта история - не о боксере Тайсоне, откусившем полуха Холифильда. Но
тоже достаточно кровавая - потому как о кровососах.

"Серьезное дело
Поручено мне:
Клопов сапогами
Ловлю на стене".
А. Г. Архангельский."Пародия на "Гренаду" М. Светлова

Когда учился в Пензе, где-то на втором курсе получил место в общаге. Ну,
это такое помещение для совместной жизни студентов и клопов.

Чтобы уберечься от последних, ножки кровати поставил в литровые банки с
водой. Не помогло: сволочи с криком "Кто на новенького? " пикировали с
потолка пить свежую кровь.

Я не спал всю ночь, не на жизнь, а на смерть сражаясь с паразитами,
пролив немало своей крови, которой они жадно упивались.

Кое как задремал лишь к утру, но опять проснулся от жжения на лице. Да
регота руммейтов. И, еще не разодрав глаза, врубился: один шутник
посадил здоровенного клопа мне на щеку и, пока тот энергично пасся,
наслаждался моими страданиями.

Вообще-то у меня была репутация тихони, абсолютно мирного студента,
непьющего комсомольца, некурящего небуяна, отличника и персонального
стипендиата "имени Журавского" (на ленинскую не потянул из-за графы,
усиленной беспартийностью).

Никто и не знал, что я бывший боксер-файтер. Но всякие
хулиганы-драчуны-тунедцы нутром это чуяли и обходили стороной. А уж я
тем более не искал случая являть мастерство – этика боксеров и прочих
каратюг. Короче, в мордобое прежде замечен не был.

Тут же все наложилось в резонанс - и бессонная ночь, и сознание, что
общага для меня накрылась, скажем так, большим клопом, да приколовшийся
типчик был подлянистым. Вот он и попал под раздачу.

Сначала я то ли стряхнул, то ли придавил клопа, потом молча встал и
неожиданно для всех врезал обидчику жесткий джеб, от которого он
перелетел через кровать и почил в позе убиенного. Но дышал. Я аккуратно
переложил тело на постель, смиренно скрестил ему руки на груди и оставил
на съедение клопам...

Никто не ожидал от меня-тихони такой прыти. Сначала все устекленели в
гробовой тишине, а потом загалдели в непонятках:
- Чего эт с ним стряслось?

Кто-то догадался:

- А ЕГО КЛОП УКУСИЛ!

© Алик, энтомолог www.alikdot.ru/anru/brothlit/insect/klopi/

В ЦАРСТВО СВОБОДЫ ДОРОГУ
ГРУДИ ПРОЛОЖАТ СЕБЕ

Только за последнюю неделю на свободу вырвались груди "Экс-Виагры",
Дженет Джексон, Блестящей Ксюши...

Музыкальные критики в непонятках, чем вызван этот массовый выпадеж
грудей.

© Алик, штатский искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

В КНИГУ РЕКОРДОВ ГИННЕСА

По http://lenta.ru/news/2006/09/19/surfing/

73 серфингиста из ЮАР сумели пригнать к берегу целую волну. Самому юному
из умельцев - 7 лет, самому старому - 67. О возрасте волны в сообщении
ничего не сказано.

© Алик, морской волк www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/surfing/

БОКСеРСКАЯ ДИНАСТИЯ

Ломоносовы.

© Алик, любитель бокса www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/boxfamily/

Деньги любят счет и киллеров.

© Алик, бессеребренник www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

- Ржевский, вы, говорят, стали педерастом? Полюбили мужиков?
- Нет, возненавидел баб-с!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

О, ВРЕМЕНА, О, НРАВЫ!

Цену людей определяют киллеры.

© Алик, антикиллер www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

СВАДЬБА

"Ах, эта свадьба, свадьба пела и плясала,
И крылья эту свадьбу вдаль несли."
Р. Рождественский

Переключая каналы ТВ, задержался на каком-то местном калифорнийском, где
из храма показывали пышную свадебную церемонию. Поначалу подумалось -
кино, но оказалось - в натуре, в прямом эфире.

... Чин чинарем расфуфыренные гости на храмовых скамьях, жених в черном
фраке и невеста в белоснежном подвенечном платье с фатой - перед
пастором, он давал им уже последние наставления перед началом семейной
жизни.

Правда, жених был не так уж молод, с брюшком и изрядной плешью. Да и
невеста тоже малость подтоптана.

Но пастор не обращал внимания на эти маленькие подробности и, видать, в
рамках давно заученного текста, впаривал жениху:

- ... ты берешь эту невинную девушку в жены, и должен ее любить, со
всеми ее достоинствами и недостатками...

И вдруг на переднем плане возникли мальчик и девочка лет 5-6, видать,
поддерживавшие шлейф невестинского платья, пока она шествовала сквозь
Храм Божий к пастору. Наверное, оставшихся без дела малышей одолело
любопытство.

Пастор слегка замешкался из-за нарушениия ритуала, но, оценив явное
сходство детишек с невестой - мамой, оперативно не растерялся:

... и ее детками!

И тут, отбросив всякую благочинность, позабыв о торжественности момента,
лепоте и прочих высоких материях, жених так вызверился на
священнослужителя, что даже я спужался - щас порвет как Тузик грелку,- и
в торжественной тишине прогремело типа:

- Fuck you, bullshit, шо то бормочешь, каззел, - Ее дети? Они и МОИ
дети!!

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/state/religy/wedding/

Впавший в детство старик Портянкин, размахивая кулачонками, угрожает
санитару:
- Отмудохаю!
- А если не сможешь?
- Позову старшего брата!

© Алик, геронтолог www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Повару-дебютанту ресторана требуются смелые едоки. Напитки и "скорая" -
за счет заведения.

© Алик, смельчак www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

НУ, ПОПАЛ!

Только кое как разобралось народонаселение планеты с миллионом баксов
очень российского математика Перельмана, так новый ужасный слух - о
массовой давке пешеходов на улицах Сан-Франциско, и в "Комментариях"
сайта один перепуганный читатель запаниковал, не попал ли и я под
раздачу (Пятница, 15 сентября 2006 12:08:34)?

Сразу успокою: сильно заблаговременно удрал в Киев, но и там не остался,
на лодке сбежал в Ольгинский пролив, и большую часть времени прятался
под водой, никакая бы машина там не достала, даже если б с неба
свалилась.

Так что благодарю читателя за беспокойство и доложу с места
преступления, чего же там учудилось?

Увы, 29.08.06 во Фремонте, близ Сан-Франциско, и в самом Сан-Франциско
некий выходец из Афганистана Амид Азиз Попал открыл сезон охоты на
американцев, порешив, что их надо давить, и к этому приступил в ходе
отважного рейда на джипе Honda SUV со скоростью 80 км/час. Ацкий водила,
панимаиш!

Одного 54-летнего пешехода он успел оприходовать во Фремонте, когда
человеку осталось всего 11 лет до заслуженного отдыха на пенсии. Сшиб
беднягу так, что тот вылетел на тротуар и убился ап стенку.

Потом Амид рванул в Сан-Франциско, где наехал на 18 пешеходов, все
ранены, трое - в критическом состоянии, а один уже будет парализован всю
жизнь. Лишь через 14 минут после начала сафари его машину заблокировали
правильные пацаны из полиции и повязали мерзавца.

Конечно, по уму (шариатскому) падонка надо бы забить камнями. Или
заставить на месте выпить йаду. Но лучше всего - отдать под суд Линча
потерпевшим и их родственникам, сразу поделив между ними миллионы баксов
- вместо их безумной траты на многолетнее обслуживание падонка. Но об
этом можно только мечтать: американские сутяги своего не упустят.

В целом, по результатам рейда, Попал попал на пару десятков статей, в
сумме ему светит всего-ничего несколько пожизненных заключений или одна
смертная казнь. В букете преступлений - и состоявшееся убийство, и
попытки убийства с использованием машины в качестве оружия... Нападение
на офицера полиции с ранением оного... 19-кратное бегство с места
преступления... нанесение телесных повреждений средней и большой тяжести
полицейским дубинкам, из них некоторые восстановлению не подлежат...

Короче, обвинение ему насчитает - мало не покажется. Но, как до дела -
да ни хрена ему не будет!

Потому как политкорректнутые либерасты сразу сбились в мощное движение в
его защиту. Полицию уже обвинили, быдта Амида вместе с Азизом подвергли
избиениям при задержании.

И это - несмотря на множество свидетелей, что он сам колотил полицейские
ботинки да дубинки головой, руками, ногами и даже живота свава не
пощадил. Побои с потерпевших дубинок и ботинок уже сняла самая гуманная
в мире американская судмедэкспертиза.

Сейчас основная ставка защиты - Амид наклеил на лобовое стекло ту самую
справку, по которой он ни за что не отвечает, о параноидальной
шизофрении. И во всем обвиновачены врачи госпиталя, где уже только в
этом году Амида дважды пользовали как буйного. Ну, там руки-ноги вязали,
к койке скочем клеили. Семья потерпевшего уже подала на эскулапов в суд
с иском в сотни миллионов - за нанесение Амиду морального ущерба,
который он испытал при наездах на живых людей.

Тут же припомнили его тяжкое детство еще во время советского вторжения.
И что папа у него - русский воин-интернационалист, алкаш и наркоман,
бросивший при выводе Ограниченного Контингента маму-афганку с кучей
детей.

И что Амид всегда любил жЫвотных, особенно крупных коз, и на нескольких
даже благородно женился. И ни одной из них сам не бросил - все разводы
произошли по их инициативе, с жалобой, быдта безудержная сексуальная
активность этого неуемного козла Амида вела к полному истощению их
организмов, а ведь им еще и козлят растить, да хозяева молока требуют.

А ишшо благородный Амид никогда не обидел ни одной мухи, не подстрелил
из своей рогатки с оптическим прицелом даже птички, а если и повесил,
утопил или просто порвал пару кошек, так он этого не хотел, сами
виноваты: противно мяукали, шипели, да еще эти дикие жЫвотные без спросу
пользовались его унитазом.

Он теперь настаивает, что никого из посторонних не хотел убивать, а
только отмстить полицейским за целых 4 штрафа. И ваще перепутал копов с
ментами, будучи МЕНТально больным.

Окончательно же в мысль, что американцев надо давить, его загнала мать,
отобравшая недопитую бутылку виски и совершенно неполиткорректно
начистившая ему рыло. О полной пришибленности Азиза говорит и то, что до
своих 29 лет он жил с родителями, а в ЮСА это первый признак опнутости.


В наездах же на пешеходов - только их вина: ну, молодой парень, по
неопытности перепутавший тротуар с мостовой, с кем по пьяни такого не
случалось! Да и напился с горя: из Афганистана пришла горькая весть о
гибели его друзей-талибов в Кандагаре от американского спецназа, а на
сайт "Анекдоты из России" просочилась информация из Южной Кореи, где 10
июня американские оккупанты задавили машиной южнокорейскую женщину. Вот
он за них и решил отмстить.

А почему он так взъярился на пешеходов? Тоже не виноват: по-английски
пешеход - pedestrian, Амиду, правоверному мусульманину, в этом
прислышалось другое. И он думал, что еще и свершает угодный Аллаху
гомофобский акт возмездия.

Еще правозащитники потребовали разобраться с расистами-пешеходами,
которые все это натворили, чтобы доказать, что все муслики - террористы,
и их надо выметать поганой метлой.

Объявлено о проведении у мэрии в ближайшие выходные антиизраильского и
антиамериканского митингов протеста под лозунгами: "Свободу Попалу!" и
"Iанкi, геть iз Авганiстану!", "Змовникам Ющенку-Януковичу - ганьба!",
"Повернiть демократiю Українi!".

© Алик, противник политкорректнутой либерастии
www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/popalnapedestrian/

ХРЕСТОМАТИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ (ДЛЯ ИДИОТОВ)

В школе тратят уйму времени на изучение всех энтих классиков. А что
через скока там лет выпадает в осадок? Дык может проще сразу выучить
этот осадок, и делов-то? Вот так меня один идиот надоумил написать
хрестоматию. В конце концов, идиоты тоже люди. Да их еще и большинство.



***
"СЛОВО О ПОЛКУ ИГОРЕВЕ".
Ну, был такой типа полк. Кажись, понтонный.
***
Ф. Достоевский.

"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ".
- Хе-хе. Долги наши,- сказал Раскольников. И топором вырубил старуху.

"ИДИОТ"
Князь Мышкин был того. Идиот, одним словом.
***
Л. Толстой. "ВОЙНА И МИР".
Наташа клеилась к Болконскому, но затем снюхалась с Безуховым, который
сначала трахал Элен, а Элен трахали все. А потом, когда весь бомонд
перетрахался друг с другом и поручиком Ржевским, в стране обнаружились
захватчики. Царь наехал на Кутузова. Типа, косишь старый пердун одним
глазом под одноногого капитана Флинта, а Наполеон России французскую
любовь учинил. Ну, фельдмаршал для блезиру зарисовался под Бородиным (не
Пал Палычем, а деревня такая под Москвой). Больше для приличия, бо
Москву сдавать просто так было в западло. Какая-никакая, пусть еще даже
не лужковская с лимитой, мавзолеем Ленина и монстрами Церетели, но
столица. Наполеон же, овладев Россией и познав таким образом эту страну,
собрал монатки – и деру. Но по дороге и его успели трахнуть, а
доблестный Кутузов кончил геройски: солдату в рот – и умер. Вот те вся
война, и весь мир.

"АННА КАРЕНИНА". В этой книге, классик, как известно, показал: если б
Анька готовила мужу еду, штопала носки, бегала по магазинам после службы
в каком там офисе, копала картоху на даче, варила, стирала, водила
Алешеньку в детский садик и районную поликлинику... - трагедии не быть!

***
А. Толстой. "ИВАН ГРОЗНЫЙ".
Роман написан по картине "Иван Грозный мочит сына". Главное содержание
романа-дилогии – мочилово того времени.
***
Н. Островский. "КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ"
Книга из жанра производственной литературы. Металлургической. Людей то в
огонь, то в воду. Вот так и сталь закалялась. Ну, что вы хотите – писал
очень больной человек.
***
Н. Гоголь "ТАРАС БУЛЬБА"
Козаки там шалили – то напьются вусмерть, то евреев погромят, то
войнушку с кем затеют. И все – за землю русскую, за веру православную.
Потомки их прокляли, объявив украинцами.
***
А. Пушкин. "ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН"
Про пацана, которого долго не мог кинуть родной дядя. Евгений подстрелил
друга, как вице-президент Чейни своего - на охоте. Ишшо Женька дал отлуп
некоей Таньке, но когда она вышла в генеральши, стал к ней клеится. Но
уже она ему – накось выкуси, любезный, типа, я другому отдана, век воли
не видать. В этом романе Пушкин гениально предсказал свою погибель от
дуэльной пули.
***
А. Грибоедов. "ГОРЕ ОТ УМА".
Главный герой Чацкий по пьяни, что ли, набедокурил в обществе так, что
без польта выскочил на крыльцо, порыгал, утерся и завопил "Такси мине,
такси! ". В этом-то и было его горе от ума: невдомек про таксистов – их
в то безоктановое время не было и в помине. Хорошо хоть по мобиле не
заказал! Вот срамотища была б!
***
Б. Полевой "ПОВЕСТЬ О НАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ"
В этой небольшой, зимней по сезону повести, аффтар убедительно показал,
что настоящий советский человек, воспитанный партией в духе, и без ног
куды хошь доползет и долетит.
***
М. Шолохов.

"ТИХИЙ ДОН". Про тех, кто шастал по Дону, то есть подонков.

"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" - про бывшего аборигена питерской улицы "У пяти углов"
(где получил по морде Саня Соколов от Высоцкого), коммуниста Давыдова.
Этот кривоногий клешастый козел портил девок, доведя обстановку в
Гремячьем Логу до бабьего бунта масштаба Лисистраты.

"СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА"
Мог ли рядовой Соколов когда подумать, что фашисты будут его водкой
стаканами угощать? Загадочная русская судьба, когда никогда не угадаешь,
где тебе нальют, а где морду набьют!
***
А. Кимры "УВЛЕКАТЕЛЬНО-ПОЗНАВАТЕЛЬНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА САЙТ "АНЕКДОТЫ ИЗ
РОССИИ". Префразируя Губермана, "Сайт большой полуеврей запустил в
неразбериху. Вот как может муравей изнасиловать слониху! ""

© Алик, хрестоматор
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/krestomatidiot/

НУМИЗМАТЫ

Шестилетний обладатель отцовской коллекцией монет бахвалится перед
четырехлетней кузиной, понтуясь, якобы он все сам насобирал.

Кузина на это грустно замечает:
- Я бы тоже собирала монеты. Но при мне никто не теряет.

© Алик, отец, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/numizmats/

МИСС "ФОТОАЛЬБОМ"

Посещение Музея Революции в Москве навеяло одно приятное воспоминание о
колыбели Революции - Питере (тогда еще Ленинграде).

При вылете из этого славного города после служебной командировки
встретился в Пулкове с киевским коллегой и приятелем. Он пахал
начальником отдела в крупном проектном институте, я в НИИ – завлабом на
правах начальника отдела.

Наш общий рейс отложили до утра – в обычной хитрой манере "Аэрофлота".
Впрочем, и любой авиакомпании: знают, суки, что задержка, к примеру, на
пару дней, но, как хороший хозяин, сразу хвост собаке не отрубают. А по
кусочкам, по кусочкам. Чтоб пассажиры не слиняли на поезд или вообще ни
отказались от полета.

Так и в тот раз: "рейс №.... Лениград-Киев" задерживается на 2 часа...
потом.. на 4.. " Дотянули до 10 вечера, а там уж, все равно пассажирам
сбежать некуда, ..- раскололись аж до 9 утра.

Ночевать в аэропорту, конечно, можно. Но не белому человеку. Я позвонил
контрагенту по договору в Питере, с которым тепло расстались утром. Он
поинтересовался, как долетел, я его огорошил: да никак, еще и не
вылетел, и не раньше завтрашнего утра. Он дал тайный адрес ведомственной
гостинички – двухкомнатной квартиры в здании их организации.

Квартира, надо признать, оказалась крутой даже по нынешним евроремонтным
меркам – явно служила для похвального приема Высокого Начальства.
Иноземная обстановка, телевизор, видик с порнухой... В баре - изобилие
насчет выпить, в холодильниках – не меньшее для закусить.

Кастелянша, явно уполномоченная принять нас по нашему невысокому чину и
статусу аэрофлотских беженцев, предупредила – шоб никаких "безобразиев",
не нажираться вусмерть... все записать и утром рассчитаться. По телефону
можно звякнуть, но только домой и не больше пяти минут.

Вестимо, злоупотреблять гостеприимством не стали. Так, скромно, по
средствам, длобызнули мерзавчик коньячка с икорочкой-с - за неожиданную
встречу в аэропорту. Видик включить не смогли, да и не напрягались. А
вот любезным предложением насчет звонка домой воспользовались.

В телефоном столике случайно обнаружили альбом с фотографиями, кличками
и расписанием для вызова разных там голых дам полусредних лет. Видать,
приятных любому начальству. Во всех отношениях, особенно в Главном. И уж
тем более мелкому вроде нас.

Мы достаточно долго и чинно обсуждали достоинства и недостатки
оригиналов фотографий. Но чисто теоретически. Не забывая попеременно
названивать домой.

Советская связь, как обычно, работала плохо. Я с этим давно смирился,
хотя никогда не понимал: ну, взяли большевики власть. Понятно, для дела
революции - гнилому интеллигенту Керенскому это не удалось. Ну, вокзалы
– для отправки бронепоездов к несознательному элементу. Банки – бабло
для победы над Злом. Музеи – для портретов вождей и ударников. Сауны –
париться после трудов праведных на благо...

Но на хрена они взяли почту, телеграф и т. д. – царская почта прекрасно
работала! Вон мой прадедушка, почтмейстер провинциального Козатина на
Виннитчине, имел богатый дом, свой выезд, а образование многочисленным
деткам дал в Германии и Швейцарии! Ну, может каким подспорьем было
прабабушкино ателье дамских шляпок да прапрадедушкин сахарный заводец?

Потому, названивая домой, мы договорились – кто первый свяжется со
своими, тот попросит позвонить домой другому о задержке рейса. Приятелю
повезло больше – он дозвонился первым, и супруге, эдак нежно:
- Лидуся...

А Лидуся как рыкнет, аж по телефону слышно, сразу заподозрила неладное.
Дескать, в гречку скакнул, козел блудливый! "Козел" тут же предъявил
меня, почти эталонного образца преданного мужа и заботливого папаши. Он
и сам был таким же, мне даже были непонятны нелепые подозрения евойной
мегеры.

.. И вот оба почти эталонных образца досмотрели нетребный альбом до
упора, а после всестороннего обсуждения выбрали "Мисс альбом", придя к
консенсусу по поводу некой Сусанны Аркадьевны по кличке "Суслик". Но
беспокоить выбранную миску не стали. Благородно помня: нас пустили
только на ночлег с разрешением скромно, по чину выпить-закусить, про
баб-с ничего оговорено не было.

Да и черт их знает, какие у них цены, мы-то из командировки, а в те
времена Развитого Социализма возвращаться домой с любой суммой,
превышающей стоимость такси до дома, считалось моветоном.

Правда, видать, под некоторым впечатлением альбома - вообще и Сусанны
Аркадьевны с никнеймом "Суслик" - в частности, мы пришли к
взаимоинтересному соглашению. Оказалось, у него в коллективе нашлась
парочка неплохих баб-с, не хуже "Суслика" и тоже непрочь, да и почти на
халяву.

Он бы и сам с ними не прочь, но кому нужен этот рисковый "служебный
роман", да и оскорбление мужского достоинства, когда загложут сомнения в
искренности возникшей страсти с дамской стороны. Не зря же в
неофициальной части "Морального кодекса строителя коммунизма"
наличествовал пункт: "Не живи с женой брата и женщиной из аппарата".

В моем "Коллективе коммунистического труда", "Образцовом подразделении"
тоже тосковали подобные милые кадры. Но по тем же мотивам, что и
коллега, я не дозволял себе с ними ничего, выходившего за рамки
служебно-дружеских отношений. И мы с коллегой, как люди дела,
договорились скажем так, о бартере, стукнув по рукам..

Вестимо, у людей Дела и Слово - не воробей. Все благополучно срослось. И
когда дамы благородно заслужили премий за ударную работу, грамот за
усердие, повышений по службе,... - никакая собака не подкопалась.

Есссно, при этом ни одна женская служебная честь, ни одно мужское
начальское достоинство, ни чья "идейная выдержанность, моральная
устойчивость, отношения в семье, уважение и авторитет в коллективе", - в
общем, все, что входило в производственную характеристику советского
человека, активного строителя коммунизма, - не пострадали.

... Вот так при социализме человек человеку был друг, товарищ и брат, а
при случае и пылкий благородный любовник его подчиненной.

© Алик, пережиток социализма
www.alikdot.ru/anru/love/oficelove/oneflight/

ПАДОНОЧНО-УКРАИНСКИЙ СЛОВАРЬ

Вместо эпиграфа - название трагической карпатской народной песни "Старий
гуцол в молодого вiдтяв пуцирину" (авторизованный перевод с укрмовы
Алика: "Старыи гуцул отрезал член у молодого гуцула").

1. ВВЕДЕНИЕ

Наконец-то сошлись в едином позыве два воистину великих современных
языка - паданкофф, с одной стороны, и патрiотiв Неньки - с другой: некто
Молодой Сцюкован подарил мне падоночно-український словарь-минимум с
пожеланием:

"Вчи сучасну українську!"

Поскольку Сцюкован при этом не знает толком украинского алфавита, я
подредактировал словарик и уточнил некоторые понятия. В итоге получился
падоночно-украинский словарь-минимум.

2. СЛОВАРЬ - СЛОВНИК

Афтар, выпей йаду – Ахвтор, поїж дiоксину; полiкуй пику "Ботоксом".

Афтар жжот, пеши исчо – Ну, ти, смалиш, ахвтор, шкрябай далi.

Аццкий сотона – Пекельний чортяко.

Баян – Трембiта.

В Бобруйск, жывотное! – У Жмеринку, тварино!

Вмемориз – Намотати на вуса.

Впесду! – Впiхву!

Генитально – Пiхвяно.

Гламурненько – Чарiвненько.

Жжошь, сцука – Палиш, сцуко; смалиш, сцуко.

Зачот – Залiк.

Зочем вы травите? – Нащо ви цькуєте?

ЙОПТ! – Гей!

Каменты рулят – Коментарi керують.

Картинки не грузяца – Зображення не завантажуються.

КГ/АМ – ТҐ/АЄ (творчiсть ґiвно/ахвтар єбанько)

Классный юзерпик! – Гарне людинозображування.

Крео песдат – Творчiсть пiхвяна.

Ниасилил – Ниподужав.

Ниипет – Нетурбує.

Оффтоп – Позатеми.

Падонак – Кугут-Козолуп; покидьок

Первый, нах – Перший, нах.

Плакаль! – Робив повiки мокрими.

ПНХ – ХНП(Ходи На Пiсюн).

Под кат – Зробити обрiзання.

Ржунимагу – Ржунездужу; регочу-аж-сцяти-хочу.

Ужоснах! – Страхiттянах!

Учи олбанский! – Вчи українську!

Фдесятке! – Удесятцi!

Фтему! – Доречно!

Фтопку! – Допiчки!

Чмоки, пративный – Чмок, вiдразливий.

5 баллофф – 12 балiв.

Молодий Сцюкован, под редакцией Алика

3. ВМЕСТО ЗАКЛЮЧЕНИЯ

привожу открытое письмо автору падонковско-украинского словаря-минимума,
подаренного мне в памятный день 11 сентября 2006 года (в "Комментариях"
сайта "Анекдоты из России")

Вельмишановний пане Молодий Сцюкован!

З величезною вдячнicтю сприйняв Ваш дарунок! Може, Ви цього не
зрозумiли, але дiйсно захвундячили витоку справжнiй сучаснiй українськiй
мовi. З Вашого люб’язного дозволу зроблю все для продовження того, що Ви
започаткували.

А от вчити мене мовi – кепська справа, сам навчу кого завгодно, окрiм
президента, бо вiн iз Хоружiвки, а хоружiвськi хлопцi вмiють головне –
знаходити й ошукувати добродiїв та вигiдно одружуватися, нiчого iншого
їм вже й не потрiбно. До того ж наш теперешнiй Гарант вивчав мову у
зрiлому вiцi у свого названого Батька Лєонiда Кучми.

Я вже декiлька разiв натякав оточенню президента, що треба навчити його
мувити замiсть "Мене отравили! " - "Мене отруїли! ", замiсть "Кучму у
тюрму! " - "Кучму у буцигарню! " та лiквiдувати всi iншi вiдхилення
президентської муви вiд державної або зробити навпаки.

Мабуть, в пана Молодого Сцюкована є рацiя розробити
президентсько-український словник. Зрозумiло, пiд моїм витонченим
редагуванням. Єдина вимога - платня в долярах, $ 100 за годину.

До пана держсекретаря Олєга Рибачука претензiїв щодо письменностi
патрона немає, бо Олєг навчався у Джордаунському унiверситете разом iз
першою ледi Вкраїни панi Катериною-Клер та Саакашваллю, iншими
патрiотами американського розливання на винос.

Зрозумiло, їх там навчали шифрувальнiй справе, роботi з вибухiвкою,
заколотництову й iншiй державотворчiй дiяльностi в бананових країНАХ, що
в багатьому вирiшило успiх помаранчового заколоту, посприяло
"демократизацiї" Вкраїни, а потiм й поверненню "донєцких". А от муву
Вкраїни отi всi рибачуки не вивчали, бо про таку муву в Америцi нiхто з
аборигенiв досi й не чув.

Слава Українi! Слава героям (тобi й менi)! Мы українцi, бо ми того
вартi! Кохаймося!

© Алик, дiяспора www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/bedguyses/

ТЕЛЕЗВЕЗДЫ ЗАЖИГАЮТ И ГАСЯТ

Анек вместо эпиграфа.
Мужичонка - маленький, лысенький, щупленький. Голосочек тоненький... А
вдул таким басом!

На местном калифорнийском канале интервью с любительницей собак.
Заявившейся со своим песиком – навороченным японским
супермуперпинчерочком размером с хомячка.

Дама выпустила чудо из сумочки на нехилый круглый стол и давай
захлебываться о своем "японце". Ведущая тоже представилась большой
любительницей собак, только более тяжелой весовой категории, и показала
фотографию своего могучего волкодава.

Пока дамы беседовали о Высоком, пинчерочек на ножках-спичечках важно
прогуливался вокруг цветочной вазы и, не успели телевизионщики
оглянуться, как гость высоко задрал лапу на вазу да неожиданно обильно
окатил ее вкупе с физиономией ведущей да еще и изрядно оросил ближнюю
камеру.

Ведущая сделала вид, будто ничего не случилось. Божья роса, панимаиш.
Но, думаю, в глубине души пожалела, что рядом не было ее волкодава.

Видали б мы тогда того ссыкливого пинчерочка!

© Алик, кинолог www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/dogstar/

ЧТО РУССКОМУ ЗДОРОВО, НЕМЦУ – СМЕРТЬ!

Что украинцу Сало – американцу 100-процентный холестерол.

© Алик, клята дiяспора
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/saloholesterol/

БАБАМ - ЦВЕТЫ, ДЕТЯМ – МОРОЖЕНОЕ

В день общемусульманского праздника 11 сентября в столице Саудовской
Аравии Эль-Рияде прошел военный парад и праздничная демонстрация
трудящихся террористов. С большой речью к собравшимся обратился Усама
Бин Ладен. Вечером прошли праздничные салюты и народные гуляния со
взрывами петард и шахидов. Бабам бесплатно раздавались цветы, детЯм –
мороженое.

© Алик, антитеррорщик www.alikdot.ru/anru/anek/roga/elevseptmusl/

МАНИ-МАНИ...

Большой русский магазин-кулинария в американском городе. Звонит телефон.
Крик из торгового зала в подсобку:
- Маню-маленькую -к телефону!

Вываливает примерно 6-футовая деваха, косая сажень в плечах...

Народ, посмеиваясь:
- А кая же у вас Маня-большая?
- Щас. Маню-большую – в зал!

Вываливает деваха, с габаритами Коли Валуева - чемпиона мира в
супертяжелом весе.

... Спрашивать про Маню-самую-большую народ уже поостерегся.

© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/moneymoney/

САДДАМ ХУССЕЙН – ФОРЕВА!

"Перед тем как решать задачу, подумай: что ты будешь делать с
результатом" Р. Бэллман, американский математик

Я в свое время был полностью согласен с властями предержащими США о
необходимости войны с Ираком как опасным непредсказуемым игроком на
ближневосточной сценической площадке, влияющей на весь мир через нефть и
терроризм.

Но дальше разошелся в мнениях. Ничего страшного, все равно кто бы меня
послушал, но я был против немедленного внедрения "демократии" в глубоко
чуждую ей среду. В прессе, отнюдь не юмористической, ратовал Хуссейна
показательно выпороть и после порки приставить в качестве "умного еврея"
к американскому губернатору.

... Сохранив партию БААС и всю тоталитарную государственную систему
подавления "ираки пипл" - энтот пипл за многие годы с системой сжился
настолько, что без нее впал в большую невмоготу. Главное для пипла -
побыстрее отправиться к Аллаху, а Хуссейн многим в этом способствовал.

Например, ради суннитского Аллаха в битву с охомейненным Ираном гнали
12-летних мальчиков, и те играли в настоящую войнушку со своими
иранскими сверстниками, юными воинами Аллаха шиитского толка. Когда же
их погибло по миллиону с обеих сторон, родители каждого убиенного отрока
прыгали от счастья, что чадо в столь раннем возрасте отправилось к
Аллаху.

А американцы, вражья сила, сломали их главный уклад жизни, и
камнем-лежнем своей "демократии" забили священный путь к Аллаху,
Милостивому, Милосердному и прочая-прочая. И теперь им самим приходится
добираться до Аллаха уже какими там объездными путями да партизанскими
тропками, каждый кустарно умирает в одиночку.

И сейчас, что в демократизированной Украине, что в столь же
демократизированном Ираке, как говорил Первый, и пока самый вменяемый из
троицы украинских президентов некто Кравчук,- "що маємо, те маємо".

Украина раскололась пополам, и, слава Богу, а не Аллаху, ленивые хохлы
до кровопускания не дошли. Зато в оголтелом от ислама Ираке - 4 воюющих
стороны (шииты, сунниты, курды, американцы), море крови, разруха, и т.
д. , и т. п. Нет, чтобы эволюционно вживлять элементы демократии в
тоталитарное, уже в силу Корана, общество! А Хуссейна, вместо того,
чтобы приставить к делу, судят!?

И этот суд становится Вечным, да Хуссейну столько и не надо – не
собирается он жить вечно! Но пока – суд да дело. Точнее – "Дела". Всего
на Хуссейна со подельники заведено больше полутысячи "Дел".

После начала процесса прошло лишь 12 заседаний, и на них не завершено
даже первое "Дело" – "Дело Анфаль" о карательной экспедиции иракской
армии против курдов, когда было уничтожено 4.5 тысячи (!) деревень. Для
убийства более 200 тысяч человек использовали и химическое оружие,
исчерпав весь боезапас, а потом бедные амеры так долго и безуспешно его
искали, оккупировав всю страну ради этих безнадежных поисков.

В общем, за уже долгое время суда проделано меньше одного процента
работы, и самые грубые подсчеты показывают: процесс может продлиться
десятки лет – люди столько не живут. Суд поставил нелегкую задачу прежде
всего перед американской геронтологией как наукой – продлить бренные дни
Хуссейна до вынесения ему смертного приговора.

Да еще возник острый дефицит судей и адвокатов – пару судей да три
адвоката, кто подстреленный, кто взорванный, а кто и через традиционное
"секим башка", предстали перед судом Аллаха. Несколько судей получили
"черные метки" и, струхнув, отказались вести процесс. Злые языки с
канала "Аль-Джазира" поговаривают, будто суд над Хуссейном превратился в
тир по отстрелу судейских.

Но, в исторической перспективе, когда жизнь заставит похерить
политкорректнутую либерастию, выяснится, что Хуссейн был прав в
истреблении тряпкоголовых. С другой стороны, он руками американцев
превращается в героя арабских сказок. И если геронтологи справятся с
задачей Века и смогут сохранить Хуссейна еще лет 20-30, на пост Генсека
ООН его изберут единогласно обе цивилизации: белая - как первого
реального, конкретного борца с исламо-фашизмом, муслики - как Саладдина
XV-го (а по нашему - XI-го) столетия.

Выход из этой позорной для белой цивилизации ситуевины - передать дело
Хуссейна в самый скорый, гуманный и справедливый в мире Басманный суд с
приданной ему Генпрокуратурой России. Главное в этом суде - здравое
чувство юмора, когда не морочат себе голову крохоборским подсчетом
сроков по всем преступлениям, а быстро разрабатывают самую богатую жилу.


И Высокий Суд, руководствуясь мудрым указанием В. В. Путина, быстро
осудит Саддама по первому же расследованному делу - без этого бреда в
сотню пожизненных заключений. И гуманно даст бывшему диктатору и другу
России совсем небольшой срок, ну, от силы 3-5 лет.

... Что вовсе не значит, будто через все или половину этого времени (при
какой там амнистии, ну, в честь Куликовской битвы), Хуссейн выйдет на
бескрайнюю русскую свободу с чистой совестью.

Ни фига - уже спустя пару дней самого нестрогого режима он будет умолять
вернуть его на родину, а через столько же недель его организм,
изнеженный американской тюрьмой, российской зоны не выдержит. Вон даже
стойкий Миша Ходорковский, закаленный еще комсомолом, передумал писать
диссертацию по химии и отпросился на пошив рукавиц.

И ваще сокамерники Хуссейна, не вникая в политические подробности (в
западло им знать про Ирак и всяких его президентов!), забьют бедного
Хуссейна как рядового чурку. И вскрытие покажет, что он почил в Аллахе,
как к примеру, Салман Радуев и многие другие боевые чеченские
знаменитости, от почечной недостаточности.

Другой вариант - немедля гнать в шею Кофи Аннана в рядовые пехотинцы
миротворческих сил в Ливане, а Генсеком ООН поставить Саддама Хуссейна –
все равно этим кончится, если его будет пользовать американское
правосудие, да его защиту будет по-прежнему возглавлять волонтер,
понимаешь! , Рамсей Кларк - бывший генеральный прокурор США в
героические времена "вьетнамца" Линдона Джонсона и любовника самой
Мерилин Монро Джона Кеннеди.

Короче, как это ни прискорбно, Саддам Хуссейн - форева!

P.S. Ничего. что я по-английски?

© Алик, президентовед
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/husseinforever/

С ТАКИМ ВОПРОСОМ НАДО ОБРАЩАТЬСЯ В КОМИНТЕРН, В МОСКВУ!

Навеяно сообщением СМИ - капитан сборной России по футболу Смертин
получил диплом спортивного педагога Барнаульского педуниверситета.

"Жалко тренера. Он тренер неплохой!"
В. Высоцкий "Песня про конькобежца на короткие дистанции, которого
заставили бежать на длинную"

Наш тренер по фигурному катанию 17 лет мучительно (для вуза) грыз гранит
науки на каком там физкультурном факе педагогического института.
Овладев, наконец, заветными корочками спортивного педагога, он так и не
получил ответ на давно мучивший его педагогический вопрос и обратился ко
мне:
- А с какого возраста фигуристов уже можно материть?
- Начиная со взрослых разрядов!
Он озверел:
- Что ж ты, плять, ЕПТМ, молчал – у меня, плять, ведущие, 10-летние
ребята, плять, второй год по взрослым пашут, а я, ЕПТМ, стока времени,
плять, про себя!

© Алик, отец фигуриста
www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/teachermind/

РОКОВОЕ БЕГСТВО ГЕНЕРАЛА

Можно выносить отрицательные оценки моим историям за иногда суховатый
язык. За то, что юмор, ирония бывают тщательно замаскированы, за
элитарность и т. д. Но зато, вразрез с официозом, они всегда правдивы.
Привожу одну из таких историй.

Аварский поэт Расул Гамзатов (1923-2003) в литературных кругах канал за
тонкого шутника и мудрого афориста. Вот несколько его перлов уже зрелого
периода жизни.

В разгар антиалкогольной кампании и запрещения продажи спиртных напитков
на съезде Союза писателей сказал: "Ну что ж. Будем приносить в себе".

В начале 1990-х годов, когда в Дагестане увлеклись сепаратистскими
настроениями, Гамзатов с присущей ему афористичностью отрезал: "Дагестан
никогда добровольно в Россию не входил и никогда добровольно из России
не выйдет".

На своем 70-летнем юбилее 8 сентября 1993 года он заявил усатому
генерал-майору, члену КПСС с 1968 года Джохару Дудаеву: "Почему грузин
должен быть независим от армянина, а чеченец — от аварца? Независимых
людей и наций нет! " — и тот, не найдя что ответить, обиженно
ретировался, грубо нарушив законы кавказского гостеприимства.

Конечно, слиняв не попрощавшись с юбиляром-аксакалом, генерал поступил
весьма опрометчиво. И оправданием ему не может служить возможное
незнание того, что Расул Гамзатов - выдающийся поэт современности,
личность планетарного масштаба, общавшийся на равных с Хрущевым,
Молотовым, Микояном, Брежневым, Косыгиным, Фурцевой, Шеварднадзе, Кастро
и Гомулкой...

Почти 35 лет Расул избирался депутатом Верховного Совета СССР,
неоднократно бывал членом Президиума Верховного Совета. Лауреат
Сталинской и Ленинской, Государственных, многих международных,
молодежных и других премий, кавалер четырех орденов Ленина и множества
других наград.

Более полувека - Председатель Союза писателей (рекорд в пивную книгу
Гиннеса!) Дагестана, друг писателей, составивших славу русской
литературы, - в том числе Михаила Шолохова, Николая Тихонова,
Константина Симонова, Александра Твардовского, Самуила Маршака,
композиторов Дмитрия Шостаковича, Александры Пахмутовой, Давида
Тухманова, Яна Френкеля.

Его песни исполняли и исполняют Иосиф Кобзон, Лев Лещенко, Вахтанг
Кикабидзе, Муслим Магомаев.

... Конечно, такая кровная обида смывается кровью. Правда, генералу дали
время на раскаяние и извинения. Но его, видать, больше занимали 230
километров Нефтяной Трубы, проходившей через Чечню под его начищенными
сапогами.

... И 21 апреля 1996 года Джохар Дудаев был убит прямым попаданием
ракеты класса "воздух-генерал".

... Земля ему пухом, даже не добыв до конца застолья на юбилее Расула
Гамзатова, он вошел в историю мировой поэзии. Не зря ведь во Львове
улицу Михаила Лермонтова переименовали в улицу Джохара Дудаева! Да и в
Варшаве мылились одну из поэтических улиц назвать именем
генерала-сепаратиста Дудаева, да Лужков пригрозил в ответ присвоить имя
генерала-вешателя Муравьева улице Климашкина, где расположено польское
посольство.

© Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/state/military/generalrun/

IVAN SUSANIN

- Михалыч, стюардесса кофе на карту пролила!
- Вот черт, опять по пачке Беломора лететь!
(из анекдота)

В очередной погожий денек, которых на Калифорнийщине хоть отбавляй, да
прибавляй к Крыжополю, собрались мы с друзьями размяться - провести
досуг с пользой для здоровья, поднятия тонуса и нагуливания аппетита
перед внеочередным фуршетом. Как заядлый любитель природы (привычки
днепровского рыбака - неискоренимы) я предложить прогуляться, или как
здесь принято говорить - похайкать, в парке красных деревьев, что
недалече от Сан-Франциско. А парк, надо сказать, не слабый: очень много
тропинок в горах и новичку запросто можно заплутать. Сам будучи заядлым
спортсменом (44 см в вороте, бицепс – 46) и следопытом (более 15 лет
пуделиной охоты с Атосом Вторым), весь парк прохожу на одном дыхании. Но
дабы не преврашать отдых в марафонский забег, а также чтобы успокоить
присутствующих дам, захватил туристическую карту с маршрутами различной
сложности. После полутора часов наших хождений мы перешли на другую
сторону хребта с которого открывался ошеломительный вид на океан, крики
чаек и прочей летающей сволочи. В этот одухотвореный момент, когда даже
клятiй москаль смолчал бы про березовые рощи, из-за подлеска вынырнула
группа аборигенов. Завидев нас они несказанно обрадовались и принялись
наперебой что-то объяснять и спрашивать. По их словам они немножко
заблудились и хотели найти дорогу. Затем кто-то из них спросил: “Where
are you from? ”, подразумевая откуда мы пришли. На что я, дабы не
утруждать бедолаг географическими изысками, мысленно извинившись перед
рiдной батькiвщиной гордо, как отличник у доски, продекларировал: “I'm
from Russia”. Представить в тот момент лица этих заблудившихся туристов
оставляю на волю моих читателей...

Алик Сусанин, полупроводник

ЧИСЛЕННОЕ ПРЕВОСХОДСТВО

Навеяно в сериал "Знай наших" историей № 9 от 04.09.06 ("Остальные") про
нерадивое обслуживание в "Ситибанке"

... Русский магазин-кулинария в Сан-Франциско. Какой – не называю, чтобы
мне там не нассали в любимый украинский борщ с пампушками с чесночным
соусом...

Американское изобилие – в витрине-холодильнике на весь торговый зал -
всего навалом. Нашенского. Простая русская еда – блины с икрой,
расстегаи, Сало, холодцы, кулебяки, фаршированная фыш... И даже
фирменные грузинские вина собственного изготовления ("фирма веников не
вяжет – фирма делает гробы")...

Со служебной стороны – куча продавщиц. Наших. Но с "мексиканской"
оплатой – $7.50 в час. Ну, мексы за эту плату пашут по полной программе,
не разгибаясь. А вот наши этой же платой глубоко оскорблены и при любой
возможности прохлаждаются даже в жару. По известному одесскому подходу:
"Он думает, что он мне платит! Хорошо, тогда я буду думать, будто ему
работаю". Или - "За такие деньги надо не просто сачковать, а еще
немножечко вредить".

В общем, картина типа "Не ждали". Время, правда, еще далекое от "часа
пик". Покупателей – всего-ничего несколько русских человеков (может,
белорусов, узбеков, евреев – тут это без разницы).

В тихом томительном ожидании, пока толпа продавщиц живо обсуждает какие
там свои дела, разговаривает по мобилам, чего-то там перекладывает,
перекусывает или делает "make up" - макияж. А покупателей – в упор не
видят. Мы, мол, при деле. Работаем. А вы какого тут торчите?

Заходит американский абориген - и впадает в ступор от вопиющего, но,
придя в себя, возмущенно покупателям, типа, "да качните свои права,
потребуйте, чтоб обслужили". На что получает робкий ответ:

- Тссс! Мы боимся! Их там больше!!!

© Алик, запорожец за Русской речкой, что близ Сан-Франциско
www.alikdot.ru/anru/znainashih/wethey/numeraladd/

МИЛЛИОН В НАУЧНОЙ КОРЗИНЕ

"Нужно уметь прощать людям их талант". А. Н. Колмогоров

Мировая сенсация последних дней – пока российская авиация опускала где
ни попадя самолеты ТУ-154, не менее российский математик Григорий
Перельман доказал верность гипотезы Анри Пуанкаре о том, что любое
замкнутое односвязное (в смысле – верное) трехмерное (бывает! У самого
юмор трехмерный) пространство гомеоморфно (не в гейском смысле!)
трехмерной (опять же) сфере (шару как геометрическому месту точек,
равноудаленных от центра – в отличие от шары в смысле халявы).

Верность этой гипотезы, выдвинутой Пуанкаре явно по пьяни, и так была
понятна любому алкашу, но математика - это наука, требующая
доказательства очевидного. Вот за это Институт математики Клэя (Clay
Institute in Boston) намылился отстегнуть Григорию премию в лимон
вечнозеленых.

Но – облом: Гриша послал их нах.

Вестимо, экологическая общественность (любители зеленых) в непонятках,
даже самые из них интеллигентные (терпимые жертвы зеленого змия) не
смогли сдержать громкого мата...

А ведь по зрелому, трезвому рассуждению, Гриша прав. Ну, возьмет он этот
лимон. Сразу – моральный ущерб куда больший! Как сказал самый
пролетарский поэт В. В. М. , "у савецких собственная гордость – на
буржуев смотрим свысока", и для товарища Перельмана подачка от буржуев
еще и усугублена ее просто неприличным размером.

Он же не какой-то там хухры-мухры, а выпускник с отличием Ленинградского
государственного университета, ленинский стипендиат, а ныне очень
научный сотрудник (в отставке) лаборатории геометрии и топологии
Санкт-Петербургского отделения Математического института им. В. А.
Стеклова.

Но, еще раз, предположим, поступившись собственной гордостью, Гриша
примет этот злосчастный лимон. И что?

$ 350 000 сразу отберет налоговая – наш общий враг не дремлет. $ 100 000
придется отстегнуть рэкету – в обмен на сохранение головы на ее прежнем
месте – плечах. Математику, известно, голова очень даже нужна. Это
чиновник может без нее обкрутиться, ну, генерал, хотя сразу возникнут
проблемы с хуяжкой...

Столько же, а то и больше, потребует мылыция, не считающая себя ниже
рэкетни. И останется у Григория еще $ 400 000. Но, как поется в одной
революционной песне Демьяна, заметим, Бедного "тут же вся моя родня
набежала". И если Грише удастся отделаться от набежавшей со всего мира
родни за пару сотен тысяч, то ему еще повезет.

Есссно, такой богатый холостяк-везунчик не останется вне хищного поля
зрения стай рыщущих невест, и не у одной вспыхнет к Грише пламенная
страсть, в которой сгорят остатки премии Института математики Клэя.

... Так что бессеребреник Григорий Перельман все рассчитал верно, не зря
же математический гений! Он теперь войдет в число самых знаменитых людей
планеты. Кто там помнит сегодня даже великих боксеров? А вот Тайсона,
откусившего полуха Холифильду, знают все. Кто там уже знает таких
великих футболистов, как Стрельцов, Каневский и Федя Черенков, не говоря
уже о Пеле и Марадоне? А вот бодливый Зидан вошел в историю.

Наконец, кто бы из гламурной общественности когда бы услыхал о великом
Пуанкаре, если бы воистину русский математик Гриша Перельман, скорее, по
совету мудрой мамы, взял да отказался от премии Института математики
Клэя, что в американском Кэмбридже, штат Массачусетс?

... А бабки он, патлатый да бородатый, отобьет на одной только рекламе
ароматных шампуней волосорастительных фирм да разных там антиперхотных
"Хэд & Шолдерс". И куда большие этого жалкого лимона, омерзительно
воняющего математикой!

© Алик, математик-прикладник, не брезговавший куда меньшими премиями
www.alikdot.ru/anru/labor/science/millonintag/

В МИРЕ ИСКУССТВА

"По речонке меленькой
За ромашкой беленькой
Плыли две букашки
На большой какашке".
И. Губерман

Американский скульптор Дэн Эдвардс создал подобие знаменитого
брюссельского пИсающего мальчика. Ну, правда, не совсем мальчика –
девочку. И не в процессе пИсания, а в момент, когда она сотворила
какашки. Их-то он и запечатлел в бронзе, оставив скульптуру без девочки
и других деталей, только с главным - какашками.

Натурой выдающегося ваяния послужило валяние первенца знаменитых Тома
Круза и Кэти Холмс, их двухмесячной дочери Суры.

Вообще-то Дэн раскатал губу на скульптуру всей "Какающей девочки", но
родители за позирование малютки запросили очень большую сумму, у
скульптора хватило денег только на то, что он и запечатлел.

Несмотря на видимую неполноту сюжета, художник рассчитывает выручить за
свой шедевр не меньше $50.000.

Справедливости ради, надо упомянуть приоритет в этом направлении
искусства украинского скульптора Вуйка Жопудренка. На юбилейной
тематической выставке "Добре, бо українське!", посвященной еще 10-летию
Нэзалэжностi Україны, он выставил такую же композицию, но из свежего
натурального материала.

Моделью ему сослужила "пересiчна (простая) сiльска дiвчина" (пейзанка)
Гапка. Постарше Суры на 28 лет, с габаритами 150-140-150. "Гапчины
батьки", искусства ради, согласились всего-ничего за 10 гривень в день
плюс "п'ятиразове харчування".

Увы, гениальное творение Жопудренка не получило признания тупых, далеких
от Высокого Искусства современников, и в грубой форме сразу было ему
возвращено, он даже не успел увернуться.

Прознав про Дэна Эдвардса, Вуйко намерен подать в суд. Чтобы
восстановить попранную (или попертую?) справедливость, закрепить
приоритет "вiтчизняного образотворчого мистецтва" и отсудить хотя бы 120
гривень ($22) во измещение затрат за позирование Гапки в обнаженном
виде, "її п'ятиразове харчування" и стоимость стирки одежды,
пострадавшей от невежественных современников.

© Алик, патрiот, искусствовед и копровед
www.alikdot.ru/anru/state/art/artworld/

ЗНАНИЯМИ НИ ОБУТ, НИ СЫТ, НИ УВАЖАЕМ НЕ БУДЕШЬ!

Военные требуют заменить праздник "День знаний" на "День званий"

© Алик, п/п-к в отставке www.alikdot.ru/anru/state/military/noknowlege/

СЛИЯНИЯ И ПОГЛОЩЕНИЯ

"Партия Пенсионеров" слилась с "Партией Жизни" и поглотила "Родину".

© Алик, ПОЛитолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ТЕЛЕВИЗОР, КОЗЫ И КОРОВА
Кавказская быль, а не легенда

Несколько лет мы отдыхали в Гантиади в благородной семье Багдасарянов:
примерно 40-летний папа Грачик (а по русски – Гриша), 27-летняя мама
Анжела (а по-русски – Галя), 9-летняя доча Ташук (а по-русски – Таня) и
7-летний Камчик (по-русски – так же).

... Вечер после трудового дня нашего отдыха. Семья собралась за
телевизором. Индийская мелодрама. Жжот. Но не всех: женская часть семьи
смотрит во все мокрые глаза, у мужской части глаза сухие – оба джигита
выше "етого дрян".

"Мущын нэ должин смотрет по телевизор, как другой мущын насылует жэншын,
- глубокомысленно замечает Гриша.- Мущын должин насыловат сам".

И погружается в газету, сдвинув очки на самый кончик длинного носа и
читая поверх них.

Интересуюсь:
- Гриша! Почему не смотришь через очки?
- Я в ных нэ вижу, это исчо папыны.
- Так зачем надел?
- Чытать газет. Папа в ных чытал.

... А вот юный Камчик, тот вообще занят философским делом: ковыряет в
носу. И результаты раскопок предъявляет отцу для оценки.

... Вытаскивает средний по размеру результат:
- Папа! Ето коза?
- Коза, сынок, коза.

И погружается в газету. А Камчик вдохновенно продолжает раскопки. Увы,
не всяким раскопкам, даже археологическим, сопутствует удача, но все же
результат, пусть и скромный, являет отцу:
- Папа! Ето коза?
- Нэт, сынок, козочка.

И погружается в газету. А обиженный малыш решил копать глубже, и после
долгих стараний извлек уже Нечто, и это Нечто с гордостью предъявил
отцу:
- Папа! Ето коза?
- Нэт, сынок. Ето уже КАРОВА!

И погружается в газету.

© Алик, дружбан семьи www.alikdot.ru/anru/flowers/fatherschildren/tvset/

ЮМОРНАЯ ЛИТЕРАТУРА?

Новый сайт в каталоге "Юмористическая литература" mail.ru
(http://top.mail.ru/Rating/Humor-Literature/Today/Hosts/1.html#22):

"Интернет-магазин учебной литературы для студентов"

И какое потом образование у этих веселых студентов? Юмористическое?

© Алик, сокаталожник www.alikdot.ru/anru/word/papers/lithum/

ИЗ БРАЧНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ

Адвентист 7-го дня ищет адвентистку любого дня для серьезных
адвентистских отношений.

© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/word/papers/wedadventist/

КАК ПРОПАДАЮТ ТАЛАНТЫ

Один знакомый моего знакомого, новый русский с коммерческим талантом,
тащился от своей подруги: мало того, что классная телка, так еще и
крутые стишата выдавала пацанам на дни рождения и другие оттяжечные
сходняки. Ну, еще в своей лирике воспела валютную канарскую природу...
В общем, все дела.

Пронзенный еще и лирическим стилом подруги, бой-френд уговорил ее не
зарывать поэтический дар в землю и выступил спонсором ее первой книжки.
А ко мне обратился как к редактору-корректору и владельцу небольшой
издательской фирмы.

Стихи оказались, мягко говоря, откровенно графоманскими. Ну, из тех,
после которых рекомендуют поцеловать в зад корову. Чтобы не позорить
бренд и имидж своего издательства, я взялся подтянуть вирши. За нехилую,
сверх всякой умеренности мзду.

Пушкин утверждал, что не продается вдохновение. Евойное, может и не
продавалось. Видать, много хотел, да так ни с кем и не сторговался.
Вообще несговорчивый был мужик, одних только дуэлей затеял четыре с
половиной десятка. Мог бы и больше, если б не пидар Дантес. А вот мое
вдохновение продалось: камер-юнкорской гордыней не маялся, за хорошие,
как по мне, бабки - ой как вдохновился!

И получилось ничего, на среднепрофессиональном уровне. Даже получше моих
собственных стихов, их-то стрОчил по вдохновению простому, не
проплаченному ни одной падлой. Короче, сапожник без сапог. Обидно, а?

В итоге у спонсора-бойфренда поэтессы вырвался высший одобрямс:
"Уссаться!" И он растопырил пальцЫ на дорогое подарочное издание тиражом
в полтыщи экземпляров, с оригинальным названием (кстати о птичках!) -
"На крыльях любви".

Правда, это же оригинальное название носят десятки произведений и других
авторов. Но меня это не смутило, в конце концов и "Теорию упругости"
выпустили не только, к примеру, И. Н. Снеддон и Д. С. Берри, но и многие
другие доценты с кандидатами.

Я же сработался с "поэтессой" аки Яков Абрамович Козловский с Расулом
Гамзатовичем Гамзатовым. Козловский, конечно, был Поэтом от Бога. Но
пятая графа перекрыла ему поэтический кислород в Советском Союзе, а у
него, как у Галилео Галилея в другое иезуитское время, была семья. Вот и
пошел в переводчики к Расулу, кооптированному в Поэты решением какого
там Пленума ЦК КПСС за лицо коренной национальности.

Как они работали? Расул выдавал подстрочник, Яков переводил - и
рождались шедевры. Вот, например, известный подстрочник Расула: "Кто
стучыцца сакля мой? Это дэвушэк прышол. Он сношацца мне прыньос". По
нему Козловский сотворил почти мировой шедевр, сразу уложенный
композитором Яном Френкелем в хит Кобзона.

Гамзатов стал лауреатом Ленинской и многих других премий за поэзию,
социалистическую по содержанию, но аварскую по форме. И не зазнался,
щедро рассчитавшись с "переводчиком". Тот, в свою очередь, не остался в
долгу: "В чем сила поэзии Расула? В его удивительно тонкой лирике,
обнаженности души, в той высокой правде, которая излучает свет добра,
счастья, любви."

А вот после выхода в свет НАШЕЙ книжки заботливый бойфренд учинил пышную
презентацию. Черную икру жрали столовыми ложками – как таможня-Верещагин
красную в "Белом солнце пустыни". И в благодарность за выпивку и хавку
крЫтики объявили дебютантку талантом.

Она сразу украсила собой литературные салоны. Вошла во вкус. Поверила в
свой талант, который, правда, имел место быть только на моей
"редакторской" вые. Потом она, душа уже поэтическая, ушла от бойфренда,
сочтя его, как для своей тонкой натуры, грубым, неотесанным мужланом.

А придти попыталась ко мне - более близкой душе, решив почему-то, будто
сошлась со мной на творческой почве. Хотя ничего серьезного промежду
нами не было, кроме чиста производственно-литературных отношений. Ну,
иногда в постели. Но не для греха, а Высокого Искусства ради, все же
классик оказался частично прав: вдохновение не продается за одни только
деньги.

Есссно, я от ее поэтических и прочих прелестей сразу благородно
отмежевался, вовремя вспомнив, что несвободен. Оправдываясь – ну кто я
такой? Всего-ничего жалкий издатель, недостойный ни в коем разе столь
знаменитой поэтессы, да еще годной мне в младшие дочери.

Хорошо, что дама, наряду с поэтической, проявила бизнес-хватку и
сделалась успешной владелицей большой теплицы. Там она и зарыла свой
талант, ну, не в землю, а покруче - в гидропонику. И взошла ранняя
редиска.

Меня тоже обзывала "редиской". В хорошем смысле. И мы все таки выпустили
ее следующую книжку, уже под более земным названием: "Оранжерея". Но
тоже о любви. Уже о трагической нашей. Ну, похуже оформленную (по
деньгам!). Я за свою работу - создание макета - ничего с "авторши" не
взял, она оплатила только расходы типографии. Да обошлись без
презентации.

Потому в этот раз поэтического таланта никто из сукиных крЫтиков,
возможно, из-за обезыкривания организма, больше не обнаружил. И, уже со
смиренной поэтической гордыней, девица намылилась было обратно, к
прежнему бойфренду с коммерческим талантом. Но его взорвали в джипе так,
что уже ни джип, ни он не подлежали никакому восстановлению.

... Вот так пропадают таланты!

© Алик, поэт-призрак www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/talentfall/

ПЕГАСНОЕ

Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня
попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не
понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не
сумел.

© Алик, несуетный служитель муз
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/pegasus/

МОЯ ЮЛИАДА

Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески –
"пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени.
Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и
миллиарды!

... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При
этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях
невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в
каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется
пустить в ход нужный в этот момент.

Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и
сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское
сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:

- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.

... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро.
Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие
красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо
помыла.

На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:

- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с
теми живу.

© Алик, отец и дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/juliada/

А МЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО И ХОТЕЛИ!

"Три девицы под окном
пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица:
- Чем бы нам опохмелиться?"...
По пушкинской "Сказке о царе Салтане"

Случайно, переключая каналы, угодил на какую-то правозащитную передачу
из американского военного училища и на ней задержался: сурьезно
обсуждался вопрос sexual harassment (сексуального насилия, приставаний)
к курсанткам со стороны ретивых сослуживцев и доблестных командиров.

Одна из них, симпатичная блонд, призналась, что часто становится жертвой
этого ужасного нарушения гражданских прав и воинской дисциплины, уже
задолбалась рожать и делать аборты.

Примерно на то же пожаловалась и брюнетка явно мексиканского
происхождения с кучей детей африканской, азиатской и европейской
внешности.

Я же не понял, зачем ей учиться ратному делу? Большой попой она смогла
бы остановить вражескую кавалерию на скаку, а бюстом примерно 6-го
калибра подавить атакующую инфантерию. Да если просто запустить ее в тыл
врага, она бы изрядно измотала всю его живую силу, а чего подцепив,
превратилась бы в грозное бактериологическое оружие массового поражения.


Наконец, третья, обвинила сослуживиц, дескать, сами виноваты. Вызывают
огонь на себя, забывают ответить по уставу: "No, sir!", а потом еще на
что-то жалуются! Вот она, девушка скромная, всегда помнит о главном –
службе стране, и с никакими проявлениями sexual harassment никогда не
сталкивалась.

... И я, по-Станиславскому: поверил! Потому как девица страшная, аки
смертный грех... И подумал: скока ж это надо выпить, чтоб хотя бы
глянуть в сторону этой бедолаги? Зато в разведку с ней можно хоть на год
в самую безлюдную пустыню, и самый искусный бес на эту бабу не попутает
даже самого сексуально озабоченного товарища по оружию.

© Алик, телезрЫтел www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/wedontneed/

ГДЕ - ИМЕНИЕ, А ГДЕ - НАВОДНЕНИЕ, И ГДЕ - ЛОГИКА?

В Севастополе прошел митинг за объединение Крыма с Россией. Во Львове
прошел митинг против этого объединения.

И где – логика?

Понятен был львовский митинг за объединение Западной Украины с Польшей.
И разве в Крыму выступают против этого? Наоборот, только мечтают.

© Алик, сепаратист унитарної дэржавы
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/wherefarm/

АДМИНИСТРАТИВНАЯ МЕРА

Как-то в Решающем Году пятилетки Перестройки еду с директором в наш
Вышестоящий Орган. Остановились на красный при выезде с ул. Толстого на
Владимирскую – рядом с Киевским университетом им. Шевченко (возможно,
уже куда более знаменитого украинца - Андрея). А на заборчике,
ограждающем трамвай, воркуют, аки голубочки, моя подчиненная с парнем.

Директор ее узнал и взбух:
- Почему ваши люди рабочее, тэкскть, время прогуливают?

Я сразу взял девицу под защиту, типа, любовь – это святое, только она
нас спасет. И наладка личной жизни не менее важное мероприятие, чем
наладка систем: все решают кадры, да ни какие попало, а удовлетворенные.


- Ну, вы ей хоть скажите, пусть знает, что от администрации не
спрячешься.

Я опустил стекло в машине, поздоровкался. Бедная девушка чуть не
сверзилась с заборчика. Предложил познакомить с ейным Славой. Вспыхнул
зеленый светофор - едем дальше.

А директор за свое:
- Возьмите с нее объяснительную. И готовьте выговор за прогул с
лишением
всей или части премии – на ваше усмотрение.
- А если у них серьезно?
- Тогда отследите и доложите...

Конечно, поглощенный делами государственной важности, он об эпизоде
забыл. Я при случае объяснил Славику серьезность Танечкиного положения.

В положение он и так вошел - срок три месяца. Жениться собирался, но
после беседы процесс убыстрился, и скоро я был поставлен в известность
о предстоящей свадьбе.

При случае доложил директору. Он справился о полезности девицы для Дела,
еще каких подробностях, и приказал секретарше по селектору вызвать
виновницу предстоящего торжества.

От самого объявления на весь институт, да впервые попав в кабинет
директора, бедная девушка устекленела и чуть не описалась. Шеф ее
поздравил да известил о принятой административной мере по тому
инциденту: премия размером в зарплату. Девушка с перепуга:
- За что? Ну, не надо!

Дир перешел на укоризну:
- Как не надо, перестраивайте мЫшление (а времена-то горбачевские!). Вы
скоро семейная дама, а деньги в семье лишними не бывают!

... Текучка кадров в моей лаборатории за четверть века была практически
нулевой, и если кто увольнялся, то только в эмиграцию.

... Земля пухом светлому и доброму человеку, директору НИИАСС Евгению
Петровичу Дуброве!

© Алик, завлаб www.alikdot.ru/anru/love/aboutlove/adminmera/

СПАСЕНИЕ МОСТА

Анек вместо эпиграфа
- Вовочка, как по-английски называется день перед сегодняшним?
- Yesterdays, Марьиванна.
- Почему "yesterdays", а не просто "yesterday"?
- Дык "вчераСь"!

Знаменитый Голден Гейт Бридж в Сан-Франциско хорош, красив, – да
недешев. На эксплуатацию нужны немалые суммы.

Мэрия норовит часть расходов переложить на полсотни миллионов водителей,
проезжающих через Залив в год, и за последние лет 5 плата за проезд
подскочила с 3 до 5 баксов. Но это не покрывает всех расходов, средств
категорически не хватает, и отцы города мучительно изыскивают источники
финансирования, чтобы снизить нагрузку от многотысячетонного моста на
городской бюджет.

А как по мне, ларчик открывается просто. Можно не только спасти мост от
финансового обрушения, но и проезд по нему вообще сделать бесплатным.
Всего-ничего - добавить одну буковку S(С) в конце второго слова в
названии Golden GateS Bridge (Голден ГейтС Бридж) – и поздравить с этим
Билла Гейтса.

Мост как висячий, в смысле - зависший, ему понравится. И впредь он не
допустит, чтобы объект его имени терпел хоть какие лишения и хоть в чем
себе или пользователям отказывал!

© Алик, сторонник простых решений
www.alikdot.ru/anru/labor/projekts/gatesbridge/

ЗУБНОЕ

Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми
серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы
хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала
прожеванное, а все добровольно отдавала ему.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/teetheboxer/

ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ПРАВДЕ ИСТОРИИ

"Чтоб в Лувр королевский попасть из Монмартра,
Он дал кругаля через Яву с Суматрой".
А. Вознесенский

Кто такие историки? Есть такая профессия из древнейших – служить Родине
в лице очередных правителей и в угоду им переписывать историю. Каждый
раз до неузнаваемости.

Вот так и наврали про начало Второй мировой.

Я же не историк, и пишу не Историю, а отдельные себе истории. В отличие
от историков, независим ни от каких там правителей. Мне от них ничего не
надо. Многим, может, в хавальник бы и не плюнул, но руки уж точно не
подал. Из брезгливости или страха подцепить какую заразу – вплоть до
проказы. А вот уж мои истории исключительно правдивы!

К примеру, одна из них - о начале Второй мировой.

В 1937 году в Сан-Франциско торжественно открыли знаменитый Голден Гейтс
Бридж ("мост "Золотые ворота"). Лишняя "С", конечно, ошибочна, но ничего
не могу с собой поделать из-за Билла Гейтса: как только пишу первые
четыре буквы этого слова, палец автоматически врубает клавишу "С". Мост
по своим параметрам (длина 1,2 мили, высота 250 футов, 1200 самоубийств)
не только вошел в число самых крупных, но и по красоте стал символом
Сан-Франциско.

В первый день открытия на новостройку пустили только пешеходов. По
понятной причине: проверить грузоподъемнсть, прочность и устойчивость
моста, чтобы не рисковать самым дорогим для американцев – автомобилями.

Праздничные торжества гремели целую неделю. На них пригласили высоких
гостей из многих стран мира, а главную улицу города, Маркет-стрит
украсили их флагами. Среди них оказался и флаг гитлеровской Германии.

Антифашисты разразились громкими протестами, а самые горячие притащили
высокую лестницу, однако до прибытия полиции успели отрезать лишь кусок
полотнища и сделать ноги, пока ни попались.

Германский посол учинил громкий демарш, вручил ноту протеста с
требованием восстановить целостность флага и передать виновных в руки
самого справедливого в мире германского правосудия - для сурового
наказания.

Увы, американская сторона даже не почесалась ни с первым, ни со вторым.
По мнению чиновников, флаг должны были восстановить виновные, но их
найти не удалось.

Гитлер пришел в неописуемую ярость и тут же решил огнем и мечом покарать
Америку. Фюреру показали на карте, где она находится, и доложили, что на
Германский флот с войсками вторжения могут сбоку и сзади напасть
коварные англичане.

Потому он сначала объявил войну Англии. Но тут тявкнула Франция,
которая, оказалось, союзничала с Англией еще с времен I-й мировой.
Гитлер вломил французам. Много времени это не заняло, трусливые
лягушатники не только не оказали хоть какого сопротивления, а наоборот,
бросились наперебой сотрудничать с оккупантами.

Под раздачу попали еще какие европейские страны. Потом Гитлер отвлекся
на СССР. Хотя со Сталиным был Пакт, то да се и все дела. Заклятые друзья
даже благополучно поделили Польшу, чтоб не воняла. Ну, завяз Гитлер в
России, но войнушку США таки объявил – так и не смог простить
сан-францисского осквернения своего фашистского флага со свастикой.

Там еще подшухерила Япония на Тихом Океане. Думала, океан - тихий, и все
пройдет шито-крыто. Японцы напали коварно, по-азиатски напустив шахидов
(камикадже - по-японски) на Пирл-Харбор. Видать, начитавшись М. Светлова
("отряд не заметил потери бойца"), понадеялись, что увлеченная войной в
Европе, Америка не заметит потери своего Тихоокеанского флота.

Чем кончилась II-я мировая война – повторяться не стану. Самыми большими
героями объявились французы: с Де Голлем на побережье Франции высадилось
35 000 французских воинов, большей частью - евреев, зато в Париж вошла
уже полуторамиллионная армия-освободительница.

Ну, а во искупление бесспорного исторического факта, что II-я мировая
началась в Сан-Франциско, здесь после Победы родили ООН. В нынешнем году
она встретила свое 61-летие. Увы, сильно преждевременно состарившись до
вонючего, разложившегося трупа, лебезящего перед современным
исламофашизмом.

... Эх, не дожил Адольф Алоизович до торжества своих идей благодаря
политкорректнутой либерастии! Впрочем, его портреты висят в кабинетах
многих выдающихся лидеров арабских стран. А трусливые демократии
продолжают угодничество перед фашистским тряпкоголовым зверем, надеясь,
что он их не тронет.

Да в который раз гневно осудили Израиль! И по делу: точечные булавочные
уколы, предупреждения заранее и прочая херотень - вместо заслуженных
Ливаном (братанием с Насраллой) ковровых бомбардировок по площадям.

Как, например, союзники во II-ю мировую в Германии учинили песец
Лейпцигу, Дрездену да Гамбургу. Или США, впендюрившие пару атомных бомб
в Японию, хотя в Хиросиме-Нагасаки ни одного Насраллы не было и в
помине. Те же США - во Вьетнаме, Афганистане, Ираке. Россия - в Чечне...

Зато самой расхожей исторической фразой остается сентенция об уроках
Истории, которые никого ничему не учат.

© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/state1/historytruth/

СЕМЬЯ КАК ЯЧЕЙКА ГОСУДАРСТВА

ВЕРТИКАЛЬ ВЛАСТИ -

теща
жена
ребенок
муж
тесть
попугайчик.

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ВЗРЫВ – родилась двойня.

РЕВОЛЮЦИЯ – муж с тестем надрались в дупель, колотят баб-с, выпустили из
клетки попугайчика.

ЭМИГРАЦИЯ – попугайчик улетел.

© Алик, семьянин www.alikdot.ru/anru/state/state1/familystate/

ПОГУЛЯЛИ!

Уговорила знакомая смотаться на день в один частный курорт некоего
Мортона (Morton’s Resort) в графстве Сонома, что в полутора часах езды
на север от Сан-Франциско. Взял билеты в турагентстве - довезут,
расскажут и покажут.

Чудесная местность, виноградники (местные вина побивают французские),
горы, поросшие лесом. Заливные луга с могучими коровами и быками, от
одного вида которых тореадоры бы уссались, забросили свое ремесло и
подались в сутенеры. Индейские легенды. Красивые дома местных зажиточных
колхозников, видать, из-за дефицита соломы, крытые дорогим
толь-заменителем. Минеральные источники с крутым молодильным эффектом,
сбрасываешь столько лет, что впору надеть памперсы. Воздух – смесь
аромата сосново-лиственных лесов с океанским. Лепота!

А в самом Morton’s Resort-е - бассейны с минеральной водой. Зеленые
лужайки. Столы. Мангалы для барбекю (шашлык из кур) или для шашлыков
(барбекю из баранины). Площадки для волейбола, бадмингтона и тенниса,
столы для пинг-пинга, если ты - китаец или сочувствующий в эту игру.

На щите с правилами поведения на английском внизу приписка на русском,
красиво - от руки и крупно - от души: "Перед бассейном сходи в туалет,
сцуко! ". Как певал незабвенный Высоцкий, проникновенье наше по планете
заметно.

... Накупались-нанырялись-наплавались, оттянулись в разные игры, вплоть
до шахмат. Есссно, закусили и запили местной мерлой, прикупленной по
дороге, заполировав пивком из буфета.

День прошел незаметно, остались бы еще и на вечер, с костерком-с... Но
представители турагентства засуетились, "позвольте-извольте, довольны ли
вы нами? Бо мы вамы – вже". Пришлось свернуть монатки и уматывать.

Потом еще резвились в автобусе чиста с пивком. Орали песни. Русские
народные и всенародные. А я с украинским земляком из Тернополя и евойной
хохлушкой проспевалы "Запрягайте, хлопцi, конi! ".

Американские аборыгены смотрели на нас с большой завистью, у них таких
песен нет, а хором они поют только псалмы в церкви. Здесь же им осталось
лишь нам подхлопывать. Надо отдать должное, в ритм они попадали.

А подруга нового знакомого, видать, обманутая в главном дамском ожидании
- кустотерапии, скорбно заметила: зачем связались с турагентством, вон у
них то автобус сломался, то гада гида ждали. Да уехали в разгар веселья,
недогулямши...

Вот тут-то тут ее верный спутник, целый день во всем с ней согласный,
впервой возразил - высвободив шаловливые ручки из-под тучных грудей,
замахал ими (ручками, а не грудями!) как ветряные электрогенераторы на
лугах по обе стороны хайвея:

- Ты шо! Ото б я гнал, устекленивши за рулем! Ни мине расслабухи, ни
пивка... Ни тебе за жопу ущипнуть!

© Алик, курортник-однодневка www.alikdot.ru/anru/rest/onedayrest/

ГРОМООТВОД или ЛЕНЬ КАК ДВИГАТЕЛЬ ПРОГРЕССА

"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег

Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на
киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно
обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка.
Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего
электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую
кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками
порядка 10х10 м – и концы в землю.

Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки.
Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним
давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров
ртутного столба.

Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок.
Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке,
рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим
моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.

Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро
"решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще
относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в
виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам,
с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.

Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и
еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный
советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме,
что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток
для флага СССР.

Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду
уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские
профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые
железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для
страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой
башней-близнецом.

Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не
гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями
освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.

Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство.
Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно
футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.

Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех
надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный,
но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если
не я, то кто же!

Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти
подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле
зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше -
элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы,
рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам).
Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту
башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.

И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые
пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо
непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два
семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства,
пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.

За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а
начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство,
перестал со мной здороваться.

Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не
только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с
хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая
история.

Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!

Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей
и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на
решение: ничего не делать.

... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа
Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи,
ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они
пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры,
расширяя ареал обитания рода.

... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для
сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая
обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов,
да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с
супротивниками.

© Алик, архилентяй www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/lightningrod/

Письмо директору

Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!

Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас
работать и заниматься всей этой хренью.
Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст
незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в
ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не
расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных
занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:

Мои требования

1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.

2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими
речами достали в доску.

3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на
сверхурочную работу.

4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).

5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые
подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.

6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам
нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться
перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.

7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в
коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в
одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и
приготовите чаю.

8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего
интернет-серфинга и игр.

Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут
проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже
будете плакать:

1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ
и сетки, до мебели в офисе.

2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на
капоте слово "Fuck you".

3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон,
лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и
почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей
мечты".

4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно
хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.

5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными
и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в
хер его знает какой части.

6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.

7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях
преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в
семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и
т. д.

Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому
советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это
может быть предусмотрено.

С надеждой на понимание Ваш сотрудник.

- Дорогая, знаешь, я опять работаю в выходные!
- Так и поверила!
- Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на работу,
он подтвердит!
- Я так и сделаю!
- Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
- В смысле?!
- За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета 500 рублей.