Поиск по автору:

МЕССА ДЛЯ БЕЗБОЖНИКОВ

Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные
материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда
– о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво,
основательно, убедительно...

Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт –
алкаши, всего этого никогда не увидят.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/messforalk/

НА ЖИВЦА

На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда
рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение
своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду
и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын
попросил:
- А пусть Марык сам достанет из банки!

Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра
справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил
себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал,
будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и
его 2.5-летнюю кузину.

Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной
кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в
весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись
воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой
лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!

Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул,
подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал:
вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали
на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол
быстро высохнет, и он спокойно полакомится.

Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла,
образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился
на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую
рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой
угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.

Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку
удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой
тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на
всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся
с главным, скажем так, водохранилищем!

Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза
на происхождение малой лужицы:
- Тут стояла Оксанка.

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/baits/

ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ БОЛЕЛЫ!

После победы "Челси" над "Ливерпулем" полуфинале, фан "синих" технолог
Петухов сразу пошел на сайт "Челси", чтобы в таблице "Матчи сезона"
полюбоваться результатом. Увы, его там еще не было! Тогда Петухов сам
внес победный счет в пустую клетку таблицу, выцарапав заветные 3:2 на
мониторе.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/onmonitor/

Из сообщения на http://www.lenta.ru/news/2008/04/30/otan/ узнал, что на
Украине начинается агитационная кампания за вступления страны в НАТО, на
которую из госбюджета выделяется три миллиона долларов, или примерно 15
центов (75 копеек) на каждого участника предстоящего референдума.

Это ж какими идиотами Ющенко и К° считают своих граждан! Вон только на
мое переубеждение как закоренелого, непримиримого противника этой
преступной и бредовой идеи, потребно не менее $20 000. Да и то успех
вовсе не гарантирую, даже если обращу на себя всю силу своего дара
убеждения, обрушу демагогию украинских фашистов, напущу оранжевую
лживость.

Впрочем, можно попробовать. Мой расчетный счет готов передать в
секретариат президента Украины. Откат - не больше 20%. Торг уместен.

© Алик, антинатовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/propagnato/

О ДУШЕ

Некто С. Я. К., заслуженный строитель УССР, автор многих изобретений и
прочая-прочая пахал завотделом систем автоматизации камеральной
обработки геологических и геодезических работ в подведомственном мне
институте. И когда я оформлял экспозицию "САПР-84" в павильоне
"Строительство" ВЫСтавки ПЕРодового ДОСвiду (ВЫПЕРДОСа) УССР, ему был
поручен стенд САГИР.

Он уже давно достиг пенсионного возраста и, скорее всего, у него были
какие-то проблемы с пи-пи, отлучался для их решения достаточно часто. Но
почему-то не пользовался туалетами павильона "Строительство", а несмотря
на суровую осень, выскакивал на улицу, пристраиваясь под забором
стройки, которая велась рядом с павильоном.

Посетители выставки с окружающей территории его, есссно, за забором не
видели. А вот со второго этажа нашего павильона процесс просматривался
вплоть до мельчайших подробностей, которые он стряхивал в завершение.

И с его интеллигенским счастьем за этим житейским занятием его
пронаблюдала вся приемочная комиссия экспозиции "САПР-84", включившая
самое высокое госстроевское и республиканское начальство. В самый нужный
момент, когда комиссия добралась до его стенда, бедного С. Я. на месте
не оказалось – ему как раз приспичило. Спохватились – а его нет!
Оглянулись – и тут он как раз попал в поле зрения под забором, в самый
неподходящий момент.

Когда С. Я. вернулся к своему стенду, высококультурный председатель
ведомства, как для него, деликатно, при всех намекнул:
- Че эт ты на глазах у женщин и руководства ссышь под забором? Те шо, в
уборной места мало?
- Да нету тут уборной!

Приссидатель ко мне, как руководителю подготовки экспозиции,
ответственному за все:
- Как нету?
- Есть, в подвале.
- Дык что ж то ты старшему коллеге не сказал?
- Он не спрашивал!
- Так не видишь, что ли, он на улицу бегает?
- Ну, думал у него привычка закоренелого геолога. Любит на пленере.

Он опять к ссыкуну:
- Чтоб больше этого не было! Ходи в уборную!

Тот обрадовался вдвойне – как раз приспичило, да для себя открыл, где
это можно проделать с городским комфортом. И, обрадованно, начальству:
- Да, конечно, Г-й К-ч! Прям щас выполню! В лучшем виде!

Председатель, товарищ не без партийного юмора:
- Дык что, мне с тобой пойти - видом насладиться?

... И С. Я. К. вернулся счастливый – и начальский приказ комфортно
справил, и душу облегчил. Она, в народе бают – под мочевым пузырем. При
испуге, взрываясь, сильно увеличивается в объеме и страшно надавливает
на мочевой пузырь. Вот почему некоторые, особо впечатлительные человеки
сразу обссыкаются.

© Алик, "САПР-84" www.alikdot.ru/anru/labor/it/aboutsoul/

ФОРЕСТ ГАМП, ХАМЫ, ЛИСА И ЖИЛЕТ

Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского
юмора...

... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым
товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную
негритянскую фамилию, а затем добавляет:
- Но друзья зовут меня Бубой.
- Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.

... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из
ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара:
- Хамы! В нумера-с!!

... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное
сообщение:
- Пошлите фоксом!
Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к
адресату.

... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного
из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время -
примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу
семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные
жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных
охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках:
- Джон, как же ты выжил?
- А на мне был колонепробиваемый жилет.

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/state/art/faxfox/

К финалу Лиги чемпионов в Москве

Тренер Грант напутстсвует игроков "Челси" перед полуфиналом с
"Ливерпулем":
- Ребята! Не Москва ль за нами?

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/semifinal/

МИНЕТ – ЭТО МИНЕ, ТИБЕТ – ЭТО ТИБЕ
http://www.fontanka.ru/2008/04/28/018/

"Общество друзей Тибета" 3 мая собирает митинг протеста в
Санкт-Петербурге, пообещав рассказать участникам, что такое тибет, где
он находится и чем отличается от минета.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ИЗБРАННЫЕ МЕСТА ИЗ ПЕРЕПИСКИ С ЧИТАТЕЛЬНИЦЕЙ

В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"

"Неважно, есть ли у тебя последователи,
а важно, есть ли у тебя исследователи ".
Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки

"Многие из нас пристали к берегу
И летят, как птицы, налегке
Письма из Австралии в Америку
На великом русском языке"
(Алик: Не мое – автора не помню).

Галя из Португали – Алику из США:

"Дорогой Алик!

Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка".
Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история
опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в
столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на
свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась
положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их
сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему
иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда
голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что
действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы
писали о себе следущее:

- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на
Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в
Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками
СССР).

Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому
не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за
войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент
второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите,
пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю.
Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии".
Галя
- -------------------------
Алик из США - Гале из Португали

Дорогая Галя!

Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что
Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).

Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только
на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных
подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война
советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом
началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую
демократию, и конца ей не видно.

Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со
своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за
сохранение государства как какого-никакого своего дома российского
народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.

А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради
уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную
ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против
СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а
народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю
засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как
"демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за
нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.

СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством...
и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня
внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в
армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за
преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое
важное время в жизни молодого чела – за что?

Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи
коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт
самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года,
которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда
большей пользой.

А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в
демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте
выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и
исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.

Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что
подсказали тему.

С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10
лет, – гальцы-португальцы?

P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка
Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов
обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за
его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже
пенали, которые блестяще выполняет).

© Алик-португалик www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/gale/

ОКРОШКА

"Счастливый знак, любви символ призывный.. "
А. Пушкин "Гавриилиада"

Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы:
одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке –
кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не
врубился – почему?

... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно
это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц,
мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного
"блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не
достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.

Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм,
обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но
глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм.
И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому
досталась Окрошка.

Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне
подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая
жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал.
Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил
внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей"
Лиотара Жана-Этьенна?).

Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я
вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом
сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!".
Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру
на густую окрошку они обсуждали сообща.

И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь
к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок.
К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем
по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация
столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских
"каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не
суть, главное, оказывались при семейном деле.

А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К
примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и
даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как,
а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей
очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу,
а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И
то, пока промежду нами любовь".

Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя,
особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не
обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на
десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей
девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в
энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет
наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику
"Хорст Вессель").

Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за
Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал:
она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что
такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и
прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и
удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал
эту точку общепита.

Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил
искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его
оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с
социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на
сэкономленном сырье.

А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны
выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась
ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою
окрошку? "

© Алик, клиент общепита 1957-1962
www.alikdot.ru/anru/state/art/britjokes/

По http://www.lenta.ru/news/2008/04/25/ban/

В Бобруйске по решению местных властей прекращена трансляция российского
телеканала ТДК. Это – только начало реализации плана сокращения
телепрограмм до единственной передачи, действительно интересной местным
жителям, – "В мире животных".

© Алик, телезритель www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

ПУДЕЛЬ АТОС - НАРОДНЫЙ ДРУЖИННИК

На дежурство в народной дружине я часто брал с собой королевского пуделя
Атоса Второго – пусть тоже погуляет на свежем воздухе. Да в случае чего,
надежный защитник. Однако пес по своей инициативе тоже включался в
охрану общественного порядка, но на собачьем уровне.

Так, мы охраняли общественный порядок в одном парке на киевской
Чоколовке. А какой-то ботаник в толстых очках вывел в парк своего
эрделя. Видать, утонченного, рафинированного, рефлексирующего
интеллигента: он не садился сразу, скажем так, на горшок, где ему
приспичит, а долго и тщательно выбирал место... потом передумывал...
искал другое.. возвращался к прежнyему...

Может, пес понтовался, чтобы продлить прогулку: хозяин сразу уводил его
домой, не разумея, что для его питомца это существенная, но отнюдь не
основная цель прогулки, любой кобель главным образом всегда мечтает о
романтической встрече.

И вот во время нашего дежурства этот утонченный, рафинированный
интеллигент, а может, понтовщик, наконец, выбрал, скажем так, точку
вбрасывания и уже было присел в позе орла – тут вылетает мой Атос и
громко объясняет ему, что парк – место культурного отдыха трудящихся, а
не собачий сортир.

Эрдель то ли осознает, то ли у него пропал аппетит, - по-любому он еще с
полчаса водит на поводке хозяина в поисках другого подходящего места, а
когда, наконец, находит, и пытается приступить, – Атос, даже находясь в
другом углу парка, непонятно, каким образом узнает,- и прилетает с лаем
на нарушителя...

.. И так повторилось несколько раз, пока ботаник не раскрыл свое
истинное лицо хама-матерщинника и покинул парк в поисках места вне зоны
охраны общественного порядка пуделя Атоса Второго – в отличие от
хозяина, действительно добровольного помощника милиции.

© Алик, босс народного дружинника Атоса
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/pudelguard/

DURA LEX, SED LEX
("закон суров, но это закон)

К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался
неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный
следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от
25.04.08 ("Русская сотня",
http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в
"Остальных" ("Как предать друга, не обидев его",
http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).

... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего,
относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные
представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о
современной Америке – тоже.

"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех,
кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он
так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого
рыльце в пушку.
Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя
представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими
единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма
преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко
Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс
неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42

Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто
ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте
"Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории
страны.

Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к
Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не
было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали?
Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что
всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.

Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и
десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду,
скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на
прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.

На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут
из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода
фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский
оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему
лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего
личного!).

И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя
"Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже
вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных
гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по
материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря
американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из
книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто
кого переэрудирует.

А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера
на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо
анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как
представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной
дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за
нагайки".

Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были
десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и
кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была
народная дружина.

Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и
хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных
ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой
коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России
спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.

Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не
напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных
месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.

Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном
соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы
криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях.
И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира
Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш"
(погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий
кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.

Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов,
кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась"
цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с
преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники
включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию,
напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские
компании.

Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей
соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то
пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники
подразделений тоже, ученые с именами.

Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо
видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по
улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за
отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!".
Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла
с кого-то другого.

Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он
самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением,
да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он
вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с
этим злом.

Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про
ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть
от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог,
держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в
каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других
"добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в
характеристике за подписью бермудского треугольника
"директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в
общественной жизни".

Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий,
"ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность
возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на
квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз
в месяц-два, и т. д.

Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не
раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не
способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.

И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых
идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и
поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе,
две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя
избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.

Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной
механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям
противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести.
Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному
укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для
социализма с самыми разными лицами.

И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после
чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять
вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта
поворота северных рек.

Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про
"коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был
172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно,
из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину
выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и
ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не
выдаст!

А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под
видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ
ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А
я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО
ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям
демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно
миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.

Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской
демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на
радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда
не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша,
считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием
насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой
или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей.
Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его
систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным
преобразованием к демократической.

... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и
демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к
юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто
привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по
понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них:
"Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "

© Алик, либерал и демократ, народный дружинник-1963-1991
www.alikdot.ru/anru/state/court/duralex/

Инженер – это звучит гордо! Жаль, что только в день защиты диплома.
© Алик, инженер www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

РУССКАЯ СОТНЯ

Поспорил с приятелем, что за час насчитаю между 17-й и 23-й Авеню на
бульваре Гири в Сан-Франциско сотню "русских". Мой оппонент сразу:
– Как? Бушь спрашивать всех подозрительных?
- Нет, сами признаются!

И в субботу вышел с ним в означенный район. С повязкой и значком
народного дружинника, сохранившихся у меня с советских времен вместе с
удостоверением – на всякий случай.

Спор я выиграл минут через 40 – встречные русские не только таращили
глаза, но и сразу вступали в разговор. Наконец, русским уже за пределами
контрольной сотни оказался и коп. Вот тут-то и пригодилось удостоверение
народного дружинника, когда он затребовал ксиву на ношение повязки и
значка.

Конечно, коп думал приколоться, но все равно с большим интересом
вспомнил молодость и рассказал нам, как дружинил в комсомольском
возрасте.

Мы даже поговорили, а не плохо бы в США завести нечто подобное. Коп
разочаровал - уже: национальное гвардия. Но не по-децки - повязка,
значок плюс три дня к годовому отпуску, а по-взрослому: форма...
оружие... обучение... Куча льгот... И лишь одна неприятная обязанность:
можно загудеть в Ирак, а там и на тот свет рукой подать.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian/

ДРУЖБА – ДЕЛО СВЯТОЕ

Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной
дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески
нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении
хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном
Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как
добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.

Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией,
глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные
коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.

Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом
деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно
сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю
нетрудовых доходов.

И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких
дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем,
что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется
портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они
останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих
местах, рядом с вами.

Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о
вашей бдительности никогда не узнают.

В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я
приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу
свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не
спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник
мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?

Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как
предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае,
у Карнеги такой нет.

© Алик, народный дружинник
www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend/

Первый пункт Плана действий по членству (ПДЧ) в НАТО на Украине:
- Подтасовка результатов всенародного референдума.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/p1pdch/

О КРУГЛОСТИ ЗЕМЛИ

"Адресованная другу,
Ходит песенка по кругу,
Потому что круглая земля".
М. Танич "Ходит песенка по кругу"

Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И
посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.

Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И
даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого
Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:

- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.

... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого,
а, главное, очевидного доказательства!

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/education/roundearth/

ОШИБКА ФРЕЙДА

- Вовочка, ну откуда у тебя этот эдипов комплекс, такая неприязнь к
отцу?
- О, я 8 месяцев, до самого рождения натерпелся от этого кретина: он
думал, что трахает мамочку, а на самом деле трахал меня.

© Алик, вовознавец www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Анек-эпиграф:
"Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей
посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!!
- Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! "
- Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!

- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!!
- А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол
положить!!!!!! "

... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и
поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале
60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не
пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс",
порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря
христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в
деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными
членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом
месте – народ все видит и знает.

Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху
установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ"
("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный
дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с
патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.

Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и
поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных"
(http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в
подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.

После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о
божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание
лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих
ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по
студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.

А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! "
одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам
мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас
в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично
вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.

Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как
это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра
прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:

- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!

Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом
уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней
светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над
городом Пензой всю Пасху.

Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация
церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже
никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не
возникло.

© Алик, б/студент www.alikdot.ru/anru/state/religy/hv/

ВЫХОДИЛА НА БЕРЕГ КАТЮША

К приглашению французского президента Саркози на Украину в целях
склонения его к приему Неньки в НАТО

Прознав, что нынешняя супруга президента Франции Карла Бруни снялась
топлесс и выпустила сольный диск, нынешняя супруга украинского
президента последовала ее примеру.

Эффект превзошел все ожидания: Украину сразу приняли в НАТО, после чего
альянс стал столь устрашающим, что Россия согласилась гнать газ на
Украину и в Европу бесплатно, все террористические организации
самороспустились, а Бин Ладен крестился в монахи.

© Алик, запорожець за Миссури www.alikdot.ru/anru/anek/nato/katrina/

В опровержение анека № 2 в "Основных" от 21.04.08 про новорожденных,
которые "плачут от того, что после 9-ти месяцев развития из них
получилась слюнявая лысая обезьяна".
-------------------------------------

Нет, они кричат от ужаса перехода в мир иной – ведь обратно никто еще не
вернулся!

© Алик, б/новорожденный www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

ПЕЛЬМЕНИ

"Люблю пельмени я,
Но странною любовью.
Ее не победит желудок мой..."
А. Пушкин-А. Кимры

Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару
из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не
бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.

В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за
большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и
третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать
в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный,
маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В
горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и
неспеша принялся уплетать пельмени.

Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился:
"Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали
ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами,
стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую
закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от
лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору,
врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских
методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с
пельменями.

Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным
студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на
экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они
развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было
заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени
и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.

Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел
сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни
бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор:
серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют,
конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне
– бездельничаете и товарищу мешаете!

Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор
выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе,
чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь
согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя
пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.

Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на
коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор
отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его
жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил
плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему
желудку!"

Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в
средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать.
Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что
и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом,
профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в
первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать
материал.

Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина
аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной
профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом
ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать
пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и
их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе
моего пельменного дела.

В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не
успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно
доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил
компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам
обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!".
Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я
на провокацию не поддался.

Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя
отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был
уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать
как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал
задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное
участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения
в каком непотребстве.

А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое
происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали
в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но
никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки
ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!

Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал
типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор
за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали,
чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил
красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в
случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,-
говорит, - чем устраивать цирк".

Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем
более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по
распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в
институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".

... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не
понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.

© Алик, студент-1960 www.alikdot.ru/anru/state/education/pelmeni/

Рабинович танцует с дамой, с каждым танцем пользуясь у нее все большим
успехом. И уже одной рукой он тискает ее потрясающий бюст, а другой
массирует плотную корму. Дама оказалась строгих кошерных правил и
потребовала, чтобы кавалер убрал руку с груди или с попы – молочное и
мясное вместе нельзя.

© Алик, отец танцора www.alikdot.ru/anru/anek/onlyjew/avtjew/

АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ-2

В продолжении истории № 10 от 12.10.02
(http://www.alikdot.ru/anru/word/lect/union_jeck/).

У богатых свои причуды – любят американцы свою страну, несмотря на
оголтелую демократию, которая от избытка аж выплескивается на другие
страны. И они трепетно относятся к таким государственным символам как
гимн и флаг.

При исполнении гимна все встают. Интеллектуалы, выучившие слова,
подпевают, а правую руку все, кроме Барака Хуссейна Обамы, кладут на
грудь супротив сердца.

Почему кроме Обамы? А он сует упомянутую руку себе в жопу. Выснилось:
где-то услышал, что сердце мужчины – это простата. Вот он при исполнении
гимна и кладет руку на свое мужское сердце, несмотря на то, что иногда
кладет себе в эту руку.

А флагами и флажками Америка изукрашена куда круче, нежели во время
майдаунского госпереворота Киев - оранжевыми ленточками, когда они были
намотаны даже на хвосты бродячих собак и кошек. Разве что до крыс не
добрались, но, скорее всего, мудрые крысы положили на пламенные речи
метановой революционерки Юлии Владимировны и "Я пiднiму вас з колiн! "
диоксинового Ющенки. Да и двуногих свiдомых крыс оказалось с избытком,
понабегали-понаехали, понимаешь.

На праздники же, коих в США немерянно, на всех домах вывешиваются уже
внушительные флаги, вплоть до громадных полотнищ. Такое полотнище
водружалось и на фасаде здания одного санфранцисского банка, хранилища
еще одного важного, уже материального символа США – "долярiв", как
трепетно называют их самые щiрые, нежные укронацисты.

Утром флаг вывешивали, а ночью он таинственно исчезал, все праздничные
дни отсутствовал, а потом объявлялся как ни в чем ни бывало аккуратно
сложенным в пакете у входа. Сначала подумали – кто-то крадет, чтобы
вывесить на праздники у себя, тщательно выглядывали на других зданиях,
но пойди отличи! Разгадку феномена долго не могли отыскать, пока полиция
не установила тайное видеонаблюдение. Злоумышленником оказался весьма
престарелый китаец.

Чем перед ним, американским патриотом поднебесного разлива, провинился
этот символ любимой Америки? Как сказал бы небезызвестный Холмс, даже не
пуская в ход дедуктивный метод, элементарно, Ватсон: флаг оглушительно
хлопал при полоскании ветром и не давал дедуле спать. Вот он и добирался
к нему по карнизу, cнимал, складывал и возвращал владельцу до следующего
праздника.

Вскипев от прилива патриотических чувств, банк скоряча подал в суд,
инкриминируя дедуле осквернение флага и недозволенное пользование чужой
собственностью. Но, несмотря на явное превосходство, проиграл.
Оказалось, конкурирующий банк нанял крутого адвоката. Благо в США их 1,2
миллиона – больше чем фермеров, а урожай они снимают с законноодержимых
американцев в десятки раз больший, нежели фермеры с самых благодатных
земель.

И пришлось знаменосному банку раскошелиться за нанесение морального
ущерба, нарушение покоя, да еще на выплату страховой компании за
повышенный риск, которому подвергался дедуля и соответственно бюджет
компании при устранении источника ночного шума.

© Алик, знаменосец www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/amerflag2/

- Холмс, почему Путин не вступил в партию "Единая Россия" даже будучи ее
председателем?
- Элементарно, Ватсон: чтобы не платить членские взносы с доходов! За
эти бабки он лучше купит себе консервативную партию Великобритании,
займет первое место на выборах и при каждой встрече в Лондоне будет
шпынять Абрамовича: ну, и на каком месте твоя "Челси"?
- А как у него там сложатся отношения с Березовским?
- Да никак, БАБ к тому времени не переживет несчастный случай: Луговой
будет угощать его апельсином от Саакашвили, любезно очищая ножом от
кожуры, вот на этой кожуре он раз десять поскользнется и каждый раз
неудачно упадет на нож.

© Алик, тоже нечлен "Единой России"
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/payments/

Русский поэт Константин Аксаков в 1836 году написал стишок про крошку
Марихена, ставший популярной песенкой:

"Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что из крыльев комаришки
Сделал две себе манишки
И - в крахмал!..."

- и далее Марихен "... из грецкого ореха сделал стул, чтоб слушать
эхо ... из листика сирени сделал зонтик для тени... из скорлупы яичной
фаэтон себе отличный заказал ... из скорлупы рачонка сшил четыре
башмачонка... одувши одуванчик, он набил себе диванчик ... наткать
себе холстины пауку из паутины заказал!"

А вот почти пару веков спустя, эта песенка звучит так (вариант!):

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на кончике иголки
Он себе поставил елку
И плясал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что на крохотной чаинке
Откормил большую свинку.
И сожрал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что за среднюю зарплату
Он возвел себе палаты
И гулял!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что к ухабистой старлетке
Он пробрался в яйцеклетку
И припал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что обрезаться задумал,
Но Левша ему из Тулы
Отказал!

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что решил кавказский Гоги
Это – Нанотэхнологый!
И упал.

Мой Марихен так уж мал, так уж мал,
Что легко и ненатужно
Мозг у президента у Буша
Отыскал!

Мой Марихен так уж мал, да удал!
За него проголосили -
Президентом всей России
Сразу стал!

© Алик, последователь К.Языкова
(куды конь с копытом, туды и рак с клешней)
www.alikdot.ru/anru/poem/marihen/

ЕХАТЬ ИЛИ ШАШЕЧКИ?

Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару
часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник.
Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое
удовольствие каких-то пару минут.

Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не
дадите, чайник вам лень выключить.

На что малая:

- Ты пошла спать или чайник слушать?

© Алик, отец www.alikdot.ru/anru/flowers/risingchild/boilchainik/

СВIДОМАЯ ЛОГИКА НА МАРШЕ

Украина стремится в НАТО, чтобы обезопаситься от угроз России из-за
стремления в НАТО.

© Алик, несвiдомый www.alikdot.ru/anru/anek/nato/svidlogjka/

ОТМУЧИЛИСЬ!

По сообщением СМИ, в секторе Газа убиты 11 боевиков из "Бригад мучеников
Аль-Акса"

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/terrorizm/

К ЗАЩИТЕ ЧЕСТИ

"Господа офицеры,
Я прошу вас учесть:
Кто сберег свои нервы,-
Тот не спас свою честь".
А. Дольский

"Вот-вот захлебнется -
Буль-буль! - и конец!
Но нет, не сдается
Отважный пловец".
Л. Квитко "Жучок"

Сколько раз в жизни приходилось защищать честь! В пионерлагере бегом –
своего отряда. Учебой – честь звена, честь класса. В плавании вышел на
районную орбиту – защитил честь школы на соревнованиях районного
маштаба. А потом защитил честь района на городских. Киева – на
республиканских...

И вот мне уже под 70. С честью разных уровней и масштабов вроде в этой
жизни уже рассчитался сполна...

Ан нет – довелось защитить честь России. В сердце Америки – Калифорнии.
В Сан-Рафаэле.

Словом, притащили меня на парти. Рыл на 40. Барбекю. Раззговоры.
Завелись из-за выборов. Довелись до отношений с Россией. Я оказался
единственным "русским". Не помню как, но по русской теме дошло до пари
на штуку баксов, что пронырну весь бассейн, длиной где-то ярдов в 25.
Смокинг снял – штука дорогая, да у меня такой всего-то один. Бабочку -
тоже, подарок любимой женщины, которая меня бросила за то, что я
преданный муж и любящий отец.

В остальном сиганул, пронырнул, да еще на финише не сразу выскочил, а
сначала высунул руку из-под воды, да выразительно пошевелил пальцами про
бабки.

Когда же принял душ, оделся в сухое из гардероба хозяев и вышел к общему
столу, меня встретили аплодисментами и вручили конверт, на котором была
записана сумма выигрыша пари – почему-то аж $1450. Оказалось, столько
собрала проспорившая сторона.

$450 я вернул, хотя мог просто себе оставить или пронырнуть еще
полбассейна за эти дополнительные бабки. Но у советских, пусть бывших,
собственная гордость, я удовлетворился оговоренной штукой и сознанием -
отстоял честь России! Да показал басурманам в ихнем бассейне, что
русскому народу, даже в моем еврейском лице, "пределы не поставлены,
перед ним широкий путь" ((с) Некрасов).

© Алик, пловец www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/honordefence/

По CNN показали, как все американские кардиналы собрались для встречи
Папы. Никогда еще не видел такого большого флэшмоба педофилов!

© Алик, тоже папа www.alikdot.ru/anru/state/religy/meetpop/

Конечно же я получил после вызова три ваших письма. Но как я мог
ответить хотя бы на первое, если я даже не знал, что теперь будет? Ведь
могло быть все, вплоть до самого худшего: митинг, я признаю себя
инакомыслящим, дети летят с хороших работ, Света и Витя - из пионерских
организаций, будь они, между нами, прокляты, ибо внукам от них нет
покоя.

Одним словом (я буду писать убористо), вы не знаете, что такое цеховой
митинг. Это - нечто среднее между одночасовой забастовкой и сталинским
погромом. С одной стороны, все рады, что никто не работает и за это
платят,
а с другой - громят меня одного как еврея плюс сиониста, хотя я
замечательный карусельщик.

Не знаю, есть ли такие карусельщики у Форда.
Так вот, меня громят, я чистосердечно признаюсь, что вы у меня за
границей, что я получил вызов и не сообщил об этом куда следует сам,
как
будто они сами этого не знали.
Я признаюсь, что все эти годы, прикидываясь замечательным карусельщиком
и орденоносцем, вынашивал планы удара ножом в спину Родины и, не мигнув
глазом, получал тринадцатую зарплату. Они выступали бы один за другим,
лишь
бы не работать и клеймить замечательного карусельщика, и я один был бы
виноват во всем буквально, я не преувеличиваю - во всем. Ливан и
Камбоджа, и
на заводе полный бардак, и заплесневелая технология, и руки прочь от
Эфиопии, и за взятки дают жилплощадь, и нет масла и мяса, и
вредительская
колбаса только по праздникам, и Пиночет, и где туалетная бумага, и
многое
другое.

Если бы, клянусь вам, это не был митинг протеста, то я подумал бы, что
это небольшая революция против Брежнева и политбюро. Слава богу, не в
смысле
революции, а что митинга такого не было. Не знаю, пережил бы я его без
инфаркта. Ведь увезли же старого инженера Гойхмана прямо с трибуны
митинга в
городскую больницу с обширным инфарктом, когда он подал? Увезли!
Разрешение
ему пришло в ту же больницу, но Гойхман из нее уже не вышел. Было
поздно.


А куда я брошу письмо в Америку? В ящик? Вы наивные люди! Из Москвы оно
еще, может быть, дошло бы до вас, но из нашего сраного, то есть
говенного,
города такие письма приходят исключительно в областное КГБ - и тогда
начинается. Тогда начинается то, чего я сам своею рукою начать не могу.
Все
моментально пойдет прахом, а дети полетят с работы. Я не сошел с ума от
страха.

У нас уже было несколько таких случаев.
Я одного в связи со всем этим не понимаю, дорогие. Я не понимаю, почему
им кажется, что я, мои дети, моя жена и другие евреи сидим у них как
щучья
кость в горле, но вынуть ее из горла, то есть не пить из нас кровь за
одно
только желание уехать, они одновременно не хотят. Не понимаю. Но так я
никогда не кончу. Поэтому буду писать убористо.


Честно говоря, ни я лично, ни Вера подавать никогда не хотели. Трудно,
очень трудно было, прожив в нашем говенном, то есть сраном, городе с
одним
заводом, двумя отделами КГБ, двадцатью милициями, универсамом "Полет",
где
на полках не мясо, масло и рыба, а только тот ночевал на прилавках, чем
нас
делали и чем продолжают делать детей жители нашего города, несмотря на
отсутствие продуктов. Трудно было, повторяю, думать о снятии с места в
таком
очень пожилом возрасте.

Тем более по телевизору чуть ли не каждый день
показывают пенсионеров из Нью-Йорка, Лондона и Парижа с трагедией
старости,
ночевкой на бульварах, под мостами и как их вышвыривают из квартир на
голый
тротуар.

http://bookz.ru/authors/ale6kovskii-uz/karusel/1-karusel.html

Алик кондовый работяга

НИКТО НЕ ЗАБЫТ?

"Все предрассудки прочь отбросив,
Но чтоб от Бога по секрету,
Свинину ест мудрец Иосиф
И громко хвалит рыбу эту".
Игорь Губерман

"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?"
Алик Кимры

Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории
"Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах
разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их
выращивают на деревянных помостах.

... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском
общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали
украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же
украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой
травке или что русская свадьба без буяна.

Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто
оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом
уже вовсю передавали банки со сметаной.

А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ
сметаны?

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/borshchkosh/

Два будущих члена НАТО из Грузии одновременно склонились над писсуарами.
Один уже закончил свое мокрое дело, а другой замешкался. Передовик
ехидно спрашивает отстающего:
- Чьто, Гоги, нэ можишь найти?
Отстающий, гордо:
- Нэт, ны магу витащить!

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/wetbuisness/

- Что такое короткая рокировка?
- Когда Медведев меняется с Путиным креслами на 4 года.
- А что такое длинная рокировка?
- Когда Путин меняется с Медведевым креслами на 8 лет.

© Алик, шахматер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

ПОСЛЫ ОТПУЩЕНИЯ

Из сериала "Шутка становится былью"

Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на
апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за
упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и
в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.

А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В
новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.

"ПОСЛОВ НЕ НАТО!

Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила
официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух
украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же
диоксин?).

В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения.
Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на
конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной
охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие
суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать
послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке
причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила
не в то место).

В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены
постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську
дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр
Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает
найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть
исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг
пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года
(Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).

Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с
провалом на саммите НАТО.

- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы
не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог
Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то
нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО
законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на
саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области
фантастики), то послы остались бы на своих местах.

Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль
в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой
Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" -
хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем,
против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).

Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите
Украины. По конституции именно президент несет ответственность за
внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое
конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на
трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила
приглашения в альянс".

А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора
начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.

Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина
– это не страна и не государство ((с) В. Путин).

© Алик, таки политолог www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/ambasneww/

ПИСЬМО СТАЛИНУ

"Мы так Вам верили, товарищ Сталин,
Как, может быть, не верили себе".
М. Исаковский

Не зря булгаковский Сатана в обличьи профессора Воланда ("Мастер и
Маргарита") утверждал, что нравы народонаселения портит не он, а
"квартирный вопрос". Эта история из послевоенного Киева – тому
подтверждение.

Мой покойный отец, кадровый военный, прошел три войны, ранения,
контузии, плен, награды... Однако по "графе" в 1946 году был уволен из
армии, подвергнутой чистке от евреев, невзирая ни на какие боевые
заслуги. И за восьмилетнюю боевую службу получил пинок под зад, а через
пару лет после демобилизации еще и 8 лет – за справедливость, но по
статье, связанной с бандитизмом.

... История, которая привела его за решетку, началась еще в позапрошлом
веке. Мой прадед как крупный строительный подрядчик, купец высшей
гильдии, получил право жить в центре Киева и по этому праву занимал
пятикомнатную квартиру на Бессарабке. В доме, где в 1897-1904 гг.
проживал Шолом-Алейхем, и я не исключаю, что прадед, а может и дед, с
ним встречался и, приподняв котелок над пейсами, говорил: "Шолом
Алейхем!", а тот отвечал: "Алейхем Шолом!" (Как тут не вспомнить
историю с Брежневым во время одной из его замечательных поездок в
Ташкент к другу "Рашидику". Из толпы кричали: "Салям алейкум! ", а он
отвечал: "Алейкум салям!". Но когда какой-то диссидент выкрикнул:
"Архипелаг ГУЛАГ!", Ильич приветливо помахал рукой: "ГУЛАГ архипелаг,
ГУЛАГ архипелаг!").

Семью не уплотнили и после ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической
революции): дед, как знающий инженер, понадобился и большевикам, а
подобающая идеалам коммунизма плотность заселения квартиры до статуса
коммуналки была достигнута за счет внутренних ресурсов, без пролетарской
помощи: с дедом и бабушкой жили семьи дочерей. Всего же детей было
десять, из них сыновей – только трое. Старший и младший были
розбишаками, а средний – питютя, отличник, благообразный и
благоговейный.

Дед был строгих правил и по пятницам демократично порол всех троих,
невзирая на заслуги или провинности. Бабушка плакала, требуя освободить
от порки хотя бы невиновного, но дед был непреклонен. А когда братья
после экзекуции, натягивая штаны, выскакивали во двор, старший и младший
уговаривали питютю на какую-нибудь проделку: все равно всыпали, ты уже
просто обязан! Например, совали ему камень, умоляя разбить кому-нибудь
окно, голову или чего еще в том же духе. Но тот не соглашался. Тогда они
лицемерно вздыхали: что ж, придется нам...

Когда им было уже в среднем лет по восемь, "крайние" братья встали перед
отцом стеной за среднего: не трожь Ицыка, его "пайку" добавь нам. После
этого дед прекратил порку вообще, объявив, что они уже стали людьми, и в
большой квартире воцарился полный мир, хотя проказ и шалостей не
уменьшилось.

А судьбу трех братьев решила война, точнее, оборона Киева.

Старший стал дезертиром, не выполнив приказ о взрыве большого дома в
оставленном Красной Армией городе: так совпало, что его строил их отец –
мой дед. Да, высшие немецкие офицеры заняли квартиры целого подъезда
дома, но в других осталось и много наших людей. У диверсанта рука не
повернулась крутануть взрывную машинку. О том же, что приказавший
командир погиб, он узнал только после войны.

Средний брат, питютя, пропал без вести в городском ополчении. Главный
инженер крупного киевского завода, он имел бронь, но выпросился
добровольцем. Будучи крупным руководителем, он был беден, как церковная
крыса, и менее высокопоставленные братья помогали его семье: как
большевистский фанатик, он всего себя отдавал Делу совершенно
бессребренно, и даже когда ему дали квартиру от завода, он уступил ее
более нуждающемуся многодетному работяге.

Младший, мой отец, лез в самое пекло, к черту на рога, но Б-г его
сберег, и он вернулся.

В общем же братья были честнейшими людьми, не для сего плутократического
государства, наверное, их отец, а мой дед с поркой перестарался. Правда,
меня отец и пальцем не трогал, разве что был вспыльчив. В честности я
пошел в него и дядей, но от этого не страдаю.

И вот во время оккупации Киева в наше родовое гнездо – квартиру – вперся
деятель из городской управы, помогавший партизанам, о чем запасся
справками, заверенными гербовой печатью со свастикой. Печать ставила
комендатура, ибо он старательно служил и немцам, особенно по части
выдачи евреев. Они уходили в Бабий Яр и концлагеря, а он не оставлял
беспризорным все самое ценное из их имущества.

Когда вернулись Советы, на одну чашу весов положили услуги партизанам,
на другую – немцам. Поскольку евреи были не в счет, перевесила первая, и
он не только остался служить в том же кабинете (уже горсовета), но и
жить в той же - нашей, квартире, присовокупив к нашей мебели-утвари вещи
своих жертв. Квартира, и до того не бедная, превратилась в музей дорогих
раритетов.

Увы, прошлые хозяева этих вещей предъявить никаких претензий уже не
могли, а вот мои тетки с мужьями, а одна – без, возвращались по очереди
из эвакуации и предъявляли права на квартиру.

Первым привез семью в свой полковничий отпуск муж старшей сестры отца.
Наш "оккупант" убедил его, мол, когда все довоенные жильцы соберутся, он
сразу всех и вселит. А пока выдал им неплохую двухкомнатную квартиру.
Дядя уехал на фронт, где и погиб чуть ли не в последние дни войны с
Японией.

Так же наш "пахан" поселил и следующую сестру и другого дядю с бабушкой
(дед-доброволец тоже пропал без вести). Мебель из квартиры пахан выдавал
любую, кроме дедушкиного старинного двухтумбового письменного стола и
кресла: "Объявится хозяин – верну лично и возьму магарыч за
сохранность".

В общем, родственники были ублажены и в целом улучшили жилищные условия.
Разъехаться они мечтали еще до войны, но дед не позволял, был очень
упрям. Это качество он не разделил между всеми детьми, а все передал по
наследству моему отцу.

Отец, демобилизованный в 1946, забрал нас (маму, сестру и меня) из
Москвы, куда мы в 1944 перебрались из далекого уральского села, и привез
в Киев. Мы встали в очередь на жилье, а пока нас приютил его старший
брат – бывший дезертир, ибо он справил себе бронь (по ранению в
детстве), а добровольцем не просился, опасаясь кары за невыполнение
приказа.

И здесь отец узнал о "мюнхенском соглашении" родственников с Паханом,
обвинил всех в предательстве родительского крова и ринулся
восстанавливать справедливость. Его умоляли успокоиться: кто ты такой,
гол, как сокол, Пахан купил всех судей и адвокатов. Напоминали народную
мудрость: с сильным не борись, а с богатым не судись...

Но куда там: рачительный голос Санчо Пансы был уже заглушен
романтическим гласом Дон-Кихота, заговорила собственная поруганная честь
(тяжко переживал принудительную демобилизацию), честь семьи и, думаю,
еврейская гордость. Все два года тяжбы он не работал, продал все, что
привез с фронта, включая американский "виллис", дозволенный к ввозу по
личному распоряжению одного крупного военачальника, которого, пусть и не
в полной целости – из-за ранения, но в сохранности отец вывел из
окружения в первые, самые трудные месяцы войны. Мы были в долгах, как в
шелках. Все было заложено и перезаложено в ломбарде, тогда популярном.

... Разумеется, отец проиграл все суды, да не сдался, еще готовил
кассации в Москву, но Пахан, через наших трезвомыслящих, практичных
родичей вызвал его на переговоры, обещая в обмен за прекращение тяжбы
похлопотать о жилье уже для нашей семьи, хотя отец боролся вовсе не за
себя: на спорную квартиру он не претендовал, добиваясь вселения туда
матери и сестер. Наш дом на Бассейной, 5, где мы до войны жили в
коммуналке, был разрушен.

Мама, зная вспыльчивый, крутой нрав муженька, да еще усугубленный
ранениями и контузиями, умоляла его не ходить на переговоры – из-за
дурных предчувствий. Но ей удалось лишь уговорить его взять с собой
меня, надеясь, что 10-летний отпрыск добавит ему благоразумия. Он
согласился:
- Посмотришь наше родовое гнездо!

Пахан принял нас в кабинете, восседая в кожаном кресле деда, за
знаменитым письменным столом. Мне дали книжку и усадили в углу на
кушетке, а у взрослых пошел крутой разговор, который становился круче и
круче, пока Пахан не взревел на отца... Его "Вон, жидяра, да я, таких,
как ты... Убью! " – до сих пор стоит у меня в ушах. И я с ужасом увидал
у него в руках "парабеллум", уж мы-то, киевские послевоенные пацаны,
знали толк в оружии. Я оцепенел, грохнул выстрел, отец упал...

На следствии меня допрашивали – как единственного свидетеля. Это
врезалось в память: когда отец оказался перед врагом, вооруженным не
блатом, богатством, награбленным у жертв и купленным правосудием, а
только пистолетом, игра перешла на наше поле, уж здесь он, боевой
командир десантников, хорошо знал, что делать. Нырнув между тумбами
родного стола (дорогу помнил: туда доводилось и пешком ходить),
разоружил Пахана, выволок на середину ковра и ужасно избил. Остановить
отца не смогли ни я, ни жена и теща Пахана...

Вечером отца забрали и уже через месяц влепили подобающий срок. Адвокаты
подали на кассацию. Однополчане собрали комитет в его защиту. Копнули
"партизанскую" деятельность Пахана – и пришли в ужас: нашлись свидетели,
которые раньше боялись давать показания... Меня и сестру однополчане
возили в Кишинев к тому самому большому военному чину, которого отец
спас в начале войны. Помню, он принял благожелательно, дал денег и все
сокрушался, что не может помочь:
- Ну, если б не еврей. Или хотя бы не самосуд...

В общем, ситуация сложилась безнадежная, адвокат сказал, что помочь уже
невозможно, но тут какая-то наша подслеповатая тетка выступила, что
такое безобразие происходит потому, что об этом не знает Сталин!

Тут адвокат хлопнул себя по лбу, а через минуту я уже писал письмо лично
Иосифу Виссарионычу. Так что письма Екатерине Матвеевне в лучшем
советском супербоевике "Белое солнце пустыни" – прием в методе
социалистического реализма отнюдь не новый. Промолчу и о таком мощном
жанре уже партийного эпистолярия, как "письма трудящихся", уходящем
историческими корнями в подметные челобитные боярам да царям.

Разумеется, диктовал адвокат, подделываясь под ребенка, а я многократно
переписывал. Может, тогда и поразил организм неизлечимый вирус
графомании. И в последний раз чуточку начеркал, рвался переписать, но
мне не дали. В итоге получилось нечто типа: "... дорогой дедушка Сталин...
моего фронтовика-раненого-контуженого-орденоносца папу... враги народа... и
т. д. Подпись, пионер, отличник учебы, прилагаю табель... "

... И где-то через месяц пришел ответ товарища Сталина. Принес военный.
Под расписку лично мне. Мудрый вождь нашел время ответить: он ежедневно
отвечал на десятки тысяч писем... Может, из-за этой переписки со своим
народом на работу с соратниками из государственного аппарата у него
оставалась только ночь, а за день Великий Продолжатель Основателя едва
поспевал всем ответить, хотя ему помогала целая армия писарей,
дислоцированная в недрах Старой площади.

Вот она, сталинская теория массового обслуживания в действии: "Чтоб
любили (отеческая забота, Сталин думает о нас, всех советских людях). И
боялись (лагеря, Сталин не забывает всех врагов советских людей)". В
рамках практической реализации этой славной теории я, очевидно,
сподобился: "... дорогой... родина не оставит в беде... учись... расти
настоящим советским человеком... Сталин".

И я всю жизнь честно выполнял сталинский наказ. Хотя уже после смерти
Вождя Всех Народов, мой отец, проявив черную неблагодарность, рассказал
мне под страшным секретом, как Сталин со товарищи "подставил" свой народ
под Гитлера в 1941.

Оказывается, по мнению фронтовых стратегов штаба полка, где служил отец,
Сталин, особенно после финской компании, знал о полном превосходстве
боеспособности германской военной машины над Красной Армией.

Разумеется, это же знал и Гитлер. И он с позиции силы ультимативно
потребовал увеличения продовольственно-сырьевых поставок вермахту,
вступления СССР в войну на стороне Германии, а также предъявил большие
территориальные претензии.

Просто так товарищ Сталин не мог удовлетворить эти требования: он бы
полностью потерял лицо и, кто знает, страна могла бы сразу потерять и
Вождя. Поэтому, в то время, когда советские люди распевали "Мы врага
разобьем малой кровью, коротким ударом", их гениальный вождь готовил той
же малой кровью поражение страны, как например, это сделали трусливые
французы, сдавшие страну практически без боя. После поражения – пойти на
перемирие и выполнить условия победителей. И, таким образом, сохраниться
у власти, выиграть время, пока Англия да США расшибут Германию. Тем
более, был уже и исторический опыт Брестского мира. Как бы сейчас
сказали, переждать на левом берегу Волги, пока мимо не проплывет труп
врага.

Я же потом много лет, приняв эту истину, втихомолку смеялся, когда
говорили о коварстве немцев и близорукости великого вождя, который
настолько не верил в возможность нападения немцев, что совершил кучу
глупостей, как-то: после трех месяцев без отпусков да и выходных вдруг
все это военным предоставил; перед самым началом войны уволил в запас
опытных, отслуживших вояк и взамен набрал громадное число новобранцев,
растворив в этой массе обученных бойцов; перекопали почти все
приграничные аэродромы якобы для реконструкции; за несколько месяцев до
начала войны запретили сбивать немецкие самолеты, которые массово
нарушали границу, углубляясь на сотни километров на территорию СССР, а в
нескольких случаях вынужденной посадки их спокойно выпускали обратно,
оказав необходимую техническую помощь; якобы Сталин не поверил десяткам
агентурных сообщений и перебежчикам о точной дате нападения (да он сам
упросил Гитлера еще в мае чуток повременить и перенести на эту дату!)...

В общем, обилие случайностей перешло в критическую массу закономерности.
И как себя вел вождь в начале войны? Исчез! Думал, армия начнет
сдаваться, он выйдет, объявит перемирие, расстреляет козлов отпущения и
переждет смутные времена. Ан не обломилось: народ, которого так боялся
тиран, вдруг с его именем грудью встал на его же защиту и, худо-бедно,
началось сопротивление.

А ведь Москву готовили к эвакуации, но немцы не воспользовались шансом,
после же поражения немцев под Москвой Сталин укрепил свои позиции для
более выгодной капитуляции, которую все еще планировал – до середины
42-го года. Но по ходу военных действий Жуков убедил его в возможности
победы – и тогда же Берия подготовил приказ №227: "Назад ни шагу! ",
создал систему заградительных отрядов и все остальное.

Конечно, отцу я поверил больше, чем любым пропагандистским источникам.
Затем уже в 1956 году раненный там участник венгерских событий поведал
мне правду о них, и к 1963 году я уже был "конченой контрой", как
говорил мой тесть – старый коммунист.

Впрочем, это не помешало ему порвать мою первую повестку в военкомат в
1968 году (Чехословакия). И не только потому, что уберегал любимого зятя
и отца младшего внука, а из моральных побуждений: он принадлежал еще к
старой гвардии, сохранившей даже в сталинской мясорубке порядочность и
человечность.

... Возвращаясь же к монаршей милости Вождя к моему отцу, дополню: он
вернулся из каталажки через неделю после сталинского ответа. Но этим
милость не исчерпалась: еще нам дали комнату на Крещатике, 14 метров,
зато с прихожей, да соседей – всего три семьи, и ванная.

Заслуги же Пахана перед немцами и партизанами "перевзвесили" на
контрольных весах МГБ. Немецкая чаша сразу провалилась. Компетентные
Органы перевели предателя в тюремную больницу и, хотя он пошел на
поправку, выздороветь ему уже не дали. Его жену и тещу выбросили на
улицу, и наши семьи, повязанные тюрьмой да кровью, сблизились. Мы
помогали им, чем могли, пока паханша не вышла замуж за корейца и не
уехала в Фергану. Она еще долго переписывалась с нами и как-то привезла
большую дыню. Мы берегли ее до праздника ВОСР, но, увы, она оказалась
прогорклой. С дынями это бывает. Может, огорчилась, что не съели сразу?

Спорную же квартиру забрал себе один Внутренний Генерал. Сталинское
письмо затерли до дыр, а потом порвали, когда выхватывали друг у друга,
мои старые тетки, ссорясь, кто первым посоветовал написать Сталину.

Отцу всех народов, в том числе и еврейского, которому в целом он дал
Родину в Биробиджане, немало помог с Родиной в Палестине, а конкретно
нашей семье вернул отца и дал жилье на Крещатике... При этом
принципиально проявляя ленинскую беспощадность к отщепенцам этого
народа: врачам-убийцам, безродным космополитам, идеалистическим
генетикам, кибернетикам и прочим... нетикам.

И уже приступил к практическому геноциду евреев, начав с Челябинской и
Томской областей, где вырезались целые семьи. И только его безвременная
кончина, которую громче всех оплакивал еврейский народ, спасла этот
народ от тотальной депортации на теплые болота Биры и Биджана.

.... Была у Вождя мечта: сделать еврейской Еврейскую автономную область
Великой России. К счастью для человечества, не все мечты сбываются даже
у самых великих вождей.

© Алик, переписывавшийся со Сталиным
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/lettostalin/

- Холмс, а почему Медведев все не вступает в должность президента?
- Элементарно, Ватсон – никак не может сдать зачОт по плану Путина.

© Алик, препод www.alikdot.ru/anru/state/education/offset/

ДУРЕНЬ ДУМКОЮ БАГАТIЄ

Ющенко пригласил в гости главных противников приема Украины в НАТО –
президента Франции Саркози и кацлера Германии Меркель. Он богатiє
українской думкой: вот напоит их горилкой, угостит мэдом собственного
хоруживського изготовления, спляшет перед ними гопака – они сразу начнут
умолять его вступить Україну в НАТО.

© Алик, этнограф www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/foolmind/

ЧЛЕН НА ЧЛЕНЕ СИДИТ И ЧЛЕНОМ ПОГОНЯЕТ

На апрельском саммите в Бухаресте Джордж Буш призвал к единству членов
НАТО. Члены согласились, но очень попросили его в этом единстве не
участвовать и не впихивать в члены своих сукиных сынов.

© Алик, натовец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/natobush/

Памяти Надежды Румянцевой

Моя сестра, солистка киевского балета на льду, дублировала в спортивных
эпизодах героиню Нади – Людмилу Добрыйвечер, "королеву бензоколонки".
Между съемками Надя вместе с Юрой Беловым бывали у нас дома, моя мама
готовила им настоящий украинский борщ. И не верила, что им уже по 32
года, ребята казались ровесниками 21-летней дочери.

Надя поражала добротой, искренностью. Ничего от "звезды", а ведь она уже
ею была ("Гори, моя звезда", "Неподдающиеся", "Девчата"...).

Юра сыпал смешными историями. Часто его вспоминаю в связи с "Анекдотами
из России" - вот кому бы здесь не было цены.

Когда Надю спросили, чего хорошего она вынесла из этого фильма, великая
актриса скромно ответила:
- Научилась кататься на роликах.
- А на коньках?
- На коньках умела, но вот на фигурные встала только в "Бензоколонке".

© Алик, зритель www.alikdot.ru/anru/state/art/rumiancmem/

Дураки начинают и выигрывают.

© Алик, побежденный www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

ОНА БЫЛА ПЕРВОЙ

"Она была первой, первой, первой
Кралей в архангельских кабаках.
Она была стервой, стервой, стервой,
С лаком серебряным на коготках".
Е. Евтушенко."Баллада о стерве"

Первую пойманную щуку, как и первую любовь, помнишь, даже когда
забываешь последнюю.

... Когда мы намылились в первый раз в Кончу-Заспу (урочище в 25 км от
Киева), папа подарил мне спиннинг с единственной блесной. Наш рыболовный
экипаж в составе моей супруги, меня и сына 2,5 лет отвалил от лодочной
пристани всего лишь метров на 50, но я сразу забросил блесну – очень уж
было невтерпеж проверить снасть и научиться пулять блесну в цель, как
объяснили бывалые рыбаки – под водную растительность.

Увы, сделал это крайне неуклюже, блесна сильно отклонилась от курса,
утонула вовсе не там, да еще хорошенько уперлась, видать, крепенько за
зацепилась за растительность. От страха лишиться своей собственности, во
мне проснулся упертый хохол, я уперся, стал тянуть на себя изо всех сил
и, в конце концов, наша взяла – блесна вылетела с прицепившимся хвостом
из травы и перелетела над нашей лодкой, булькнувшись неподалеку.

Супруга испугалась за малого:
- Так ты этим жутким тройником еще ранишь ребенка. Давай уж лучше один,
отвези нас на берег и резвись, пока не научишься забрасывать.
- Ладно,- говорю,- щас смотаю спиннинг и отвезу.

И начал крутить катушку, но леска опять не сматывалась, снова – зацеп,
но уж куда посильнее. Я решил не рисковать блесной, надел ласты-маску,
отдал спиннинг супруге, попросил держать покрепче и прямо по леске
поплыл к месту зацепа, чтобы там вызволить свою единственную от коряги,
а то и какого бревна-топляка.

Сначала я плыл по леске, как натянутой струне, а потом она вдруг резко
ослабла. Ну, подумал, отцепилась, вынырнул и кричу супруге:
- Сматывай!

Она начала, я стал возвращаться, но когда я очутился почти у лодки,
супруга внезапно выбросила спиннинг в воду. Я успел его подхватить,
справедливо возмутившись такой безалаберностью - что это моей помощнице
надоело исполнение порученной супружеской обязанности! А бедная моя
дорогая, с круглыми глазами – мне:
- Я не выбросила, это ты выдернул из рук!

В общем, возвращаюсь в лодку, беру спиннинг в свои руки, леска свободно
сматывается и вдруг – рывок, я едва не повторил подвиг супруги – урон
спиннинга. Но, удержал, и, к чорту остальные подробности, не имея
подсака, вытащил нехилого щукаря. Своего безмена у меня еще не было, но
тут же на берегу рыбину любезно взвесил подскочивший рыбак, вес в 7,3 кг
запомнился на всю жизнь.

Рыбалку мы сразу свернули, малой перепугался зверя, найдя спасение у
мамочки на ручках, и мы помчались домой – показать трофей дедушке с
бабушкой. Ну, те обрадовались – все, теперь будем завалены рыбой! Я
скромно не возражал, самому показалось, что это так, если с первого же
раза такой улов.

... Увы, следующую щуку отловил, да и то "на дорожку", только через
месяц, когда повысил квалификацию, потратив немало часов и потеряв кучу
блесен. Но таки стал регулярно брать щук, судаков да окуней, ну, не так
уж часто, так, пару раз в неделю. Но этого вполне хватало для
постоянного наличия присутствия рыбного компонента нашего барского
стола.

... А стабильно стал добывать рыбу уже на подводной охоте, больше
отвечавшей моему активному нраву. Да и куда больший кайф от подводного
вояжа, уже не столько охотился, сколько, как в море, наслаждался
пейзажами. А рыбы приносил ровно столько, чтобы достойно ответить на
ритуальный вопрос рыбацкой жены:

- Дурак, где был? Где рыба?

© Алик, рыбак www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/firstpike/

НИКОЛАЙ ВАЛУЕВ ТАКИ ПОДАЛСЯ В АКТЕРЫ

Из серии "Шутка становится былью"

В продолжение анека № 12 в "Основных" от 04.04.08: "Николай Валуев может
петь в "Ла Скала". Кто ж ему запретит?"

По http://www.trud.ru/issue/article.php?id=200804110652403

Пока Николай Валуев передумал петь в Ла Скала, а начал с искусства кино
– самого важного, по Ленину, для всех народов, кроме украинского. Он
сыграет в картине "Стерва". Уже прошел кинопробы, которые сценаристу,
режиссеру да и всему "Мосфильму" видать, понравились. Колю утвердили на
главную роль единогласно, ни одна падла супротив даже пикнуть не
посмела.

© Алик, б/боксер www.alikdot.ru/anru/sportovec/box/movievaluev/

ОХ, РАНО ВСТАеТ ОХРАНА

Весной, когда уже сходит снег, лодки в нашенском РОУ-2, что под киевским
мостом Патона через Днепр, спускались на воду и дружными рядами
борт-в-борт выстраивались у причальных бонов. Хозяева, готовясь у
навигации, проводили генеральную уборку. Прямо на боны из каждой лодки
вываливалась куча всякого барахла, как-то сидения, спасательный круг,
какие там лахи. Высвобожденная лодка чистилась и промывалась. Барахло
складывали обратно в лодку, старье выбрасывали.

И вот шеренга лодок у бона и пирамидки барахла на боне. Хозяева
сосредоточенно пораются в лодках. Выходит мой королевский пудель Атос II
на знакомый бон, а на нем незнакомая куча барахла. Для собАка это новый
объект, и, не успеваю оглянуться, он задирает лапу и метит, обозначая
свою территориторию для других кобелей. Хозяин было взбух, но увидав,
что пес уже принялся метить кучку вещей следующего лодочника, злорадно
смолчал.

... И так пес проходит весь бон, изрядно потрудившись над десятками куч.
Когда он направлялся к следующей жертве, уже потерпевшие затаивали
дыхание, пока компания пополнялась следующей жертвой, - и сразу
взрывались хохотом, до слез радости чужому горю, забывая о своем.

Единственное, что вызвало всеобщее негодование - пудель пропустил вещи
из моей, точнее, его лодки, где он служил палубным матросом, боцманом,
охраной и помощником капитана... и, естественно, кока, пока готовилась
еда.

Я всех успокоил, дескать пес взял под охрану их имущество и никто
посторонний ничего не украдет. Свои же вещи не пометил – дык он
постоянно за ними наблюдает.

... Так к славе Атоса как следопыта, охотника, бойца, писателя, матроса,
теле- и кинозвезды еще добавилась слава сторожа.

© Алик, босс Атоса www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/watchman/

ОБ ИСТИННОМ РОДОНАЧАЛИИ ФУТБОЛА

- Холмс, правда ли, что англичане – родоначальники футбола?
- Нет, Ватсон!
- ???
- Элементарно, Ватсон, если бы родоначальниками были англичане, то
футболисты команды, забившей гол, катались бы по полю от огорчения,
принесли бы свои извинения соперникам, скорбно выразили им самое
искреннее сочувствие... Да и вообще, окружив судью всей командой,
требовали гол не засчитывать.
- А кто же тогда родоначальники?
- Украинцы!
- ???
- Элементарно, Ватсон – только украинцы могут так бурно радоваться
чужому горю! Да и еще в украинском мультфильме "Як козакы в футбол
гралы" они всех побеждают.

© Алик, патрiот Нэньки www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/futbancestor/

Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр Алекс Фергюссон одобрил кремлевскую
тактическую заготовку со сдвоенным центром нападения Путин-Медведев. "У
меня тоже Руни и Рональдо играют в паре, и неплохо забивают",- отметил
сэр, которого прочат после завершения тренерской карьеры в
премьер-министры Великобритании.

© Алик, фан www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ

"Будет буря: мы поспорим
И помужествуем с ней"
Н. М. Языков

На излете лета-95 договорился с собачьими "родственниками" (родители
дочки Атоса Николетты) Маргаритой и Толей провести уикэнд в Ольгинском
проливе Днепра, что в 25 км от Киева. Позагорать, поплавать. Пострелять
рыбы... Уха... Ежевика... Уточки...

У меня катерок "Прогресс-2", с открытой каютой, у них еще прогрессивней
- "Прогресс-4", с будкой. С утра пораньше помчались к месту. Правда,
позагорать не сложилось: проливной дождь, неприятный холодный ветер
заставили меня залезть под тент, а родственников упрятаться в будку.

И даже белый королевский пудель Атос удрал ко мне со своего штатного
места впередсмотрящего на палубе, а его дочь Николетта – с крыши в
будку, к хозяевам.

Добрались до места, стали налаживать костер. Насобирали хвороста,
вестимо, сырого. Благо в лодках был запас сухих дровишек, плеснули
бензинчиком. Загорелось. Рядом с костром установили стол, натянули
сверху пленку. Больше для собак, чем для себя установили палатку, и они
там выдрыхивались, не высосываясь под неприятный дождь.

Я напялил гидрокостюм, подстрелил парочку рыбин, зарядили уху, с трудом
поддерживая пламя в костре. С ежевикой обломилось – кому охота лазить в
мокрых колючих кустах? А ловить уточек Атос не захотел. Как говорится, к
черту подробности, как приготовили еду.

Маргарита, большая аккуратистка и вообще дама стильная, накрыла стол
белоснежной скатертью и пошла в лодку за посудой и столовыми приборами,
но сервировать, увы, сразу не удалось: на белоснежную скатерть улеглась
пуделиха, тоже дама аккуратная и стильная. Это безобразие прочуял даже
спящий Атос, примчался и с грозным рыком согнал дочку со стола. Мы уж
было хотели его похвалить за воспитанность, да не успели: улегся на ее
место.

У запасливой Маргариты нашлась новая скатерть, испачканную перестелили
под стол и на нее уселись собаки. Пришлось им пожертвовать комфортом в
палатке ради жрачки с барского стола.

В общем, после часа борьбы с ветром, дождем и волнами, полуднем суеты
обустройства, мы наконец, уселись за почти праздничный стол, с вином,
пивом, минералкой... ухой... салатами, т. д.

И тут из глубины подсознания поднялась на поверхность все время
свербившая здравая мысль – а что собственно, мешало, накрыть эту же
поляну дома, в теплом и сухом уюте? И вся эта борьба и суета оказались
ради одного:

ПОЖРАТЬ В НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИХ УСЛОВИЯХ!

© Алик, капитан маломерного судна "Прогресс-2"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/wildcondit/

По http://glavred.info/archive/2008/03/05/175127-4.html

Главный вывод, к которому приходишь после этого материала об основных
причинах смерти украинцев: надо запретить Украину.

© Алик, зрящий в корень
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/noukraine/