Поиск по автору:

На холмах Грузии мудак Саакашвили
Геройствует, покамест не пришили.

© Алик, американский наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/georgiahills/

ПУЛИ УШЛИ В МОЛОКО

Саакашвили попытался застрелиться, но из-за дрожащих рук промахнулся и
вместо себя расстрелял пакеты с молоком, стоявшие сильно в стороне.

© Алик, военный подозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/milkbullets/

ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 107

"... у меня постоянный процесс трансформации,
судя по динамике..." Firstonx,
КиО Вторник, 12 Августа 2008 16:59:20

ВРАЧЕБНАЯ ТАЙНА

Динамика моя всегда со мной.
Себя лаская, трепетно динамлю.
За мной не поспевает шар земной,
... Лишь психиатр знает мой диагноз.

© Алик, личный пародист Татаркина
www.alikdot.ru/anru/komment/goodmans/tatarkind

РЕЗОНАНС

Навеяно боевыми действиями в Южной Осетии.

Самый бурный смех – когда каждый из смехунов ржет над одной и той же
ситуацией, но со своей стороны, и ржачка усиливаются смехом друг над
другом, попадая в резонанс. Вот пример.

... Где-то в начале 70-х кто-то сумел пробиться к ушам Брежнева и
вложить инфу про низкий уровень здоровья советских людей, затрудняющий
строительство коммунизма. Леонид Ильич возразил, типа, вон сколько у нас
олимпийских медалей - мы впереди планеты всей! Но его удалось убедить,
что в олимпийскую команду входит не весь советский народ, и у тех, кто
не попал в олимпийскую команду, со здоровьем не ахти.

В общем, тут же вышло постановление ЦК КПСС о ГТО – и завертелось. Сдача
норм ГТО в момент стало всенародным движением, главным направлением
борьбы за коммунизм. Естесссно, с партией во главе.

В нашем НИИ опупею с ГТО возглавил лично директор Алексей Иванович
Заваров. Ходили слухи, быдто его папа был поваром Сталина. Жлоб слухи не
опровергал, а, наоборот, поддерживал невиданным обжорством, хамством и
громадным пузом.

И вот идет сдача норм ГТО по метанию гранаты. Директор лично тщательно
замеряет результат каждого сотрудника-метателя и диктует парторгу
института, который старательно вносит в ведомость.

Подошла и моя очередь. Выхожу на линию огня. Основательно укладываю
гранату в руке. Очень хочется попасть в пузо этой антисемитской твари.
Тварь шутит с еврейским акцентом:
- Что, хотелось бы полегче?
Отвечаю, но так, что меня слышат только окружающие:
- Нет, вот бы настоящая!

Вокруг меня начинается легкий регот. Директор думает, что это от его
шутки. И тоже ржет. Мы, в свою очередь ржем уже над ним. Он продолжает
думать, что на его шутку. И ржет в свою очередь еще больше. Мы - еще
больше... И так до изнеможения сторон...

Увы, смех расслабил и притупил злость (спортивную!), и мне не удалось
задуманное – попасть этому борову в пузо. Думаю, взрыв был бы как от
настоящей гранаты. Он, видать, учуял мою задумку и на время второй
попытки убрался от греха подальше.

Что-что, а гранату я метать умел - благодаря спецподготовке к защите
завоеваний кубинской революции, которую сдуру прошел еще в студенчестве
в славной Пензе. В итоге пульнул дальше всех, усилив подозрения
директора в моих тайных намерениях эмигрировать в Израиль, чтобы
попирать законные права палестинского народа.

А директора я еще раз хорошенько облажал во время сдачи норматива ГТО по
лыжам. Но об этом будет другая история, если не понравится эта.

© Алик, метатель

РУССКИЕ ИДУТ!

Первыми российскими чемпионами Олимпиады-2008 стали борцы классического
стиля ингуш Назир Манкиев и чеченец Ислам-бека Альбиев.

© Алик, мастер спорта www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/russiango/

ВСЕ ДЕЛО В ОДНОЙ ГОЛОВЕ

"Историю творят уроды,
А терпят бедствия народы"
Алик Кимры

Ситуация вокруг войны в Осетии напомнила известный анекдот:
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш
вид выжил, а ты мне - ГОЛОВА болит...

Вот так и с кризисом в Осетии – сколько уже стран, десятки международных
организаций, ЕС, ОБСЕ, Совет Безопасности ООН, ... оставивший новенькую
жену Саркози... зверски убито больше 2000 мирных жителей... 50
российских самолетов (вместо хотя бы 500, чтобы загнать пидарасов
обратно в пещеры) понуждают уцелевших к миру.

... 127 только военных советников министерства обороны США, не говоря о
прочих, денно и нощно советуют дыкым аборигенам, как им волосатыми
руками обустроить Грузию и выстроить перед ней Россию, и т. д. , и т.
п...

Вокруг страшный шухер, с массовой гибелью невинных людей, воинов,
ополченцев... И все вместо того, чтобы оторвать ГОЛОВУ одному
сбрендившему военному преступнику, готовому на все ради сохранения своей
подлой шкуры.

Короче, Мишико! Где твоя грузынская гордость? Ну, даже твои предтечи
Гитлер, Геббельс в подобной ситуации покончили с собой! Я никогда не
пользовался этими словами из языка падонкафф, но тут, по отношению к
подонку Сцуко?.. Сцака?... А, Саака.. швили они в самый раз, умри,
Денис, лучше не напишешь ((с)А. П. Чехов):

- Выпей йаду, убейся ап стенку! Удавись, в конце концов, как Иуда на
осине!

И будет всем щасте без всех этих всемирных хлопот – грузинам, осетинам,
русским, они возьмутся за руки, обнимутся, крепенько выпьют, хорошенько
закусят и дружно пойдут рыгать и срать на твою могилу.

© Алик, истинный миротворец

Сцуко.. Сцака.. как там его... а, Саака! Короче, Саакашвили сообщил об
одностороннем прекращении огня и призвал осетинско-российскую сторону
ответить тем же. Осетинско-российская сторона твердо пообещала это
сделать, когда у нее тоже кончатся боеприпасы.

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/bygun/

Украинские фашисты так поведены на "геноциде", что с удовольствием
поучаствовали, хотя бы оружием, в ГЕНОЦиде ГЕНОЦвале против осетинского
народа.

© Алик, антифашист www.alikdot.ru/anru/anek/nato/genocid/

Ну, не везет бедной Грузии с "демократами"! То Гамсахурдия наломал дров,
собаку постигла собачья смерть, а на трон вернулся вменяемый Шеварнадзе.
Теперь на горе грузинам на их шею американцы посадили другого демократа,
которого ждет конец Гамсахурдии...

Дорогие геноцвале, верните Шеварнадзе - и будет всем щасте!

© Алик, действительный советник
www.alikdot.ru/anru/anek/nato/eddycomeback/

Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал оппозицию решать вопросы за
столом переговоров. Оппозиция предложение приняла, но с условием: стол
должен поминальным по случаю безвременной кончины нынешнего президента.

© Алик, благожелатель Грузии
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/opositagreem/

НОВОСТИ ИЗ ГААГСКОГО ТРИБУНАЛА

Радован Караджич заранее заявил решительный протест против помещения к
нему в камеру Саакашвили.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/court/newsfromgaag/

ОБ ОДНОМ ОБМАНУТОМ ВКЛАДЧИКЕ

Мишико Саакашвили хотел внести вклад в мировую атмосферу – громко
перднуть. А получился вклад только в свои штаны – капитально обосрался.
Сам себя обманул! Да?

© Алик, фекально-политический обозреватель
www.alikdot.ru/anru/anek/nato/lierdepos/

КУМОВСТВО ДО ДОБРА НЕ ДОВОДИТ

Не везет Ющенке с грузинскими кумами: совсем недавно его обделал кум
Давид Жвания, уличивший во лжи отравления диоксином. А теперь ему светит
Гаагский трибунал как подельнику другого кума - военного преступника
Саакашвили. Эх, бедный Вытю, сыдiв бы собi на хоруживской пасеке. Может,
хоть мед получился. А так – ни себе, ни людям Украины.

... А вот людей жалко!

© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/badkums/

Анекдот от министра иностранных дел России Лаврова:
он потребовал от Кондолизы Райс убрать за собой - нагнать Саакашвили.

© Алик, поллитролог www.alikdot.ru/anru/anek/nato/takeoffshit/

До утра 11 августа единственный в Грузии незаплеванный портрет
Саакашвили висел только в его кабинете. Как стало известно из
информированных источников, уже и этот портрет постигла судьба остальных
– он сам всю ночь в него плевался.

© Алик, портретист www.alikdot.ru/anru/anek/nato/selivapicture/

ОЙ, ОПЯТЬ НОГА!

В продолжение истории "Подвернулась нога" (№ 11 в "Остальных" от
27.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/dogs/occurleg/)

10 августа 2008 по 3-му каналу (NBC) показали какой-то круглый стол с
предвыборной херотенью. Вставка вживую: Маккейн, направляяясь на встречу
с избирателями, в поезде дает интервью. Сидит во главе столика, под
собственным предвыборным плакатом, и вещает, но хрена, думаю, его кто из
телезрителей слушает.

Потому как за столиком с обеих сторон по паре журналюг, и крайняя со
стороны оператора фигуристая телка держит лептоп на коленях, выставив
при этом весьма недурственную ногу, да обнажив ее до упора так, что и
сам упор виден.

И вряд ли кто в этот момент думает о каких-то сраных президентских
выборах – все остальные, может, и высокие мысли вытесняет одна
неприличная мыслишка: а с чего это у нее под желтой кожаной юбкой
трусики черные? А может, она ваще без них? Или в трусиках? Или нет?..
Вроде в трусиках... Ща присмотрюсь... У, суки, прервали съемку... А
жаль!

... Да, так об чем так страстно мычал этот козел Маккейн? Да на хрен
того Маккейна... Какая, как говаривал Паниковский, фемина!

И это ж каким надо быть идиотом телеоператору, когда вместо, а вдруг!-
исторического выступления Маккейна, которое поручили заснять,
сосредоточил внимание (и камеру) на совсем постороннем, пусть и
прекрасном предмете! А, может, он прав, показав лучшее из всего, что что
было в вагонной натуре? Или просто, как нормальный мужик, сосредоточился
на том, что ему больше всего понравилось в этой съемке.

Правда, могут спросить: а куда же при этом смотрели режиссер передачи,
редактор и прочие члены съемочной группы? Да туда же, куда смотрели их
члены! И любой, кто попытается их осудить, сразу нарушит права
человеков. И их членов.

По-любому, Михал Николаич, мои извинения – в этот раз насчет янки Вы
правы.

© Алик, куртуазный маньерист

СВИНИНА

"Все предрассудки прочь отбросив,
Но чтоб от Бога по секрету,
Свинину ест мудрец Иосиф
И громко хвалит рыбу эту".
Игорь Губерман

Порода королевский пудель относится к охотничьим. И где-то я прочитал -
охотничьим собакам свинина противопоказана. Опасения усиливались тем,
что белый королевский пудель считается еврейской овчаркой, и эта самая
свинина для него еще и некошерна. Конечно, если бы я сам не баловался
свининкой, вопроса бы не было. Но как я мог чего-то лопать сам, не
поделившись с братом меньшим?

При случае я высказал беспокойство про свинину ветеринару. Большому
доке, поскольку к обширным профессиональным знаниям он еще и был сыном
раввина. Тот ответил мне – таки да, свинину псу давать не стоит. Но тут
же припомнил эпизод из своей биографии, когда в 1941 году уходил на
фронт очень даже набожным евреем...

... И был обеспокоен предстоящими трудностями по соблюдению религиозных
установлений, особенно в части кошерности жрачки. В конце концов он
набрался мужества, которое все равно могло снадобиться в бою, и прямо
спросил отца:
- Папа, я знаю что в армии не всегда доступна кошерная пища. Что делать,
если подадут свинину?
- Если иначе придется голодать, - ешь. Но уж кости-то не обгладывай!

Я намек понял, и уже вечером, конечно же, поделился с Атосом вкусным
бигусом со свиными ребрами. Но едва он начал обгладывать кости,
скомандовал:
- Фу!

Пес сразу повиновался, бросил кость, но не ушел, как обиженно делал в
таких случаях, а сел напротив, умильно повиливая мне хвостиком. И когда
я глянул в его грустные черные еврейские глаза, во мне взбурлили
украинские кровя:
- Нах отих жидiв iз їхньою кошернiстю! Їж, синку, їж на здоров’ячко!

© Алик, босс Атоса

КАПИТАНЫ ПОКИДАЮТ ТОНУЩИЙ КОРАБЛЬ ПОСЛЕДНИМИ,
А АДМИРАЛЫ - ПЕРВЫМИ

По http://www.utro.ru/news/2008/03/11/722719.shtml

Командующий американскими войсками в Ираке и Афганистане адмирал Уильям
Фэллон уходит в отставку, заявил министр обороны США Роберт Гейтс.

Пентагон никак не прокомментировал эту отставку, но и ежу понятно: в
связи с безумным походом Саакашвили в Осетию из Ирака отозваны смелые
грузинские воины.

Опытный военачальник, адмирал Фэллон сразу понял, что теперь
американские войска ждет жестокое поражение, и своей отставкой избежал
позора полной и безоговорочной капитуляции террористам.

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/ratesrun/

Во время выступления по грузинскому ТВ главнокомандующий грузинскими
войсками Саакашвили, похваляясь военными успехами в Южной Осетии, все
время протирал шею от поноса.

© Алик, телезрытел www.alikdot.ru/anru/anek/nato/winsmell/

ОТЗЫВ КОНТИНГЕНТА

- Холмс, а почему верный холуй американцев Саакашвили из-за каких-то
мелких недоразумений с Осетией и Россией отозвал из Ирака пушечное мясо
- грузинский военный контингент?
- Элементарно, Ватсон, во время недавнего визита одной кондовой Лизы в
Тбилиси Мишико ее хорошенько оттрахал и она, наконец, удовлетворенная,
пообещала: за грузинскими боевыми побратимами пойдут в Осетию все их
американские товарищи по оружию из Ирака.

© Алик, военный обозреватель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/troopsback/

НА SOS - ОТSOS

Оборзевший Саакашвили в интервью телеканалу CNN призвал США вступить в
войну с Южной Осетией именно на стороне Грузии - и не перепутать,
передало Reuters. "Теперь это уже не только дело Грузии. Это
посягательство на Америку, на ее ценности, – заявил он. – Мы –
свободолюбивая нация, и наша свобода сейчас под ударом".

Увы, Америка на этот вопль безумного Мишико не откликнулась - ее сечас
занимает куда большая американская ценность: очередной секс-скандал. В
этот раз – вокруг бывшего сенатора и кандидата в президенты Джона
Эдвардса. Из всех залов ему кричат "Давай подробности!" да выясняют, от
него ли ребенок у его подружки. И США не до какой-то сраной грузии и
воинским забавам мелкого авантюриста. А Буш сейчас с Путиным Олимпиаду
смотрят.

В информированных кругах сообщили: по дипломатическим каналам Мишико
получил дипломатичный ответ, как Пугачев от капитана Миронова в
"Капитанской дочке", типа "ты нам ни какая не ценность, а вор и
самозванец", да послали к ебеней матери. Сам, бодливый козел, влез - сам
и вылезай. Только Америке и делов, что в твоем говне ковыряться! Тем
более забираешь грузинское пушечное мясо из Ирака - ты нам вообще не
интересен. Геть, геть! В Бобруйск, жЫвотное!

© Алик, американский наблюдатель www.alikdot.ru/anru/anek/nato/sosotsos/

СЕКС-СКАНДАЛ - ТАКИ ДА, ОСЕТИЯ - ТАКИ НЕТ
Из серии "Разговорчики в струю"

От От освещения осетинских событий CNN нормальный русский зритель может
схлопотать кондрашку. Программа "Время" советских времен начинает
казаться образцом правдивости.

Правда, 95 % времени дня открытия Олимпиады-2008 полоскали бывшего
сенатора и кандидата в президенты Лжона Эдвардса – еще один скакнул в
гречку. Уже заставили признаться в "недозволенной связи" с некоей Рили
Хантер, теперь всей страной дожимают до признания своей случившейся у
пассии еще 27 февраля этого года Френсис Квин Хантер. Да полощут бедную
супругу Джона, больную неизлечимым раком. Конечно, сволочизм!

Такой же, как, пусть и мельком – про Осетию. Но как! Вот уж плюрализм
разных точек зрения.

Сначала – спикерша Белого дома с обильной слезой: коварная Россия
внезапно напала на маленькую, но гордую страну. Грузинские герои
доблестно отбиваются от агрессоров, защищая каждую пядь своей земли.
Танки вторглись на грузинскую территорию в Цхинвали, русские убили уже
1,5 тысячи мирных жителей. Russian invasion (русское вторжение) в
Джорджию (испуганные звонки аборигенов – нашу? Американскую?). Демократ
Саакашвили взывает к миру о помощи!

И тут же – специалист по России, вроде отставной военный, с солдатской
прямотой: это стратегический район для США важен – место коммуникаций
энергоносителей в обход России. Грузия на пути в НАТО. Мы за нее. Наши
базы уже там, осталось оформить их как НАТОвские. Саакашвили – наш
человек. И призвал Пентагон, не мешкая, вмешаться. Как следует шугануть
зарвавшихся русских! И напомнить им, кто в мире хозяин.

... В этот раз, Михаил Николаевич (разумеется, не Саакашвили, а
Задорнов), приношу Вам свои извинения.

© Алик, американский маргинал

НЕ ЛУЧШЕ ЛЬ НА СЕБЯ, КУМА, ОБОРОТИТЬСЯ?

Навеяно историей № 10 в "Основных" от 5.08.08 про хозяина лайки,
который, бросая сук собаке, случайно угодил в лоб мужику.

Увы, как говорится, почти "аналогичный случай был в нашем колхозе".
Только не в парке неизвестного города с сооружением "Пушка", а в Киеве,
на безлюдном склоне Днепра. И не зимой, а летом. И собака была не лайка,
а королевский пудель Атос II-й белой масти.

Вот ему я и кидал приличный дрын вниз по склону на расстояние метров
50-70. В кусты погуще, чтоб пес тренировал и чутье. Он довольно быстро
отыскивал дрын и возвращал для следующего броска.

... И вот в очередной раз командую "Апорт! ", пуляю дрын, и пес мчится
за ним. Однако обычный шелест кустов, куда влетал дрын, заглушил женский
визг, и выскочил мущщына, скоропостижно подтягивающий штаны. На него
чуть не налетел Атос, и мущщына, видать, пожалел, что поторопился со
штанами: явно уссался, приняв громадного пуделя за собаку Баскервилей,
что ли. Однако Атос даже не обратил на него внимания, а ретиво ринулся в
кусты за своим апортом. Снова раздался женский визг и перешел в
истерику. Затем оттуда, как ни в чем ни бывало, вылетел довольный Атос с
дрыном в зубах и понесся ко мне.

Короче, парочка явно занималась любовью, но не совсем счастливой: в
самый разгар в их страсть вмешался наш дрын, славь те Господи, никого не
задев. Я извинился. Успокоились ли все, не скажу: даму так и не увидел,
видать, явно была в неглиже и выходить из кустов не стала. Кавалер же,
убедившись, что опасность миновала, выдал мне с негодованием:

- Нашел место, где ПАЛКИ БРОСАТЬ!

© Алик, босс Атоса

УЗБЕК НАЙДЕТ УЗБЕЧКУ, ШОБ НАДЕТЬ НА ЕЙ УЗДЕЧКУ

Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он
ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление
национальное по форме, но интернациональное по содержанию:

"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55
лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой
узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".

© Алик, читатель

НАМ - 200 МIЛЬОНIВ РОКIВ

По http://www.ufolog.ru/news/detail.aspx?id=10193

Польские палеонтологи обнаружили кости неизвестного науке динозавра,
который жил на Земле 200 млн лет. Президент Ющенко своим указом объявил
динозавра предком украинцев, указав веские причины: во-первых, сами
поляки отнесли его к пресмыкающимся, во-вторых, больше никто на родство
с ним претензий не предъявил.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, палєонтолог www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ukrncestor/

Может ли астроном быть недалеким человеком?

© Алик, людовед и душелюб www.alikdot.ru/anru/afor/mainafor/

ПЫЛЕСОС И ЕГО РОЛЬ В ИСТОРИИ

Из серии "Вспом’янула баба як дiвкою було". Навеяно темой продажи
пылесосов в КиО.

"На пыльных тропинках далеких планет
Останутся наши следы"
В. Войнович."Я верю, друзья"

Первокурсником встречался с очень милой и не по годам разбитной
директорской дщерью, от которой потерял голову. Директором была строгая
мама. Директором школы. Ученики терпели, а куда ж денешься? Зато муж не
вытерпел, нашел, куда деться, и слинял. Вот и росла милая безотцовщина
под недреманым маминым оком.

От меня же строгая мама требовала, чтоб Ниночка как штык была дома до 10
вечера. Наивно полагая, что самое нехорошее может происходить с
девушками только после этого времени, когда тыквы превращаются в кареты.
Между тем то, чего так боялась мама и очень не боялась ейная дщерь,
происходило днем, а вечером мы уходили из дому погулять, на танцы или в
кино, и в 9-45 пай-девочка с пай-мальчиком звонили в директорскую дверь,
радуя строгую маму неизбывной скромностью доци. Да и кавалера, который
согласно кивал, когда мама упоминала ленинское "Учиться, учиться и
учиться! " и даже однажды порадовал, принеся зачетку со всеми "отлично".


А наивная девушка против презиков возражала, кто-то ее просветил про
нюханье розы в противогазе. По-другому же предохраняться не умела, и
кавалеру приходилось в самый последний момент вести себя подобно
президенту Клинтону через много лет. Да из-за отсутствия на любимой
синего платья пользоваться простым персидским ковром, а о нем сразу
по-хозяйски заботилась Ниночка, убирая лишнее, наносное... пылесосом.
Этот пошлый домашний прибор стал для нас высоким романтическим символом
нашей Большой Любви.

... И вот в один прекрасный день, попользовавшись пылесосом, попадаем на
французскую комедию, где знаменитый комик Фернандель играл роль продавца
этих бытовых приборов. Он ходил по квартирам, стучался в двери,
убалтывал, попадал в разные смешные ситуации и в конце концов получал в
"репу". Но ни одного пылесоса не продал. И моя подружка объяснила его
неудачи: расхваливая, чего пылесос может, он не упоминал о главном - как
противозачаточном средстве. Комедия, конечно, была сама по себе смешная.
Зал накалялся до рыданий. А уж что было с нами: комедия шла, скажем так,
на наших частотах и попала в резонанс..

... К сожалению, название фильма запамятовал, хотя на всю оставшуюся
жизнь врезалась славная троица – Ниночка, пылесос и Фернандель. Потом
пересмотрел все фильмы этого выдающегося артиста. Он стал моим любимым
комиком. И ниночкиным.

А про нее не скажу, что она была самой первой привязанностью. Но очень
сильной. Я бы с ней остался навсегда, да не сложилось. Судьбы разошлись,
но сохранились самые дружеские отношения на всю жизнь. Иногда
встречались, перезванивались. Она первой уехала в США, и когда
разыгрался "моникагейт", Нинель Иванна позвонила, и мы пришли к
согласию, что воспользуйся Моника Левински пылесосом, скандалу не
бывать, и Клинтону не взбрело бы в голову бомбить Югославию, чтобы
отвести внимание мировой общественности от своего скачка в гречку в
Белом Доме.

© Алик, куртуазный политолог

ВШИВАЯ НЭЗАЛЭЖНIСТЬ

Из цикла "Разговорчики в струю"

При малейшей возможности устремляюсь в Киев. Родня, знакомые, остатки
бизнеса. Вообще-то страну и мову люблю, а вот нынешнее украинское
государство, уже шестое по счету в ХХ-м веке, с его идиотской
насильственной украинизацией всего подчистую – презираю. И своего
украинства стыжусь.

В конце концов государство создается, чтобы решить какие-то важные
задачи выживания и развития населения какой там территории. К примеру,
Косово, сколь отрицательно к нему ни отношусь, решает проблемы
сложившегося там албанского большинства.

А какие такие задачи населения решает современное украинское? Возврат в
пещеры польского средневековья? Экономический геноцид всего населения, а
для русскоязычного – еще и языково-культурный и образовательный?

Наш американский холуй, ошибочно усаженный в президентское кресло,
решает поставленную нами задачу – максимально нагадить России, да отдать
украинскую территорию НАТО. Хитрожопые европейские страны базы НАТО
норовят у себя убрать, чтобы не навлекать ракетно-ядерные удары России в
случае возможной заварушки.

Премьер Жуля – разрушает страну из-за своих шкурных да президентских
амбиций. Уже бы и рада свалить, ан не отпускают, чтобы развалила
побольше и окончательно, сломала на этом шею и не совалась в президенты.
Ей же – тоже чем хуже, тем лучше, пустит слезу, чуток напряжет свое
змеиное лицемерие и переведет стрелки на убого пасечника с ушлым
закарпатским паханом Балогой: ей не дали осчастливить народ.

Вон по $200 со вкладов вернула 9как до дела - сильно не всем), пенсии
подняла (и тут же все с лихвой сожрала инфляция, но идиоты утробой чуют,
а умом не догоняют, в чем накол).

И сраное украинское быдло проголосует за Жулю. Путин уже на нее поставил
– лучше авантюристка на коротком поводке российской "амнистии", чем
оборзевший нацист на коротком американском. А между мошенническим
молотом и нацистской наковальней уже не по-децки плющится "любый народ".


И не в порядке ностальгии, но объективности ради,- была УССР. Формальная
часть России. В Госплане СССР все планирование шло по делу, по
сложившимся ТЭРам – территориально-экономическим районам, которые по
границам не очень-то совпадали с территориально-национальными. Но вот в
этой такой–сякой УССР достаточно успешно решались задачи всеобщей
занятости, здравоохранения, образования, науки, культуры, спорта, ... ,
пенсионного обеспечения.

Бандитизма и хулиганства было сильно поменьше. Пусть на низком уровне по
сравнению с диким западом, но на пенсию вместе с пакетом бесплатных
льгот из общественных фондов потребления можно было спокойно жить, во
всяком случае никто из честно отработавших на производстве, в науке,
образовании и т. д. граждан по мусорникам не шастал.

Мову знали все и любили. Мове, в частности, и украинской литературе,
культуре вообще, оказывалась мощная государственная поддержка. В итоге
тиражи книг на украинском были куда выше нынешних, а окончив русскую
школу, знаю мову получше першого украинца – малограмотного мурла из
Хоруживки, посаженного риднесенькой Америкой. Днем за ним присматривает
наш посол и свора наших советников, а ночью – приставленная к нему в
первые леди агентша. Явившая пещерное хамство и убогое кугутство уже на
"iнавгурацiї", когда нацепила на себя старинные драгоценности из
государственных музеев Украины, еще будучи гражданкой США.

Уже все увидали, как эта шпана дожрала труп социализма и чего сделала с
экономикой, наукой, культурой. Да 4 года развлекает народ шоу с
прэзыдэнтским отравлением, бранью милых кумов, плясками на костях
несчастных жертв сталинского Голодомора-33, на который перевела стрелки
с собственноручного Голодомора 90-х.

Вляпалась нацистская шпана и в другие преступления против человечности,
за которые, когда оранжевая пена сойдет и люди поумнеют, будут очень
даже судить и требовать экстрадиции из США и прочих стран, куда эти
патриоты несомненно сбегут, тамошнюю почву они себе уже подготовили, их
детки не вчать быдляцкую мову, а учатся на английском, да не в дутом
пузыре (уже, кстати, лопнувшем) – Могилянской академии, а получают
профессиональное образование за рубежом.

Но чем я был убит в этот приезд - Киев завшивлен. Оказывается, как и
Харьков, Одесса и многие другие города, а села – уж и подавно. Школы,
детсады, транспорт. Это красиво, по-эуропэйськи, называется "эпидемией
педикулеза".

Так что разгулявшиеся в Неньке СПИД, гепатит, туберкулез, жуткая
радоактивная экология пополнились еще одной самостийной напастью,
чреватой еще каким там тифом, не говоря о других "радостях",
доставляемых вшами. И чтобы избежать этих радостей, после магазина,
театра, общественного транспорта дома надо себя тщательно осмотреть. Так
что вот оно, пока высшее достижение нэзалэжности – вшивость! Страна
вшивая уже не в переносном, а в самом прямом смысле.

И еще я оказался на Украине во время наводнения в западных областях.
Помню, когда было землетрясение в Армении, тоже потребовалась помощь
пострадавшим. Люди добровольно, от души собирали вещи, книги, консервы,
многое искренне отрывали от себя для далекой Армении, принимали детей в
семьи – на время или даже навсегда, отдавали часть зарплаты, премии,
отрабатывали целые смены в пользу потерпевших – честно и страстно, не
говоря о помощи всех республик на государственном уровне.

А вот теперь стихийное бедствие на Украине. Тоже погибшие, десятки тысяч
остались без крова, и т. д. , и т. п. Прэзыдэнт и премьер на понтах
страшно заботятся о биомассе, на самом деле - лишь как электорате
будущих президентских выборов, тоже бросили клич о помощи, особенно
идиотским оказался SOS на вэлыкой укрмове, с которой неделю не могли
разобраться. И шо?

Никакого народного энтузиазма в помощи пострадавшим от наводнения
западным областям не видать. Киевляне говорят – "нэма дурных, сберем
денег, а Жуля все равно сворует". Или – "да так этой бандеровщине и
надо, пущай они все там утопнут и передохнут". А лжец № 1, засунув
капсулы с землицей со всей страны в монумент в честь Украины во время
"iсторичного сходження" (08.07.08) на Говерлу, распинался о всенародном
единстве!

Вот сразу ему и конкретный всенародный ответ! И надо бы ему не
памятниками фашистским прихвостням по всей Украине тешиться, а нужные
плотины "любым" западэнцам поставить! Вот и говорят простые люди: "А
почему у народа просют, вот чего накрали, пусть и поделятся с
потерпевшими". И опять "незлым тихим словом" поминают сыночка-мажора да
гулящую с британским хулиганом доченьку лживой змеюки...

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава истинным героям Украины -
Ленину, Сталину, Хрущеву! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми
того вартi! Кохаймося!

© Алик, патрiот украинского разлива навынос

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ИЗ ГОРЯЧЕЙ ТОЧКИ

Терпящая жестокие поражения в войне с мужем - актером Алексеем Паниным,
Юлия попросила президента России защитить от агрессора. Президент
удовлетворил ее просьбу: в квартиру Паниных введен ограниченный
контингент миротворческих сил ВДВ в составе одного взвода.

Попытка Алексея вступить в бой с превосходящими силами закончилась его
полным поражением: после двухдневного боя малой кровью, коротким ударом
квартира была взята под полный контроль военных с минимальными людскими
потерями – ранено 11 бойцов, трое – тяжело, но их жизнь уже вне
опасности.

Поражения Панина в несколько чувствительных мест привело к перемирию
между воюющими сторонами, началу конструктивных переговоров и
восстановлению мира в семье. Быстро помирившиеся супруги потребовали
немедленного вывода оккупациионных войск как выполнивших свою миссию.
Президент согласился и дал поручение Генштабу России. Генштаб оперативно
приступил к разработке плана вывода Ограниченного контингента до конца
этого года.

... И последняя новость от Паниных: Президент Грузии Саакашвили
обратился к Юлии походатайствовать за него перед президентом России о
выводе миротворческих сил из Абхазии и Осетии.

По http://factnews.ru/article/zhena_panin/

© Алик, военный обозреватель-любитель

КОВБОЙСКАЯ ПРИМЕТА

Когда моя жена была в положении, на наших глазах машина ударила сеттера,
рванувшего через улицу за котом. Кот проскочил, а сеттеру досталось. К
счастью под колеса не попал, но ударило его крепенько, заорал громко –
то ли от боли, то ли от негодования: сорвали охоту!

А вот жена с испугу схватилась рукой за правую ногу выше колена. И сразу
руку отдернула, вспомнив народную примету: если беременная в испуге
хватается за какую часть тела, на этом месте у ребенка появится родимое
пятно.

Когда же сын родился и его принесли на первое кормление, она, прежде чем
проверять, как положено, комплектность – ну, сколько там пальчиков,
ушки, глазки, на месте ли пиписка и т. д.,- первым делом глянула на
правую ножку выше колена, где с ужасом ожидала родимого пятна...

И оно там таки оказалось! Ну, не сильно темное, но заметное. Ну, не
большое, а размером с пресловутый канадский доллар как в одном
ковбойском фильме у брата и сестры. А в остальном – чистый, как
новенькая копейка. Да укомплектован по штату. Времени особо разбираться
было некогда – орет "Жрать! " да сразу к сиське. Мущщына!

Как тогда было положено в советском бесплатном здравоохранении, на 9-й
день выписали домой, встретили родственники, то да се. А жена
пожаловалась, дескать, вот, она когда-то беременной схватилась в испуге
за ногу и теперь у малыша на этом месте, по верной народной примете,
родимое пятно...

Тут моя сестрица приподняла юбку повыше колена, спустила колготки и
явила на правой ноге точно такое бледное родимое пятно размером с
канадский доллар!

... И с тех пор меня не покидает вопрос – кому верить: родной сестре или
в народные приметы?

© Алик, отец

- Холмс, а какой будет революция, которую Березовский готовит в России?

- Элементарно, Ватсон: березовой!

© Алик, контрреволюционер
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/birchrevolution/

СТАРЫЕ ПЕСНИ НА НОВЫЙ ЛАД

В продолжение истории № 18 в "остальных" за 02.08.08

Старый анекдот о заиках.
Тонет заика и вопит:
- Т-т-т-т-ону! П-п-п-о-о-м-м-м-могите!
А на берегу другой заика возмущается:
- Т-т-т-т-т-т-о-о-о-о-нет, а еще д-д-д-д-дразнится!

А вот как выглядит этот анекдот в новейшей интерпретации.

Тонущая Украина обратилась за экстренной помощью в ЕС НА УКРАИНСКОЙ МОВЕ
и там неделю переводили этот SOS на английский, призвав на помощь
украинских дипломатов.

Обидно, когда вэлыкая страна, яка, если поверить их гимнУ, "щэ нэ
вмэрла", оказывается тупее одного чернокожего нищего, промышляющего в
Ричмонде (русском районе Сан-Франциско): подаяние он просит на языке
тех, к кому обращается, - русском. Который выучил (ну, не весь, а только
нужные слова) вовсе не за то, что им разговаривал Ленин.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, мастер спорта СССР по плаванию

АННА НА БЕНЕ

Живая голливудская легенда Бен Аффлек увлекся идеей сняться в
романтическом фильме с российской поп-бюст-звездой Анной Семенович.
Актеры не стали дожидаться сценария, отыскания спонсора и прочей
предсъемочной тягомотины, а сразу приступили к интенсивным репетициям
постельных сцен. Бен признался, что давно мечтал о "doggy-style" с
Анной, заранее подкачал бицепсы, но любезно уступил энергичной красавице
позицию "наездница".

© Алик, киновед www.alikdot.ru/anru/state/art/annaonben/

САГА О ШАРАХ

История не для тех, у кого не хватает шариков.

В очередной раз убедился в неправоте Задорнова про тупость американцев.
Наоборот, очень даже сообразительные. Вот пример.

В нашем 4-этажном доме у соседей с самого нижнего этажа было какое-то
торжество, и какая там фирма украсила их гостиную немерянным числом
красивых разноцветных надувных шариков. Гости и хозяева были в восторге,
но потом ушли, а шарики остались. Через несколько дней шарики совсем
перестали радовать хозяев, и они решили от них избавиться.

Глава семьи попросил домработницу очень мексиканского происхождения
поднадоевшие шары выбросить. Что она и сделала, воспользовавшись нашим
мусопроводом: открыла крышку лючка и насовала туда шаров. А то, что они
не падали вниз, а поднимались вверх, ее не смутило: в конце концов
формально она была права, выкладывая бытовой мусор в мусоприемник. И
даже когда он заполнился этим "мусором" под завязку, силой впихнула
последние.

Когда же жилец с нашего, последнего этажа попытался, как обычно,
выбросить уже нормальный мусор, из открытого лючка на него выскочили
надувные шарики. С перепуга жилец едва не стал нежильцом, однако успел
срочно захлопнуть крышку.

В общем, мусопровод оказался забитым и выведенным из строя. Быстро
разобрались, по чьей вине, глава семьи (виновник) сразу раскололся (It’s
my fault! – "Моя ошибка! "), но побоялся обращаться к лэндлорду (хозяину
дома) для ликвидации аварии из-за очень даже суровых санкций,
предусмотренных договором рента (аренды).

И вот тут он проявил самую что ни на есть американскую смекалку: в доме
живет русский профессор! Смекнув - раз вышел в профессоры, значит
разрешал проблемы покруче, и за каких-то пару сотен баксов, которые
профессор отказался брать (схватила невестка - внуку на игрушки!),
профессор таки разрулил ситуацию.

Сначала он попросил открыть все окна-двери - для вентиляции, запретил
курить и пользоваться выключателями. Мало ли каким газом надуты шарики и
какая гремучая смесь может образоваться! И лишь потом каждый шарик
проколол зубочисткой, и когда из всех был выпущен газ, шаровое облако
свалилось в бак кучкой сморщенных резинок. Путь нормальному мусору был
открыт!

... Вот так в который раз посрамлен Задорнов с его учением о тупости
американцев: сообразил же американец в достаточно сложной для него
ситуации, к кому обратиться!

© Алик, профессор

"АНАЛИЗ МОЧИ НА СТОЛ МЕЧИ"

http://readme.ru/?comments=1&nid=2323184

В Тбилисском НИИ наркологии, согласно закону, приступили к приему
анализов новоизбранных депутатов парламента Грузии. В институте
объяснили, почему государство уделило внимание такому, казалось бы
побочному продукту жизнедеятельности: этот продукт постоянно ударяет в
голову руководства страны, толкает его в НАТО и портит
грузинско-российские отношения.

© Алик, уринолог www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/urinanal/

БОЖЬЯ КАРА БАНДЕРОВЩИНЫ

В продолжение истории "ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ" (№ 15 в "Остальных" за
23.07.08, http://www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/goverla8/)

По мнению экологов, причина невиданного за 100 лет наводнения в западных
областях Украины - Божья попытка отмыть Говерлу, густо обосранную
"кращiми" та "свiдомими" во главе с Ющенко при восхождении для открытия
монумента в честь гордой Украины.

И надо бы им не монумент строить на вершине, а набрать побольше хванеры,
чтоб построить ковчег аки Ной и пустить туда всякой твари по паре -
Ющенко-Тимошенко, Луценко-Балога, ... и т. д. А лучше бы построить
большой ероплан, посадить в него всю нацистскую верхушку нынешней Неньки
и отправить к ебеней матери.

Тока руль в "чистi ручки" не давать, бо украдут! И Тимошенку посадить
подальше от топлива - сворует еще до взлета, и ероплан никуда не
полетит.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

P.S. Извинения за табуированную лексику, но адрес надо писать точно.

© Алик, американский наблюдатель
www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/godpunish/

МОК РАЗРЕШИЛ ИРАКУ УЧАСТВОВАТЬ В ОЛИМПИАДЕ-2008

На заседании 25 июля 2008 года в Лозанне Международный олимпийский
комитет (МОК) наложил. Запрет на участие сборной Ирака в Олимпиаде в
Пекине. Причиной стало вмешательство государства в политику иракского
Национального олимпийского комитета (НОК).

После этого был срочно сформирован новый НОК, действительно независимый
от правительства Ирака: в него вошли исключительно американские военные.
Поскольку требование МОК о независимости НОК от правительства Ирака было
выполнено, Ираку разрешено участвовать в олимпийских играх.

Олимпийская сборная Ирака теперь состоит из двух человек. Ранее
планировалось, что в Пекин поедут семь иракских спортсменов, однако
пятеро предполагаемых участников (пловец, гребец на байдарке, стоялец на
виндсерфере, гребец на каноэ и прыгун с трамплина) утонули на первой же
предолимпийской тренировке, поскольку не умели плавать.

В каком виде спорта выступят иракские олимпийцы, глава Иракского НОК
сержант-морпех Джон О’Доннел решит на месте. Пока он настаивает на
выступлении в морском многоборьи. Оба же спортсмена дружно выразили
желание защитить честь страны в олимпийском футбольном турнире и уже
договорились, кто будет вратарем, а кто полевым игроком в их маленькой,
но дружной команде.

По http://lenta.ru/news/2008/07/30/noban/

© Алик, мастер спорта по плаванию

ПОИМКА РАЗБОЙНИКА

В продолжение "Остальных" историй про акулу пера печатного органа
киевского горкома партии Юрия Бобикова ("Меткий выстрел" - № 4 за
08.07.08, /anru/sportovec/fishing/neatshot/, "Шпион" - № 15 за 29.07.08,
/anru/sportovec/shark/sharkincident/).

... Как обычно, Бобиков охотился в наших угодьях - Казачке, рукаве
Днепра. В какой там раз занырнул, обследовал знакомый затопленный корч,
дальше проплыл под водой к перспективной яме, где могли тусоваться лины.
Рыб не оказалось, и он вынырнул на поверхность, в "окно" водной
растительности - отдышаться, сориентироваться - и дальше.

Вдруг он почувствовал, что по нему скользит леска и с ужасом подумал - а
сейчас вонзится тройник! Он успел перехватить леску рукой. А метрах в 30
дед в резиновой лодке лихорадочно принялся наматывать эту самую леску на
катушку спиннинга, заподозрив нехилую добычу.

Юра высунулся над водой, кричать мешала трубка, которую он почему-то не
выпустил изо рта, и жестами сигнализировал рыбаку, но тот изо всех сил
накручивал катушку, медленно, но верно подтягивая добычу к себе.

Тогда Юра дернул леску пару раз, чтобы предупредить деда и он зря не
напрягался. Но тот лишь укрепился в уверенности, что заловил сома,
приняв черный капюшон за соминую голову, и приготовил подсак.

Юра решил не сопротивляться, а доставить леску с блесной хозяину. Но по
дороге блесна зацепилась за топляк. Юра нырнул, отцепил тройник и
вынырнул возле лодки, протягивая деду блесну с металлическим поводком.

Тот вместо "спасиба" с криком "Фулюган!" огрел Юру по голове толстой
бамбуковой ручкой подсака. Юра от боли озверел, да опасаясь следующих
ударов, выхватил из пристегнутых к ноге ножен кинжал и проткнул днище
лодки. Утонуть она не могла, держали надувные борта, но водой сразу
наполнилась, дед бросился затыкать дырку, а Юра занырнул - и был
таков...

Увы, опять же, с Юриным счастьем, он прорезал не только днище, но и
штаны да задницу деда. Не очень уж большая рана, дед сразу и не
почувствовал, пока вода в лодке не окрасилась кровью. Раненый тут же
выскочил на берег, зажав рану рукой, добежал до дамбы, остановил
машину...

Дальше - скорая, больница, пока доехали, кровотечение остановилось само
по себе, рану обработали, заклеили, и сами врачи скорой по
установленному для таких случаев порядку позвонили ментам.

Потерпевшего доставили в отделение, там он написал заяву о нападении на
него вооруженного до зубов подводного пловца. Ну, какие он мог описать
приметы, если злодей был в маске, капюшон обычный черный. И следов,
чтобы пустить служебную собаку, тоже никаких - какие там следы на воде!
В общем, чуть не заставили деда забрать заяву - на хрена им "висяк"!

Но мудрый начальник отделения, бывший сыскарь - от бога, приказал "Дело"
завести, и меньше чем через час преступник был доставлен в отделение на
очную ставку с жертвой.

Это в тупой задорновской Америке полиция бы долго искала подозреваемого,
применяя там всякие дедукции, индукции, проводила всяческие дознания и
следственные действия, в общем, разыграла бы целый детектив. А вот наша,
советская милиция, сработала качественно и мгновенно!

Как удалось? А у них на примете сразу оказался единственный подводный
охотник - Юрий Бобиков, которого пару недель назад отловили, приняв за
шпиона, когда он шел по дамбе близ правительственной базы отдыха в
полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров.

Когда в ходе очной ставки выяснились обстоятельства дела и менты
оборжались до печеночных колик, начальник отделения заяву деда выбросил
- взападло ему стало связываться с горкомом партии, который в прошлый
раз взял под защиту своего непутевого писаку.

В этот раз все уладилось полюбовно: менты в обиде не остались, штаны
деду заштопала бабка, а на днище лодки налепили заплату на специальном
водостойком суперклее. Бобикову его подарил один мэн из нашего
дайверского клуба на Казачке. Он работал профессиональным водолазом и
испытывал подводные клеи в глубоководном бассейне института, который их
синтезировал.

... Вот так, еще одно подтверждение избитой истины - ни одно доброе дело
не остается безнаказанным. Юре ведь ничего не стоило сразу перерезать
леску - и дело с концом. Но он, мягкий и интеллигентный человек, о таком
даже не подумал, а захотел спасти снасть рыбака. И поплатился!

© Алик, дайвер

В http://www.km.ru/magazin/view.asp?id={3E375E67-2659-4DCE-A9F7-255AF1215628
статья академика И. А. Гундарова "Ющенко страдает проказой более 10
лет".

Гнусная москальская брехня! Пациент не страдает проказой – он ею
гордится, выдавая за диоксиновое отравление.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот Україны
www.alikdot.ru/anru/state/presidents/leprosy/

ШПИОН

В продолжение истории "Меткий выстрел" про акулу пера Бобикова - №4 в
"Остальных" за 08.07.08,
http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/fishing/neatshot/

Дайверы нашего клуба на Казачке достаточно строго блюли сухой закон. Не
из какой там боязни плохого поведения, рыбы все равно ничего никому не
рассказывают. А по чисто медицинским соображениям: 6-8 часов проводишь в
довольно напряженном режиме, для встречи хорошего монстра надо проплыть
километры побережья с затопленными корчами, часто ныряя с задержкой
дыхания на 2-3 минуты..

Наш пижон Юра Бобиков на это плевал. Богема-с! В пятницу хорошо ужрался
на какой там презентации, добряче погрузив в себя всякой огненной
жидкости. А в субботу утром уже сам погрузился в жидкость – воды пролива
Казачка в полном импортном дайверском прикиде - черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маске, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров. Отечественной была только морда, опухшая
после "вчерашнего".

И вот из-за этого самого вчерашнего Юре в воде стало дурно. Состояние
ужасное, в обморок на диван не рухнешь, а за помощью обратиться не к
кому, никто тебе и стакана воды не подаст.

Юра кое как выбрался на берег и побрел по дамбе к месту дислокации во
всем дайверском прикиде - черно-желтом голландском комбинезоне, с мощным
итальянским ружжом, французской маской, офигенными британскими ластами,
швейцарским десантным кинжалом на ноге и швейцарскими же ударостойкими
часами на руке, водонепроницаемыми при погружениях до 200 метров.

А тут, с его счастьем, навстречу – смешанный
гэбистско-милицейско-собачий патруль: трое в штатском, трое в форме
мылыции и служебная собака системы волкодав, в натуральной шерсти. Один
из десятка патрулей, бдевших на дальних подступах к правительственной
базе отдыха "Конча-Заспа". Безопасности ради слуг народа – а вдруг кто
из этого народа проникнет к одноименному озеру, встретится со своим
слугой и поведет себя кое как. От этого сраного господина-народа можно
было ожидать всего!

И вдруг – такая долгожданная возможность блеснуть бдительностью, явить
по полной служебное рвение и другие доблести самой советской в мире
милиции и самого гуманного КГБ! Конечно, Юру сладострастно задержали и
потребовали мокументов. Есссно, их у него при себе не было: к встрече с
рыбами он был готов, а вот с ментами – нет.

Вестимо, по здравому рассуждению совка тех лет Юре надо бы, часто-густо
извиняясь да приговаривая "буду благодарен в пределах разумного",
смиренно попросить проводить его к служебному удостоверению журналиста
печатного органа горкома партии, которое оставил вместе с одеждой в
нашем лагере под охраной королевского пуделя Атоса Второго.

Вместо этого Юра закуражился и встал в гордую позу типа "Да кто вы
такие? ". Не разумея, что ли - как люди на ответственной службе по
охране подступов к правительственной базе отдыха "Конча-Заспа" могли не
пробдеть субъекта в шпионском прикиде – черно-желтом голландском
комбинезоне, с мощным итальянским ружжом, французской маской, офигенными
британскими ластами, швейцарским десантным кинжалом на ноге и
швейцарскими же ударостойкими часами на руке, водонепроницаемыми при
погружениях до 200 метров?

Короче, как говаривал советский поэт В. В. Маяковский, "такой вопрос не
проходит даром". На Юре порвали черно-желтый голландский комбинезон,
сломали мощное итальянское ружжо, офигенные британские ласты отдали на
порвание волкодаву – и он их как Тузик грелку, разбили французскую маску
и набили отечественную морду.

Из всего импортного снаряжения уцелели только нержавещий, небьющийся
швейцарский десантный кинжал – как вещдок незаконного хранения оружия, и
швейцарские же ударостойкие часы, водонепроницаемые при погружениях до
200 метров. Вот эта водонепроницаемость до такой глубины вызвала особые
подозрения, из-за нее часы конфисковали.

Как положено, Юру отвезли в обезьянник, трое суток допрашивали, ничего
никому не сообщая. Это тебе не дикая задорновская Америка, где имеешь
право на звонок и вызов своего адвоката! Да о законе Миранды о праве
задержанного молчать до самого появления упомянутого адвоката.

В итоге - паника в семье, в редакции. Да мы, члены дайверского клуба,
переполошились: не вернулся, вещи вот... Пропал хороший человек. Хорошо
хоть потом нашлись свидетели громкого насильственного водружения
Бобикова в милицейский "Бобик".

А менты отписали по полной на работу, навесили "незаконное хранение
оружия", угрозу безопасности партийно-государственному руководству
республики. По сумме преступлений коммунист, журналист печатного органа
горкома партии Бобиков Юрий Николаевич мог потянуть на диссидента
средней руки.

Спас его от сурового наказания лично секретарь горкома. Как положено,
выговор, то да се. А нам аукнулось покруче: пришлось обзаводиться
положительными характеристиками с места службы с обязательным
подтверждением большой идеологической выдержанности и высокой моральной
устойчивости. Качествами, вероятно, очень важными для убийства рыб
подлыми выстрелами в спину.

По этим характеристики вместе с ходатайствами администрации, партийной и
профсоюзной организаций нас приняли на трехмесячные курсы подводных
пловцов ДОСААФ, где большую часть времени изучали роль ленинизма
марксизма в подводном мире, компрессию-декомпрессию. Да акваланги,
которыми мы не пользовались: и не по-игроцки, должен быть в равных
условиях с добычей, и ни к чему - двух баллонов хватало на 40 минут, для
обследования больших площадей акваланг не канал, другая технология -
плывешь себе по поверхности и в нужных местах заныриваешь... И еще от
нас потребовали пройти курсы подводных охотников.

Тут и начался бюрократический футбол между уважаемыми обществами
рыболовов, с одной стороны, и охотников - другой. Рыболовы - а какого
рожна к нам? Так предмет – рыба! А охотникам - хоть и подводная, да
охота! Тоже пуще неволи. Ну, говорят, мы не звери какие, если б на
лосей, проблемы б не было. Но охота на лососей – не по штату. В обществе
рыболовов – ну, если б удочкой - говно вопрос! Но тут – ружжо! Да и шо
он там делает – поди проконтролируй! Он ишшо там русалку снасильничает,
а нам алименты? Не, геть-геть – к охотникам! Удочкой – да, но ведь из
ружжа, значит, охота.

В общем, промытарились. В разгар хлопот всех захватила идея из
"Восточного экспресса" Агаты Кристи: а что, если Бобикова того – всадить
под водой 7 гарпунов? Ну, народ отходчивый, в конце концов нужные
удостоверения купили, а Юру великодушно простили.

Тем более он про мытарства в газете тиснул, рыбно-охотничью бюрократию
изобличил. Да заодно восславил высокую профессиональную подготовку и
бдительность сотрудников правоохранительных органов, в которой лично
убедился. Впрочем, добром на добро они ему не отплатили. Хамы-с! Но об
этом - другая история.

© Алик, дайвер

ВСЕ МОГУТ КОРОЛИ!

Переплюнувший своей скандальностью даже Ксению Анатольевну Собчак
венесуэльский президент Уго Чавес, чтобы поправить отношения с королем
Хуаном Карлосом (Иваном Карловичем – по-нашенски), специально прилетел
на Майорку. Здесь испанская королевская чета проводила свой королевский
отпуск.

Отношения между президентом и королем испортились в ноябре 2007 г. на
Ибероамериканском саммите в Чили, где хамло Чавэс так достал Ивана
Карловича, что тот вместо вежливого, королевского "Пшел нах, козел! "
выдал Уге "Почему бы тебе не заткнуться?" - и покинул зал заседаний, не
дождавшись официального закрытия церемонии.

Эта крылатая фраза Хуана Карлоса принесла Испании миллионы евро, став
самым популярным рингтоном - миллионы испанцев сразу же закачали фразу
себе на мобилы. Не упустили своего и ушлые предприниматели - в стране
сразу же наладили производство кружек, ложек, другой атрибутики,
футболок и бейсболок с этой надписью.

Но президент Уго Чавэс обиду быстро забыл. И не потому, что необидчивый,
а просто отборная травка, которой его щедро снабжают наркобароны,
здорово вставляет, и он не помнит, чего было 5 минут назад, а тут уже
прошло уже 9 месяцев.

Появившись на Майорке, Чавес предложил королю: "А почему бы нам не
прогуляться по пляжу? Здесь почти как на Кубе. Покурим! Не пожалеешь! ".


И король действительно не пожалел: уже к середине прогулки он увидал над
головой пролетевшую стаю крокодилов, на берег выбросилось несколько
китов, заговоривших с королем по-испански, спустившийся с небес ангел
спел ему такие хиты Хулио Иглесисаса, как "Manuela", "Quijote", "Me
olvidé de vivir", "Hey"... , а сам король сплясал "Камаринскую" с
Угой, который в глазах Ивана Карловича воссиял Анной Курниковой.

По http://www.utro.ru/peredovica/

© Алик, президентовед

МОМЕНТ ИСТИНЫ

"Садок вышнэвый коло хаты...
Кто виноват? Евреи виноваты."
Украинский фольклор

Съездил Ющенко в Израиль – уговорить евреев принять украинцев в
холокостники. Ермолку надел. Под Стеной плача пустил слезу, обмочившись.
Обрезание сделал. В кнессете выступил. В общем, обратился по-хорошему,
как к людям, хоть и евреи.

Ан неблагодарные жиды мало, что в холостники не приняли, неча, мол,
разводить политические спекуляции на общей беде,- так еще и поглумились,
как он убийцу тысяч львовских евреев в герои Украины выдвинул. И задали
подлый вопрос про 100 000 евреев, убитых в петлюровских погромах.

Да один шустрый жидок документальную книжонку тиснул про папу Виктор
Андреича, который только в фашистских лагерях смерти научился пить
настоящий кофе – и это в то время, когда даже эсэсовские офицеры пили
овсяный эрзац! И популярно разъяснил, за что так щедро потчевали
"узника" надзиратели.

Обиделся Виктор Андреич не по-децки на неблагодарных жидов и дал
поручение Кому Надо. Кто Надо с поручением доблестно справилось: СБУ
Украины обвинило в геноциде украинцев евреев -
http://www.regnum.ru/news/1031276.html.

Щас он ринется по второму кругу с любимым холокостом украинцев - в ООН,
в международные организации, парламенты, к главам государств, требуя
признания уже не России, а Израиля виновником голодомора-33. А заодно и
его личного отравления диоксином, как установит СБУ, израильского
производства.

Несомненно, в результате проведенного агентурного мероприятия
безопасность Украины возросла, по оценкам СБУ, в 3,141 592 653 589 793
238 462 раза. Главное же, с России снято обвинение в холокосте
украинцев. Видать, Виктор Андреич, переведя стрелки на евреев, протянул
руку новому российскому президенту, типа, сойтись, по-нормальному, на
вечном: "ЕВРЕИ ВИНОВАТЫ! ", и на этом восстановить главную историческую
дружбу русского и украинского народов – дружбу против евреев.

© Алик, активный участник украинского Голодомора-90-х

ДВОРНИЧИХА

"Куда девались дворники в Москве?"
А. Астафьев."Гололед"

Подумаешь, писатель Платонов работал дворником! Я тоже знал одну
выдающуюся деятельницу, могла бы выйти в юлии тимошенки, однако не
сложилось, больше полувека подвизалась дворничихой во дворе моего
детства на Кращатике в так называемом Бессарабском квартале.

Помню: где-то на стыке первой и второй половины ХХ-го века, в наш двор,
пугливо озираясь, вошла хроменькая замухрышка неопределенного возраста и
цыганистого вида. Звать - Елена, или Ленка - по-деревенски. Как
выяснилось позднее, по сексуальной ориентации - ярая сторонница
свободной любви и идейная противница трезвого зачатия.

Ей втиснули раскладушку под лестницу, забив досками часть подъезда. С
этой стартовой площадки и началась траектория ее космического взлета.
Здесь она подпаивала местных люмпенов до состояния, когда начинала
казаться им если не belle Helen (Прекрасной Еленой), то хотя бы Еленой
Нестрашной.

Результат - 10 дегенератов (зомби), социальный статус - мать-одиночка с
"больнымы детьмы". Плюс отличные графы "Личного листка": украинка, из
крестьян... Эх, умела б читать, с ее напором и энергией дошла б до
Верховного Совета. Или стала б первой женщиной - Президентом Украины,
предварив не менее цыганистую Юлию Тимошенко.

Тем более, что в общественной жизни участвовала активно: как пролетарка
быстро вступила в Партию, а когда началась компания разоблачения
космополитов, сразу не осталась в стороне, и под ее диктовку очередной
сожитель-грамотей направил Куда Надо сигналы о фактах вредительства со
стороны безродных космополитов: они сыпали мусор в бачки крайне небрежно
- чтобы навредить ей, верной дочери Великой партии Ленина-Сталина. Таким
образом, она не только подметала, поливала, но и активно стучала.
Впрочем, стук на жильцов традиционно входит в дворницкие обязанности еще
с царских времен.

А по мере пополнения ленкиного семейства жилплощадь возросла до
четырехкомнатной квартиры (на Крещатике!), кавалерство в наградах - от
медали "Материнская слава" (низшей ступени) до "Матери-Героини" (по
валу). Но везло ей не только в любви, но и в спекуляции. Если б сегодня
наши многочисленные институты изучения спроса населения, всякие там
маркетинговын агентства знали хоть малую толику того, что знала она еще
40 лет тому назад!

Ленка не чуралась никакого труда. Мыла посуду из-под анализов (во дворе
была поликлиника Аэрофлота), стирала. Подметала на совесть... Неплохой
доход приносило отсутствие туалета во дворе. Каждый вечер она выходила
на боевое дежурство, подстерегая граждан с Крещатика, которым
предупреждение "Во дворе туалета нет!" оказывалось запоздалым, и они, в
страшном житейском выборе – приличия или штаны, выбирали последнее и
экстренно приступали к нарушению общественного порядка. Тут она и
возникала с угрозой гласности, напоминая, что грех платежом красен. И
выставляла счет за бытовую услугу населению по своему тарифу.

Нарушителей за вечер набиралось на круглую сумму, однако среди ссущих
джентльменов попадались и прохвосты, которые получив (вернее, отдав)
свое, расплачивались фонарем в окрестность глаз, из-за чего уже тогда
она выглядела как наши суперсовременные модницы - сегодня, достигающие
того же вида дорогостоящим импортным макияжем.

Но Прекрасная (по нынешней моде) Елена быстро определилась и с коварным
меньшинством гонористых ссыкунов: в Дело был принят мент, ставший
блюстителем установленного Ленкой порядка во дворе как месте общего
пользования. И нарушителям приходилось расплачиваться намного дороже или
на длительное время переходить на парашу.

Со временем их малое предприятие расширило сферу услуг населению: они
затаскивали с Крещатика во двор пьяных и сдавали в вытрезвитель,
предварительно облегчив их от всего кажущего, наносного...

Так Ленка никогда не терялась и не теряла. Даже дала образование
дегенератам-сыновьям: наняла репетиторов и выдавила из оболтусов
невозможное – научились читать-писать, немного арихметике. Потом
пристроила пристроила их грузчиками в магазины Крещатика.

Еще до начала перестройки Елена Ивановна выросла в почтенную матрону. С
партийным шиньоном. Два автомобиля, дача, импортная мебель, мехов,
драгоценности. Заслужила персональную пенсию, кажется, за выдающийся
личный вклад метлой в чистоту Крещатика ей было присвоено звание
заслуженного работника культуры.

Лауреат госпремии УССР им. Т. Г. Шевченко за выдающиеся достижения в
труде: когда она подметала вверенный ей участок Крещатика (разумеется, в
часы пик), поднятый ею столб пыли становится объектом внимания не только
авиадиспетчеров, но и пролетащих космоновтов.

В начале нэзалэжности она сделалась Крестной Матерью продовольственной
Мафии, по всей продовольственной цепочке - а приватизировала
общественные туалеты в центре.

Позже следы Ленки потерялись. Вроде с темы общественных туалетов ее
сшибли воротилы Большого Бизнеса, но вот ее дебильные сыночки, благодаря
україномовности, вышли в депутаты Верховной Рады от президентской партии
"Наша Україна".

© Алик, бывший жилец дома Крещатик-42

ВОТ ЧТО ТАКОЕ ПЛОХОЙ БИЗНЕС-ПЛАН!

За годы, усилия, людские потери и триллионы долларов, вбуханные в войну
в Ираке, уже вполне можно было пробурить напрямую скважину из Техаса к
иракским месторождениям нефти - без всех этих заморочек с демократией и
терроризмом.

© Алик, эконом www.alikdot.ru/anru/anek/globalnews/badbusiness/

ПОДВЕРНУЛАСЬ НОГА
(парочка анекдотов про мужиков - как эпиграфы, и история про пуделя в
тему)

Едут мужики на телеге и тянут заунывную песню с единственным словом:
"Ой, мороз, мороз! ... Ой, мороз, мороз!". Вдруг им под колесо попадает
прохожий и истошно орет: "Ой, нога!!!" Едут мужики себе дальше, и тянут
на тот же мотив: "Ой, нога, нога! ... Ой, нога, нога!"

Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки
свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой же станции. Мужик
отправляет домой телеграмму: "Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась
нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчк"

... Как-то сын уже в самостiйный Голодомор-90-х где-то отхватил пудовую
кабанью ногу. Возить с собой по городу такое богатство не стал, завез
домой, бросил на кухне и написал записку, типа, папан, разрежь и
пристрой в морозильник. И умчался дальше. Дела-с!

Увы, эта попакабана осталась наедине с королевским пуделем Атосом
Вторым. Вообще-то он без спросу ничего не брал. Но в этот раз, то ли не
прочитал записку, то ли бес попутал...

И когда я приехал домой, кабанья нога валялась на полу, от нее был
отожран изрядный кус, а рядом валялся округлившимся пузом кверху
виновник ограбления, тяжко дыша.

Встать и поприветствовать хозяина, как положено приличному сОбаку,- а
обычно он это делал всегда с большой радостью и бешенным вилянием
хвостика,- у него в этот раз не получилось. Видать, все силы ушли на
обжорство и ни капли не осталось ни на вставание, ни на бурную радость.

Я зачистил ножом собачий кратер, выгрызенный в ноге, и, не пропадать же
добру, предложил Атосу: на, жЫвотное, дожри, ворюга! А он на меня
возмущенно как рявкнет!

Из чего я понял, что парной свининки ему больше не хотелось. И вместо
угощения пришлось прочитать псу нотацию на тему, как важно вовремя
остановиться – в футболе, любви, спекуляции...

... и на прекрасной ноге.

© Алик, босс Атоса

ВОСХОЖДЕНИЕ НА ГОВЕРЛУ
ПОД АККОМПАНЕМЕНТ ИЗВЕСТНОЙ СОВЕТСКОЙ ПЕСНИ
(автор песни - Игорь Эренбург)

"Умный в гору не пойдет".
Народная мудрость.

"Загадка: Армяне шумною толпой пихают в жопу "Студебеккер".
Отгадка: Армянский народ демонстрирует миру свою сплоченность и
отсталость американской техники".
Послевоенный анекдот.

НА ПАРАДЕ К ТеТЕ НАДЕ
МОЛОДОЙ КОМИССАР
ПОДОШеЛ И МОЛЧА СЗАДИ
ЗОРКО СМОТРИТ В НЕБЕСА.

Говерла – высшая вершина Украины. Ее высота – 2061 метр над уровнем
моря. В пятницу, 18 июля 2008, в 9 часов утра президент Украины Виктор
Ющенко на карачках потащился на эту гору.

А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ
И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД,
ЧТО ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ,
А ТеТЮ НАДЮ НЕ ИПеТ,
НО КОМИССАР ХВАТАЕТСЯ ЗА ПОЯС.

Пока фюрер уперто лез в тумане и под дождем, в Киеве вдвое поднялись
цены на хлеб, а Всемирный банк повысил прогноз инфляции на Украине с
17,2 до 21,5 процента.

ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ
В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ!
А ТеТЯ НАДЯ НА ПАРАДЕ
В ДЛИННЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.

Виктор Ющенко уже неоднократно вскарабкивался на Говерлу, ему всегда
хотелось быть выше всех. Но в этот раз у него была особая цель –
водрузить на вершине новый памятник государственного значения - в
доказательство величия украинской нации. В восхождении Ющенко
сопровождали глава секретариата президента Виктор Балога, председатель
Совета по национальной безопасности и обороне, доктор медицинских наук,
профессор Раиса Богатырева, главы регионов Украины, министры, депутаты и
легендарно маразматическая героиня "оранжевой революции" баба Параска.
Ну, чучелу-бабе Параске делать все равно больше нечего. А вот остальным,
дэржавным дiячам, тоже?

КТО СИДЕЛИ, СРАЗУ ВСТАЛИ
КРИК И ВОЙ! КРИК И ВОЙ!
ИЗ КРЕМЛЯ ВЫХОДИТ СТАЛИН –
КОРМЧИЙ НАШ И РУЛЕВОЙ!

Восхождение выдалось трудным. Накануне было штормовое предупреждение, но
пресс-служба президента заверила: восхождение состоится при любой
погоде. Шел дождь. На вершине лежал туман. Дождь и туман наслали из
Москвы, чтобы подгадить праздник самым щiрым українцям.

А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ
И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД,
А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ",
А ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! "
А КОМИССАРУ СТАЛ ПОМЕХОЙ ПОЯС.

... Тем временем в Киеве открылись магазины, и жители столицы
обнаружили, что хлеб вместо прежних полутора гривен стоит три. Депутаты
городской рады одобрили повышение цен, поскольку в противном случае
хлебозаводы грозили вовсе прекратить производство из-за
нерентабельности.

ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ! ФЛОТ ВОЗДУШНЫЙ
В НЕБЕСАХ, В НЕБЕСАХ!
ТеТЕ НАДЕ СТАЛО ДУШНО
В ТеПЛЫХ БАЙКОВЫХ ТРУСАХ.

Тут в дело вступает главная затейница инфляции премьер-министр Юлия
Тимошенко. Роковая фурия страны, разъяренная пролетом, как фанера над
Парижем, ее подельника Турчинова мимо киевского мэрского кресла. Ради
него затейница учинила перевыборы мэра, продавила в Верховной Раде
совершенно незаконное решение о досрочном проведении этих выборов. А в
итоге - густо обосралась. Вот и обрушилась в истерике на триумфатора -
переизбранного мэром Леонида Черновецкого, обвиноватив его в росте цен
на хлеб как имеющего немалую долю в прибылях хлебозаводов.

А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ,
А ТЕТЯ НАДЯ НЕ ДАЕТ,
НО КОМИССАР РАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.

Черновецкий жулину утку опроверг, и четко доказал, что Тимошенко,
безбашенная воровка и коррупционерка, врет как всегда, тупо переводя на
него стрелки. А могла бы и помочь киевлянам, которым так клялась в любви
перед выборами: продала бы пшеницу из государственных запасов по старым
ценам. Ага, она разбежалась! Да будь у нее возможность, она бы спалила
этот проклятый Киев, отвергнувший ее любовь!

СТАЛИН ВЫЛЕЗ С МАВЗОЛЕЯ, -
НАШ ОТЕЦ! НАШ ОТЕЦ!
КОМИССАР, ОТ СЧАСТЬЯ МЛЕЯ,
ВЫНУЛ ЖИЛИСТЫЙ КОНЕЦ.

... Говерлу штурмовали двумя группировками – со стороны Закарпатской и
Ивано-Франковской областей. Ющенко шел из Закарпатья. Тащились с
украинскими флагами, несли с собой горiлку, Сало та землю из всех
регионов Украины, подчеркивая тем самым единство народа. Очень
по-украински: сначала оранжевые клоуны страну навсегда раскололи, а
потом горсточками землицы на понтах лепили единство.

Капсулы с этой землицей должны были заложить в мраморную стелу на
вершине Говерлы, где уже был сооружен и ждал открытия трехметровый
"Тризуб", символизирующий центральный элемент украинского герба. Рядом с
ним президент должен был поднять огромный – 6 на 4 метра –
жовто-блакытный прапор.

Государственные символы Украины уже не в первый раз затаскивали на
вершину Говерлы. Они были водружены там летом 2007 года, но осенью
активисты Евразийского союза молодежи флаг и герб уничтожили, а памятный
знак Конституции Украины разбили. Водрузив на вершине свой флаг, посрав,
поссав и проблевавшись, евразийцы ушли с сознанием выполненного долга
перед украинскими нацистами.

А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДеТ
И НА ВЕРеВКЕ БРОНЕПОЕЗД ШПАРИТ.
А КОМИССАР НЕ ИДИОТ,
А КОМИССАР НЕ ИДИОТ -
В ТРУСАХ У ТЕТИ НАДИ ЧТОЙ-ТО ШАРИТ.

... Всемирный банк обнародовал очередной доклад об экономической
ситуации на Украине. Опубликованные сведения оказались неутешительными:
Украине принадлежит - рекорд Европы по инфляции (29 процентов в годовом
исчислении), а прогноз для страны повышен с 17,2 до 21,5 процента. В
2009 году, как ожидает Всемирный банк, цены на Украине вырастут еще на
15,3 процента (ранее предполагалось, что на 13,5).

КТО СТОЯЛИ, СРАЗУ СЕЛИ
КРИКИ "БОЙ! ", КРИКИ "БОЙ! "

... Ивано-Франковская группировка оказалась более щирой и взошла на
Говерлу раньше закарпатской. Председатель Ивано-Франковского областного
совета Игорь Олийнык и те, кто шел вместе с ним, с полчаса ожидали
президента, покрикивая вниз: "Ну где вы, суки? А мы вже тута!", и на
голоса друзей он с другой стороны пробирался к ним сквозь туман. Но вот
Ющенко наконец дополз до вершины, и церемония началась.

ВСЕ УСПЕХИ ДА УСПЕХИ
НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ.
А КОМИССАР НАШеЛ ПРОРЕХУ
В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.

Церемония была чрезвычайно насыщена символами, и Ющенко в своей
прочувственной речи не преминул это отметить: "Таблички делегаций из
разных областей засвидетельствовали, что Украина не делится на восток,
запад, юг и север. Мы являемся единым народом. Радует то, что на Говерле
много молодежи. Это свидетельство того, что молодое поколение будет
единым в стремлении к развитию нашего государства".

Подумалось: а че б ему не нарисовать таблички с превосходящим все
европейские страны невиданным экономическим ростом и цифрами
благосостояния пересiчных українцiв да прочувственной сказать:
""Таблички засвидетельствовали, что Украина - первая у Эуропi!". Как
говорится, "что нам стоит дом построить? Нарисовал - и дом готов".

В общем, "Тризуб" открыли, капсулы с землей в стелу заложили, флаг
подняли.. Послушали украинский гимн "Ще не вмерла Україна!" в исполнении
вокального ансамбля "Черленi пацьорки" из ПГТ Делятин Надворнянского
района Ивано-Франковской области. Понаблюдали за священниками Киевского
патриархата, как они освятили новый памятник. Наконец, с кричалками
"Слава Українi!", "Слава героям!", "Слава богу!", "Ми українцi, бо ми
того вартi!", "Кохаймося!", найщирiшi быстро устремились вниз,
подгоняемые жуткой вонью: о биотулетах никто не подумал, вершина
оказалась вся в говне, добром, бо українськом.

А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ИДЕТ
И НА ВЕРеВКЕ ТАЩИТ БРОНЕПОЕЗД.
А ТеТЯ НАДЯ ПОДДАеТ,
АХ, КАК ТеТЯ НАДЯ ПОДДАЕТ!!
ЧТО КОМИССАР ЗАСТРЯЛ УЖЕ ПО ПОЯС.

... И хоть бы одним словом помянули жертв гораздо более массового (16
тысяч человек) восхождения 2005 года, когда непогода была сильнее, чем
на сей раз. Тогда двух человек при спуске убило молнией, один умер от
сердечного приступа. В начавшейся давке пострадали полторы сотни людей
(если посчитать людьми эту нацистскую наволочь). Самого Ющенко вмяла в
грязь охрана, откуда его еле извлекли. Внешность президента при этом не
пострадала.

ВСе УСПЕХИ ДА УСПЕХИ
НА ЗЕМЛЕ И В НЕБЕСАХ.
А ПОХОЖИ НА ПРОРЕХИ
В ТеТИНАДИНЫХ ТРУСАХ.

В 2006 и 2007 годах Ющенко на Говерлу не лазил. Может, терзали
неприятные воспоминания - страху-то натерпелся на всю оставшуюся жизнь!
А может, находились более важные дела. Скажем, Верховна Рада, не имея
никаких законных оснований для роспуска, самораспускаться никак не
хотела Но теперь-то все позади: Рада новая, правительство новое, из
организма Ющенки успешно выведено уже 80 % диоксина (который, правда,
никогда туда не попадал), на телевидении и, пусть и пустых кинотеатрах
звучит только быдляцкая укрмова, хоруживские бджилки оптимистично гудят.
В свободное от воровства российского газа гордая Украина готова покупать
его по эуропэйськым ценам.... Кароче, сплошная стабильность и
процветание. Можно и по горам полазить. Хоть на карачках.

А ПО МАНЕЖУ КОННИЦА ПРОШЛА
И УВЕЛА КУДА-ТО БРОНЕПОЕЗД,
НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ",
НО ТеТЯ НАДЯ: "РОТ-ФРОНТ! ",
А КОМИССАР ЗАСТЕГИВАЕТ ПОЯС.

... Пока же вся Украина на тех же карачках под чутким оранжевым
руководством упомянутого льпиниста и его подельницы по
госперевороту-2004 сползает обратно в польское средневековье.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

По http://www.lenta.ru/articles/2008/07/18/goverla/

© Алик, американский наблюдатель

МОСОЛ

В нашу собачье-прогулочную компанию входила южно-русская овчарка Зита,
названная в честь главной героини модного в советское время индийского
фильма. Как-то нашла она огромный мосол и ни в какую его не отдавала.
Даже хозяину. Домой с ними (мослом и хозяином) отказывалась. А рычащее
тело весом в пять пудов, да с полупудовым мослом, на руках не отнесешь.

Дело осложнялось зимой и морозом средней тяжести. Она в теплой белой
шубе лежала себе на снегу, предаваясь кайфу. А каково людЯм? Пришлось
установить возле нее несколько обогревателей, протянув провод из окна, и
наладить дежурство всей семьи и даже соседей.

Только утром следующего дня она с мослом соизволила вернуться домой, с
ним же вышла на прогулку, когда приспичило. И все время прогулки таскала
его в пастюке, и даже за котом погналась, не выпуская мосла из пасти.
Грызть его перестала. Может потому, что в ем кончилось самое для нее
интересное - она все сгрызла, кость была отполирована до блеска и
казалась лакированной.

Но все равно Зита носила мосол с собой как самое дорогое. И не
расставалась с ним даже дома, меняяя свои обычные лежки с кресла на
диван, с дивана под журнальный столик, из-под столика в свою "конуру",
которую ей устроили вместо нижнего ящика шифоньера. Может, чтоб кто не
стырил, главную заморочку страны - воровать - у нас знала (знает!)
каждая собака.

И действительно, только у хозяина возникала мысль унести мосол и
выбросить подальше, она его (хозяина) облаивала, выщеривала клыки и
давала понять, что ему, суке, об этом лучше даже не думать, нето не
поздоровится.

Ветеринар объяснил такую привязанность к мослу совпадением находки с
периодом ложной беременности, она этого мосла, пока грызла, считала
своим мужем, а после полного изгрызения назначила себе в ребенки.

Ветеринар посоветовал хозяину дать сукЕ возможность родить хотя бы раз.
Эту идею пылко поддерживал мой белый королевский пудель Атос Второй во
время каждой ее течки.

Собаки нежно дружили, они и внешне были похожи мастью и размерами.
Атоса, когда обрастал шерстью и не был пострижен под пуделя, многие
принимали за русскую овчарку, но я возражал: нет, еврейская.

За хорошей же дружбою, известно, прячется любовь, но с Атосом у Зиты так
и не сложилось: хозяин блюл ее застарелую невинность, а я во время
зитыных течек уводил Атоса в другие края. Правда, он пару раз удирал к
любимой, но я находил его под зитиной дверью и уводил от греха подальше.


А с кобелями своей породы у Зиты тоже не сложилось никакой личной жизни,
хозяин так и не сподобился на щенят: надо было жертвовать двойным
месячным отпуском и устраивать в хрущобе зверинец минимум на полдюжины
крокодилов, да одним мослом эту шоблу не прокормишь, а скормить целого
теленка было не по карману.

И бедная псина, так ни разу и не познав радости материнства, умерла
довольно рано – от рака матки... Печальная, как индийский фильм женская
судьба.

© Алик, босс Атоса

"ЖВАНИЯ ОБОЗВАЛ ЮЩЕНКУ ДУРАКОМ"

Жили были на свете два брата-олигарха Жвания, Зураб и Давид. Как
положено олигархам, жили не бедно, да, чтоб брат брату не мешать, один
оставался приумножать богатства в Грузии, и стал кошельком "революции
роз", главным подельником Саакашвили, который поначалу заплатил ему
постом премьера. А другой брат, Давид подался на Украину, где крышевал
"революции апельсинов" (так была названа простая смена кувшинных рыл у
Корыта!), был принят в кумовья прэзыдэнта и получил пост, ну,
поскромней, чем Зураб – министра чрезвычайных ситуаций.

Шустрый Саакашвили от конкурента-подельника по цветному делу быстро
избавился: задушил, а затем подложил в квартиру, где Зураб якобы
отравился угарным газом российского производства. Это был мессидж и
Ющенке – что делать со своей оранжевой заклятой подругой. Но этот тюфяк
промешкал, и теперь будет как в футболе: не забил – получай в свои
ворота.

А как же братец Давид на Украине? Этот, видать, не получил, на что
рассчитывал, вкладывая бабки в оранжевое дело. Выразил неудовольствие,
получил отлуп, угодил в опалу – и теперь в качестве опального кума
открыл огонь по бывшему куму и соратнику, громко разглашая тайны
хоруживского двора.

Так, по Жвании, никакого отравления диоксином не было, просто Виктор
Андреевич в этот злополучный день много жрал и пил из грязной посуды, а
руки в евонной Хоруживке отродясь никто не моет, все равно срать через
скока там часов придется, не намоесся.

И жену-мериканку, радистку Кэт Давид полил как шпионку, и как та тянет с
украинским гражданством, а дети – те ваще мериканцы, на случай драпа. И
про папу, фашистского прихвостня не забыл, и про сыночка-мажора Андрюшу.
Наконец, обозвал Ющенко дураком, на что не последовало ни единого
возражения. И т. д. , и т. п. , оттянулся по полной.

В ответ Виктор Андреевич президентским указом разжаловал Жванию из кумов
в простые граждане Украины, одновременно пытаясь отнять и это убогое
гражданство. И это вместо того, чтобы обратиться к другому птенцу бушева
гнезда, "розовому" революционеру, чтоб тот поделился опытом, а может, и
кадрами, укрощения строптивого подельника. И Ющенке не надо придумывать
неуклюжие отмазки трагической кончины соратника, как пришлось
Саакашвили, можно просто сослаться на семейную традицию Жвания.

http://korrespondent.net/ukraine/politics/512695

© Алик, политолог-любытель

"ЕВРО-2012 ОТБЕРУТ У УКРАИНЫ. И ОТДАДУТ РОССИИ?"

На Украине побывал Президент УЕФА Мишель Платини с инспекцией подготовки
Украины к проведению Чемпионата Европы по футболу-2012.

По делу хитрожопые укры не хрена не сделали, но заверили Мишеля, что они
- великая эуропэйськая нация и припомнили, что в начале ХI-го века
королевой Франции была Анна, младшая дочь киевского князя Ярослава
Мудрого (прим. А. - не имеющего к украинству никакого отношения!).

А вместо стадиона Платини показали мульфильм "Як козакы у футбол гралы",
Мишель посмеялся.

Мерзко стареющая Юлия Владимировна попыталась пустить в ход свои дамские
чары, Мишель проблевался.

Ющенко рассказал о своем отравлении диоксином, русском геноциде
украинцев и прочитал стихи Шевченка. Мишель удивился – не знал, что
Андрей не только голы забивает, но еще и пишет об этом стихи.

В итоге упертый француз, которого мультяшный украинский футбол не
поразил, прелести Жули не прельстили, а сказки пасечника Ющенка не
разжалобили, склонился к решению провести чемпионат 2012 в России, если
она официально признает геноцидом французской нации постбородинский
голодомор в Москве 200 лет тому назад.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

По http://www.aif.ru/sport/article/19526

© Алик, справжнiй патрiот Україны

НЕ ВСЕ КОТУ ВАРЕНИКИ

В продолжение историй про кота Марыка.

... Каким только суровым испытаниям не подвергалось его крепкое
здоровье: добрые люди били, мазали смолой; драли собаки; в пылу весенних
баталий с котами он порхал с крыш...

Могучий организм перебарывал все: спасала любовь как естественная воля к
самосохранению через продление себя в потомках. Серых в полоску,
пушистых, крупных размеров, с фирменной буквой "М" на лбу.

По-настоящему плохо ему было лишь однажды, когда объелся начинки от
вареников - национального блюда фирменного кафе "Вареники" на Крещатике,
42 - нашем доме.

Эти вареники пользовались громким успехом, славные труженики общепита
едва успевали творить. Сырье для начинки они, видать, получали по
прямому хоздоговору с адом, и даже после размола в гигантской мясорубке
останки грешников сохраняли адский жар.

Чтобы не обжигать пальцы при зарядке продукции, начинку выставляли
охлаждаться во дворе, на больших поддонах. Остывшую массу забирали не
сразу, и со всего Крещатика и окрестных улиц сбирались кошки, сбегались
собаки, слетались птицы - возникло нечто вроде водопоя, хватало всем, и
все пребывали в мире и согласии. На моей памяти между животными не
произошло ни одного столкновения на национальной, конфессиональной или
партийной почве - всех объединяла жратва на халяву.

У нас говорят, что на дурняка и уксус сладкий. Я тоже считаю, что все
чужое - сладко и приятно, кроме сахара: свой - ложечку положишь, уже
приторно, а чужой - натолкаешь полстакана, а все кисло, кладешь еще и
еще, пока не вытеснится жидкость. Ежели жадные хозяева кладут тебе сами,
все равно просишь поболе, но не размешивать. Конечно, вкусы бывают
разные. Как, например, у популярного героя анеков Рабиновича: дома он
клал в чай одну ложечку сахара, в гостях - четыре. А вообще любил две...


Так что, кроме сахара, все чужое - сладко и приятно. Но не впрок. И от
дармовщинки бедные животные болели и дохли. Вот он, дьявольский задум
Сатаны: примануть народ соблазнительными "Варениками" и отравить.

Но Дьявол вкупе со всеми нашими правителями не на тот народ попал, наших
людей, закаленных революциями, войнами, коллективизацией, большевистской
чертовщиной, индустриализацией, химизацией, радиацией, приватизацией и
т. д. просто не возьмешь.

И адская коса нашла на коммунистический камень: жизнь посетителей кафе
"Вареники" спасало социалистическое соревнование коллектива, боровшегося
(с посетителями, что ли?) за звание коллектива коммунистического труда.
Спасительным оказался пункт о бережливости: работать двадцать пять дней
в месяц на сырье, сэкономленном в первую пятидневку.

... Марыку от дьявольской начинки сделалось очень дурно. Его рвало столь
сильно, что и так короткий хвост более чем на половину втягивался в
организм. Мы уже пригласили ветеринара, который пользовал Мырыка, за
большие бабки. Тот опять тоскливо ощупал марыкины яйца и сказал: никаких
лекарств не надо, котяра выздоровеет сам - с такими яйцами не умирают.

И таки да, обошлось, Марыка с трудом - да выходили. И когда он
оклемался, выбегая из дома, возле поддонов с начинкой перестраивался с
вальяжной кошачьей трусцы на энергическую собачью рысь. И сразу, видать,
от ужаса воспоминаний, садился "на горшок" и возводил на асфальте свой
"мавзолейчик", проявляя при этом жуткий формализм: в полном соответствии
с кошачьим ритуалом огребал вокруг помета лапкой, вроде закапывал.

© Алик, босс Марыка