ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 3 (в продолжение историй №№ 1 и 2, выставленных
на всеобщее оборзение 12.01.02) Стимулов для представления этой истории
из моей скромной Дарвиновской коллекции накопилось предостаточно. Это и
просьбы трудящихся, задолбавших мое мыло до пенообразования. И анонс
одного Шибко Умного. И история № 8 за 27 января 2002 под названием «ЧАМУ
Я НЕ ПТИЦА, ЧАМУ НЕ ЛЕТАЮ» - более точно украинская песня называется
«Чому ж я не сокiл, чому не лiтаю». И эту песню должен был бы напевать
янки из моей истории, решивший повоздухоплавать на шарУ.
Как история заметная, отмеченная высокой Дарвиновской премией, она в
свое время, по мнению авторитетов anekdot.ru, немало продрейфовала и в
Сети. К сожалению, я не знаком с ее сетевыми вариациями, а здесь привожу
версию, которую подарил мне земляк, носильщик ЛАКСа (LAX – Los Angeles
International Airport, один из лос-анжелесских аэропортов). Когда он
узнал, что лечу в Киев, передал приветы, а, поскольку аэропорт был
закрыт на 7 часов из-за урагана Stella, времени у нас хватило и на
воспоминания, и на ланч, и на эту историю – часть ее произошла у него на
глазах, а о других подробностях он узнал из местных газет.
В этой истории речь не пойдет о каком-то выдающемся кругосветном
путешествии, просто человек решил оттянуться в свой выходной и полетать
на небольшой высоте над своей малоэтажной Америкой. Попивая, на зависть
соседям, пивко и закусывая солеными крендельками.
Заметим, что уже сам выбор на закус этих крендельков продвигал его к
Дарвиновской премии. Правда, он об этом не догадывался, ибо это было еще
до того, как одним из таких крендельков поперхнулся президент Буш,
потерял на какое-то время сознание, а очнулся – ни одна собака из двух
его псин ему не помогла, и в результате падения он получил фингал под
глазом, в котором злые демократические языки узрели отпечаток кулака
Первой Леди. Последний инцидент явил миру, что солененькие крендельки с
супругой менее приятны, нежели сладкие кренделя с практиканткой Белого
Дома. Зато последствия не столь удручающие. Впрочем, это уже другая
история.
Герой же нашей же истории Лэрри Уолтерс (Larry D. Walters) из
калифорнийского городка Лонг Бич (Long Beach) с детства бредил полетами.
Но из-за слабого зрения в вожделенные ВВС его брали только наземным
механиком. Потому он работал водителем, и в возрасте 33 лет он, подобно
Илье Муромцу в такие же года, слез с печки и, подобно Иисусу Христу тех
же лет, решил вознестись на небо, взяв реванш у судьбы. При помощи
друга, чернокожего сержанта Вилли Томсона, он по дешевке купил на
военном складе полсотни списанных метеошаров и добыл несколько баллонов
с гелием. Рассчитав, что для подъема на высоту метров в 10-15 ему хватит
шаров 40, он, с запасом, наполнил гелием 42 шара, привязал их к ручкам
любимого кресла, к нему же прикрепил ящик с пивом, крендельками, а также
заряженный дробовик, из которого думал отстреливать шары для снижения.
После этого кресло он прикрепил тросом к бамперу своего джипа «Чироки»,
привязал себя к креслу и попросил Вилли перерезать трос, предвкушая
плавный и комфортный полет над владениями изумленных соседей, с
триумфальной посадкой во дворе девушки Мэри, под которую безуспешно бил
клинья еще со школьных лет, а она отвергла его как придурка.
... В чем и не ошиблась. Зато ошибся Лэрри: метеошары были европейского
производства и подъемная сила была указана в килограммах. Лэрри же все
расчеты провел в фунтах. И потому расчеты не оправдались, и спустя лишь
несколько минут после того, как дружбан Вилли перерезал трос, обмерзший,
описавшийся и до смерти перепуганный Лэрри уже болтался на высоте 9000
тысяч футов (примерно 3 км). Пока он несколько часов собирался с
мужеством, чтобы начать отстрел шаров, его занесло ветром в главный
воздушный коридор Лос-Анджелеса. Первым его заметил командир
«Боинга-767» компании "Пан-Американ" и сообщил диспетчеру аэропорта о
странном объекте, напоминающим парашют, но не снижающимся, а как-то
странно колеблющемся по высоте. Затем этот неопознанный объект был
обнаружен локаторами. В аэропорту объявили тревогу, приостановили вылеты
да обратились на ближайшую военную базу, откуда выслали вертолет для
прояснения ситуации.
Последнему удалось приблизиться к Лэрри, после чего изумленный пилот с
панической дрожью в голосе доложил диспетчерам о джентльмене, летящем в
кресле и размахивающем винтовкой. Диспетчер решил, что у пилота отъехала
крыша, немедленно был поднят по тревоге еще один вертолет.. Увы, и с
пилотом этого винтокрылого аппарата произошло тоже! В это же время в
полицию позвонил Вилли, сообщивший, что его приятель Лэрри Уолтерс
улетел на небо в кресле с пивом и солеными крендельками. Копы приняли
его за психа, а тут еще позвонило несколько водителей с хайвея, что их
подвергли воздушным бомбардировкам банками с пивом, одному BMW даже
жутко пробило капот. Оказалось, что это Лэрри пытался привлечь к себе
внимание.
В общем, пока свели вместе всю информацию и разобрались, что к чему,
несчастного Лэрри унесло далеко в океан, и отсреливать шары он уже
боялся. Вертолеты не могли к нему приблизиться - воздухоплавателя
отгоняло воздушным потоком от их винтов. В конце концов, один из
вертолетов завис в нескольких сотнях метров над Лэрри и накрыл его
спасательной сетью, утяжеленной балластом. Лэрри уже потерял сознание,
но его удалось отбуксировать назад на берег. Увы, и здесь ему снова не
повезло: его летательный аппарат наскочил на высоковольтную линию и
привел Лэрри к летальному исходу - уже полумертвый, так и не придя в
сознание, он был добит высоким напряжением. Как показало вскрытие,
смерть от тока избавила его от мучительного умирания в реанимации, ибо
полученные обморожения были уже несовместимы с жизнью.
Поскольку Лэрри не оставил наследников, его дом, грузовик и джип
«Чироки» были проданы в счет возмещения убытков лос-анжелесскому
аэропорту ЛАКС, связанных с задержкой рейсов, а также ремонта капота
BMW, пораженного банкой с пивом на хайвее. Премия имени Дарвина была
присуждена Лэрри единогласным решением жюри по Дарвиновским премиям,
голосовать против не решились даже самые Шибко Умные члены.
Алик, дарвинист
Рассказчик: Алик
04.02.2002, Новые истории - основной выпуск
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места
Кандидат технических наук, доцент (имярек)
.....
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?
Алик, бывший студент
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой? - честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места
Кандидат технических наук, доцент (имярек)
.....
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?
Алик, бывший студент
2
04.02.2002, Остальные новые истории
ПРЕАМБУЛА. Эту историю с ИСТОРИЕЙ приличествует начать с крылатого
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует – НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны – Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но
он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет – обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к
сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И
не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т. е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А. П. К. , коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу « Я
помню чудное мгновенье! »/*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А.
расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти – «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля – дура!
Пересказал Алик, историст
выражения отца Федора из «Золотого теленка»: «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А ТОКМО
РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». Тема нашла продолжение и в одном из советских
кинофильмов о войне, когда мужик, сочтенный пропавшим без вести,
возвращается в свою хату, а там баба его уже пустила к себе другого.
Пришелец уступает место и все остальное хозяину, и, когда хозяин,
удовлетворив жажду в самогонке и бабе, начинает ее (бабу, а не
самогонку!) попрекать, та ему и ответствует – НЕ ДЛЯ ГРЕХА ПУСТИЛА, А
ДЛЯ ЖИЗНИ: дети у нас! И дальше у них сложилось..
... А вот у чада моего друга М. не сложилось. С историей каких-то там то
ли средних, то ли полусредних веков. Отрок перепутал порядок, в котором
брал волжские города Пугачев. Разумеется, речь шла об исторической
фигуре не текущего мужа Аллы Борисовны – Филиппа, императора всея
нынешней Попсы, а Пугачева Емельяна, закосившего на Петра III-го -
императора всея тогдашней Руси. И за это ему (сыну моего друга, а не
Емельяну) грозила четверка в последней четверти, а дальше - и в году,
что срывало похвальную грамоту. А грамота эта была не столь приятна,
сколь нужна для поступления в очень престижный лицей.
Дальше передаю эту историю от первого лица, потому как изложение
некоторых деталей со стороны попахивает вуайеризмом.
АМБУЛА. Супруга моя потребовала, мол, как хошь, но чтоб дите имело
«пять» по этой проклятой отечественной истории! Ну, сделай хоть
что-нибудь! Я напряг свои связи, вышел на нужного человека в гороно, но
он, перезвонив директрисе школы, меня огорчил: там историчка -
неприступная истеричка и сущая ведьма, которую ни уговорить, ни
заставить.
Но кто ищет – обрящет. Как раз подвернулся выезд средних классов на
природу, в пионерлагерь шефского завода. Лагерь уже расконсервировали к
сезону, но он еще не начался, и в воскресенье все средние классы с
учителями вывезли на пикник. Я вызнал ИСТОРИЧКУ и аккуратно к ней
подвалил. Сразу скажу, получил приятный сюрприз: она мне понравилась. И
не потому, что я за оценку дитяти готов на всякую! Нет, «ведьма»
оказалась весьма милой женщиной, ну, очки толстые! Зато корма стройная,
при ноге - и ваще, т. е. возникла возможность совместить приятное с
полезным. Потому я немедля начал с приятного, распетушился, героически
залез в майскую воду, продефилировав всеми стилями (как никак, бывший
мастер спорта). Уговорил и ее окунуться, но, потому как девушка
купальник не взяла, мы отошли в сторонку, и я благородно отвернулся,
пока она полезла купаться нагишом. Но когда она от испуга чего-то
завизжала, я сразу пришел на помощь...
В общем, процесс пошел, и, как говаривал инициатор (он же и могильщик)
перестройки Михалсергеич, осталось его только углУбить, чем мы и
занялись.. Дальше уже более уместны слова Пушкина, как из его записки
Кюхельбекеру ("На днях был у достопамятной А. П. К. , коею с божьей
помощью е%ал"), так и из знаменитого стихотворения по тому же поводу « Я
помню чудное мгновенье! »/*.
А затем, когда мы стали уже достаточны близки, я затронул интимную тему
годовой оценки моего дитяти по ее УЧЕБНОМУ предмету - истории (Тьфу,
чуть не сказал: ГЛАВНОМУ предмету, но за него я как раз и держался). А.
расхохоталась:
- Отец, я не веду историю в классе твоего сына!
- Но ты же Анна!
- Да! Но Викторовна, а не Семеновна.
Кажется, полный 3,14здец! Но, оказалось, не полный - Викторна Семенну,
как коллега коллегу, уломала. Но меня предупредила, что я перед ней,
Викторной, а не Семенной, все еще в долгу, потому как ломка стервы
Семенны оказалась делом нелегким. Что ж, как человек глубоко порядочный,
я потом долг возвращал! Возвращал!! Возвращал!!! Чего не сделает хороший
отец ради дитяти – «НЕ ДЛЯ ГРЕХА, А ДЛЯ ЖИЗНИ», «НЕ КОРЫСТИ РАДИ, А
ТОКМО РАДИ ЖЕНЫ-МЯ-ПОСЛАВШЕЙ». И даже, чтобы дитя оставалось
единственным и самым любимым ребенком, поставил Аннушке спираль из
драгметалла.
Таким образом, история, по Гегелем, пошла по СПИРАЛИ. А я уподобился
Колумбу, который искал Индию, а открыл Америку. И мой питютя получил
похвальную грамоту, и уже при ней прошел конкурс в вожделенный лицей.
Вот такая история со счастливым (тьфу-тьфу, чтоб Его не сглазить!)
Концом. Но мне бы не хотелось составить мнение, будто и остальные
пятерки пацан получал посредством этого Конца, а не своими трудами да
талантами.
_______________________________________________
*/ Этот эпизод из творческой жизни великого поэта живо обсужден в
январских «Комментариях к историям». А известно ли нашему генералитету
(кадет Биглер, Аллюр, Старлейка, подпоручик Дуб), что Пушкин в роли
затейника дуэли выступил 45 раз, т. е. именно столько раз ему хотелось
кого-нибудь убить. Дело, правда, до стрельбы в большинстве случаев не
доходило, в общем 44 раза обошлось. А вот 45-й - облом. Пуля – дура!
Пересказал Алик, историст
8
03.02.2002, Остальные новые истории
После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент
(имярек)
......
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?
Алик, бывший студент
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:
Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт
Рационализаторское предложение
ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА
студентом IV-го курса факультета ПГС
Василием Прокофьевым
Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент
(имярек)
......
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?
Алик, бывший студент
10
02.02.2002, Новые истории - основной выпуск
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
4
02.02.2002, Остальные новые истории
ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ?
Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»).
Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона.
А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
Алик, президентовед
Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»).
Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона.
А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
Алик, президентовед
39
01.02.2002, Новые истории - основной выпуск
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
3
Вообще-то я «Комментариями» не балуЮсь, хотя обещаю выбрать время и
ответить на замечания по моим историям уже хотя бы из вежливости. Но
друзья обратили внимание на пожелание одной Бороды, которое показалось
им весьма занятным и перспективным. Мне представляется, что вместе с
моим ответом у нас получилась ИСТОРИЯ, достойная внимания всей
Интернет-общественности, а не только утонченных эстетов, завсегдатаев
«Комментариев». Потому представляю ее ЗДЕСЬ – поначалу – во «ВСЕХ
ИСТОРИЯХ», а попадет ли она в «ОСНОВНОЙ ВЫПУСК» - решать общественности
голосованием. Заранее предупреждаю, что история – не обычна, зато
реальна и возникла не где-то на армейских полигонах или в казармах
России-Израиля, в дальних странах, чужих морях, 60 лет тому назад.. А
прямо на сайте, на днях, и, как говорится, не выходя из знатного дома
г-на Вернера .
ПОЖЕЛАНИЕ БОРОДЫ - ВЕРНЕРУ
Мамочки, ну и задолбал же этот Алик!!! Ну не совестно все время брехню
пороть, да еще чужую? Г-н Вернер, если не трудно и если, конечно,
возможно - ставьте, пожалуйста, имя "Алика, почетного идиота всех времен
и народов" ВПЕРЕДИ истории, чтобы загодя знать и вовремя пропускать, а?
Борода
("Комментарии и обсуждения", Воскресенье, 27 января 2002 09:34:47)
ОТВЕТ АЛИКА – БОРОДЕ (Копия – Вернеру) Понедельник, 28 января 2002
8:32:34 (по местному времени)
Уважаемый Борода!
Во-первых, спасибо за внимание – из Вашего послания видно, что мои
истории и байки Вы читаете ежедневно и до конца - иначе откуда бы Вы
узнали мое авторство, указанное в самом конце? Это явочным порядком
делает Вас МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ, за что Вам весьма признателен.
Во-вторых, принять Ваше предложение я бы и сам рад, но вряд ли дозволит
г-н Вернер. Это было бы нарушением правил его Игры, имя которой
«anekdot.ru»: предварять историю подобной рекламой – недобросовестная
конкуренция с другими авторами историй, уважаемыми мной партнерами по
Игре.
В-третьих, конечно, по Вашему тексту можно сделать заключение, что в
чем-то в жизни Вам очень не повезло, как-то: не в той семье или стране
родился, да еще и в понедельник; что-то съел или вообще Бодун-сушняк
после Вчерашнего; а может, никак не определитесь со своим полом и
сексуальной ориентацией, из-за чего с Вами происходят известные
неприятности - вплоть до внематочной беременности..
Может, Вам можно чем-то помочь? В мире столько благотворительных фондов
и правозащитников! Ищите да обрящите!
В четвертых, я вовсе не прошу Вас больше мне не писать. Дело Ваше. В
конце концов, как говорится, на каждый роток не накинешь платок. Да еще
поди отыщи этот роток в густой дремучей Бороде! А еще найдешь, а это
окажется не РОТ, а – бр-р-р! – наоборот: АНУС. И будешь потом себя
корить, мол, ну что ты за идиот - да еще почетный, да еще всех времен и
народов, если сразу по дерьму не догадался, из какого месте оно попало в
"Комментарии".
В-пятых.. Если Вы, дорогой Борода, реально докажете, что я действительно
«ПОЧЕТНЫЙ ИДИОТ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ", то этим самым подвигнете меня в
Книгу рекордов Гиннеса. Представляете, какая это будет следующая хитовая
история для «anekdot.ru»!
Но, ГЛАВНОЕ: Если нам удастся официально получить этот ТИТУЛ в Книге
рекордов Гиннеса, согласны ли Вы на 20 % акций будущего международного
рекламного консорциума «THE HONORED IDIOT OF ALL TIMES AND PEOPLES &
BORODA»? Представляете: наша реклама во всем мире, типа «Если бы я не
был почетным идиотом всех времен и народов, я бы...
... пил «Кока-Колу»...
... взувался в «Саламандру»...
... слушал Киркорова...
... чистил зубы «Колгейтом»
.... ездил на неяпонском джипе «Нива»
... для гигиены Бороды применял только прокладки «Олвейс» с крылышками
на уши, чтобы предотвратить загрязнение веб-сайта anekdot.ru
... отдыхал бы только на anekdot.ru
.. и т. д. , и т. п.
Таким образом, дорогой будущий партнер, у нас появился
исторический шанс стать миллиардерами, а с такими деньжищами весь мир
окажется у наших ног. Мы создадим Всемирную Партию Идиотов под лозунгом
«Идиоты всех стран, соединяйтесь! ». Напишем манифест (по известным
шпаргалкам) «Призрак идиотизма бродит по Европе» (имея в виду всю эту
западную политкорректность: их взрывают-убивают, а они лебезят перед
уродами, да еще ради них требуют от России одномоментно закрыть 18
миллионов туалетов типа «Сортир»). В наши ряды влились бы целые партии
(Российские ОВР, СПС, а особенно ОДНОЗНАЧНО - ЛДПР, и другие), все
правозащитные организации и даже целые страны (например, Израиль,
создавший ПА, добившийся Нобелевской премии для Арафата, выплачивающий
пенсии семьям погибших террористов-камикадзе, и др.).
Пост почетного председателя партии я уступаю Вам, оставляя за собой
должность Генсека, поскольку я идиот, но не дурак. Я уже подготовил
заранее списки членов нашего Политбюро, в которое кооптировал ряд
известныхруководителей государств (не скажу пока каких, чтобы не
рассорить сайт anekdot.ru с Ираком, Ливией и другими).
И, наконец, а это, думаю, для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ, у Вас появится
достаточно бабок, чтобы выкупить у г-на Вернера упомянутый сайт
anekdot.ru вкупе со всем русским Интернетом. И уже, по праву хозяина и
делового партнера, Вы дозволите мне ставить имя: "Алик, почетный идиот
всех времен и народов», ВПЕРЕДИ каждой моей истории, чтобы Вы могли
загодя знать и вовремя пропускать эту «брехню, да еще чужую».
С трепетным уважением, почтением и надеждой на дальнейшее продуктивное
сотрудничество,
Алик, как для Вас - кандидат в почетные идиоты всех времен и народов
P.S. Приношу извинения, что не поставил присужденный Вами титуд ВПЕРЕДИ
этой истории, как Вы того пожелали. Тогда бы мои благодарности, а также
очень выгодные деловые предложения до Вас не дошли.
... Вот такая у нас с Вами вышла история. Без Вашего согласия Вашу
подпись, БОРОДА, не посмел поставить, но Ваше соавторство вряд ли кто
оспорит.
Алик, историк
ответить на замечания по моим историям уже хотя бы из вежливости. Но
друзья обратили внимание на пожелание одной Бороды, которое показалось
им весьма занятным и перспективным. Мне представляется, что вместе с
моим ответом у нас получилась ИСТОРИЯ, достойная внимания всей
Интернет-общественности, а не только утонченных эстетов, завсегдатаев
«Комментариев». Потому представляю ее ЗДЕСЬ – поначалу – во «ВСЕХ
ИСТОРИЯХ», а попадет ли она в «ОСНОВНОЙ ВЫПУСК» - решать общественности
голосованием. Заранее предупреждаю, что история – не обычна, зато
реальна и возникла не где-то на армейских полигонах или в казармах
России-Израиля, в дальних странах, чужих морях, 60 лет тому назад.. А
прямо на сайте, на днях, и, как говорится, не выходя из знатного дома
г-на Вернера .
ПОЖЕЛАНИЕ БОРОДЫ - ВЕРНЕРУ
Мамочки, ну и задолбал же этот Алик!!! Ну не совестно все время брехню
пороть, да еще чужую? Г-н Вернер, если не трудно и если, конечно,
возможно - ставьте, пожалуйста, имя "Алика, почетного идиота всех времен
и народов" ВПЕРЕДИ истории, чтобы загодя знать и вовремя пропускать, а?
Борода
("Комментарии и обсуждения", Воскресенье, 27 января 2002 09:34:47)
ОТВЕТ АЛИКА – БОРОДЕ (Копия – Вернеру) Понедельник, 28 января 2002
8:32:34 (по местному времени)
Уважаемый Борода!
Во-первых, спасибо за внимание – из Вашего послания видно, что мои
истории и байки Вы читаете ежедневно и до конца - иначе откуда бы Вы
узнали мое авторство, указанное в самом конце? Это явочным порядком
делает Вас МОИМ ПОСТОЯННЫМ ЧИТАТЕЛЕМ, за что Вам весьма признателен.
Во-вторых, принять Ваше предложение я бы и сам рад, но вряд ли дозволит
г-н Вернер. Это было бы нарушением правил его Игры, имя которой
«anekdot.ru»: предварять историю подобной рекламой – недобросовестная
конкуренция с другими авторами историй, уважаемыми мной партнерами по
Игре.
В-третьих, конечно, по Вашему тексту можно сделать заключение, что в
чем-то в жизни Вам очень не повезло, как-то: не в той семье или стране
родился, да еще и в понедельник; что-то съел или вообще Бодун-сушняк
после Вчерашнего; а может, никак не определитесь со своим полом и
сексуальной ориентацией, из-за чего с Вами происходят известные
неприятности - вплоть до внематочной беременности..
Может, Вам можно чем-то помочь? В мире столько благотворительных фондов
и правозащитников! Ищите да обрящите!
В четвертых, я вовсе не прошу Вас больше мне не писать. Дело Ваше. В
конце концов, как говорится, на каждый роток не накинешь платок. Да еще
поди отыщи этот роток в густой дремучей Бороде! А еще найдешь, а это
окажется не РОТ, а – бр-р-р! – наоборот: АНУС. И будешь потом себя
корить, мол, ну что ты за идиот - да еще почетный, да еще всех времен и
народов, если сразу по дерьму не догадался, из какого месте оно попало в
"Комментарии".
В-пятых.. Если Вы, дорогой Борода, реально докажете, что я действительно
«ПОЧЕТНЫЙ ИДИОТ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ", то этим самым подвигнете меня в
Книгу рекордов Гиннеса. Представляете, какая это будет следующая хитовая
история для «anekdot.ru»!
Но, ГЛАВНОЕ: Если нам удастся официально получить этот ТИТУЛ в Книге
рекордов Гиннеса, согласны ли Вы на 20 % акций будущего международного
рекламного консорциума «THE HONORED IDIOT OF ALL TIMES AND PEOPLES &
BORODA»? Представляете: наша реклама во всем мире, типа «Если бы я не
был почетным идиотом всех времен и народов, я бы...
... пил «Кока-Колу»...
... взувался в «Саламандру»...
... слушал Киркорова...
... чистил зубы «Колгейтом»
.... ездил на неяпонском джипе «Нива»
... для гигиены Бороды применял только прокладки «Олвейс» с крылышками
на уши, чтобы предотвратить загрязнение веб-сайта anekdot.ru
... отдыхал бы только на anekdot.ru
.. и т. д. , и т. п.
Таким образом, дорогой будущий партнер, у нас появился
исторический шанс стать миллиардерами, а с такими деньжищами весь мир
окажется у наших ног. Мы создадим Всемирную Партию Идиотов под лозунгом
«Идиоты всех стран, соединяйтесь! ». Напишем манифест (по известным
шпаргалкам) «Призрак идиотизма бродит по Европе» (имея в виду всю эту
западную политкорректность: их взрывают-убивают, а они лебезят перед
уродами, да еще ради них требуют от России одномоментно закрыть 18
миллионов туалетов типа «Сортир»). В наши ряды влились бы целые партии
(Российские ОВР, СПС, а особенно ОДНОЗНАЧНО - ЛДПР, и другие), все
правозащитные организации и даже целые страны (например, Израиль,
создавший ПА, добившийся Нобелевской премии для Арафата, выплачивающий
пенсии семьям погибших террористов-камикадзе, и др.).
Пост почетного председателя партии я уступаю Вам, оставляя за собой
должность Генсека, поскольку я идиот, но не дурак. Я уже подготовил
заранее списки членов нашего Политбюро, в которое кооптировал ряд
известныхруководителей государств (не скажу пока каких, чтобы не
рассорить сайт anekdot.ru с Ираком, Ливией и другими).
И, наконец, а это, думаю, для Вас САМОЕ ГЛАВНОЕ, у Вас появится
достаточно бабок, чтобы выкупить у г-на Вернера упомянутый сайт
anekdot.ru вкупе со всем русским Интернетом. И уже, по праву хозяина и
делового партнера, Вы дозволите мне ставить имя: "Алик, почетный идиот
всех времен и народов», ВПЕРЕДИ каждой моей истории, чтобы Вы могли
загодя знать и вовремя пропускать эту «брехню, да еще чужую».
С трепетным уважением, почтением и надеждой на дальнейшее продуктивное
сотрудничество,
Алик, как для Вас - кандидат в почетные идиоты всех времен и народов
P.S. Приношу извинения, что не поставил присужденный Вами титуд ВПЕРЕДИ
этой истории, как Вы того пожелали. Тогда бы мои благодарности, а также
очень выгодные деловые предложения до Вас не дошли.
... Вот такая у нас с Вами вышла история. Без Вашего согласия Вашу
подпись, БОРОДА, не посмел поставить, но Ваше соавторство вряд ли кто
оспорит.
Алик, историк
4
01.02.2002, Остальные новые истории
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
18
31.01.2002, Остальные новые истории
Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д
О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д
О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».
P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!
Вот такая нетрадиционная история.
Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.
11
29.01.2002, Новые истории - основной выпуск
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы - профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада.
Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами
и приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал -
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными - вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня - сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила - по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось - Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию -
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы - профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток - жутко робкая, как выступить - все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада.
Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами
и приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал -
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но - нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры - такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными - вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня - сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила - по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось - Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло - он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него - облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию -
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все - и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.
28.01.2002, Новые истории - основной выпуск
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!
Алик, босс Атоса
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель - уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он - клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк - на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!
Алик, босс Атоса
6
28.01.2002, Остальные новые истории
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но
где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и
приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал –
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила - по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию –
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.
Алик, препод
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но
где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и
приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал –
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила - по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию –
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.
Алик, препод
26
27.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ - дядя
сказал нам: вы можете выиграть! Давай сможем!
Дед решил - пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
- Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем -
сверили, есть выигрыш - рубль! Малой доволен:
- Я же говорил - выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить - выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него - никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне - сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился - какие еще деньги - всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию - как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали - бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет!». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик - люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину - она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968 года
8
27.01.2002, Остальные новые истории
В 1975 году зашли мы пообедать в ресторан «Псоу». С нами был и наш белый
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!
Алик, босс Атоса
королевский пудель Атос Первый. Ресторан был в Леселидзе, близ реки
Псоу, в то время пограничной между СССР и ГДР (Грузинской
Демократической Республикой). Встретил нас метрдотель:
- С собаками, а тим боле такым овчаркой, вход ЗАПРИЩОН!
Я возражаю:
- Во-первых, судя по названию, ресторан вроде для псов. Во-вторых, это
не овчарка, а пудель. Французы считают: пудель – уже не собака, хотя еще
и не человек. В-третьих, он – клиент, мы закажем и на него.
- Харашо! Мылости просым! Только где пуделя кармыть будэм? Если б собака
- должен есть пад столом, чилавэк – на столе. Харашо, НАКРОИМ ЕМУ СТОЛ
НА СТУЛЕ!
Алик, босс Атоса
22
26.01.2002, Новые истории - основной выпуск
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно - колеса.
Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованностью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять!», с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры!», и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня - угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира - обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений - мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем - кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! - у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал - сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно - колеса.
Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
9
26.01.2002, Остальные новые истории
Гулял мой отец с моим 4-летним сыном и фотографировал стареньким
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя
сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем!
Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
– Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем –
сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен:
- Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968
года
«ФЭД»ом. А малой начал ныть:
- Дедушка, купи мне новый, МОЙ фотоаппарат!
Дедушка стал пояснять, почему не след покупать новый фотоаппарат. А тут
рядом лотерейщик громко кричит:
- Покупайте билеты! Покупайте билеты! Вы можете выиграть машину,
мотоцикл, ФОТОАППАРАТ....
Стоп! Тут малой к деду с новой инициативой:
- Деда! Слышал? А давай не покупать, а выиграем ФОТОАППАРАТ – дядя
сказал нам: вы можетевыиграть! Давай сможем!
Дед решил – пятьдесят копеек не деньги, и купил лотерейный билет. Причем
малой, когда выбирал билет у лотерейщика, отказался от предложенных
билетов на машину, мотоцикл:
- Нет, я возьму билет только на мой ФОТОАППАРАТ.
Принес он домой этой билет, хвалится маме:
– Мы с дедом купили лотерейный билет на ФОТОАППАРАТ.
И не дал сунуть в общую кучу билетов (а их тогда насильно впихивали
вместе с зарплатой), а отложил свой в заветную коробочку. Прошел тираж,
наши билеты, как обычно, ничего не выиграли. А малой вспомнил о своем –
сверили, есть выигрыш – рубль! Малой доволен:
- Я же говорил – выиграю. Идем забирать фотоаппарат!
Пытаемся объяснить –выиграли только рубль, а малой гнет свое:
- Нет, дядя продал билет на ФОТОАППАРАТ, вы неправильно смотрели.
В конце концов мы все-таки довели малому до сознания, что выиграли
рубль, и на него ФОТОАППАРАТ не купишь. А у него – никаких проблем:
- Заберите мой рубль, доплатите - и будет мой ФОТОАППАРАТ, мне же обещал
лотерейный дядя!
В общем, достал он меня, и мы, прогуливаясь, зашли в сберкассу за своим
рублем.
- Не веришь мне – сам спросишь у сберегательной тети.
Подал я билет, а меня спрашивают:
- Деньги возьмете или выигрыш?
Я удивился – какие еще деньги – всего ничего рупь, как обычно. А мне
кассир и говорит:
- Но у вас тут вещевой выигрыш.
- ФОТОАППАРАТ!!!??
- Да. И что вы голову морочите, дома не решили, что ли?
Я не стал объяснять, что дома мы проверяли только серию – как обычно,
смотреть на номер мы давно перестали – бесполезно, никогда не совпадал.
Естессно, взяли не деньги, а ордер на ФОТОАППАРАТ «Зоркий-2» стоимостью
аж в 64 рубля. И, когда забирали в магазине ФОТОАППАРАТ малого, он еще
раз нас посрамил:
- Ну я же купил правильный билет, а вы все «нет! » да «нет! ». А теперь
идем купим билет на новый, двухколесный велик – люблю на велике
кататься!. А маме купим билет на стиральную машину – она любит стирать.
Потом мотоцикл. А потом, уже когда подрасту, выиграю грузовик: у меня
уже будет столько игрушек, что поместятся в целом кузове.
Алик, отец призера денежно-вещевой лотереи, посвященной 8 марта 1968
года
34
25.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года.
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Алик, препод
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно - кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Алик, препод
3
25.01.2002, Остальные новые истории
ПРЕАМБУЛА. Мой королевский пудель Атос Второй прошел ОКД (Общий Курс
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно – колеса.
Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
Дрессировки) и где надо, а больше - не надо, норовил блеснуть своей
собачьей образованнотью. Плюс у него было какое-то обостренное чувство
криминала, и чуть что, он должен был сунуть свой длинный нос. И где
какая драка (собачья, человечья или смешанная), воровство или еще чего,
Атос чуял за километр и, уже не слушая команды «стоять! », с грозным
рыком летел в гущу событий. Мне же уже ничего другого не оставалось, как
мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не пришибли. И он частенько
втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные для моей шеи и
кулаков.
То, например, пес нарушил депутатскую неприкосновенность штанов
нескольких выдающихся народных избранников, когда они, под покровом
ночи, из распределителя возле Верховной Рады загружали дефицитами
багажники своих лимузинов. Мне пришлось объясняться с ментами, что
чуткий пудель принял их за воров. Те мне тихонько сказали: «А они и есть
Воры! », и потом каждый раз, когда мы с Атосом проходили в Первомайский
парк, здоровались с ним за руку.
В другой раз, во время ночной прогулки, он задержал двух пацанов,
снимавших колеса с соседского «Жигуля». У хозяина машины колеса снимали
уже не раз. Он решил за счет этих пацанов компенсировать прошлые
пропажи, вызвал мылыцию, а мылыция потом долго вызывала меня – угодил в
свидетели. И каждый раз, как пацаны меняли показания, меня вызывали для
заполнения одного и того же протокола. После очередного вызова в момент,
самый неподходящий для фирмы, где подрабатывал, я попросил шефа
запустить свои связи для избавления меня от свидетельской обузы.
Запуск связей шеф начал с вызова нашего начальника службы безопасности
некоего Владимира П. Трудовая биография Владимира – обычная для нашего
времени становления демократии и рыночных отношений – мастер спорта СССР
(1922-1991) по легкоатлетическому десятиборью, затем – кикбоксер, сразу
добившийся заметных успехов, поскольку хорошо махал руками (благодаря
диску, ядру, копью, молоту) и ногами (бег, прыжки). В нэзалэжной Украине
он за несколько лет он сделал карьеру в бизнесе, пройдя славный путь от
простого рыночного рэкетира до высокой позиции в крупной фирме.
Врубившись в мою историю, он вспомнил историю с колесами, которая
недавно приключилась с ним. Излагаю от первого лица.
АМБУЛА. Выхожу раненько утром на балкон сделать зарядку - организм
требует после многих лет в спорте. Естессно, в одних трусах. Сразу,
конечно, здороваюсь со своим «Джипушкой» - и, мама рОдная! – у меня на
глазах его внаглую разувают, как-то обезвредив крутую сигнализацию. Я
заорал, мол, козлы, че делаете? А мне в ответ, мол, утихни, дядя, и
исчезни, а то без трусов останешься. Я им, спокойненько так, вроде
спужался, ладушки, говорю, утихаю-исчезаю... А сам схватил в руки ноги и
штаны - и вниз по лестнице, на бегу влезая в брючины. Кстати, вы
когда-нибудь пробовали бегом по лестнице надеть штаны? Я бы это включил
одиннадцатым видом в легкоатлетическое многоборье! Ну, выскочил я к этим
жмурикам, одного вырубил сразу, а двое на коленях успели вымолить
пощаду. Ни в какую ментовку я их не сдавал – сам разобрался по понятиям:
подверг суровой укоризне, конфисковал инструмент, а за электронное
устройство этих умельцев, вырубающее хваленную сигнализацию, получил
премию от фирмЫ. Да еще эти жмурики уже второй месяц мою машину моют.
Особенно – колеса.
Алик, б/техдиректор фирмы, босс Атоса
42
24.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!
Продолжение, возможо, последует...
Алик, бывший коммунальщик
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом - пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе - крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ!». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе - нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому -
здорово, немцу - смерть!
Вот так: дружба - дружбой, а туалеты - врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание - коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные - ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж - вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!
Продолжение, возможо, последует...
Алик, бывший коммунальщик
4
24.01.2002, Остальные новые истории
Навеяно историей № 27 от 23 января 2002 года.
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Алик, препод
Принимаю экзамен у вечерницы. Явно – кормящая мать: аж два мокрых пятна
на блузке, ну, сами понимаете, где. Естесссно, ни в зуб ногой. Как
отношусь к таким студенткам? Со стыдом: Женщина делает Самое Главное
Дело на Земле, а я тут суечусь со своим предметом (учебным, вестимо).
Поступаю с ней, как обычно в этом случае: рассказываю ответы на все три
вопроса, ставлю «государственную» и передаю лучшие пожелания малышу.
А она как разрыдается! Я, как могу, успокаиваю, пытаюсь выяснить, в чем
дело.
Она же мне сквозь слезы:
- Вы така гарна людына, мени вас так жаль!
- ????
- Ото вы мени розповидалы по моему билету, а я ж ничого нэ поняла!
Алик, препод
6
23.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за разработку (история
№ 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.),
да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним
газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом
выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце
концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так,
что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару
историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне,
церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет!»
Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне -
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.
Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ
НЕ ОБГАДИЛ!
Алик, театровед-кинолог
№ 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8 от 11 января с.г.),
да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша и связанным с ним
газовыделением вдохновило вспомнить несколько интересных историй. В этом
выпуске приведу парочку менее крутых, может, кому и известных. В конце
концов Марк Твен говаривал, что все истории на земле повторяются так,
что их можно отнести к геологическим периодам. На закуску оставлю пару
историй - дореволюционную, о коменданте Киева бароне Дрентельне,
церковную, транспортную и цирковую, очень поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет!»
Первая история - отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж., еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т.п., и т.д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших!»), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались - ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности!»). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне -
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.
Вторая история - зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д., член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах - портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! - пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ
НЕ ОБГАДИЛ!
Алик, театровед-кинолог
3
23.01.2002, Остальные новые истории
Две истории, связанные с историями № 15 от 22 января 2002 года, где
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому –
здорово, немцу – смерть!
Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!
Продолжение, возможо, последует...
Алик, бывший коммунальщик
лейтенант в нужнике едва не потерял пистолет, а немки в нашенском
туалете типа «Сортир» едва не потеряли жизнь.
Историям предпошлю эпиграф из книги А. Кимры. «Путешествия с пуделем в
ПЕРЕСТРОЙКУ. »
«Покажи мне твой туалет, и я скажу тебе, какой ты засранец. »
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ. В 1986, Чернобыльском году, мы отдыхали в Сопино, что на
Азове. Рядом – пионерский лагерь, принадлежавший богатой луганской
шахте. Центральное строение в лагере - фундаментальный, каменный,
чистый, шикарный туалет. Просто произведение архитектуры и сангигиены!
Подошли поближе – крупная надпись «ТОЛЬКО ДЛЯ НЕМЦЕВ! ». Первая мысль:
сохранилась, что ли, со времен войны? Нет, оказалось: в рамках
советско-немецкой дружбы (1949-1989) в лагере отдыхал отряд пионеров из
ГДР. А поодаль, на отшибе – нашенский, кондовый, многоочковый МО и ЖО.
Куда немцы если совались, то живыми не возвращались: что русскому –
здорово, немцу – смерть!
Вот так: дружба – дружбой, а туалеты – врозь.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ. Мое отроческое воспоминание – коммунальное удобство в
углу общей кухни на Крещатике, количеством выключателей напоминающее
пульт Чернобыльской АЭС. Естеесссно, каждый сосед включал свою лампочку
своим выключателем, а общественность бдела, чтобы он не ошибся. О ЧИСТО
туалетной бумаге тогда, в 50-х, еще даже не слыхивали. Крестьянство
пользовалось лопухами, многие остальные – ничем, а у передовых рабочих и
городской интеллигенции в ходу была газета «Правда»: приятное совмещали
с полезным. И вот одна из соседок в нашей коммуналке, списанная с
жениховских счетов старая дева, внезапно вышла замуж – вопреки
общественному мнению соседок. И чтобы лишний раз припомнить их
неправоту, посещая удобство, делала вид, что забыла газету, и громко
звала мужа. Он как-то замешкался, а я просунул ей в щель (дверную!)
бумагу. Но не газетную, а наждачную. Лучше бы я этого не делал! Зато
получил первый в жизни урок, что значит обманутая в интимных ожиданиях
женщина!
Продолжение, возможо, последует...
Алик, бывший коммунальщик
16
22.01.2002, Новые истории - основной выпуск
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен
покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!»,
а потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
- «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал
Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком -
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел -
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
Алик, бывший клиент телемастера Васи
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил - подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше - провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним - заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач - «больному нужен
покой!», и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но ненадолго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня!»,
а потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы - и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось - встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
- «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба - искал
Индию, а открыл - Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней - когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася - щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться - все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился - и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком -
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили - кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел -
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было - видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая - с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
Алик, бывший клиент телемастера Васи
5
22.01.2002, Остальные новые истории
Как говорится, запах навеял. Игнобелевская премия за
разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8
от 11 января с. г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша
и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько
интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может,
кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на
земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На
закуску оставлю пару историй – дореволюционную, о коменданте Киева
бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень
поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет! »
Первая история – отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж. , еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т. п. , и т. д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших! »), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались – ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности! »). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне –
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.
Вторая история – зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д. , член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах – портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! – пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ
ОБГАДИЛ!
Алик, театровед-кинолог
разработку (история № 8 от 11 января с. г.), тетю Раю жалко (история № 8
от 11 января с. г.), да и обсуждение вопроса о сыроедении мясного фарша
и связанным с ним газовыделением вдохновило вспомнить несколько
интересных историй. В этом выпуске приведу парочку менее крутых, может,
кому и известных. В конце концов Марк Твен говаривал, что все истории на
земле повторяются так, что их можно отнести к геологическим периодам. На
закуску оставлю пару историй – дореволюционную, о коменданте Киева
бароне Дрентельне, церковную, транспортную и цирковую, очень
поучительную.
А изложению предпошлю эпиграф графа А. К. Толстого из дидактической
поэмы для юношей:
«Если кто невольным звуком
огласит твой кабинет,
ты не вскакивай со стуком,
оглашая «Многа лет! »
Первая история – отечественная, популярная в театральных кругах, ибо
произошла с очень народным артистом Ж. , еще из старой мхатовской
гвардии.
В труппе появилась актриска, молоденькая, но жутко талантливая, и он
положил на нее глаз. Естесссно, в надежде, ну, скажем так,
посодействовать таланту. Она удобно расставила ему свои миленькие ушки,
а наш бодренький народный старичок начал развешивать на них лапшу. Типа,
д-э-эточка, вот когда я со Станиславским в Париже... И т. п. , и т. д.
Коллеги-ровесники, естесссно, за него болели («Знай наших! »), и, когда
он ушел под ручку с актриской, на следующий день примотались – ну, как
успехи? Хотя были уверены в победе, поскольку наш герой сыграл роли
любовников всех времен и народов на сцене - бессчетно, а в жизни может и
еще поболе того. Потому всех интересовали детали (как в песне Галича: «А
из зала мне кричат: Давай подробности! »). И он их не скрыл от
товарищей:
- Повел я ее в один наш общий кабачок, все ей понравилось, откушали
водочки... закусили-с икоркой с блинами.. она меня даже немножко
потанцевала... я ей ишшо мозжечок попудрил, слюни пустила... попочку
погладил.. сисечку потрогал... Пойдем, говорю дэ-э-эточка ко мне –
покажу фотографии великих, мне подарінные, да я с ними... Согласилась,
поехали ко мне, поднимаемся в лифте, я ее уже обнял, целую.. все на
мази.. И это же надо - в самый неподходящий момент РАСПЕРДЕЛСЯ, КАК
МОЛОДОЙ!
... В итоге последствия, как у тети Раи - трагические, но здесь погиб
молодой талант.
Вторая история – зарубежная, популярная в кинологических кругах Лондона.
В ней один очень интересный и богатый молодой джентльмен, лорд Гарри М.
страдал метеоризмом. Если б не не этот недостаток, он мог бы даже стать
спикером парламента, но тот у них традиционно сидит на мешке с шерстью.
И приверженцы традиций британцы побоялись, что под сэром Гарри шерсть в
мешке придется часто менять, плюс постоянная угроза выступлению Ее
Величества. Но из-за этого недостатка сэр Гарри страдал не только в
общественной, но и личной жизни: никак не мог подобрать себе, скажем
так, сэруху. Наконец, он познакомился с юной прекрасной леди. И провел с
ней чудесный вечер, и не расставался бы уже с ней всю жизнь, но его так
распирали газы, что аж глаза выпучились. Он побыстрее отвез леди домой,
но, как назло, в это же время приехал и ее отец, сэр Филипп Д. , член
палаты лордов, да пригласил в дом сэра Гарри на стаканчик портера.
Расположились все у камина, на стенах – портреты знатных предков, в
ногах - на бледноголубом персидском ковре прекрасный пойнтер Джерри
редчайшего красно-коричневого окраса. Завязалась очень возвышенная
беседа о поэзии Рембо.. А бедный сэр Гарри, уже не выдержав, чуток
стравил. Увы, запах все-таки почувствовали все, и сэр Филипп укоризненно
обратился к псу: Джерри! Сэр Гарри увидал, скажем так, свет в конце
туннеля, и начал наполнять туннель и дальше. Сэр Филипп еще более
укоризненно произнес псу: Джерррри!! И возвышенная беседа потекла в том
же духе, вернее, запахе. Гарри стравливал, а сэр Филипп все больше
мрачнел, укоряя пса: Джеррррри!!!! – пока не выдержал, и, утратив весь
аристократический лоск, заорал бедному животному:
- Джерри, скотина ты эдакая, чтоб твою мать, кобель гребанный, сколько
тебе, сукину сыну, повторять: ОТОЙДИ ОТ ЭТОГО ЗАСРАНЦА, ПОКА ОН ТЕБЯ НЕ
ОБГАДИЛ!
Алик, театровед-кинолог
13
21.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Алик, автор писем в ГАИ
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали -
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька - типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме - опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа -
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола - опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Алик, автор писем в ГАИ
10
21.01.2002, Остальные анекдоты
Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги,
поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от
навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
Нельсонов". Один заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!
2
21.01.2002, Остальные новые истории
История эта случилась с моим телемастером Васей П. В киевском ресторане
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен
покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а
потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
– «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал
Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком –
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел –
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
Алик, бывший клиент телемастера Васи
«Столичный», что в начале Крещатика, отмечало 20-летний юбилей
Центральное киевское телеателье, от имени которого Вася опекал мой
телевизор. В честь столь круглой даты Вася как передовик ателье порядком
перебрал, и не то, что танцевать, а ходить уже не мог. А его жену
танцевал какой-то бравый капитан, каждый раз приглашая из-за столика и
не скрывая большой любви с первого взгляда. Вася взревновал, и про себя
решил – подойдет еще раз, сволочь, встану и дам в морду. И тот-таки
подошел, а Вася-таки встал и...
... дальше – провал в памяти. И вообще он не вставши стоит, а лежмя
лежит... да не в ресторане, а в больнице. Над ним – заплаканное лицо
мамы:
- Васенька, родной, ты упал с пятого этажа...
Больше ей сказать ничего не дали, подскочил врач – «больному нужен
покой! », и маму выставили, оставив Васю наедине с покоем... Он потерял
сознание и было приобрел этот самый покой, но не на долго: молодой,
здоровый организм взял свое и страшно захотел в туалет. Вася встал и
отправился искать удобство, ориентируясь, как у нас принято, по запаху.
В коридоре он столкнулся с каким-то белым халатом, который сначала
отскочил от него, как от привидения, с причитаниями типа «чур меня! », а
потом заорал:
- В палату! Вы упали с пятого этажа!
В общем, с недельку Вася покантовался, прошел все тесты, анализы – и
ничегошеньки! Здоров. Как бык, хоть еще раз падай. А как же у него в
первый раз получилось – встал дать в морду бравому капитану, а улетел с
пятого этажа? Вроде как в той революционной песне про матроса Железняка
– «Он шел на Одессу, а вышел к Херсону. » Или как у Колумба – искал
Индию, а открыл – Америку. Может, его (Васю, а не Колумба) капитан из
«Столичного» выбросил?
Нет, все оказалось куда прозаичней – когда капитан подошел в очередной
раз, Вася действительно встал, но в морду не дал, а просто, пока
вставал, забыл зачем, и прикорнул за столом, уютно устроившись
разгоряченным лицом в прохладном салате. В нем и уснул, а потом его
забрали коллеги и отвезли домой. А там он попал под прессинг жены,
которая переживала, представляя себе, какая романтическая ночь могла бы
у нее быть с галантным капитаном! Не то, что этот грубый алкаш щас
погрузится на ней в пучину удовольствия, и все удовольствие достанется
только ему! После чего он захрапит прямо на ней...
И, чтобы сорвать досаду из-за загубленной любви с капитаном, да и
молодой жизни ваще, она начала доставать мужа, дескать, вот, белье,
сволочь, обещал развесить, а оно так и осталось в ванной. И мусор не
вынес. На что Вася – щас, бусделно! И, схватив табуретку, отправился на
балкон...
Супруга же уложила дочку, стала еще пораться на кухне, а тут прибегает
соседка: твой-то пьяный валяется во дворе, на куче строительного мусора.
Где эт он так нажрался, прям вусмерть? Та отвечает, да нет, мы вместе в
ресторане были, вместе и вернулись... И тут у нее шарики пусть медленно,
но начали раскручиваться – все быстрее, быстрее... вместе же пришли!...
Он пошел на балкон!! И мимо нее во двор не выходил мусор-то, мусор? А-а,
вот он, мусор!!!... Боже, так это ж он с балкона и сверзился – и вон под
ним и лежит, сердечный. Сразу заголосила: ой, несчастная я, ой,
Васенька, как же теперь без тебя, мой самый любимый!
Вызвали «Скорую», Василий в беспамятстве, только не понять, каком –
пьяном или трезвом... Рентгеном проверили – кости целы. Но боялись
разрывов внутренних органов, держали в покое... Но он не утерпел –
заказчики, рыбалка. Дочка. Да и баба своя, в конце концов. Удрал домой.
Так с ним ничего и не было – видать, и впрямь пьяного Бог бережет и
собаки не кусают.
А когда эту историю мы обсуждали на моем дне рождения, в гостях был
очень интеллигентный, субфибрильный мой одноклассник Аник. Два года тому
назад он упал на ровном месте. Но получил сложный перелом ноги и
ключицы. Перенес несколько операций, лежал на вытяжке,
вставляли-вынимали стержни... Ездили к знаменитому Илизарову. И уже
много лет он хромает, ходит с палочкой. Она ему очень идет, придавая
элегантность всему облику. Случай Виктора вызвал у него больничные
воспоминания:
- Когда я лежал в больнице третий раз, ко мне в палату бегали две
девушки. Одна упала с шестого этажа, другая – с седьмого. И они...
... Все. Аут. Мораль: для падения высота, оказывается, не самое важное,
главное - КТО, КУДА и ОТ ЧЕГО падает.
Алик, бывший клиент телемастера Васи
17
20.01.2002, Новые истории - основной выпуск
История во многом отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко,
но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой -
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
- их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
- Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги -
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Алик, интеллигент
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняя суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко,
но использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать - исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру - от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой -
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе - доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
- их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
- Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК - ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик - дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка - к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги -
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний - от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Алик, интеллигент
4
20.01.2002, Остальные новые истории
Служил я Родине завлабом в НИИ. А в заместители мне дали одного тертого
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали –
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька – типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме – опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа –
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола – опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Алик, автор писем в ГАИ
мужичка Владимира М-на. В научном плане от него толку было примерно как
от страуса за полярным кругом, однако держали его не зря: он приходился
собутыльником замдиректора НИИ по хозчасти, которому принадлежала
главная утверждающая подпись в премировании. И проблем с Володей почти
не было, если не считать постоянную работу с ГАИ по возврату регулярно
отбираемых прав на вождение старенького папиного «Москвича-412». И в
этой рухляди Володя умудрялся «подставляться» самым фантастическим
способом. А нам приходилось его «отмазывать». И, слава Богу, мы уже были
КОМПУТИЗИРОВАНЫ, и в первый же раз создали долгоиграющий макет
жалостливой телеги Куды Надо. Для начала мы открыли глаза начальнику ГАИ
на ту важную роль, которую как ученый играет заместитель заведующего
лабораторией В. М-н в научных разработках лаборатории, и как ценно его
время, сбереженное за счет личного автотранспорта, пожертвованного на
алтарь служения науки.
В тот, первый раз, он умудрился превысить на правительственной трассе
ограничение скорости в 80 км - на своем драндулете, который-то разве что
под уклон выдавливал 50! С трудом удалось доказать гаишникам, что это
произошло из-за сильного попутного ветра. Но права все равно отобрали –
значит, не исправны тормоза!
В другой раз он тихо проезжал какую-то деревенскую улицу в жуткой
глухомани. И большую часть этой улицы занимала огромная лужа
миргородского типа (кто читал «Сорочинский ярмарок» Гоголя, поймет
сразу). Когда Володя приблизился к этой водной преграде, то увидал, что
вдоль правого края по узкой полоске суши пробиралась бабулька – типичный
божий одуванчик. А в центре лужи нежилась, как голливудская звезда в
ванной 5-звездочного отеля, громадная хавронья. Володе пришлось выехать
на левую часть уже много лет совершенно пустынной улицы - чтобы бабульку
не постигла участь персидской княжны, выброшеннной в посткоитусном
состоянии пьяным Стенькой Разиным, а также во избежание наезда на
свинку, Но, с Володиным счастьем на крыльцо одного из домов вышел то ли
отрыгнуть, то ли перднуть (в доме – опасно!)... инспектор ГАИ. В
домашних шлепанцах, в трусах и майке, но с жезлом. Видать, он с ним
никогда не расставался. На жезл Володя, скорее рефлекторно, остановился.
И сразу совершил грубейшую ошибку: потянул мазу на инспектора, типа –
козел голожопый, да кто ты такой, даже не в форме.
- Щас, буде тебе хворма,- и обладатель волшебного жезла крикнул в избу,
ему вынесли мундир и фуражку, и он, так и оставшись в трусах, предъявил
служебное удостоверение и отобрал у Володи права.
Частенько Володя попадался и «под кайфом», но мы доказывали, что он
надышался лабораторным спиртом, который возит для иссследований в
области механики твердого тела.
И в подобные истории он умудрялся впутываться каждый раз, а мы
совершенствовали, усиливали телегу в ГАИ, и в последний раз там уже было
обосновано, что если выдающемуся деятелю науки и техники В. М. М-ну не
вернут права, то вся наука в Украине кончится.
- Ну,- говорим Володе,- все! Нам уже дальше нечего писать, или меняй
фамилию на Эйнштейн. И тода мы сможем настаивать, что невозвращение тебе
прав чревато непоправимым ущербом уже для мировой науки.
Он поклялся, что будет чтить ПДУ как святцы. И укатил на отдых в Крым. А
спустя неделю в институт уже оттуда пришла страшная гаишная бумага с
копией протокола – опять «находился за рулем в сильно нетрезвом
состоянии».
Когда наш герой вернулся в институт, я уже, чисто из научно-технической
любознательности поинтересовался:
- Володя, ну как они просекли, что ты пьяный? В трубочку дышал или
анализ крови брали?
- Мент открыл дверцу - и я ВЫПАЛ.
Алик, автор писем в ГАИ
25
19.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Эмиграция - это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен,
на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4
на страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал - зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведывательный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же - и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4
5
19.01.2002, Остальные новые истории
История, во многом, отражает ностальгию по прошлому, когда гегемоном в
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но
использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой –
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
– их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
– Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги –
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Алик, интеллигент
стране был солидный рабочий класс, а не нынешняе суетливая каста
олигархов. К сожалению, буду вынужден прибегнуть к ненормативной
лексике, поскольку главный герой истории, Николай Иванович Кордик
(привет, коли жив!) выражал свои мудрые мысли коротко, ясно, четко, но
использовал лишь вечную музыку мата. И если ее убрать – исчезнет
уникальная личность.
.... Представьте себе настоящего рабочего-интеллигента. Мастера «Золотые
руки» - он ремонтировал любую аппаратуру – от компа до лодочного мотора.
Как единственный рабочий в нашем научном подразделении, он был
парторгом. Но, несмотря на это, да статус гегемона - его все равно
уважали за труд, доброту и мудрость.. И всенародно помогли получить в
КПИ верхнее образование. Правда, на это у него ушла почти четверть века
(рекорд института!), но, с нашей и Божьей помощью он получил диплом
инженера, а, поскольку этот диплом ему и на фиг не был нужен, он
выставил его у себя в мастерской под бронестеклом с обалденной
хромированной рамкой, наглухо заделав это уникальное рукоделие в
капитальную кирпичную стену.
А когда в институте бывали гости разного уровня и назначения, его
обязательно представляли в числе других достижений нашего НИИ как
образец рабочего-интеллигента, стершего в себе грани между умственным и
физическим трудом, городом и деревней (он жил в деревне, а работал в
городе), рабочим классом и крестьянством, а также их прослойкой –
интеллигенцией. В общем, он уже был посланцем из далекого бесклассового
коммунистического будущего.
Вот такой образцовый человек был Николай Иванович Кордик! А вот образцы
его афоризмов.
... Сначала тем, кто постарше, напомню, а помоложе – доложу, как в
70-80-х годах мощные советские профсоюзы добивались для трудящихся от
государства трудящихся выдачи на производстве продовольственных наборов
с дефицитами, как-то: сливочное или подсолнечное масло, вермишель и др.
– их называли пайкАми, в отличие от пАек в тюряге. Причем в нашем мощном
НИИ, частично связанным с оборонкой, даже предлагали два варианта таких
пайков. И вот пришли к нашему гегемону девушки:
– Николай Иваныч, посоветуйте, какой паек лучше для нас: с курицей, но
без кофе, или с кофе и тушенкой?
Кордик охотно дал комсомолкам мудрый совет:
- ЛУЧШИЙ ПАЕК – ДВА ЯИЧКА И ХУіК.
... Литературный вечер молодежи. Кордик – дежурный от партбюро, чтоб у
подрастающей смены института все чин чином. Комсомольцы играют в буриме:
произносится первая строчка – к ней надо в рифму придумать вторую,
побеждает тот, кто быстрее.
«Солнце, воздух и вода! »
Партия, в лице парторга Кордика, и здесь впереди:
- ЯЙЦА, ЖОПА И ПИЗДА.
... Открытое партсобрание отделения. 150 человек решают судьбу коллеги –
запойного пьяницы, после очередного пьяного дебоша, милиции,
медвытрезвителя. К товарищу уже был применен весь наличный в кадровой
работе ассортимент наказаний – от устного выговора до самого строгого, с
занесением в личное дело и самым последним предупреждением. Теперь уже
надо увольнять. Но социалистический гуманизм да моральный кодекс
строителей светлого будущего человечества - коммунизма не позволяет
коллегам решиться на этот последний шаг. Ступор. И тогда встает один
сотрудник и предлагает, ну, в последний раз, что ли, дадим ему просто
выговор, может, это поможет?
Кордик считает, со всей решительностью гегемона, что не поможет:
- ЕСЛИ ХУЕМ НЕ ДОЕБЕШЬ, ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ.
Алик, интеллигент
14
18.01.2002, Остальные новые истории
Эмиграция – это когда ты меняешь страну, которой ты на хрен не нужен, на
страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4
страну, которой хрена ты нужен. Потому, например, в США люди
отправляются одинаково. Но место для поселения выбирают по-разному.
Всякие знаю случаи. Одного спрашивают:
- Почему в Нью Йорк?
- У меня там теща. Поближе к ней.
Спрашивают другого:
- Почему на жаркий юг, во Флориду?
- У меня теща в Нью Йорке. Подальше от нее.
Третьего:
- Почему в Огайо?
- Видел в кино - там на Великих озерах рыба клево клюет!
Четвертого:
- Почему в Санта Барбару?
- А я там уже всех знаю! (Естесссно - после ежедневного просмотра в
течение многих лет сериала «Санта Барбара»)...
... И масса других подобных банальных случаев.
Но недавно мне стала известна совершенно УНИКАЛЬНАЯ история, когда очень
советский человек еще в конце 50-х, ЗА ЛЕТ СОРОК ЗАРАНЕЕ, парочку годков
высматривал себе подходящий американский город. Правда, тогда он не
предполагал, что окажется здесь как эмигрант в конце 90-х. Этот город -
Сан Франциско - он тщательно изучал каждую неделю, с высоты 11 000
метров. Да не просто на холяву, еще и деньги за это получал – зарплату
штурмана стратегического бомбардировщика ТУ-4, переоборудованного в
разведыватеьный. В те горячие времена холодной войны Хрущеву доложили,
что американские самолеты совершают регулярные облеты СССР вдоль границ,
на сухопутных - просто летят над границей, на морских-океанских -
придерживаются кромки 12-мильной зоны. Наш Никита Сергеич распорядился
ответить тем же – и советские самолеты стали облетать США, а наш герой
взлетал с аэродрома в Петропавловске-на-Камчатке и облетал Западное
побережье, каждый раз любуясь милым городком Сан Франциско.
Алик, знакомый бывшего штурмана ТУ-4
32
17.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил
пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
"НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно,
единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось:
"НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!"
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом "Путану".
Алик, образцовый отец
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов "Королеву красоты", и крутил
пластинку со своей "Королевой" с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
"НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя!", он написал почти правильно,
единственное, слово "незабудкою" он записал в три слова, и получилось:
"НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ!"
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом "Путану".
Алик, образцовый отец
2
17.01.2002, Новые истории - основной выпуск
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее - о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом "Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма!", не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли "Эффективности",
то ли "Качества" - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно - «Аркаша - умный!», «Аркаша - умный!» И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак!», «А <Имярек> - ба-а-льшой дурак!», «е..нный дурак!», после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега - ба-а-льшой и
е..нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз - замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком - на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким
Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и,
наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает
заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале,
в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили
и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет -
«Хомяков - дурак!», да все остальное, и мы потом не оберемся - этот
большой и е..нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей,
а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все - чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению.
И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно - клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова - тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось - из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу - убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю - тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине - все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой,
он залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды - для роста рядов парторганизации, ограниченных разнарядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно, если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак!, Петренко - большой
дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!»...
А попугай - ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой - и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша - умный! А Петренко - дурак, Петренко - б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!...
И заливался демоническим смехом.
Алик, орнитолог
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее - о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом "Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма!", не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли "Эффективности",
то ли "Качества" - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно - «Аркаша - умный!», «Аркаша - умный!» И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак!», «А <Имярек> - ба-а-льшой дурак!», «е..нный дурак!», после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега - ба-а-льшой и
е..нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз - замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком - на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в грязь перед Высоким
Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция достижений, и,
наконец, последний штрих: директор института Петренко со свитой делает
заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в подвале,
в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу накормили
и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет -
«Хомяков - дурак!», да все остальное, и мы потом не оберемся - этот
большой и е..нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей,
а дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все - чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению.
И вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно - клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова - тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось - из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу - убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю - тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине - все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой,
он залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды - для роста рядов парторганизации, ограниченных разнарядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно, если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак!, Петренко - большой
дурак! Хам! Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!»...
А попугай - ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша - умный! А Хомяков - дурак! Е..нный дурак! Аркаша - умный! А
Хомяков - ба-а-льшой дурак! Е..нный дурак! Е..нный дурак! Е..нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой - и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша - умный! А Петренко - дурак, Петренко - б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е..нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт - бардак!...
И заливался демоническим смехом.
Алик, орнитолог
10
17.01.2002, Остальные новые истории
К истории № 18 от 16 января 2002 года.
В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая
дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее:
«.. каждый белорус будет есть человеческие яйца».
(Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего
каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц –
вместо поступавших в продажу перепелиных).
Алик, орнитолог
В прошлом году президент Лукашенко в официальном выступлении, обещая
дальнейший подъем уровня жизни народа, заявил буквально следующее:
«.. каждый белорус будет есть человеческие яйца».
(Мое примечание: упаси Бог, Президент не проповедывал ничего
каннибальского – просто он намеревался преодолеть дефицит куриных яйц –
вместо поступавших в продажу перепелиных).
Алик, орнитолог
37
16.01.2002, Остальные новые истории
Еще когда Пугачева не была ни Аллой Борисовной, ни Зайкой... Короче,
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил
пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
«НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно,
единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось:
«НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! »
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом «Путану».
Алик, образцовый отец
когда она со своей дочкой, бывшим мужем дочки, нынешним мужем, нынешними
и бывшими любовниками еще не задолбала всю отечественную эстраду, на ней
(не Пугачевой, а эстраде) царил небезызвестный Муслим Магомаев. И
он-таки пел, да еще как: песни неслись из всех окон громадной страны.
Мой юный сын влюбился в один из его хитов «Королеву красоты», и крутил
пластинку со своей «Королевой» с двух до пяти (лет). Когда же он
выучился писать, то место в песне, которое в оригинале звучит
«НЕЗАБУДКОЮ стоишь ты, любовь моя! », он написал почти правильно,
единственное, слово «незабудкою» он записал в три слова, и получилось:
«НЕ ЗА БУДКОЮ СТОИШЬ ТЫ, ЛЮБОВЬ МОЯ! »
А может, так правильно? Тогда эта песня Магомаева предвосхитила
известную потом «Путану».
Алик, образцовый отец
5
16.01.2002, Остальные новые истории
В светлом коммунистическом прошлом я служил завлабом в одном киевском
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности»,
то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и
е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в
грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция
достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со
свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в
подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу
накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор
спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет –
«Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот
большой и е.. нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а
дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И
вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он
залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И, принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой
дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »...
А попугай – ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!...
И заливался демоническим смехом.
Алик, орнитолог
козырном НИИ. Там и произошла эта реальная история, изменены только
фамилии. Но участники себя узнают, а дамы, приятные во всех отношениях,
а особенно - в интимных, - простят.
Как и подобает козырному НИИ, все - чин-чинарем: фасады из стекла и
металла, а за ними научные подразделения, производственные мастерские,
высокопрофессиональный коллектив, включающий кандидатов и докторов наук,
лауреатов, стипендиатов Такиса и Сороса, и, естесссно, дам, приятных во
всех отношениях, а особенно - в интимных. Дамы, как умели, точнее – о,
как умели!- скрашивали суровые будни научно-технического прогресса
членов коллектива. А в мастерских под романтическим лозунгом «Ускорим
соединение достижений науки с преимуществами социализма! », не очень-то
рассчитывая на мифические преимущества социализма, кустарным образом, но
реально гнали экспериментальные образцы, в которые воплощали достижения
науки.
Институт был бессменным победителем отраслевого соцсоревнования, чему
был обязан как десяткам высоких научно-производственных показателей, так
и сказочному приему, который оказывали высоким гостям из Москвы. В
программу приема входил не только показ научно-технических достижений
(официальная часть), но, вестимо, и пьянки-обжираловки в банкетном зале
фешенебельного ресторана (торжественная часть), и экскурсии по лучшим
местам Киева, и выезды на природу (по сезону), и (вне сезона) - сауна с
прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в интимных (культурная программа).
Лобным местом хранения переходящего Красного Знамени «Победителя
Всесоюзного соцсоревнования» служило установленное в мраморном вестибюле
чудо краснодеревного искусства, где развернутое за стеклом Красное Знамя
над мраморным бюстом Основателя встречало и провожало сотрудников,
наполняя их сердца гордостью-в-законе за свой труд на благо Великой
(1917-1991) Родины.
Но один год, к сожалению, решающий год пятилетки (то ли «Эффективности»,
то ли «Качества» - не суть) институт занял лишь второе место, лишившись
Знамени. И из-за чего?
Как говорится - кстати, о птичках: виновником беды стал всеобщий
любимец, попугай Аркаша. Он обитал в одной из производственных
мастерских в подвале здания, несмотря на всю его красоту и величие -
даже для этой породы попугаев. Однако о своей красоте он скромно
умалчивал, а вот об интеллекте был очень высокого мнения, только и
слышно – «Аркаша – умный! », «Аркаша – умный! » И для еще большего
самовозвышения, как положено, он, унижал других, добавляя: «А <Имярек> -
дурак! », «А <Имярек> – ба-а-льшой дурак! », «е.. нный дурак! », после
чего разражался демоническим смехом. Причем в качестве <Имярек> он мог
подцепить любое имя или фамилию. И сотрудники даже получали
удовольствие, когда Аркаша прорекал, что такой-то коллега – ба-а-льшой и
е.. нный дурак, особенно, если тот был повыше рангом.
И вот институт в конце балансового года в торжественно-тревожном
ожидании очередного Высокого гостя. В этот раз – замминистра, назовем
его Хомяков. Эдакий вальяжный московский барин, Бонза с необыкновенным
самомнением, внушенным как доверенным Партией Креслом, так и многолетним
подхалимажем подчиненых. Естесссно, администрация не жалеет денег на
шампунь для помывки здания и прилегающих улиц, закупку напитков и
закусок, а местком – на одежду и косметику дамам, приятным во всех
отношениях, а особенно - в интимных....
В общем, делается все, чтобы не ударить лицом в
грязь перед Высоким Гостем. За день до приезда - генеральная репетиция
достижений, и, наконец, последний штрих: директор института Петренко со
свитой делает заключительный контрольный обход. В конце обхода, уже в
подвале, в мастерской, где обитал Аркаша, кто-то пошутил: «Мы и Аркашу
накормили и помыли, чтоб не стыдно показать Хомякову. » Тут директор
спохватился:
- Е. вашу мать! Да уберите его, куда подальше! В тупичок - к
конструкторам, туда мы с Хомяковым точно не зайдем.. А то еще брякнет –
«Хомяков - дурак! », да все остальное, и мы потом не оберемся – этот
большой и е.. нный дурак такой обидчивый!
На следующий день приехал Высокий Гость со свитой. На вокзале Их
Превосходительсво с их Благородиями встретил директор со свитой своей, а
дамы, приятные во всех отношениях, особенно - в интимных, вручили
цветы... И дальше все – чин-чинарем. Но когда спустились в мастерские,
после успешной демонстрации приборов, Хомяков вдруг возжелал увидеть
техдокументацию на них, посулив содействие промышленному внедрению. И
вся камарилья отправилась в непредусмотренную маршрутом комнатенку
конструкторов, где постоянно хранилась упомянутая документация и
временно – клетка с Аркашей. Когда все туда набились, директор
представил ведущего конструктора Хомякову, а Хомякова – тому, и они
познакомились:
- Хомяков.
- Шпильман.
И в воздухе сразу запахло бедой. Сначала подумалось – из-за, скажем так,
не совсем славянской фамилии ведущего конструктора. Но интуирующий
директор показал глазами на птицу – убрать! Ученый секретарь института,
на лету схватывающий желания начальства (потому и секретарь, да не
простой - Ученый!), ухватился было за клетку. Но его остановил Хомяков.
Оказалось, ничто человеческое ему не чуждо не только в банкетном зале,
на природе, сауне, в приятных дамах. Ему понравился и попугай: красивый!
Он попугаю – тоже: умный! Хомяков решил пообщаться с птичкой и спросил:
- А что он умеет говорить?
Аркаша не заставил себя долго ждать, и в гробовой тишине – все затаили
дыхание - грянуло:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
Громко и внятно повторив это несколько раз, видно, довольный собой, он
залился демоническим смехом.
... Немая сцена, как в финале «Ревизора». Естессно, Хомяков жутко
обиделся, надулся... Бледный директор Петренко, едва не на коленях,
попытался объяснить, что это специфика мерзкой птицы, из-за чего прежние
владельцы ее избили и выбросили на улицу, где сердобольная вахтерша тетя
Маня подобрала и выходила эту, ну, сами видите какую, неблагодарную
тварь! Он, директор, давно требовал убрать эту порхатую дрянь из
института, но, знаете, пожелания гегемона - рабочего класса... самая
сильная партъячейка парторганизации (вестимо, рабочих просто заталкивали
в ряды – для роста рядов парторганизации, ограниченных разнорядкой
райкома на паршивую научную интеллигенцию). В общем, Хомяков несколько
смягчился и дал шанс бедному директору.
- Ладно если он у вас такой подлый, пусть скажет то же самое про вас.
И, принялся учить попугая:
- А ну, Аркаша, умница, давай: «Петренко - дурак! , Петренко – большой
дурак! Хам! Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак! »...
А попугай – ни в какую, гнет свою линию:
- Аркаша – умный! А Хомяков - дурак! Е.. нный дурак! Аркаша – умный! А
Хомяков – ба-а-льшой дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный дурак! Е.. нный
дурак!
И заливаетя демоническим смехом...
В общем, Хомяков, пунцовый от негодования, выскочил, так и не взглянув
на техдокументацию. Но позже скандал вроде замяли. Пьянка-обжираловка в
банкетном зале фешенебельного ресторана, экскурсии по лучшим местам
Киева, сауна с прости-Господи-грехи-наши-с-дамами-приятными-во-всех
отношениях-но-особенно-в-интимных, улестили Хомякова. При отъезде он
благодарил за науку, службу, хороший прием. Сдержанно расцеловался с
директором, не сдержанно - с приятными дамами, вручившими прощальные
букеты цветов. Намекнул, что все забыл и простил. Помахал ручкой – и
укатил в Белокаменную.
На самом же деле, может, и простил. Но не забыл: именно в этом, решающем
году пятилетки (то ли «Эффективности», то ли «Качества» - не суть важно)
институт занял лишь второе место и остался без знамени. Когда на
следующий день после сообщения из Москвы об итогах соцсоревнования
сотрудники пришли на работу, в чуде краснодеревного искусства, на месте
Красного Знамени, какая-то сволочь водрузила клетку с попугаем, и он
громогласно вещал на весь мраморный вестибюль:
- Аркаша – умный! А Петренко – дурак, Петренко – б-а-а-льшой дурак! Хам!
Е.. нный дурак! Мудак! Идиот! Не институт – бардак!...
И заливался демоническим смехом.
Алик, орнитолог
51
15.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. - и т.д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. - и т.д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное - вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения - обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б..дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
4
14.01.2002, Новые истории - основной выпуск
1967 - год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Алик, образцовый отец
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т.е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря, он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две - Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии - шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему нелегко - перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе - а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву - парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой - на Киев - и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву - тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня - Гимн Советского Союза. А ему - на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев - и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. - Вся
страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы -
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Алик, образцовый отец
8
14.01.2002, Остальные новые истории
Эту историю рассказал мне сосед, летчик-истребитель, герой и инвалид
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. – и т. д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное – вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения – обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б.. дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
Великой Отечественной.
... 50-е годы. В авиадивизию, где командир дважды Герой Скок, супер-ас,
прилетел один из первых вертолетов. Командир со свитой встречают
винтокрылую машину на аэродроме. Вертолет садится. Лихо выскакивает
молоденький капитан:
- Товарищ генерал-майор.. – и т. д.
А генерал, который лет тридцать летал (и продолжал летать) на всем, что
летало, ему в ответ:
- Ладно, сынок, покатай меня, поглядим, как оно!
Вертолет взлетает, выписывает в небе всякие там кренделя, и все
остальное – вдруг на высоте метров 200 «бабах! , бабах! » - вырубается
хвостовой винт, удерживающий летательный аппарат на курсе и
обеспечивающий повороты. На земле все в ужасе. Вертолет начинает
вращаться, как центрифуга. Летчик сбрасывает обороты основного винта и с
трудом садится. У всех вырывается вздох облегчения – обошлось!
Открывается дверца, выбрасывается трап. Первым показывается генеральский
зад. Не попадая ногами на ступеньки, комдив вываливается из машины.
Стоит, бледный, качаясь... А как пришел в себя, разразился высшим
пилотажем многоэтажного мата, и в конце тирады:
- Пока, б.. дь, к этой хреновине крылья не приделают, больше в нее
никогда не сяду!
Алик, сосед героя и инвалида Великой Отечественной.
8
13.01.2002, Остальные новые истории
1967 – год самого круглого юбилея ВОСРа (Великой Октябрьской
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся
страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы –
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Алик, образцовый отец
социалистической революции). Страна, осененная ВОСРом, т. е. овосранная,
усиленно готовится к славному юбилею. Репетируются грандиозные
праздничные военные парады в Москве, столицах союзных (в то время)
республик и городах-героях. С особым вожделением ждал этого парада мой
3,5-летний сын, выучив под обещание парада букву «р» на словах паРРРад,
РРРакета, генеРРРАЛ, маРРРшал. В этот, самый красный день календаря он
вскочил пораньше и не отходил от «ящика», дрожа от нетерпения поскорее
увидеть обещанные настоящие пушки, танки, самолеты, ракеты, много
солдат, генералов и даже маршалов! Телепрограмм тогда у нас было только
две – Москва и Киев. Я приделал к переключателю программ штурвал, чтобы
малыш сам переключал каналы и не дергал нас каждую минуту...
... И вот наступили торжественные мгновения. Малой включает Москву. На
Красной площади выстроены войска, но пока никто никуда не идет: маршал
держит речь с трибуны Мавзолея, в которой, в основном, сурово
предупреждает возможных агрессоров о жутких последствиях их возможной
агрессии – шоб и не думали! Малому это неинтересно, и он переключается
на Киев. Но и здесь та же картинка - никто никуда не идет, такой же
маршал с трибуны возле ЦУМа (за неимением хотя бы филиала Мавзолея)
держит такую же речь, в которой сурово предупреждает тех же агрессоров о
о тех же последствиях, что и в Москве.
Малой, уже просто сгорающий от нетерпения, начинает предъявлять
претензии к мне, типа, (цитирую) «папа, ты мне обещал пушки, танки,
самолеты, РРРакеты, солдатов и генеРРРалов. А тут какой-то дядька
облизывает пальцы в белых пеРРРчатках».
Кстати, ребенок увидел то, на что не обратили внимания миллионы
советских людей и все прогрессивное человечество: маршал Гречко, читая
доклад, перед перелистыванием каждой странички по рабоче-крестьянской
привычке слюнявил пальцы, и приходилось ему не легко – перчатки, видать,
были толстые и слюна плохо проходила к коже, у маршала во рту явно
пересохло, и он все больше хрипел. То же самое делал и командующий КВО,
принимавший парад в Киеве.
А пока министр обороны, маршал и прочая лижет пальцы в уже пожелтевших
перчатках, ребенок уже почти в гневе – а где же парад! Поясняю, вот они
доскажут, и тогда пойдут войска, начнется парад. Он переключается на
Москву – парада нет, толко маршал слез с Мавзолея в машину и поехал к
солдатам, они ему «здражлатваримаршал». Малой – на Киев – и тут то же
самое, а парада нет и нет.
Переключает на Москву – тут уже, наконец, гимн Советского Союза
заиграли. Малой спрашивает: что такое, что за песня? Я поясняю: самая
главная песня – Гимн Советского Союза. А ему – на фиг тот гимн, где же
парад. И снова он переключается на Киев – и тут тот же гимн.
- Чорт,- произносит бедный мальчик, с громадным негодованием. – Вся
страна в гимнЕ!
(лингвистическое примечание: на украинский язык красивое русское слово,
которое вождь ВОСРа особенно возлюбил после исторической победы –
«говно», на мове звучит «гiмно». Так что финальная фраза этой
праздничной истории лучше звучит на мове. Но братскому русскому,
белорусскому и еврейскому уху тоже понятно).
Алик, образцовый отец
18
12.01.2002, Новые истории - основной выпуск
ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков
пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2.
В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.
Алик, дарвинист
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков
пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2.
В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.
Алик, дарвинист
12.01.2002, Остальные новые истории
ПРЕПРЕАМБУЛА. Вспомнить эту историю меня вдохновил комментарий Лесника и
его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую:
«Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей
лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с
дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».
ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно
реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну,
естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и
приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За
анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную
историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе
поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или
прогрессивного интернет-сообщества, напомню...
АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие
Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в
отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да
дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра
какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят -
Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10
миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не
нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся
избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна
Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом
сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба.
- Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну?
Бабка вызверилась:
- Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили,
и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим,
побалУемся.
Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом
жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж
намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит:
- Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.-
И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое!
Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та
действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое
социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за
праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи,
все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком)
да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками
порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей
дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось
яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка
есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед
закопал – шибко уж воняло.
Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она
уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев
на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато
варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да
все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены
всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед
Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз
одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10
миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так
и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами.
И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да
не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да
горя не знать.
Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.
Алик, реалист-реализатор
его анонс от 10 января 2002 года, выданный им в 19:12:20. Цитирую:
«Конечно истории из книжек смешней, но истории из жизни реальных людей
лучше, но буду тоже так делать, пошлю про курочку с яичком и про репку с
дедкой. Ждите это анонс. Лесник <ва@mail.ru>».
ПРЕАМБУЛА. Вот я и решил выложить историю не из книжек, а совершенно
реальную, про курочку с яичком, но очень похожую на сказочную. Ну,
естеесссно, когда реальную историю рассказываешь, может, чуточку типа и
приврешь. Без этого история будет смотреться милицейским протоколом. За
анонсником Лесником оставляю возможность вспомнить известную реальную
историю про репку с дедкой. Намекаю – типа как бабка дедку по репе
поколотила, и что из этого (дедки) вышло. По просьбе Лесника или
прогрессивного интернет-сообщества, напомню...
АМБУЛА. Жили-были дед Ульян и баба Матрена Сивушниковы в деревне Большие
Бодуны Фигнянского р-на Кировской области. Простые себе колхозники в
отставке артели «Путь Леонида Ильича к звездам». Как жили? Пили да
дрались. За долгую жизнь ни детей не завели, ни хотя бы внуков, ни добра
какого. Весь доход - совершенно нищенские пенсии, да и те не платят -
Евросоюз не выполнил какие-то там обещания России про заем $ 10
миллирдов, и на пенсии деду Ульяну и бабе Матрене денег у Державы не
нашлось: Держава – одна, а пенсионеров – много. Жилье - покосившаяся
избушка, которую даже курьи б ножки не выдержали. А из живности – одна
Мышка-норушка, прямо на столе за дедом и бабкою крошки на пол хвостом
сметает и там подъедает. Да еще приблудила к ним соседская курочка Ряба.
- Ну,- дед грит,- давай-кось Матрена соседям возверну?
Бабка вызверилась:
- Дурак ты старый! Пущай сами за своими курами глядят, а то распустили,
и они наш двор топчут. А мне она яйцы нести будеть, в мешочек сварим,
побалУемся.
Но курица почему-то не неслась, скорее всего – старая, и на своем долгом
жизненном пути, видать, уже и климакс позади оставила... Бабка уж
намылилась супу из нее сварить, а тут Курочка Ряба взмолилась и говорит:
- Не режь меня, Матрена, я уж постараюсь, к празднику снесу вам яичко.-
И, загадочно улыбнувшись, добавила,- сама понимаешь – какое: не простое!
Бабка дура была, но смекалистая, поверила она Курочке Рябе, и та
действительно к красному листку календаря - 7 ноября, свое
социалистическое обещание выполнила. И собрались Сивушниковы за
праздничным столом. Вокруг сказочного яичка. Узким кругом своей семьи,
все при инструментах: баба Матрена (с кулаком), дед Ульян (с молотком)
да Мышка-Норушка (с хвостиком). Дабы не нарушать установленный веками
порядок, начали с бабы. Да на ней и кончили: как хватила она со всей
дури кулаком по яичку – так его в лепешку и превратила. И оказалось
яичко ни золотым, ни хотя бы простым, а протухшим. Даже Мышка-Норушка
есть его не стала, хвостиком махнула – и к себе в норушку. Яичко дед
закопал – шибко уж воняло.
Решили Курочку-Рябу, подлую обманщицу, прирезать, кинулись к ней – а она
уже своей смертью в Бозе почила. Чистить ее долго не пришлось – перьев
на ней уже толком и не было, так, общипали остатки да сварили суп. Зато
варить пришлось долго – очень уж престарелой оказалась Курочка Ряба. Да
все равно жесткая была, как деревяшка. А у деда Ульяна и бабы Матрены
всех зубов-то с полдюжины, да и то – на двоих. Так что Курочку Рябу дед
Ульян и баба Матрена ишо цельный месяц шамкали. А тут и Евросоюз
одолжил, наконец, России, за отмену официальной смертной казни, $10
миллирдов на развитие демократии в аграрном секторе. Да как только - так
и сразу Держава приступила к погашению задолженности перед пенсионерами.
И на полученную пенсию дед Ульян и баба Матрена накупили десяток яиц, да
не простых, а диетических, полмешка картохи и стали жить-поживать да
горя не знать.
Вот такая не очень веселая реальная история, но со счастливым концом.
Алик, реалист-реализатор
42
11.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов,
и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше.
И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели - наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью:
Ю. Крицкий
1960-1962
Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Алик, бывший студент
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов,
и он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость - сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше.
И умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели - наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» - и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего - с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью:
Ю. Крицкий
1960-1962
Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Алик, бывший студент
2
11.01.2002, Остальные новые истории
ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” – позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков
пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые – дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями – нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO». В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее – появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В
книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.
Алик, дарвинист
В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” – позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.
История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ
В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, траспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский – типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза – упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и....
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу -а у дураков
пес тоже дурак – умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним посупили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.
История 2. АС
Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые – дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями – нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO». В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее – появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2. В
книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.
Алик, дарвинист
33
10.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.
Алик, сочинитель монографий
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.
Алик, сочинитель монографий
7
10.01.2002, Остальные новые истории
Мой однокурсник Юра Крицкий (Юра, жив? Привет!) три года был безумно
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и
он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И
умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели – наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Алик, бывший студент
влюблен в одну девицу. Пылкая страсть пробудила в нем, если и не поэта,
но желание написать любимой нечто возвышенное и в рифму. Тем более, я,
его однокурсник, уже ходил в местных поэтах, печатался и даже написал
слова песни, ставшей хитом местного русского народного хора. А он был
парень хоть куда и по всем статьям, кроме поэтической, меня превосходил.
Может, потому решил выступить и на моем поле - поэтической ниве.
А в румяные критики взял меня: во-первых, я тогда был жутко румяным, как
красна девица, и очень из-за этого переживал; во-вторых, все-таки лучший
литератор в институте. Возможно, выбор критика он сделал верный. А вот
время для написания выбрал, как по мне, крайне неудачно: вечер, ночь и
следующее утро. Может, как на первый раз у него накопилось много слов, и
он за два часа настрочил поэму в целую тетрадку. Я сделал ряд ценных
литературных замечаний, но, главное, пояснил: короче, краткость – сестра
таланта. Да и твоя Люся так много читать не станет. (Так утверждать я
имел все основания: ко многим свои достоинствам эта
прелесть-что-за-Люся! была замечена лишь в чтении вывесок и меню в
ресторанах).
И я быстро уснул, бросив Юру на поэтический произвол. Он, позабыв про
сон, продолжил маяться творчеством, и где-то через час растолкал меня
для эспресс-оценки нового варианта шедевра, действительно укороченного и
улучшенного. Через какое-то время история повторилсь, я, сквозь сон,
давал единственный критический совет: короче! Но, краем глаза (больше он
и не открывался) видел, что опус, укорачиваясь, становился все лучше. И
умолял Юру: все, больше не буди, смотреть не буду. Но он все равно
расталкивал меня «в последний раз... ».. «самый последний.. ». «Ну, чтоб
меня мухи ели – наипоследний... »
В конце концов в очередной «самый последний раз» – и таки-да,
последний!- он разбудил меня уже утром, когда и спать-то осталось
всего-ничего – с полчаса, и представил готовый шедевр, который привожу
полностью: Ю. Крицкий 1960-1962 Пенза-Куйбышев
Дорогой, незабвенной Люсе посвящаю на память о нашей неземной любви
«ВСЮ НОЧЬ БРОСАЛ Я В ПЕЧЬ ТВОЮ
ГОЛОВНЮ ЖАРКУЮ СВОЮ».
Алик, бывший студент
11
09.01.2002, Новые истории - основной выпуск
Как рядовой член народной массы, электората, популяции (и как там еще
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.
Алик, историк, анонимный трезвенник
обзывают нас вершители наших судеб), я историю не творю, но от нее
страдаю. Посему эта моя история имеет самое непосредственное отношение к
истории России: я твердо знаю, кто будет следующим президентом страны:
АЛКОГОЛИК.
Почему? Подходит его очередь. Хрущев был трезвенником, Брежнев - нет,
Андропов - трезвенник, Черненко - нет, Горбачев - трезвенник, Ельцин -
нет, Путин - трезвенник, ...... - алкаш.
И народ за него проголосует. Как за ЕБН проголосовали: коммунисты
муссировали его пристрастие, думая оттолкнуть избирателей. А наш пьющий
и потому мудрый народ сделал свой исторический выбор: пьет - значит
свой, наш, родимый.
Предвижу еще вопрос: почему Хрущев отнесен к трезвенникам? А потому, что
Наш Никита Сергеич пил меньше, чем мог, но больше, чем хотел. У нас
таких принято считать непьющими.
Вот такая наша реальная история.
Алик, историк, анонимный трезвенник
7
09.01.2002, Остальные новые истории
Машинистка печатает уже окончательный материал монографии по теории
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.
Алик, сочинитель монографий
упругости. Перед глазами четкий печатный оригинал. Тем не менее она
умудряется заголовок параграфа «Хранящиеся и порождающиеся матрицы»
напечатать как «Хранящиеся и ПРОХЛАЖДАЮЩИЕСЯ МАТРАЦЫ». Нетрудно
догадаться, о чем девушке мечтает.
Алик, сочинитель монографий
25
Алик (6730)