Поиск по автору:

История, приведенная ниже, кладет начало серии «Истории из Зазаборья» -
того самого, которое воспел А. Галич: «Мы поехали за город,/ а за
городом - дожди./ А за городом - заборы./ За заборами - вожди».
Да, куда только не забрасывает жизнь! И туда - тоже...

ИСТОРИЯ № 1. ГОНКА ЗА ЛИДЕРОМ. Есть такой вид спорта: гонка за лидером.
И не какая-то там предвыборная херотень, а настоящее Дело: гонщик мчится
по велотреку за лидером-мотоциклистом, который торит ему воздушную
дорогу и обеспечивает высокую скорость. И мне пришлось поучаствовать в
почти такой гонке, в которой удалось показать, как для себя, рекордную
скорость. Правда, гонка, проходила не на велотреке, а на трассе
Киев-Днепропетровск. И я был не на гоночном, а дорожном велосипеде, но в
спортивных трусах - из-за удушающей жары. И не к каким там рекордам
устремился, а просто ехал после работы в ночную смену в скромный
номенклатурный домик в правительственной базе отдыха «Конча-Заспа», к
жене и сыну. А лидером-мотоциклистом был молодой гаиЩник, который от
скуки в жаркий летний день периодически меня настигал и заставлял надеть
брюки, напоминая, что в трусах можно лишь на гоночном вело, да и то в
команде или индивидуальной гонке.
И после каждого наставления я безропотно натягивал брюки, мент отваливал
отдыхать на обочину, я уезжал за поворот, снова снимал брюки и несколько
километров прохлаждался, пока мой преследователь снова меня не настигал
и заставлял вернуться в дорожные приличия.
Но каждый раз, услышав рокот догоняющего МАЦИКЛА, я спуртовал, чтобы
отыграть у соперника хоть метров 20-30 езды в «своем» виде. Так
повторилось раз пять, пока, наконец, на 21-м километре, когда я почти
доехал до цели - Первых Ворот правительственной базы отдыха
«Конча-Заспа», он снова настиг меня, чтобы повторить уже привычную
процедуру. Я встал на педали, но он неотвратимо сокращал дистанцию...
Мне пришлось срезать угол и по траве устремиться к воротам.
Когда же он увидал, в КАКИЕ ворота я направился, то врубил газ и на
сумасшедшей скорости рванул как подальше, и рев его МАЦИКЛА доносился
издалека еще несколько минут, пока я надевал брюки (уже из приличий базы
отдыха «Конча-Заспа») да предъявлял пропуск охраннику.
И я до сих пор ломаю голову - кто же победил в той гонке, конечно же, не
за лидером, а преследования? С одной стороны, я выиграл последний этап.
С другой - брюки-то в конце-концов надел! Видать, победила ДРУЖБА.
Потому как я относился к менту со своим, извиняюсь, интеллигентским
юмором, а он ко мне - со своим, гаишным.
... А при следующей нашей встрече я уже был в брюках (по причине
прохладной погоды). Мы познакомились, он осторожно поинтересовался, не
обиделся ли я и часом не пожаловался куда? И даже подверг меня укоризне
- почему сразу не сказал, куда направляюсь. Мы хлебнули пивка и
расстались друзьями, приветствуя друга при каждой встрече - пока его
куда-то не перевели.
... Вот такая неприхотливая житейская история, когда два молодых
человека, один - при своем личном деле, другой - «при исполнении»,
по-людски прожили элементарный отрезок Истории Человечества.

Алик, велосипедист

На комментарии №№ 1, 2, 4 от 1.05.02

Уважаемые Денис, Автор комментария № 2 и Патриция!
В голосовании я поставил всем Вам + 2.
В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни
с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун"
не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого
попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои
книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей. Кстати,
эта закулисная часть передачи во многом была двже интересней, чем
попадавшая в эфир. А копирайт я начал ставить ко всем публикуемым
историям. Хотя это и не останавливает «утечку», но все же…

В порядке выводов. Замечания учту. Книжки, о которых Вы меня любезно
известили, достану (журнал – не знаю, у нас в Киеве он мне не
попадался). Думаю, Ваша информация о книжках окажется полезной и для
многих посетителей сайта "Анекдоты из России".

А вообще - мне СТЫДНО.

Алик, просто человек, которому (когда – к счастью, когда – к сожалению)
ничто чнловеческое не чуждо.

После виртуальных героев-алкоголиков (Балбеса и других других в фильмах
«Пес Барбос и необыкновенный кросс», «Самогонщики», «Операция Ы») Юрия
Владимировича Никулина многие считали алколоидом и в реале. Соседки
подходили к его жене и выражали искреннее сочувствие:
- Жалко Юру. Хороший ведь человек! И зарабатывает, видать, неплохо. Отец
замечательный... А вот пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
непьющему отдаст - не справится. Там, говорят, дублей немерянно - кто ж
10 стаканов выпьет и дальше играть сможет!
И в своей компании уговаривали «вздрогнуть». Да незнакомцы на улице
частенько предлагали стать «третьим» - ну, те еще математики, которые
неделимое делили на совершенно равные части с помощью булевой алгебры -
к примеру, в 500 граммах - 21 буль.
На самом же деле Юрий Владимирович выпивал очень весьма умеренно, и на
случай таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда уличные незнакомцы приглашали в долю и просили денег на выпивку,
он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. Подшит.
От него сразу отставали, жалели, пили за его здоровье, с ужасом думая:
- Да, все под Богом ходим! Не приведи, Господь, дожить до такого, когда
есть ЧТО, С КЕМ и ГДЕ выпить - но нельзя!!!

(с) Алик, анонимный трезвенник

Замечания в комментариях №№ 2 и 3 в основном и с благодарностью приняты.
Алик

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ…
В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране,
фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими
олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну,
несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал
фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном
катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий
(партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность
за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме
со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры
разбежались по странам и континентам…
И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся
тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их
спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают
на прекрасном английском - им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле
же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание
умирает.
То ли дело в США - прежняя популярность не только сохранилась, но еще и
возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому
спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных
включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь
пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и
поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.

… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ …
Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном
кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час -
вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее
копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и
выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение
скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей,
и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий
дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания
судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения
«ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с
этим решением с удовольствием согласился.
Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты -
американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению
второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?

… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ
Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по
фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по
танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной
чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось
уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность,
в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от
штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской
язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в
прошлом русского чемпиона.

Знай наших!

(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды

НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ К ИСТОРИИ…
В свое советское время, когда КПСС была единственной партией в стране,
фигурное катание, наряду с футболом, хоккеем и другими медалеемкими
олимпийскими видами, считалось партийным видом спорта. Потому страну,
несмотря на дефицит ледовых катков, еды и прав человека, захлестывал
фигурный бум, а советские спортсмены доминировали в мировом фигурном
катании. После распада СССР в СНГ и появления множества партий
(партишек, партишечек) ни одна из них не взяла на себя ответственность
за фигурное катание, бросив его на выживание в диком раннем капитализме
со звериным оскалом социализма. В итоге лучшие спортсмены и тренеры
разбежались по странам и континентам…
И сегодня наши выдающиеся фигуристы тренируются у наших же выдающихся
тренеров, в основном, в США. Это очень способствует не только росту их
спортивного мастерства, но и качеству интервью, которое нынче они дают
на прекрасном английском – им теперь и побеждать не так стыдно… В смысле
же массовости фигурного катания в СНГ произошел жуткий откат - катание
умирает.
То ли дело в США – прежняя популярность не только сохранилась, но еще и
возросла - из-за нашествия этих великолепных русских. Этому красивому
спорту по-прежнему покорны все возрасты, до самых преклонных
включительно, а соревнования проводятся даже на уровне сеньоров (сиречь
пожилых). И на катке в Сан-Хозе катается весьма пожилая леди, которая и
поведала эту историю о своей знакомой мисс Гледис Шорт.

… ЕЩЕ БОЛЕЕ КОРОТКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ САМОЙ ИСТОРИИ …
Эта самая мисс Гледис на своем новом навороченном спортивном яркокрасном
кабриолете гнала по хайвею в Силиконовой Долине под сотню миль в час -
вместо предельно допустимых 65. Она пыталась объяснить задержавшему ее
копу свою очень уважительную причину, но тот даже не стал слушать и
выписал так называемый ticket - штрафную квитанцию за превышение
скорости. Это решение больно задело чувство справедливости потерпевшей,
и она подала на обжалование (имеет право!) в малый суд, рассматривающий
дела «стоимостью» до 5 тыс. долл. В ходе короткого судебного заседания
судья, в присутствии ответчика - копа, взвесив обстоятельства нарушения
«ихних» ПДД, удовлетворил иск мисс Гледис Шорт и отменил штраф. Коп с
этим решением с удовольствием согласился.
Какие же обстоятельства кардинально смягчили столь суровые институты -
американскую Фемиду и дорожную полицию, особо чувствительные к нарушению
второй конституции автомобильной Америки - «ихних» ПДД?

… И УЖ СОВСЕМ КРАТКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ ИСТОРИИ
Во-первых, мисс Гледис доказала, что она опаздывала на тренировку по
фигурному катанию, где ее с нетерпе-е-е-е-нием поджидал партнер по
танцам мистер Сэм Хопкинс. Во-вторых, она являлась свежеиспеченной
чемпионкой Калифорнии в своем разряде. В-третьих, чемпионке исполнилось
уже 93 года, а, как показала суровая террористическая действительность,
в этом возрасте нежная американская девушка может умереть не только от
штрафа за превышение скорости, но даже от Антракса (нашенской сибирской
язвы). В-четвертых, мисс Гледис тренировалась у очень известного в
прошлом русского чемпиона.

Знай наших!

(с) Алик, любитель фигурного катания и быстрой езды

ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"

Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я - солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"

... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? - они так и не поверили.

(С) Алик, босс Атоса

ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ?
"Они стояли молча в ряд
Их было восемь."
В. Высоцкий."В тот вечер я не пил, не пел"

Эта почти куртуазная история навеяна недавней историей про деда, который
жбурнул камень в окно и обратил в паническое бегство невинных граждан.
Также она служит продолжением истории о колесах (№ 9 от 26.01.02), где
упоминалось об обостренном чувстве криминала моего королевского пуделя
Атоса Второго - где какая драка (собачья, человечья или смешанная),
воровство или еще чего, Атос чуял за километр и, уже не слушая команды
«стоять! », с грозным рыком летел в гущу событий. Мне же ничего другого
не оставалось, как мчаться следом за псом, чтобы его ненароком не
пришибли. И он втягивал меня в разные приключения, совершенно не нужные
для моей шеи (на которую они валились), а также рук и ног (которыми
приходилось отбиваться).
И когда Атос, в очередной раз, во время мирной прогулки ринулся на
душераздирающий крик, я обреченно рванул за ним к месту происшествия. А
там подростки выдирали у девушки сережки. Вместе с мочками ушей. ...
… Кого-то кусал Атос, на кого-то налетел я, но когда огляделся - пришел
в ужас: в шайке - человек восемь, счас опомнятся и чего-то оторвут уже у
меня или Атоса. Импульсивно схватил камень, но, - привет деду!- не
пустил в нападавших, а влепил в окно первого этажа, откуда доносилась
громкая музыка... Тотчас повылетали мордовороты, повязали пару
хулиганов, остальные разбежались, но их довольно быстро отловили.
В районный отдел милиции притащили всех, в том числе и меня с Атосом. И
всех первым делом проверили на алкоголь. Хорошо, что в тот вечер,
впрочем, как всегда,- мы с псом не пили. Пацаны же оказались "под
парами". Поначалу они все отрицали, но затем признались во всех
преступлениях, кроме битья стекол. Возмущенный их наглостью, я не смог
промолчать: "Выходит, я – солидный и почтенный гражданин? Негодяи!"

... И сколько потом, по дороге из райотдела, ни убеждал мордоворотов,
что ЕСЛИ НЕ Я, ТО КТО ЖЕ? – они так и не поверили.

(С) Алик, босс Атоса

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.

Алик, историк

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЕТЫ.
НУ, А ДЕВУШКИ? А ДЕВУШКИ - ПОТОМ.

Когда в начале 70-х маршалу (уже в отставке) Коневу подарили импортную
стиральную машину, он припомнил эпизод из своей боевой биографии.

... В 1938 году в качестве командира корпуса с Дальнего Востока он
прибыл на доклад к Сталину. Тот внимательно слушал, изредка задавая
очччень военные вопросы, а в конце, в плане сталинской заботы о людях,
спросил:
- Многые афыцеры жалуюца на тяжжелые битовые условия. Как по-вашему, это
правда?
Иван Степанович признал эту горькую правду - быт офицерского состава
действительно неустроен: сами готовят еду и закуску, занимаются стиркой
портянок и подшиванием формы, моют и сдают посуду... В общем, выполняют
еще массу бытовой работы, которая не оставляет им времени на боевую.
Сталин спросил Конева:
- Чьто ви можете как опитный баевой камандыр прэдлажить в такой
сытуацыи?
Тот предложил типа перевести офицеров в блиндажи да окопы, временами
бомбить. Тогда бытовые проблемы просто исчезнут. Мудрый вождь возразил:
- Нэт, товарищ Конев! Ми тут в Политбюро падготовыли другое, мудрое
решение!
И вскоре на Дальний Восток отправили сводный добровольческий
банно-прачечный батальон комсомолок-спортсменок-красавиц, которые
самоотверженно взяли на себя обустройство офицерского быта.
Увы, в первые же месяцы батальон понес тяжелейшие потери, а через
полгода вообще прекратил существование как боевая единица: кто вышел
замуж, а кто и просто так. В итоге забеременели все девочки, включая
47-летнего комбата и 59-летнего комиссара батальона, большевичку,
участницу восстания 1905 года. Но на смену героически павшему в
офицерские объятья батальону прибыл добровольческий банно-прачечный
полк, вскорости усиленный такой же дивизией...
В общем, японцы, у которых была прекрасно налажена разведка, убоялись
воевать с Советским Союзом до самого конца его войны с Германией. А
после него Советский Союз, так и не дождавшись вероломного нападения
японских полчищ, сам справедливо напал на них, одержав уверенную победу.
И в этой победе - немалая заслуга скромных героинь невидимого
банно-прачечного фронта.

Алик, историк

Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются
навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича
Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла
настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников
остались приятные воспоминания. А у продавщицы - еще и ребеночек. Как
глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А
бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на
алименты, по закону - надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему
всегда напомнит.
Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в
конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально
признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую
катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за
наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он
начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать,
любимая, хошь в законе - вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И
выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли
всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость
восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме
вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще
утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с
негодованием ворвалась в кабинет…
И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он
экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на
огромный стол для совещаний - аки модель на подиум. Тот вразвалочку
продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной
симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой - вылитый
Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда -
никаких сомнений?
А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне
кричат - давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу -
буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый,
1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в
подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем,
аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у
известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона).
... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале
института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович
Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как
положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с
каждым тостом. Дальше - песни, пляски, викторина с призами. В частности,
в ходе викторины был задан вопрос:
- Кто первый придумал, что детей приносит аист?
- ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка.
... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня
пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник
за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта,
он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса
Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что
ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась
девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын -
на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего
бедного Левы - пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший
когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.

Мораль: мужики, будьте бдительны в подсобках,!

Алик, призер институтской новогодней викторины-81

Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются
навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича
Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла
настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников
остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как
глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А
бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на
алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему
всегда напомнит.
Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в
конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально
признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую
катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за
наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он
начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать,
любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И
выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли
всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость
восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме
вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще
утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с
негодованием ворвалась в кабинет…
И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он
экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на
огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку
продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной
симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый
Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда –
никаких сомнений?
А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне
кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу –
буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый,
1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в
подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем,
аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у
известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона).
... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале
института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович
Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как
положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с
каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности,
в ходе викторины был задан вопрос:
- Кто первый придумал, что детей приносит аист?
- ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка.
... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня
пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник
за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта,
он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса
Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что
ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась
девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын –
на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего
бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший
когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.

Мораль: мужики, будьте бдительны в подсобках,!

Алик, призер институтской новогодней викторины-81

... И ЕЩЕ ОДНА ИСТОРИЯ О ПЕЧАЛЬНОЙ СУДЬБЕ РУССКОГО ЮМОРА В АМЕРИКЕ...
Рассказала эмигрантка с 15 летним стажем жизни в Кливленде. От ее имени
- повествование.

... Примерно на втором году пребывания в США я попала в компанию
американских аборигенов. И к слову мне вспомнился известный анекдот про
старых дев, которых облом с мужиками довел до такого отчаяния, что одна
другой говорит:
- А давай пойдем поздно вечером в наш городской парк, там каждый раз
кого-то насилуют!
На что другая скептически-грустно возразила:
- Эх, не с нашим счастьем гулять по парку!

И вот этим анекдотом я попыталась повеселить честную компанию. Увы, зря:
все не только не поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли,
как это женщины, желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не
дали объявление в газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера. Не
поняли, как женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над
собой какого-то подонка.. Не поняли, как такой парк - без полиции. И
если это - анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 30 стало
грустно...

Я отнесла свою неудачу на счет плохого знания языка.

... Когда провела в стране уже примерно 5 лет, и с языком весьма
продвинулась, этот анекдот вспомнился к слову уже в другой компании, и я
снова с ним выступила. Увы, все повторилось: аборигены не только не
поняли анекдот, а просто пришли в ужас. Они не поняли, как это женщины,
желающие мужчин, не обратились в бюро знакомств, не дали объявление в
газету, не пошли на лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не поняли, как
женщина ищет того, чего должна избегать: грубого насилия над собой
какого-то подонка. Не поняли, как такой парк - без полиции. И если это -
анекдот, так что в нем смешного? И всем минут на 70 стало грустно...

Я решила, что нюансы языка мне еще не дались.

... Наконец, когда была в стране уже лет 15, этот анекдот вспомнился мне
к слову уже в третьей компании. Но расказывать его не стала, потому как
сама пришла в ужас. Мне непонятно, как это женщины, желающие мужчин, не
обратились в бюро знакомств, не дали объявление в газету, не пошли на
лав-сайты, не наняли маклера, и т. д. Не понятно, как женщина ищет того,
чего должна избегать: грубого насилия над собой какого-то подонка. Не
понятно, как такой парк - без полиции. И если это - анекдот, так что в
нем смешного? И мне стало грустно навсегда...

... Зато теперь я уверена: с языком у меня больше никаких проблем.

Записал Алик, знакомый эмигрантки

В "президентской истории" № 9 от 16.04.04 по вине автора допущена
ошибка, следует вместо Барбары Буш чмтать Лора Буш. Автор приносит
изинения читателям сайта "Анекдоты из России% и семье Буш.

На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои
налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год
получил порядка 250 тысяч долларов - за управление страной, Барбара -
около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление
страной и Президентом.

Алик, президентовед

На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои
налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год
получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара –
около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление
страной и Президентом.

Алик, президентовед

На комментарии 9 и 12 от 11.04.02.
"Субфибрильный", а не субтильный, не ошибка, а написано намеренно, как
образ интеллигента и по состоянию здоровья. Низкий субфибрилитет -
постоянно повышенная температура порядка 37 с небольшим вследствие
хронической ангины, ларингита, т. п.
Спасибо за внимание.

Алик

И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ - О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ...
(от первого лица моего хорошего знакомого).

Мой сын, тогда - 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в
Ростове-на-Дону, спросил:
- Папа! А что такое СУТЕНЕР?
Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын:
- А меня так обозвал В.П.!
Поясню: В.П.Норзуманян - наш тогдашний хореограф. Личность
незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам - плохой танцор. Растеряв
всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы
к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал
это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как
ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором
странностей.
Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный
интеллигент Норзуманян брякнул такое "юноше, вступающему в жизнь"? В
качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил
следствие и восстановил истину в самой первой инстанции - случилась вот
такая история.

Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание,
чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с
гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он
усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду
Оксаночку Р. - комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими
голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то - фигурное!). И заставил
подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться
обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая
сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание.
... И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже
спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и,
обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так
медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с
грузинским акцентом:
- А мнэ так приятнэй!
Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает - странные изменения
произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос,
раздался в плечах... А на месте юношеского пушка пробились густые черные
усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН.
Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила
смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой
стол.
Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать
девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя - заплачены
деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по
лестнице. Норзуманян ринулся за ним.
... По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без
Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной
площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав,
спросил:
- Шьто ты ее носыш?
- Это моя нагрузка!
- Продай мине тваю нагрузку - на тыбэ 10 рублей. Хватит?
Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и
хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман
десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший
Норзуманян. Грузин - не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни
Оксаночки:
- Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник?
- Хореограф!
- Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник - понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ
- вай, такой разврат даже знать ны хачу!

... Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером,
выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему
обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к
себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал - тибе мало? Сунул
хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по
шее.
Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не
хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от
ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали
окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил
задачу: надо в номере №... швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры,
благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными,
вспомнили: восток - дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в
армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С
чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них
не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем - ирония
судьбы! - набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один
день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в
морду.
... Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и
олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.

Алик, фан фигурного катания kimryg.narod.ru

Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от
02.04.02).

Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки,
измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая
за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался
под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев.
В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется
ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она
появляется частенько.
И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик - домашнее имя
Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят,
мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...

- Пжалста:

По речонке меленькой
За ромашкой беленькой
Плыли три букашки
На большой КАКАШКЕ.

Алик, педагог

Еще одна история про поэта Игоря Губермана (в продолжение истории № 9 от
02.04.02).

Сначала, к слову, незамысловатый старый анекдот, в котором урки,
измываясь над интеллигентом, заставляли его матерно выругаться, обещая
за это отпустить. Он, как мог, сопротивлялся, пока, наконец, не сдался
под напором превосходящих сил: «КАКАШКА! »- густо после этого покраснев.
В отличие от него, интеллигент Игорь Губерман все-таки пользуется
ненормативной лексикой. Ну, может и неохотно, но в его «гариках» она
появляется частенько.
И вот Гарик выступает в гостях в одной компании (Гарик – домашнее имя
Игоря, по нему он назвал свои четверостишия «гариками»). И его просят,
мол, тут детки, а ты все матом. Ты бы для них выдал детский стишок...

- Пжалста:

По речонке меленькой
За ромашкой беленькой
Плыли три букашки
На большой КАКАШКЕ.

Алик, педагог

Рассказал поэт Игорь Губерман.

Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков,
уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был,
уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если
им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж
духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре -
нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик
заведовал горжилкомхозом...
... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого
театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:

- А КАКИЕ ОДЕКОЛОНЫ МЫ ТАМ ПИВАЛИ!

Алик, анонимный трезвенник

Рассказал поэт Игорь Губерман.

Во время гастролей в Америке угодил он как-то в компанию старичков,
уехавших из СССР еще в начале 70-х. Кто там какой национальности был,
уже не помнят, но вот какими ШИШКАМИ были на Родине - зае3,14cь! - если
им поверить. Один, небось, был там от силы мастером цеха, тут уж
духарится - директор завода. Другой пел разве что в церковном хоре -
нет, припоминает себя солистом Большого театра. Бывший простой мусорщик
заведовал горжилкомхозом...
... И кто-то из них, то ли директор завода, то ли солист Большого
театра, то ли заведующий горжилкомхозом... - с ностальгической грустью:

- А КАКИЕ ОДЕКОЛОНЫ МЫ ТАМ ПИВАЛИ!

Алик, анонимный трезвенник

Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов:
- Что с лодкой «Курск»?
- Утонула, бля.
Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет:
- Виртуоз, бля.
Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле
взял автомат:
- Альенде, бля.
... Классный мужик наш президент, бля!

ВНИМАНИЕ, ФАЛЬШИВКА!

Опять тот же аноним запустил очередную ахинею от моего имени – история №
17 от 30.03.02. Обнаружил это из комментария № 3 от 31.03.02 своего
тезки из Москвы, которого благодарю за предупреждение и понимание. К
сожалению, из-за дефицита времени, отправляя историю, да и то, если
успеваю, справляюсь через сутки в «Основных» – попала или нет? А
поскольку ничего не посылал 29-го, то никуда пока и не заглядывал да
прозевал фальшивку. Спасибо за бдительность админу, не пропустившему эту
пакость в «Основной выпуск» - мне было бы неприятно, даже как косвенному
виновнику, что она бы заняла место более достойной авторской истории.

Псевдо-Алик!

Ну кого ты (обращаюсь на «ты» - ты студент) наказал? Мне-то по барабану.
Люди, хоть ты считаешь всех идиотами, тоже понимают. Админ твою
«историю» не пропустил в основные, хотя она даже под моим фальшивым
именем набрала проходной балл в «десятку». Ну, подпиши ты другим ником,
она бы прошла в основные на правах пародии – имеешь право. Был бы
уважаемый автор – а так презренный аноним. Где-то видно, что ты в
принципе, поработав над собой, мог бы писать нормальные истории, и
когда-нибудь вырасти, а там и перерости самого кадета Биглера. А теперь
захочешь выдать историю уже от своего имени – сразу тебя по стилю
распознают.

В общем, перекрыл ты себе кислород: вместо гордого пути созидания встал
на низменный путь анонимной подлянки, путь разрушения. И разрушаешь,
прежде всего, себя. Подрастешь, поумнеешь, просечешь фишку – эта
подлянка тяжелым камнем будет всю жизнь давить тебе на душу, уже,
видать, изъеденную злобой. Но злоба отягощает и Карму, неприятности не
заставят себя ждать. Я всегда жалею людей, которые мне норовят
напакостить – сам никому не отвечаю, кроме крайних случаев необходимой
самообороны. А при малейшей возможности творю добро и нахожусь под
защитой непонятной мне силы (я неверующий, но заповеди всех религий
свято чту как квинтэссенцию человеческой мудрости). И эта таинственная
сила обрушивается на тех, кто мне вредит. К моему сожалению, наказание
бывает таким жестоким, что мне становится не по себе. Так что, дорогой,
если хочешь снять с себя проклятие (не мое!), покайся, извинись перед
читателями (мне твои извинения не нужны) и больше не пакости. Впрочем,
можешь и продолжать – это уже твой выбор. И твоя ответственность – о
последствиях предупрежден.

Алик, не желающий тебе зла

Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов:
- Что с лодкой «Курск»?
- Утонула, бля.
Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет:
- Виртуоз, бля.
Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле
взял автомат:
- Альенде, бля.
... Классный мужик наш президент, бля!

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят - перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо -
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т.д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор - выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную - спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой -
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить -
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА - каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ - стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

комментарий к комментарию # 1 от 03-26-2002

Приношу искренние извинения читателям и лично автору истории № 4 от
24.03.02, который не "срал" при маленькой девочке, а всего-ничего
блювал. Увы, изыска это истории не добавляет, но комизма – таки да. И
омнения в праве на жизнь в «Историях» - прочь!
Впредь обещаю твердо знать, что "птичая" болезнь – блювание, а не
экстренное сранье, и никогда их не путать ни в комментариях, ни в личном
обиходе.

... просто высказался – уже не просто высказался, а извинился

ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка).
Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко
полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма
отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей,
заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым
стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые,
скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но
раненный в РУКУ Чапаев плывет. »
Тут малышка оживляется:
- А еще куда?
Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее:
«раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. »
- А еще куда?
Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо –
«и раненный в УХО Чапаев плывет.. »...
«... в НОГУ.. »...
«... в ШЕЮ.. »...
«... в ПАЛЕЦ... »...
«... в ПЯТКУ... »...
«... в ШАШКУ... »...
«... в ШАПКУ... »...
«... в БУРКУ... »... И т. д.
Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в
знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку
протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев,
его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места,
куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому
мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не
съедим кашу.
И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но
притормаживаю...
«И раненный...
(ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже
тормознутый, дщерь приходит на помощь:
«.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. »
... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА,
вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала
впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно
нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением
последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила
тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на
место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним
ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из
рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за
стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи
кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился
борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в
дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто
виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая,
развивая успех, выдала мне:
- Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется
с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на
любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой –
бр-р-р!!)
.... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить –
хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из
далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки
во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались
и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное
слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем.
... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него
смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда
восторжествовала.

Алик, киллер-кормилец

Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире

На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен
патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они
вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет -
он прикрывает юго-западное крыло базы.

Из статьи:

Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской
армии) Михаил Солодовников

http://www.vesti7.ru/news?id=663

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак

1. Отличная житейская история, к тому же хорошо написана.
И подтверждающая - халява приятна, но частенько выходит боком.

2. Еще одно выпадение пьяного водителя. Правда, оригинальное - мент
удивился. Уж никак он такое увидал в первый раз или не читает историй на
анекдот. ру!

3,6. Истории 3 и 6 родились не в голове авторов, а в прямой кишке. Обе
достаточно омерзительны, особенно 3: мужик, извините, срет при маленькой
девочке, она это наблюдает, слушает и нюхает. Да вы, батенька, еще и не
все нам сказали: небось, и поссали при этом? А?
Да ведь образ отца запечатлевается у ребенка с первых лет жизни. Ждем
следующей Вашей истории, где дите на вопрос, а кто у тебя папа, ответит:
Засранец. Не забудьте написать – «в развитие истории № 3 от 24.03.02».

5. Написана бойко, но сюжет - омерзителен. По сути, это уже не шалость,
а уголовщина.
Интересно, под какие статьи УК подпадает состав этого преступления – ау,
юристы КиО, отвлекитесь ненедолго от мелкой грызни в салоне, выступите,
наконец, по своему Большому Делу. По-человечески неприятно
издевательство над РАБОЧИМ, за счет которого, в конечном итоге, резвятся
крутые ребятишки. Да еще ШАХТЕРОМ - мало человек рискует на работе? И,
как сказал поэт, «печально я смотрю на наше поколенье» - история
пришлась читателям! Грустно, господа!

6. «Леня, нехилый парень весом под сотню, упирается коленом в ее
(в общем-то небольшой женщины) грудь, двумя руками и всем телом тянет
зуб. А звуки - это дикий хохот моей жены!!! Понравилось, наверное.
ЗЫ. Леня, отзовись! victorgr2002@mail.ru »

Комментариев нет – излишни: зуб что ли, застрял в самом пикантном месте
большого Лениного тела? Еще раз перечитайте концовку истории – таки
смешно! И вправду - Леня, отзовись! Но не только на
victorgr2002@mail.ru, но и на сайт anekdot.ru, и в разделе «Расскажите
историю» поведайте нам, пришили Вам обратно орган, который означенная
бывшая жена друга рвала у Вас зубом – нам всем это оччченно интересно! И
совершенно справедливо, что бывшая: таких жен, которые занимаются
ЧЛЕНОвредительством друзей, надо гнать.

8. Чувство юмора - мера ума. Очередная история про Ботвинника это
подтверждает. Оценим мужество Алика: имея неисчерпаемый запас своих
историй, он уступил место этой. Видать, и вправду – он еще и шахматист!
Только давайте сразу закроем шахматную тему, а то еще начнется турнир по
переписке на КиО.

9. История в общем-то достаточно банальная. Это уже сто раз обговорено,
что такой бизнес, как профессиональное нищенство приносит куда больше
бабок, нежели обычная честная работа, не связанная с ограблением банков
или проституцией (вспомним еще «нищего» аристократа у Конан Дойля). Мы
же все прекрасно знаем, но подаем. А заработок этот, повидимому,
МОРАЛЬНО очень тяжелый. И не все нищие – профессионалы. Надо различать.
Например, не считаю грехом подавать немочным старушкам, матерям с
грудными детьми, инвалидам и алкашам (святое!). А слишком хорошо
поставленные спектакли не оплачиваю: публики хватит с них и без меня.
А вообще, что там эта мелочь – нищему, когда государство «наказывает»
меня налогами в куда большие суммы, да еще норовит подчистую. И позор
государству, в котором нищенство – массовая профессия. Впрочем, и само
государство (любое – из бывшего Союза) стоит перед Западом с протянутой
рукой.

10. Ребята! Ну хватит о тупости ментов - они только повысят цены на свои
"услуги" - за нанесенный моральный ущерб. Да и зачем обижать людей
тяжелой профессии? Они, что ли, виновники наших бед?
Отсебятина: Товарищи менты! Возьму на себя смелость извиниться от
анекдот. ру! Шутят над вами – любя.
У меня же с ментами свои счеты, и я им очень благодарен. А если кому
надоела наша система поборов на дорогах – мотайте на Дикий Запад! Там
копы денег не берут, наоборот, вам выдают «тикет» - штраф. И сколько
наших обладателей крутейших тачек оказались под судом за попытку взятки
баксами или фудстемпами (продовольственными талонми для неимущих)!

Просто высказался. Извините за внимание!
Окажется в кайф – периодически продолжу.

РЫБАЦКАЯ ИСТОРИЯ (поймут только рыбаки, остальные отдыхают). Мы с женой
и королевским пуделем Атосом Вторым каждый год отдыхали на лодке в самом
чудесном месте на Земле - в урочище Конча-Заспа, что в 25 км от Киева
вниз по Днепру, на берегу Ольгинского пролива. Кроме нас, стояли еще
моторки и парочка водных дач.
... И каждый уик-энд мы наблюдали, как один капитан фешенебельного
катера приплывал попеременно с двумя дамами, примерно одного возраста -
между "бабий век" и "ягодка опять", одного калибра, очень похожими друг
на друга, особенно купальниками. Или они у них были совершенно
одинаковыми, или это был один и тот же инвентарный купальник с катера.
Дам можно было различить только по поведению: которая сразу начинала
мыть, чистить, стирать, пока Он млел в шезлонге, - была СУПРУГА. А когда
он привозил ЛЮБОВНИЦУ, ситуация менялась зеркально: сразу начинал мыть,
чистить, стирать - он, пока Она млела в шезлонге.
... Соседи-мужики наблюдали за этим с глумливыми ухмылками, а женщины
каждый раз выражали блудливому капитану глубокое возмущение: как не
стыдно, вокруг взрослые люди, дети. Собаки, наконец. И пора ему
определиться, с кем приезжать сюда, а с кем - останавливаться в другом
месте. Он соглашался, каялся, но просил войти и в его безвыходное
положение:

ЗДЕСЬ МЕСТО ПРИКОРМЛЕНО... РЫБА КЛЮЕТ!!

Алик, рыбак

ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца - Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери - Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя - вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер

ЗАРИСОВКА, навеянная историей № 10 от 20.03.02 про Ботвинника.
Как известно, Михаил Моисеевич одно время был тренером Гарри Каспарова.
Поначалу тот был на фамилии отца – Вайнштейн, но потом перешел на
фамилию матери – Клары Шагеновны Каспаровой. Ботвинник подверг уже
взрослого Гаррика укоризне, приводя в пример себя – вот, мол, он,
Ботвинник, еще в более трудные времена на фамилию матери не переходил.
… А фамилия его матери была: Рабинович.

Алик, шахматер

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар - подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы - к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т.д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше -
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие -
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона

Прапорщик. Полисексуал.

СОПРОТИВЛЕНИЕ МАТЕРИАЛА (картинка с выставки).
Известная немецкая фирма кормов для собак «Песодристалл» (название
изменено - во спасение Димы Вернера от судебных исков) спонсировала
Всеукраинскую выставку служебных и декоративных собак. Естессно, в
рекламных целях.

В открытом классе белых королевских пуделей победителем стал 4-летний
красавец Гвидон из пригорода Полтавы, внук моего пуделя Атоса Второго. К
хозяйке, славной грудастой молодице, как говорится, кровь с молоком,
сметаной, салом и яйцами, подвалила телегруппа: снимем вашего красавца,
а наше с вами интервью увидит вся Украина. Гонорар – подарок фирмы,
пудовый мешок корма «Песодристалл».

Поначалу молодица от интервью отказывалась, мол, я девушка скромная, и
меня на гадости, да еще на всю страну, не подбивайте. Не без моей
помощи, ее удалось убедить, что интервью - это пристойно, не больно и
вовсе не то, что ей подумалось. Группа притащила софиты, и мой знакомый
корреспондент с большим бейджем фирмы «Песодристалл» приступил к
распросам, а операторы – к съемке. Посыпались вопросы - «Сколько лет
вашему красавцу? Сколько у него золотых медалей и кубков? Что он умеет?
Кто его так шикарно стрижет? И т. д.

Молодица, растаяв от лести своему любимцу, которого снимали вместе с ней
во всех ракурсах, бойко отвечала. Пес умильно вилял хвостиком,
добродушно подвизгивая хозяйке. Наконец, интервьюер решил, что «клиент
созрел», и задал главный вопрос, думая застать интервьюируемую врасплох:
- Конечно, вы выкормили такого здорового красавца, с чудесной густой
шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Гвидон озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул,
а молодица громко вознегодовала:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛА? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

Корреспондент (а он прошел Чечню, голодные шахтерские бунты, драки в
Верховной Раде, etc.) не растерялся, и, зная меня как интеллигентного и
понятливого субъекта, переключился с Гвидона на его дедушку Атоса,
показав мне глазами на пудовый мешок фирменного корма «Песодристалл».
Конечно, 14-летний Атос выглядел похуже своего молодого внука, но на
этой же выставке безоговорочно победил в своем классе - ветеранов
(соперники просто не дожили). Да медалей у него было побольше –
иконостас не уступал брежневскому. Мне задали примерно те же вопросы,
вплоть до главного:

- Конечно, вы выкормили до столь почтенного возраста такого здорового
красавца, с чудесной густой шерстью, - «Песодристаллом»?

В ответ добрый пудель Атос озверел, выщерил дюймовые клыки и рявкнул, а
я чуть было ни вознегодовал:

- ШОБ Я СОБАКУ ЭТИМ ГОВНОМ ТРАВИЛ? МЯСО ДАЮ! МЯСО!!

... Но сдержал пса да сдержался сам, и не без энтузиазма (лицемерие –
атрибут интеллигентного человека!):
- ДА!

... Гонорар за интервью (пудовый мешок «Песодристалла») я сдал в
«Зоомагазин», а на вырученные гривни пару месяцев кормил Атоса парной
телячьей грудинкой с Печерского рынка. Псу она так нравилась, так
нравилась, что он меня часто спрашивал, не скрывая нетерпения:
- А когда следующая выставка «Песодристалла»?

Алик, босс Атоса - дедушки Гвидона

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.

... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
- незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри - с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя - генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу - директором финансовым.

А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы - гимназиями, техникумы
-колледжами, институты - университетами да академиями.

Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге - Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).

Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института - «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая -

... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:

- Панове, опомнитесь - да у него нет даже высшего образования -
всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!

Будущий ведомственный академик отбрил национального:

- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!

... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.

... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.

Алик, науковец

АКАДЕМИЧЕСКАЯ ИСТОРИЯ, навеянная историями об умении достойно выходить
из нестандартных ситуаций, отвечая на каверзные вопросы (№ 6 от
14.03.02). Но пример не по чужой лекции(из книжки по ораторскому
искусству), а своя зарисовочка из реальной украинской действительности
начала 90-х.

... Когда наши трайбалистские вожди надули самый большой мыльный пузырь
– незалэжнiсть, везде сразу стали надуваться и другие мыльные пузыри – с
великой мовой, культурой и наукой. На ларечках вместимостью в одну
худенькую старушку появились вывески «СУПЕРМАРКЕТ»... Студию звукозаписи
провозгласили Национальной студией звукозаписи, где стали издавать и
записывать только национальные звуки («звыняйте, це я ротом»). Сапожную
мастерскую ремонта спецобуви для инвалидов, что у меня во дворе,
объявили УКРАИНСКИМ ЦЕНТРОМ МОДЫ... Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу и американский заем, учредил свою фирмочку
УКРАИНСКО-АМЕРИКАНСКИМ СП, себя – генеральным директором, упомянутую
бухгалтершу – директором финансовым.

А вот в моих родных науке и преподавании,- там в-а-аще начался шабаш:
детские садики объявили лицеями, школы – гимназиями, техникумы
–колледжами, институты – университетами да академиями.

Дошли до маразмов. К примеру, всемирно известный КПИ, не желая
отставать, тоже объявил себя университетом. Но не терять же при этом
старое доброе имя! В итоге – Украинский государственный университет
«Киевский политехнический институт» (!?). А родной строительный институт
стал называться «УДУБА» (Украинський Дэржавный Унивэрсытэт Будивныцтва и
Архитэктуры).

Все научно-технические общества провозгласили себя академиями наук.
Академий развелось столько, что ими стали называть остановки транспорта.
Например, 27-го маршрут на остановке подле бывшего автодорожного
института – «Транспортная академия», следующая остановка -
Сельскохозяственная академия, следующая - Радиотехническая академия
(бывшее военное училище связи), следующая –

... пока площадь Леси Украинки, но скоро будет называться именем одной
ведомственной академии, в члены которой баллотировался, в числе прочих
сановников, начальник управления кадров некто К. Протестовать попытался
один весьма благоразумный директор отраслевого НИИ, академик
Национальной АН Украины:

- Панове, опомнитесь – да у него нет даже высшего образования -
всего-ничего 8 классов, да и соображение у него весьма среднее!

Будущий ведомственный академик отбрил национального:

- ЛУЧШЕ СРЕДНЕЕ СООБРАЖЕНИЕ, ЧЕМ ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ!

... И в академики его с треском избрали. Во-первых, как отбрил умника!
Во-вторых, человек хороший. В-третьих, если верно посчитать, все-таки
три образования за плечами: законченное начальное, незаконченное среднее
и неначатое высшее.

... И был замечательный банкет по случаю его избрания. И я там был.
Мед-пиво пил. По усам текло. Да на пиджак накапало. Дома потом ругали.
Но это уже другая история.

Алик, науковец

Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика - об этом.

... 1980 год - в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...

... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего - 350-450 - завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 - завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц - техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино - хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).

... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.

Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.

Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива - коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники - советские, национальные, церковные -
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.

Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института - там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.

Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:

- И еще 80 рублей дают!!!

ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше - 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник

Эх, что такое ПЛАН, сегодня знают только наркоманы. А ведь каких-то 20
лет тому назад советский народ счастливо жил с настоящими,
величественными ПЛАНАМИ! Ностальгическая история Алика – об этом.

... 1980 год – в СССР уже построен коммунизм, обещанный Хрущевым в 1960.
Успешно провели Олимпиаду, завоевав 80 ЗАПЛАНИРОВАННЫХ золотых медалей -
на 80 (!) больше, чем у американцев, которым мы засчитали поражение за
неявку...

... Большой коллектив НИИ. Знамена и премии за успешное выполнения и
перевыполнение НАУЧНО-ПРОИЗВОДСТВЕННЫХ ПЛАНОВ. Да и зарплата сотрудников
в общем, по тем временам, ничего – 350-450 – завотделом (стаж, степень,
звание), 300-400 – завлаб, ... 120-180 - мэнээс, инженер.. Наконец, 80 в
месяц – техник. Маловато, но на этой позиции кто? Мальчик, девочка, на
шпильки и кино – хватает (да уж простят меня за подробности, но для этой
истории они, особенно мизерная зарплата техника,- весьма существенны).

... Обычный рабочий день, уже с утра с трудовым энтузиазмом, к чему
призывали плакаты и лозунги со всех стен о выполнении ПЛАНА пятилетки в
4 года.

Но в 10-00, в ПЛАНЕ РОСТА БЛАГОСОСТОЯНИЯ трудящихся, в институт привезли
пайкИ (продовольственные наборы, см. историю № 4 от 20.01.02). Пошел
процесс их шумного распределения по отделам, лабораториям, секторам... И
где-то к обеду, по М. Суслову (главному идеологу развитОго Социализма),
ДОШЛИ ДО КАЖДОГО.

Обеденный перерыв уже посвящен мероприятиям в ПЛАНЕ УКРЕПЛЕНИЯ
КОЛЛЕКТИВИЗМА трудового коллектива – коллективные пьянки (дни рождения,
обмывка премий, пайков, праздники – советские, национальные, церковные –
НИЧТО НЕ ЗАБЫТО, НИКТО НЕ ЗАБЫТ). За пару часов удается поучаствовать в
нескольких местах, чтобы и коллег не обидеть, да и себе не забыть.

Казалось, после бурной первой половины дня с пайками и пьяного перерыва
можно бы, наконец, и отдохнуть по работе. Ан нет: в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ
ИДЕОЛОГИЧЕСКОГО УРОВНЯ всех мобилизуют в культкинопоход на супербоевик,
где советский народ под мудрым командованием полковника политотдела
лично Леонида Ильича Брежнева побеждает Германию. После фильма
разомлевшие от пьянок в обеденный перерыв, нагруженные пайками,
уморенные киноэпопеей, .. - намыливаемся домой. Но всех загоняют в
актовый зал института – там уже в ПЛАНЕ ПОВЫШЕНИЯ КУЛЬТУРНОГО УРОВНЯ
расчехлили пуанты балеруны Оперного театра с шефским концертом.

Наконец, трудный рабочий день по выполнению всех ПЛАНОВ (кроме
научно-производственного) завершен. Стоим на остановке,
раз-з-з-з-говариваем, как хорошо в стране советской жить: пайки выдали,
напоили, в кино сводили, балеруны поплясали... И тут один техник,
недавно из армии, где получал 4 р. в МЕСЯЦ, с неописуемым восторгом:

- И еще 80 рублей дают!!!

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все - тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т.д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она - процветает. В чем прикол? Очень
просто - на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

Алик – Батарейкину, на комментарий № 2 от 12.03.02

Кто был в Пицунде (хотя бы лично), знает уникальные особенности этого
полуострова: там растет лес реликтовых сосен и наблюдается уникальный
феномен - рядом, на прибрежной ГАЛЬКЕ обычная субтропическая жара, а на
ЗОЛОТОМ ПЕСКЕ под соснами – полная прохлада. Благодаря уникальному
климату именно на Пицунде дислоцировались дачи ЦК Грузии и ЦК КПСС.
Здесь же построили семь громадных корпусов-пансионатов для иностранцев.
А через забор дачи ЦК КПСС Никита Сергеич переговорил с отдыхающим
народом, как он отдохнул и как примется за работу. Это было его
последнее выступление в качестве Генсека. А в Москву он прилетел уже
простым себе волюнтаристом. Но формулировка была – по состоянию
здоровья.

Спасибо за внимание,

Алик, реалист (к сожалению)

ИХ НРАВЫ. Городской суд канадского городка Беллвил рассматривает дело
Джойс Уорсли и ее матери Ады Грей против владельца бара. По мнению дам,
он подверг их грубой дискриминации, отказав в приеме на работу по
объявлению: «Приглашаются на работу официантки, готовые обслуживать
посетителей в одних трусиках. Интим не предлагать. » Женщины пришли
наниматься в очень красивых новых трусиках, которые понравились
окружающим. Однако в трудоустройстве им отказали, сославшись на возраст:
дочери идет 67-й, а мамаше – 86-й год.

Газета «В новом свете», 18-24 января 2002

Алик, правозащитник

ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.

Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой - на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики - крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно - ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть - не честь, где попало - не уронишь.

Алик, спасатель

Навеяли свежие истории о предприимчивости (от 10.03.02) - на крайнем
Севере (№ 16, Питон) и в ГИБДД (№ 17, Юра-тюремный доктор). Как
интернационалист хочу привести один из примеров такой же
предприимчивости братского грузинского народа.
Представьте себе скромную артель в небольшом городке Эпохи Среднего
Застоя. Мастерицы-золотые руки шьют симпатичных черных бархатных мишек.
Готовую продукцию экспедитор сдает в магазин, чин-чинарем накладные,
безналичные расчеты... Все – тип-топ. После чего он закупает за наличные
почти всю партию мишек, едет в следующий магазин, там все повторяется, и
т. д. В каждом магазине артель несет убыток процентов в 30, и, по идее,
обречена быстро разориться. А она – процветает. В чем прикол? Очень
просто – на Кавказе, если умирает родственник, хоть самый дальний,
женщины надевают траур. Платья, платки, косынки, шарфики из того самого
черного бархата. Артель списывает его на мишек, а продает этот дефицит с
большим наваром.
Все-таки замечательную страну мы потеряли!

Алик, интернационалист

«МЭРА КИЕВА АЛЕКСАНДРА ОМЕЛЬЧЕНКО КИЕВЛЯНЕ ЛЮБЯТ» - такова история № 36
от 9 марта с. г. Автор воспел один из эпизодов нелегкого служения Сан
Саныча Киеву, еще раз поясняющий, почему мэр пользуется такой нежной
народной любовью. Как киевлянин, «целиком поддерживаю предыдущего
оратора» и привожу еще парочку примеров - в подверждение.
Так, он всегда оказывается рядом с земляками в трудную минуту. Например,
какой самый тяжелый для любого из знаменитых боксеров братьев Кличко
момент? Правильно: победы! Что ни говори, а кой чего перепадает от
соперника, кстати, тоже весьма тяжеловеса, и ушибы болят. Предел
нервного напряжения. Пристегивают массивный чемпионский пояс. Обрушается
на уставшие плечи тяжкое бремя славы. Наваливаются корреспонденты...
И в этот самый трудный момент Сан Саныч - всегда рядом, в какой бы точке
земного шара ни случился победный поединок. Другие же киевляне, кому в
силу разных причин не достались билеты в зал (пусть Лас Вегаса), могут
все это лицезреть на громадном экране главной площади Украины - киевском
Майдане Незалэжности. А когда Владимиру предстоял суровый поединок с
Бэрдом под лозунгом «Отмстить за брата! » (Виталия), на случай и его
поражения к матчу с Бэрдом готовился сам Сан Саныч - уж он бы точно
отмстил за братьев Кличко, вместе взятых! И не только как мэр, но и как
джентльмен, чтобы избавить от необходимости выйти на ринг маму Виталия и
Володи.
Еще пример - наш мэр положил начало прекрасной традиции: при рождении
близнецов апгрейданная семья получает новую квартиру. Если, конечно, не
забывает назвать в Честь Сансаныча хотя бы одного из новорожденных Сашей
и известить тезку об этом. Тут уж не ручаюсь, правда ли это, но похоже:
когда в семье одного киевского бухгалтера родилась тройня (мальчик и две
девочки), мальчика сразу же назвали Сашей. Девочек - тоже. Семья
получила 4-комнатную квартиру: комнату - родителям с бабушками, братьями
и сестрами, и по отдельной комнате - кажд(ой, ому) Саше.
А вообще-то Сансаныч мылится в президенты Украины. Будь я ходок на их
выборы, обязательно проголосовал бы за него. Тогда бы в державе
количество Саш резко возросло. Квартир, соответственно, тоже.

Алик, киевлянин

ЧЕЛЮСТИ. Запал я на историю металюги № 2 от 02.03.02.

Первые слова в ней - «Я злостный металюга» - навеяли историю № 7 от
04.03.02 (про незабвенную встречу с металлистами). А вот последние -
«челюсть я потом подбирал с земли» - навеяли эту. В первой истории
действие происходило в Крыму, Севастополе, в этой – на Кавказе, в
Гантиади, что продолжает Леселидзе в сторону Сухуми (см. историю № 6 от
28.01.02 ). Названия этих поселков в последнее время стали появляться на
сайте. И это хорошо - пишущий народ потянулся из той самой легендарной
дочки-маминой маршрутки в не менее легендарные Леселидзе и Гантиади.
Места настолько волшебные, что забыть их трудно. И еще труднее
представить, как здесь, где все располагает к миру, добру, спокойствию,
можно было развязать кровавый грузино-абхазский конфликт!
Тогда же, в начале 70-х, грузины-абхазы-армяне-русские... под мудрым
руководством КПСС дружили, а в экстазе грузино-украинской дружбы ЦК
Компартии Грузии ПАДАРЫЛ ЦК Компартии Украины куш побережья в Гантиади,
где украинские партайгеноссе отгрохали себе большой пансионат, названный
в народе «цекашкой». За небольшую мзду (начальнику охраны) емкостью в
0,5 литра можно было получить пропуск на территорию «цэкашки» и простому
народу воспользоваться некоторыми благами слуг народа. В частности,
обустроенным пляжем и особенно - пирсом. Этот пирс выдавался в море
метров на 100. С него терпеливым можно было спуститься в море по
лесенке, а нетерпеливым - просто сигануть. Для воднолыжников - стартовая
скамейка. Рыбаки ловили бычков. Ныряльщики – крабов, рапан и отит..
Вечером здесь проходил дефиляж аки на приморском бульваре. В общем, пирс
был местом встречи, которое изменить было трудно.
Я там стрелял лобанов, подходивших к кормежке, ловил крабов, а также вел
спасательные работы, поднимая народу со дна ножи, очки, часы, а иногда и
более экзотические утери. Например, ко мне обратился пожилой джентльмен
в сопровождении сопляжников помоложе. Им было, почти по-лермонтовски,
весело оттого, что грустно – ему. Прикрывая рот как срамное место
ладонями (за неимением фигового листка), он прошепелявил причину своей
грусти: когда спускался в море с лесенки пирса, его накрыло волной,
организм хлебнул воды и выхлебнул вместе со вставной челюстью.
... Первый раз я нырнул безрезультатно, видимость под водой из-за
волнения моря в 2-3 балла была неважной. Во второй раз, благодаря
сияющим, как купола киевской Лавры, золотым клыкам, удалось обнаружить
челюсть. Вынырнув, я непринужденно спросил потерпевшего, вроде на дне
был целый стоматологический склад, - «Ваша? »
Он воткнул мою находку в рот с такой скоростью, что я испугался: не
проглотил ли часом? Затем, заметно повеселев (отчего молодые сопляжники
загрустили), экс-потерпевший нежно обтер меня полотенцем, обнял за плечи
и с почти левитановской дикцией поделился аналогичным случаем с его
коллегой по ЦК в санатории «Украина». Только тот уронил челюсть не в
море, а в унитаз, спуская воду, и маялся почти до конца смены, пока ему
не сделали новую.
Так что челюсть – не честь, где попало - не уронишь.

Алик, спасатель

КСТАТИ, О ТОНКОМ ДОКТОРСКОМ ЮМОРЕ (навеяно историей #1 от 5 февраля
2002).
На 9 марта 198.. года у меня была назначена лекция по линии общества
«Знание» в Октябрьской больнице Киева. В путевке начало лекции - в 9
утра, но заказчики настоятельно попросили прийти на час раньше, посулив,
что об этом очень не пожалею. Я согласился, получил белый халат,
докторский колпак и в свите утреннего обхода заведующего хирургическим
отделением профессора М. повелся в один из травматологических корпусов
больницы.
Этот корпус специально готовили к праздникам, развертывая своего рода
полевой госпиталь перед грядущей массовой баталией с Зеленым Змием -
сюда менты привозили потерпевших ради женщин алкашей с отравлениями,
переломами, ножевыми и другими ранениями... Большинство подбирали в
бессознательном виде..
И вот поставьте (нет, положите, подвесьте) себя на место гражданина,
который вчерась, 8 Марта, начав принимать на грудь «за здоровье
присутствующихся ИЗДЕСЬ дам» в дружном производственном коллективе и
закончив «за жжженщын УСЕГО мира» уже в «скверу, где детские грибочки»
(В. Высоцкий)... так хорошо сидели... все уважжжали... - и вдруг, на
тебе!- пробуждение в гипсу, а то и на подвесах, под капельницей. В
переполненном полевом госпитале.. Места в палатах доставались
счастливчикам, кто успел отпраздновать в первых рядах или кого подобрали
пораньше.. Остальным - места уже на полу, в коридорах, на лестничных
площадках.
Естессно, народ в ужасном не только физическом (боль перелома - не
приведи Господь испытать!), судна не допросишься («вас тут, алкашей,
много а я одна няня на всех, чтоб вы сдохли»), досада, сушняк и бодун
после вчерашнего, да усиленной дозы наркоза (из-за алкоголя) - и никакой
тебе опохмелки, а на самые истошные мольбы к медсестрам хотя бы о
ложечке спирта (от жалостливого «ну, миленькая! » до сурового «сука,
встану - прибью!!») или хоть рюмочке рассола, один ответ: «Больной,
сейчас вам нужен покой!». А родные и близкие - узнали, что с тобой? Или
нет? Телефон-автомат - один снаружи, фамилия и адрес вспомнились только
утром.
Естессно, человек проклинает все на свете, жить тошно. Муки физические,
моральные и аморальные... И тут появляется профессор, в белоснежном
халате, с белоснежной свитой врачей, ординаторов, ассистентов,
аспирантов, и в каждой палате, в каждом коридоре, переполненном
огорченными полутрупами:

ДОРОГИЕ ТОВАРИЩИ! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРОШЕДШИМ ПРАЗДНИКОМ - МЕЖДУНАРОДНЫМ
ЖЕНСКИМ ДНЕМ 8 МАРТА!