На ком. № 15
Другой бы с Вами поспорил, я – нет, и вспомнил еще про винчестеры: у них
еще были разъемы для штыков.
Всегда рад встрече с дотошным читателем!
Алик
Рассказчик: Алик
На ком. № 8
Шлемазлу,
Ша! Еще не вечер: может, в программе новогоднего праздника предусмотрен
отстрел всех зайчиков из настоящих охотничьих ружей. Так что
«огоньки-фонарики» - гоиш мазл.
Зай гезунд, гоише коп
Шлемазлу,
Ша! Еще не вечер: может, в программе новогоднего праздника предусмотрен
отстрел всех зайчиков из настоящих охотничьих ружей. Так что
«огоньки-фонарики» - гоиш мазл.
Зай гезунд, гоише коп
8
19.11.2002, Новые истории - основной выпуск
Зацепила история про американский суперкомпьютер Origin от SGI
стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические
качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных
чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные
суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых
современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом
ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ»
- Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный
перевод с русского на украинский и обратно - Алика).
Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на
«солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу
родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как
порнуха и политкорректность.
Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие
задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными
прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной
продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в
строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит
выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более
серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем
Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета
«Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду
и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда
скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки»,
«цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для
его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой
«Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин)
129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу
потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для
решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень»
(неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией
инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на
высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод -
«дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких
«Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо
отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!)
Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх»
непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая
«фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв
пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам)
нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского
суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку»
выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата.
Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45
калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только
операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с
крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
Историю пробурчал Алик, патриот kimryg.narod.ru
стоимостью в 3 млн. долл. , который рассчитывает аэродинамические
качества крылышек для дамских гигиенических прокладок и картофельных
чипсов (№1 в «Основных» от 15.11.02).
Сколько можно уничижаться перед Западом - да у нас отечественные
суперкомпьютеры еще сорок лет тому назад были куда круче самых
современных Origin от SGI! И назывались они посконным русским словом
ЭЦВМ - электронная цифровая вычислительная машина. Или украинским «ЕЦОМ»
- Електрона Цыфрова Обчыслювальна Машына» (здесь и далее авторизованный
перевод с русского на украинский и обратно - Алика).
Гадкий, ненашенский термин «ком-пью-тер» (на правда ли, похоже на
«солитЕр»?) - так вот этот «компьютер», аки солитер, проник в нашу
родную речь вместе с такими западными вульгарными извращениями, как
порнуха и политкорректность.
Конечно, упомянутой фигней на ЭЦВМ не занимались, да и такие дурацкие
задачи Партия перед советским народом не ставила. Потому как импортными
прокладками наши женщины не баловались, а обихаживались отечественной
продукцией узбекских хлопкоробов; картошку же предпочитали выедать в
строгих мундирах - у какого уважающего себя голодного народа хватит
выдержки на выделку чипсов! ЭЦВМ же использовались для куда более
серьезной летающей да стреляющей утвари.
Об одной из таких сверхЭЦВМ, «Могутнем Элэктроном Мозке» (Могучем
Электронном Мозге) написала в то время уважаемая партийная газета
«Вэчiрнiй Кыйiв», которая всегда несла людям правду, одну только правду
и ничего, кроме правды - до самой горбачевской ПЕРЕСТРОЙКИ, когда
скурвилась от демократии. Так вот, по словам коррреспондента «Вечорки»,
«цэй (этот) Могутнiй Элэктроный Мозок» занимал двухэтажный флигель. Для
его питания работала специальная трансформаторная подстанция. Один такой
«Мозок замiнював працю мозковых выгынiв» (заменял труд мозговых извилин)
129 тысяч инженеров и более 318 тысяч техников - именно столько народу
потребовалось бы, по подчетам газеты, усадить на несколько лет для
решения задач, которые «Мозок» щелкал, как орешки, «за одын тыждень»
(неделю)! Статья была проиллюстрирована фотографией
инженера-электронщика: «стоячi бiля Мозку на драбынi» (лестнице), на
высоте второго этажа, он с трудом удерживал в руках ламповый диод -
«дужэ складный (очень сложный) Элэктроный Прыстрiй» (прибор). И таких
«Прыстройiв у Мозку було завбiльше 20 000! » Называлось это чудо
отечественной науки и техники «Урал-2». RAM у него составлял 1(один!)
Килобайт, зато «швидкодiя вымiрювалась» (измерялось) не в «йiхнiх»
непонятных меее-гааа-геее-рцах, а в операциях в секунду, достигая
«фантастычнойi швыдкостi у 300 (триста!) оп./сек, що в 1000 разiв
пэрэвыщувало швидкодiю кращого за тых часiв (лучшего по тем временам)
нiмэцького мэханiчного автомата-арихмометра «Рейнметалл»!
От себя напомню еще об одном фантастическом параметре того нашенского
суперкомпьютера: на промывку извилин «Могутнього Электроного Мозку»
выдавали в месяц 60 (шестьдесят) литров вкуснейшего спирта-ректификата.
Да у нашенского суперкомпьютера уже тогда были мощные винчестеры - 45
калибра с быстродействием пуль 865 м/сек. Но допуск к ним имели только
операторы ВОХРЫ (Вооруженной ОХРАны). Вот так...
... А вы все заладили - суперкомпьтер... суперкомпьютер... прокладки с
крылышками.. картофельные чипсы... Тьфу!
Историю пробурчал Алик, патриот kimryg.narod.ru
5
16.11.2002, Истории - другая десятка
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.
Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.
Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru
10
История № 23 про невинно убиенного хомячка во «Всех» зф 14.11.02
(подписанная Nuke 2_Dr Death ddk2@mail.ru) уже была опубликована на
сайте 11-12.10.2002 (подписанная «Палпатин, блин. Хомячок) и 03.05.01 №
3 в «Основных» (подписанная zanich mnzx@mail.ru). По-видимому, надо
установить правило и, предполохим, после 5 повторения такие истории
считать нетленками и вывешивать в специальном отделе сайта с указанием
е-мейлов соавторов (автором считать приславшего первым).
(подписанная Nuke 2_Dr Death ddk2@mail.ru) уже была опубликована на
сайте 11-12.10.2002 (подписанная «Палпатин, блин. Хомячок) и 03.05.01 №
3 в «Основных» (подписанная zanich mnzx@mail.ru). По-видимому, надо
установить правило и, предполохим, после 5 повторения такие истории
считать нетленками и вывешивать в специальном отделе сайта с указанием
е-мейлов соавторов (автором считать приславшего первым).
3
Комментаторам комментария про вдову:
"Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?"
Может, если вдова - соломенная, а сестра - согласная.
Алик
"Может ли муж жениться на сестре своей вдовы?"
Может, если вдова - соломенная, а сестра - согласная.
Алик
6
15.11.2002, Остальные новые истории
3-летнего эрудита Леку спросили, указав на бронзовый барельеф Максима
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.
Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru
Горького на стене:
- Это кто?
- Писатель Горький.
- А папа твой кто?
- Горький писатель.
Алик, отец эрудита kimryg.narod.ru
42
15.11.2002, Истории - другая десятка
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Алик, анонимный трезвенник
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Алик, анонимный трезвенник
7
14.11.2002, Остальные новые истории
В русской газете Сан Франциско - рекламное объявление китайского
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Алик, анонимный трезвенник
ресторана.
.....
«В честь 8-й Годовщины Ресторана
предлагаем специальный Русский Обед
из рыбных блюд для Вашего торжества
всего за $12 с Рыла, $16 с Носу и $20 с Персоны.
Меню на один стол состоит из 10 наименований Старинных Русских Блюд,
включая Блины с Икрой, Картошку в Кителе с Сельдью Дунайской,Заливной
Минтай и Рыбное Азу по-Татарски.
Плюс бесплатно Кофе, Чай и Бутылка Шампанского на стол для 10 Персон.
Вы можете принести с собой неограниченное количество Водки, Самогона,
Вина и других Спиртных Тонизирующих Напитков (no corcage charge).
Вас будет развлекать коренной саратовский балалаечник Миша Фишман
русскими народными песнями «Очи черные», «Подмосковные вечера»,
«Москва-Пекин» и другими, по Вашему Музыкальному Вкусу. Тексты песен
для подпевания на русском языке Вы получите вместе с Меню.
На время обеда - бесплатная парковка»
.....
Вот так, дамы и господа, товарищи и товарки! Ить верно певалось в той
самой песне «Москва-Пекин»: «Русский с китайцем - братья навек!».
Особенно - в русско-китайском американском городе Сан-Франциско.
... И, наконец, а что означает таинственная оговорочка «no corcage
charge»? Об этом лучше бы умолчать, потому как не наша,
русско-китайская, а скорее американская фишка: принесенное с собой
неограниченное количество Водки, Самогона, Вина и других Спиртных
Ободряющих Напитков должно быть четко дислоцировано в сосудах,
запечатанных или хотя бы с какой пробкой, даже кукурузной затычкой
(сулея с самогоном). И вот за обязательную услугу официанта по
откупориванию КАЖДОЙ такой емкости вы попадаете примерно на $5.
Алик, анонимный трезвенник
25
Ком. № 3 0т 9-го
Ком. № 3 0т 9-го
Спасибо, Вы просекли фишку. Я придумал не сам, а увидал в объявлении на
стене "Сдается кондоминиум..": от руки перед "У" было вставлено "М". А
уж живут в ЭТОМ, не только Алики, а десятки миллионов Вань, Петь,
Сидоров и других аборигенов СНГ. Да термин крайне удобен для западных
аборигенов - ну, как ему по-другому объснить, что такое "хрущоба" или
"полусталинка"?
А вот довести до западного сознания наши термины «распашонка» или
«вагончик» категорически невозможно – нехватает уже никаких слов.
Успехов, Алик
Ком. № 3 0т 9-го
Спасибо, Вы просекли фишку. Я придумал не сам, а увидал в объявлении на
стене "Сдается кондоминиум..": от руки перед "У" было вставлено "М". А
уж живут в ЭТОМ, не только Алики, а десятки миллионов Вань, Петь,
Сидоров и других аборигенов СНГ. Да термин крайне удобен для западных
аборигенов - ну, как ему по-другому объснить, что такое "хрущоба" или
"полусталинка"?
А вот довести до западного сознания наши термины «распашонка» или
«вагончик» категорически невозможно – нехватает уже никаких слов.
Успехов, Алик
1
09.11.2002, Истории - другая десятка
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном
катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Алик, отец тренера kimryg.narod.ru
катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Алик, отец тренера kimryg.narod.ru
10
На комментарий № 5 от 7.11.02 (к 7-й из всех от 6-го числа или 5-й в
другой десятке от 7-го).
Спасибо за информацию справочного характера. В конце концов сайт не
должен быть только развлекательным, а местами и поучительным. Но где Вы
нашли противоречие? К тому же такого «района Гири» в SF нет вообще, а
есть только бульвар, который так называется. Районы же относительно
компактного расселения русских – Ричмонд и Сансет.
Наконец, как в том анеке, когда Сталин советует Горбачеву для успеха
перестройки, во-первых, расстрелять все Политбюро, во-вторых, выкрасить
Кремль в зеленый цвет. Горбачев удивился: А для чего Кремль выкрасить в
зеленый цвет? На что Сталин: А почему вы не спрашиваете про расстрел
Политбюро?
Так и у меня подобный к Вам вопрос: А почему Вас не смутила перспектива
создания в американском конгрессе фракций «Единство» и «Наш дом -
Россия»?
Наконец, я не живу в «каком-то subsidary house», а большей частью в
собственном кондоминимуме (в Киеве), и поэтому у меня нет «перерывов
между пиздежом» (цитирую Вас -сам не ругаюсь) – физдю непрерывно, и не
могу подучить, что «SF - единственный город в США, где китайская община
получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно
вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и
китайский язык является "государственным"». А государственным китайский
мог бы считаться только в случае распространения статуса на все США – в
SF он «официальный». Как и русский. И как испанский – в Калифорнии и
некоторых округах других штатов. Государственный же в США (Америки не
открываю!) – английский. А статус "почетных граждан" китайская община
получила не только за восстановление SF после землетрясения, а за общий
вклад в становление города. Об этом, в частности, высечено на камне при
входе на Сhina Beach (Китайский пляж).
Спасибо за внимание, Алик
другой десятке от 7-го).
Спасибо за информацию справочного характера. В конце концов сайт не
должен быть только развлекательным, а местами и поучительным. Но где Вы
нашли противоречие? К тому же такого «района Гири» в SF нет вообще, а
есть только бульвар, который так называется. Районы же относительно
компактного расселения русских – Ричмонд и Сансет.
Наконец, как в том анеке, когда Сталин советует Горбачеву для успеха
перестройки, во-первых, расстрелять все Политбюро, во-вторых, выкрасить
Кремль в зеленый цвет. Горбачев удивился: А для чего Кремль выкрасить в
зеленый цвет? На что Сталин: А почему вы не спрашиваете про расстрел
Политбюро?
Так и у меня подобный к Вам вопрос: А почему Вас не смутила перспектива
создания в американском конгрессе фракций «Единство» и «Наш дом -
Россия»?
Наконец, я не живу в «каком-то subsidary house», а большей частью в
собственном кондоминимуме (в Киеве), и поэтому у меня нет «перерывов
между пиздежом» (цитирую Вас -сам не ругаюсь) – физдю непрерывно, и не
могу подучить, что «SF - единственный город в США, где китайская община
получила статус "почетных граждан" (не каждый отдельный китаец, а именно
вся община - за работы по восстановления города после землетрясения") и
китайский язык является "государственным"». А государственным китайский
мог бы считаться только в случае распространения статуса на все США – в
SF он «официальный». Как и русский. И как испанский – в Калифорнии и
некоторых округах других штатов. Государственный же в США (Америки не
открываю!) – английский. А статус "почетных граждан" китайская община
получила не только за восстановление SF после землетрясения, а за общий
вклад в становление города. Об этом, в частности, высечено на камне при
входе на Сhina Beach (Китайский пляж).
Спасибо за внимание, Алик
2
08.11.2002, Остальные новые истории
Вниманию блондинок всех мастей! Эта история - не про Вас, а о фигурном
катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Алик, отец тренера kimryg.narod.ru
катании.
Леке, уже зрелому фигуристу 12 лет, кандидату в мастера СССР, поручили
тренировать подрастающую смену - спортсменов 4-6 лет. Тренировки
проходили на малом киевском катке - бывшем мясном павильоне рынка. И на
площадку, размером в треть стандартной ледовой арены, набивали душ 30-40
начинающих фигуристов. Разодетых чадолюбивыми мамами-бабушками в блестки
как на первенство Европы - с твердой верой, что их юные дарования там и
окажутся. Ну, уже хотя бы потому, что великая Ирина Роднина начала
кататься в 7 лет. А они - раньше, и у них больше времени.
Лека должен был обучать подопечных осанке и первым шагам на льду.
Собственно тренировка заключалась в скольжении по кругу всей этой
блестящей кавалькады в гордой позе, с красиво выставленными ручками.
Молодой тренер в поте лица как челнок(-в-Польшу-Турцию-..-Китай) мотался
в толпе юных фигуристов - кому поправлял спинку, кому выставлял ручки,
поднимал и утешал павших, утирая слезы и сопли главным атрибутом
спортивной формы - обязательным платочком.
Все детки, под умильными взглядами мам-пап-бабушек-дедушек, плотным
слоем окружавших ледовую площадку, рьяно выполняли задание тренера. Лишь
одна девица, под действием непонятно какой центростремительной силы, за
несколько кругов уменьшала радиус своего кругового движения до нуля и
замирала, аки статуя, в центре катка.
Было ей годков 5, но, несмотря на столь юный возраст, она уже была
БЛОНДИНКОЙ. И не просто блондинкой, а блондинкой прекрасной, с
беломраморной кожей, громадными голубыми глазами, точеным вздернутым
носиком, красными щечками и румяным бантом. В общем, настоящая живая
кукла! Но когда она замирала в центре катка как неживая, ее бабушка
обращала внимание тренера на это вопиющее безобразие - Натулечка ничего
не делает!
Лека хватал ее «под микитки» и водружал на наружном периметре, скажем
так, пелетона. Однако через несколько кругов Натулечка снова замирала на
облюбованном местечке, бабушка подсказывала тренеру про непорядок, тот
отвозил ее к краю площадки - и так повторилось несколько раз.
Видать, у Леки этот сизифов труд вызывал все большее раздражение. И
когда бабушка в очередной раз указала юному тренеру, дескать, посмотри
на нее - Натулечка опять ничего не делает! - он, уже осерчавши, с
грустью старого, умудренного жизнью человека, довольно сурово изрек:
- ДА ПОСМОТРИТЕ, КАК ОНА ПРЕКРАСНА! ЗАЧЕМ ЕЙ ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДЕЛАТЬ?
Алик, отец тренера kimryg.narod.ru
12
07.11.2002, Истории - другая десятка
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
3
07.11.2002, Истории - другая десятка
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая
развлекушка: поступить на учебу в Сity College - городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек - бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена - мол,
вы же рашен, и так знаете. Он - нет, я из Украины, там язык -
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского -
испанского языка. Мотивируя: Калифорния - исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится - «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский -
китайцев в США уже немало, а Китай - тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте - кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
-в гаражах (дань янки своему главному кумиру - автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
- Россия».
Алик, языколог и политолюб
развлекушка: поступить на учебу в Сity College - городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек - бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена - мол,
вы же рашен, и так знаете. Он - нет, я из Украины, там язык -
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского -
испанского языка. Мотивируя: Калифорния - исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится - «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский -
китайцев в США уже немало, а Китай - тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте - кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
-в гаражах (дань янки своему главному кумиру - автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
- Россия».
Алик, языколог и политолюб
5
06.11.2002, Остальные новые истории
«Премьер-министра Бельгии Ги Верхофстадта сбила машина. Это произошло в
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
воскресенье вечером.. » http://www.gazeta.ru/2002/11/04/last67602.shtml
Это грустное сообщение напомнило случай из социалистического прошлого,
упомянутый в истории № 4 от 5.10.02 в другой десятке, когда девица с
киевского Главпочтамта при отправлении бандероли в Шотландию спросила:
- А Шотландия социалистическая или капстрана?
... Так какие могут быть теперь претензии к простой служащей почтового
ведомства бывшего СССР, когда служащие куда более уважаемого ведомства
современной России явно перепутали Бельгию с Данией? Впрочем, может
товарищи просто решили попугать датского коллегу Ги Верхофстадта,
элегантно напомнив Королевству про один чеченский должок перед Россией.
Алик, географ-любитель
6
06.11.2002, Остальные новые истории
В иcстари русском городе Сан Франциско у пенсионеров есть такая
развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол,
вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык –
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского –
испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский –
китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
–в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
– Россия».
Алик, языколог и политолюб
развлекушка: поступить на учебу в Сity College – городской колледж.
Здесь можно скоротать последние годочки жизни учебой примерно по сотне
курсов. Количество часов по каждому курсу измеряется в «юнитах», и, к
примеру, семестровый курс WORD оценивается в 2 юнита. Образование
платное, но не очень дорогое, долларов пятнадцать за юнит. Если же твой
доход ниже черты бедности, то еще можешь и стипендию получить. Но для
этого надо набрать определенный минимум юнитов.
И вот поступает наш человек – бывший совок, кандидат наук и прочая.
Вступительные тесты, естесссно, сдает лучше некуда, после чего -
собеседование с «канцлером» (counsellor). Так здесь так называют
советника-координатора, который помогает определиться с комплексом
курсов, составить расписание, оценить число юнитов.
У нашего человека задача - набрать 12 юнитов (на стипендию). Потому в
нагрузку к нужным курсам (тому же английскому, программированию и др.)
он пристегивает халявные, например, плавание, фотографию. И также
заявляет... русский язык! Даже видавшая виды канцлерша удивлена – мол,
вы же рашен, и так знаете. Он – нет, я из Украины, там язык –
украинский, а я всю жизнь мечтал выучить русский. Почему? А им
разговаривал Ленин!
Канцлерша оказывается скрытой мексиканской националисткой и начинает
склонять абитуриента к изучению, вместо великого, могучего Русского –
испанского языка. Мотивируя: Калифорния – исконно мексиканская земля,
когда империя США распадется, Калифорния вернется в лоно матери-Мексики,
и испанский тут же очень даже сгодится – «английский мы отменим».
Абитуриент возражает, дескать, с учетом перспективы получше китайский –
китайцев в США уже немало, а Китай – тоже рядом, всего-ничего рукой
подать через Тихий океан. И что там трудолюбивым китайцам добраться на
веслах или даже вплавь!
... В общем, абитуриент все-таки записался на русский язык, но
призадумался: а действительно, в плане не халявы, а исторической
перспективы - какой язык предпочтительнее для будущего, испанский или
китайский? И что думают об этом сами американцы?
Ответ на этот вопрос он получил на всеамериканских выборах 5 ноября:
избирательные бюллетни написаны ЕЩЕ на английском, но УЖЕ также на
испанском и китайском (демократическом диалекте – кантоне). Таким
образом, практичные американцы оценили перспективу каждого из языков как
равную, никому не отдав предпочтения. Политкоррректность, мля!
Чем еще привлекли эти выборы? Ну, большая часть избирательных участков
–в гаражах (дань янки своему главному кумиру – автомобилю). Да еще
приезд нашего Предизбиркома Вешнякова. Русская диаспора не без оснований
опасается, что его участие в подсчете голосов американских избирателей
чревато появлением в конгрессе и сенате фракций «Единство» и «Наш выбор
– Россия».
Алик, языколог и политолюб
9
03.11.2002, Истории - другая десятка
Выступление моего 4-летнего сына на актуальную медицинскую тему:
- У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся
новый доктор.
Алик, отец
- У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся
новый доктор.
Алик, отец
4
02.11.2002, Остальные новые истории
Выступление моего 4-летнего сына на актуальную медицинскую тему:
- У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся
новый доктор.
Алик, отец
- У нас в садике одна болезня завелась. Потом другая... А потом завелся
новый доктор.
Алик, отец
10
01.11.2002, Истории - другая десятка
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической
среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал
замечание коллегам, кивнув на аспирантов:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась
на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь
высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он
демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим
званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за
положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был
тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям,
ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился
знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные
десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого.
Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью
Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил
назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких
ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался
женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были
славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно
представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний
капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще -
Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было
случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка,
во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только
самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по
хиту военных лет: "Первым делом, первым делом - самолеты (до ранения -
прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой
демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой
душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной
он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных
выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил
вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то
из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не
успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и
громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Алик, сосед героя kimryg.narod.ru
среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал
замечание коллегам, кивнув на аспирантов:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась
на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь
высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он
демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим
званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за
положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был
тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям,
ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился
знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные
десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого.
Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью
Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил
назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких
ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался
женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были
славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно
представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний
капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще -
Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было
случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка,
во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только
самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по
хиту военных лет: "Первым делом, первым делом - самолеты (до ранения -
прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой
демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой
душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной
он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных
выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил
вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то
из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не
успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и
громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Алик, сосед героя kimryg.narod.ru
31.10.2002, Остальные новые истории
ОСТОРОЖНО: ДЕТИ! Навеяно историей (№ 6 от 30.10.02) из академической
среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал
замечание коллегам, кивнув на аспирантов:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась
на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь
высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он
демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим
званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за
положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был
тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям,
ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился
знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные
десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого.
Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью
Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил
назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких
ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался
женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были
славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно
представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний
капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще –
Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было
случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка,
во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только
самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по
хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения –
прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой
демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой
душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной
он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных
выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил
вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то
из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не
успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и
громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Алик, сосед героя kimryg.narod.ru
среды, где один из расхохотавшейся профессорской компании сделал
замечание коллегам, кивнув на аспирантов:
- Кончайте смеяться, здесь ДЕТИ!
Увы, моя история отнюдь не из академической среды, поскольку случилась
на юбилее главного бухгалтера самого центрального киевского рынка. Столь
высокий пост горком ВКП(б) доверил ему в послевоенные годы, когда он
демобилизовался инвалидом второй группы и Героем Советского Союза. Этим
званием Партия и Правительство наделили его, летчика-истребителя, за
положенное число сбитых немецких самолетов. Но на Курской дуге он был
тяжело ранен и, выйдя из госпиталя с негнущейся, собранной по частям,
ногой, упросил начальство оставить его в авиации. В этом он уподобился
знаменитому Алексею Маресьеву - герою гремевшей в послевоенные
десятилетия «Повести о настоящем человеке» писателя Бориса Полевого.
Однако подвиг Маресьева, вернувшегося в небо на протезах, к счастью
Бориса Полевого, нашему герою повторить не удалось: он лишь получил
назначение на должность начальника технической службы авиаполка легких
ночных бомбардировщиков. С его же еврейским счастьем полк оказался
женским. «Ночные ведьмы», как окрестили их немцы, на самом деле были
славными девушками. Комсомолками, спортсменками, красавицами. И можно
представить, как в таком жаждущем любви коллективе появляется 24-летний
капитан, сероглазый брюнет-красавец, эффектно прихрамывающий, да еще –
Герой Советского Союза! Естесссно, случилось то, что должно было
случиться: во-первых, девушки единогласно избрали его комсоргом полка,
во-вторых, принялись наперебой доверять ему материальную часть не только
самолетов... В общем, его фронтовая биография сложилась буквально по
хиту военных лет: "Первым делом, первым делом – самолеты (до ранения –
прим. А.). Ну, а девушки? А девушки - потом." Потому наш герой
демобилизовался не только с тяжелым физическим ранением, но и глубокой
душевно-сексуальной контузией. Из-за нее долго жить ни с одной женщиной
он уже не смог, маясь многоженством, страдая алиментами. А партийных
выговоров за аморальное поведение он получил куда больше, чем сбил
вражеских самолетов... Такая вот предыстория.
... А вот, наконец, и сама история: в разгар юбилейного веселья кто-то
из гостей попросил юбиляра поведать о своих военных подвигах, но не
успел тот и рта раскрыть, как вскочила геройская мама с прыткостью и
громкостью, необыкновенными для 86-летнего одуванчика:
- Боренька, ни слова: за столом - ДЕТИ!
Алик, сосед героя kimryg.narod.ru
31
29.10.2002, Истории - другая десятка
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002
про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Алик, сказочник kimryg.narod.ru
про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Алик, сказочник kimryg.narod.ru
5
27.10.2002, Остальные новые истории
Воспоминания, навеянные историей № 3 в другой десятке 22 октября 2002
про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Алик, сказочник kimryg.narod.ru
про сказку о Красной Шапочке.
Сначала – детская логика.
... 3-летний сын на вопрос:
- Кто самый хороший в сказке о Красной Шапочке?- решительно ответил:
- Серый Волк!
- ?!?!?!
- ОН ХОРОШО КУШАЕТ.
... А вот взрослая логика эпохи Раннего Застоя (начало 70-х).
Официально секса в Советском Союзе, как известно, уже тогда не было. И,
естественно, карикатур на темы, связанные с ним, не публиковали. Но дети
у советских людей появлялись, и вовсе не из пробирок. И карикатуры на
темы секса все-таки тоже имели место быть. Правда, место -неофициальное.
В частности, таким местом одной из них по мотивам Красной Шапочки, стала
парадная стена отдела «Сатиры и юмора» «Литературной газеты» (я немножко
функционировал там, поскольку своих сайтов в инете не имел и не мог
публиковаться в других сайтах – их тогда тоже еще не было вкупе с
инетом. Дима Вернер пока ходил в пионерах, и до открытия сайта
"Анекдот.Ру" оставалось еще хороших лет 20).
Итак, картинка гуашью размером 42 на 30 см (лист А3).
Громадная двуспальная кровать. Рядом – столик со свечой (пастернаковской
– «свеча горела на столе, свеча горела... »), множество опорожненных
бутылок.. В общем, следы пьяного разгула. Но не только пьяного: под
большим одеялом – голый Серый Волк в обнимку с Бабушкой в неглиже,
Чепчике и сигаретой. Из-под одеяла торчат задние волчьи лапы и бабушкины
растоптанные ступни. Подле них - ошарашенная Красная Шапочка с
корзинкой, а Серый Волк ей, пуская кольца дыма:
- ПЕРЕДАЙ МАМОЧКЕ, ЧТО МЫ С БАБУШКОЙ В ПОЛНОМ ПОРЯДКЕ!
Алик, сказочник kimryg.narod.ru
7
25.10.2002, Истории - другая десятка
Из серии «Как шутка становится былью»."
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!
Алик, шутник kimryg.narod.ru
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!
Алик, шутник kimryg.narod.ru
9
24.10.2002, Остальные новые истории
Из серии «Как шутка становится былью»."
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!
Алик, шутник kimryg.narod.ru
Навеяно историей № 3 в голосованной десятке от 23 октября.
Году в 1980 я опубликовал в разделе «Рога и копыта» «Литературной
газеты» такой «рог»:
"ПОИМКА ПРЕСТУПНИКА
Объявление по вокзальному радио: Разыскиваемого органами правосудия
опасного рецидивиста В. Э. Дубнева просим подойти к справочной вокзала.
Здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска. Повторяю: ... "
И вот спустя пару десятилетий в самом серьезном (и кровавом) реале США
глава полиции округа Монтгомери Чарльз Муз через средства массовой
информации просит снайпера-убийцу связаться по телефону с
представителями следствия!
Алик, шутник kimryg.narod.ru
27
23.10.2002, Истории - другая десятка
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.)
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru
7
22.10.2002, Стишки - основной выпуск
ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ТОБОЙ БАЛДЕЮ
Я СПЛЮ С ТОБОЙ, ТОБОЙ ЖИВУ
ВСЕГДА МОЮ ТЫ ДУШУ ГРЕЕШЬ
ВСЕМ СЕРДЦЕМ Я ТЕБЯ ПОЮ
ТЕБЕ Я НИЗКО ПОКЛОНЯЮСЬ
МОЙ ЯСЕН СТИХ, КРАСНОРЕЧИВ
Я ЛИШЬ ТОБОЮ ВОСТОРГАЮСЬ...
ЛЮБИМЫЙ ПЕСЕННЫЙ МОТИВ
Я СПЛЮ С ТОБОЙ, ТОБОЙ ЖИВУ
ВСЕГДА МОЮ ТЫ ДУШУ ГРЕЕШЬ
ВСЕМ СЕРДЦЕМ Я ТЕБЯ ПОЮ
ТЕБЕ Я НИЗКО ПОКЛОНЯЮСЬ
МОЙ ЯСЕН СТИХ, КРАСНОРЕЧИВ
Я ЛИШЬ ТОБОЮ ВОСТОРГАЮСЬ...
ЛЮБИМЫЙ ПЕСЕННЫЙ МОТИВ
1
22.10.2002, Остальные новые истории
В русском лос-анжелесском еженедельнике «Курьер» (17-23 октября 2002 г.)
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru
вышла статья «Человек-Автомат», посвященная недавно умершему в США Узи
Галю - изобретателю автомата «Узи». В описании тактико-технических
качеств его детища, в частности, отмечено: «Узи» - небольшой, его можно
прятать под одеждой, удерживать одной рукой, СТРЕЛЯТЬ ИЗ-ЗА УГЛА. »
(!!!).
… Cразу возникает настороженность к объявлениям типа «.. СНИМУ УГОЛ»
и напрашивается сравнение с родным «калашом»: а можно ли из него
стрелять из-за угла? Думаю, можно. Но угол должен быть очень КРУГЛЫМ.
Алик, б/автоматчик
kimryg.narod.ru
21
<<Это уже воспитательская вина авторов, обсирателей армии, типа Кадета,
Аллюра и горячо любимого Алика>>.
Кадет Биглер и Аллюр, думаю, еще Вам ответят, а я пока отвечу только за
себя. Родился в семье кадрового военного, активного участника нескольких
войн, ветерана-инвалида. К армии и военным отношусь с пиететом, сам
работал - и на оборонку тоже - немало лет. Многие старые друзья –
военные (уже все в отставке). Про войну в Афганистане написал книгу «О,
Афганистан! » с соавторстве с пуштуном – взгляд на события не с какой-то
из сторон, а уже достаточно объективный, и там «шурави» уж никак не
унижается. Книга не какое ДСП, а вышла массовым тиражом (см. сайт
kimryg.narod.ru). Фильмы про Рэмбо в Афганистане видеть не могу – наших
бьют, обидно. И, наконец, главное: из 130 историй, самой разноообразной
тематики, выложенных на сайт «Анекдоты из России», найдите хоть одну об
армии! Безобразий в армии, как и в других ипостасях, хватало и хватает.
И не вина, а беда людей в погонах многие ситуации, в которые они
попадают или какими становятся. Я мог бы привести пару десятков
армейских историй, которые бы получили высокий рейтинг на «Анекдот.Ру».
Но, аналогия, «Якбы не мий дурень, я б тэж смиявся» (украинская
пословица). Потому для меня как автора юмористических историй армейская
тема – табу. И вообще в историях лучше, когда основной источник юмора –
комические ситуации, оригинальные повороты тем, приколы, стеб. Но никак
не насмешка над людьми каких профессий или категорий. Юмор должен быть
доброй усмешкой, а не злым насмехательством.
С уважением, Алик
Аллюра и горячо любимого Алика>>.
Кадет Биглер и Аллюр, думаю, еще Вам ответят, а я пока отвечу только за
себя. Родился в семье кадрового военного, активного участника нескольких
войн, ветерана-инвалида. К армии и военным отношусь с пиететом, сам
работал - и на оборонку тоже - немало лет. Многие старые друзья –
военные (уже все в отставке). Про войну в Афганистане написал книгу «О,
Афганистан! » с соавторстве с пуштуном – взгляд на события не с какой-то
из сторон, а уже достаточно объективный, и там «шурави» уж никак не
унижается. Книга не какое ДСП, а вышла массовым тиражом (см. сайт
kimryg.narod.ru). Фильмы про Рэмбо в Афганистане видеть не могу – наших
бьют, обидно. И, наконец, главное: из 130 историй, самой разноообразной
тематики, выложенных на сайт «Анекдоты из России», найдите хоть одну об
армии! Безобразий в армии, как и в других ипостасях, хватало и хватает.
И не вина, а беда людей в погонах многие ситуации, в которые они
попадают или какими становятся. Я мог бы привести пару десятков
армейских историй, которые бы получили высокий рейтинг на «Анекдот.Ру».
Но, аналогия, «Якбы не мий дурень, я б тэж смиявся» (украинская
пословица). Потому для меня как автора юмористических историй армейская
тема – табу. И вообще в историях лучше, когда основной источник юмора –
комические ситуации, оригинальные повороты тем, приколы, стеб. Но никак
не насмешка над людьми каких профессий или категорий. Юмор должен быть
доброй усмешкой, а не злым насмехательством.
С уважением, Алик
2
Авторам четвертого комментария за 9 октября и пятого за 11е:
Про свое отношение к Алику скромно умолчу. И если «в Ялтинском зоопарке
на входе специально продают корма для зверей, при этом объясняют кому
что можно давать, кому нет... », то практически во всех западных
зоопарках корма продаются в специальных автоматах рядом с каждым
зверьем, и даже особливо непонятливый возле вольера с козочками поймет,
что здесь не в коня корм. Что касается конкретно киевского зоопарка, там
тоже пытаются продавать корм, но полно табличек, запрещающих кормить
животных. Однако в Киеве голодают не только пенсионеры. Голодные
киевские звери просто выпрашивают еду, а на кормежку животных
посетителями служащие смотрят не просто поощрительно, а с завистью: кто
бы и нас покормил? То есть, и служащие, и голодные звери да служители,
как принято в нашенской СНГ-й действительности, живут не по тем дурным
формальным установкам, а по понятиям. Так что, когда иду с дочкой в
зоопарк, обязательно запасаюсь хлебом, капустой и бананами. И животным
еда, и дочке кайф.
А уже там, на месте, как говорится, бабе – цветы, дитю – мороженое, себе
– пиво.
С уважением,
Алик
Про свое отношение к Алику скромно умолчу. И если «в Ялтинском зоопарке
на входе специально продают корма для зверей, при этом объясняют кому
что можно давать, кому нет... », то практически во всех западных
зоопарках корма продаются в специальных автоматах рядом с каждым
зверьем, и даже особливо непонятливый возле вольера с козочками поймет,
что здесь не в коня корм. Что касается конкретно киевского зоопарка, там
тоже пытаются продавать корм, но полно табличек, запрещающих кормить
животных. Однако в Киеве голодают не только пенсионеры. Голодные
киевские звери просто выпрашивают еду, а на кормежку животных
посетителями служащие смотрят не просто поощрительно, а с завистью: кто
бы и нас покормил? То есть, и служащие, и голодные звери да служители,
как принято в нашенской СНГ-й действительности, живут не по тем дурным
формальным установкам, а по понятиям. Так что, когда иду с дочкой в
зоопарк, обязательно запасаюсь хлебом, капустой и бананами. И животным
еда, и дочке кайф.
А уже там, на месте, как говорится, бабе – цветы, дитю – мороженое, себе
– пиво.
С уважением,
Алик
4
12.10.2002, Истории - другая десятка
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного
Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были
запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались
на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они
встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на
стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего
класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный
период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень
пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему
Киевский горком партии принял постановление об усилении
идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого
постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ,
подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках
строек.
... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых
массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но
тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они
ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг
мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком,
Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б
не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда
становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из
употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет
чуждый американский флаг родной украинской пазухой.
... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от
ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили.
Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся
американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш
ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно-
полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у
Саддама Хуссейна - сегодня. И он в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с нее этот флаг!
И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Алик, лектор kimryg.narod.ru
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного
Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были
запущены электрички - и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались
на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они
встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на
стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего
класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный
период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень
пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему
Киевский горком партии принял постановление об усилении
идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого
постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ,
подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках
строек.
... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых
массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но
тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они
ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг
мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком,
Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б
не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда
становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из
употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет
чуждый американский флаг родной украинской пазухой.
... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов - от
ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили.
Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся
американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш
ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно-
полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у
Саддама Хуссейна - сегодня. И он в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с нее этот флаг!
И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Алик, лектор kimryg.narod.ru
11.10.2002, Остальные новые истории
Навеяна историей «АМЕРИКАНСКИЙ ФЛАГ» (№ 26 во «Всех» от 10.10.02)
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного
Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были
запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались
на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они
встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на
стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего
класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный
период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень
пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему
Киевский горком партии принял постановление об усилении
идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого
постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ,
подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках
строек.
... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых
массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но
тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они
ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг
мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком,
Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б
не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда
становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из
употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет
чуждый американский флаг родной украинской пазухой.
... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от
ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили.
Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся
американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш
ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно-
полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у
Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с нее этот флаг!
И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Алик, лектор kimryg.narod.ru
В 70-е Киев как и другие крупные города по мудрому решению Коллективного
Разума был окружен поясом овощеводческих совхозов. Одновременно были
запущены электрички – и тысячные толпы городских «шефов» выплескивались
на совхозные нивы. А куда же девались подшефные? Правильно, они
встречными электричками выезжали на работу в город. В основном, на
стройки. Там они из крестьянства, естественного союзника рабочего
класса, переходили в его гегемонские ряды. Правда, в этот переходный
период они частенько проявляли недостаточную сознательность, и уровень
пьянства, воровства, прогулов сильно превышал среднегородской. Посему
Киевский горком партии принял постановление об усилении
идейно-политической работы с указанным контингентом. Во исполнение этого
постановления лучшие лекторские силы побригадно бросили в народ,
подвергнув его лекциям и беседам прямо в обеденный перерыв, в бытовках
строек.
... В составе такой бригады я угодил на один из строившихся жилых
массивов. Инструктор горкома ругался с прорабом, куда кого послать, но
тому все это было на х.. не нужно - он туда всех нас и послал. Пока они
ругались, мы ошивались на лавочке, балуясь припасенным пивком. Вдруг
мимо нас продефилировала девица в хорошем-таки соку, кровь с молоком,
Салом и сметаной, да в тесной мини-юбке... Но и это еще не беда, если б
не маечка с американским флагом на всю необъятную грудь. Мода уже тогда
становилась все демократичней - лифчики начали активно выходить из
употребления. И вот плывет это модное чудо мимо нас, да нежно колышет
чуждый американский флаг родной украинской пазухой.
... В нашей сборной бригаде были лекторы самых разных взглядов – от
ортодоксально ленинско-сталинских до либеральных. Нередко жарко спорили.
Но в этот момент наши взгляды сошлись. На сладко колышущемся
американском флаге. Все утратили дар речи... Но первым его обрел наш
ортодокс-международник, некто Иванываныч Ф. , у которого звездно-
полосатый вызывал уже тогда, в 70-х, такую же бурную ненависть, как у
Саддама Хуссейна – сегодня. И он в бешенстве просипел:
- Ух, содрал бы я с нее этот флаг!
И тут случился ваще полный консенсусдец, в едином порыве все заорали:
- Я тоже! Я тоже! Я тоже!..
Алик, лектор kimryg.narod.ru
30
11.10.2002, Истории - другая десятка
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР -
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз - 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры - предполагают, а Спорткомитет СССР -
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз - 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга - сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал - мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации - самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать - вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он - старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru
1
10.10.2002, Остальные новые истории
Cыну-фигуристу, скорее всего, от бабушки, польской графини, досталось
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР –
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз – 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru
замечательное наследство - кураж. Перефразируя Шолом-Алейхема, кураж у
танцора - это как деньги: если сразу нет, то никогда и не будет, хоть
приставь десяток хореографов. Плюс музыкальность, пластичность. Сама
Елена Анатольевна Чайковская вынесла приговор: в танцы! Еще 8-й класс
физматшколы... Да и хватит в одиночном катании печенки отбивать...
Короче, суммарный вектор всех спортивно-житейских составляющих указал в
танцы. Но надо было еще, для себя и тренера, достойно завершить карьеру
в одиночном - выполнить норматив мастера спорта. Предполагали в 14 лет,
в будущем сезоне. Но тренеры – предполагают, а Спорткомитет СССР –
располагает. И на следующий год поднял квалификационные требования, ввел
возрастной ценз – 16 лет.
Нам ничего не осталось, кроме лозунга – сейчас или никогда. И под ним
поднапряглись на ближайшее первенство Украины, судей ублажили... аксель
в 2,5 оборота и положенные тогда двойные Лека отпрыгал... в тройку
призеров попал – мастер. После соревнований - поздравления.. шум...
пышная суета.... интервью прессы вокруг сенсации – самого молодого на то
время мастера спорта СССР.
... Поздним вечером того бурного дня с женой и сыном мы, наконец, вышли
из киевского Дворца Спорта. Нам оказалось по пути вместе со знакомой
парой и их 6-летней Машенькой, начинающей фигуристкой. Она шустро взяла
героя дня под ручку и, вся из себя нежная, ласковая (бабье!), пошла с
ним чуть впереди нас, а мы все обсуждали назревшее - переход в танцы. И
новую проблему - поиск партнерши. Тут же машенькина мама:
- А чего искать – вон Машенька! И спросила доцю:
- Машенька, хочешь с Лекой в паре кататься?
Та замахала ручками, как ветряная мельница:
- Не-е-е-т!!
- ???
- Он – старый: мне еще 6 лет, а ему уже 13!
- Так что ж ты с ним под ручку пошла?
- Эт я так. С МАСТЕРОМ ПРОЙТИСЬ!
Алик, отец фигуриста kimryg.narod.ru
4
08.10.2002, Истории - другая десятка
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков -
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru
5
07.10.2002, Остальные новые истории
Из разговора в гастрономной очереди двух старушек, божьих одуванчиков -
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru
вдруг до меня донеслось:
- А мне «Камасутра» очень помогает.
Другая старушка заинтересовалась, а я - так вообще уши навострил от
любопытства: старушка, небось, прожила все 74 года в советской стране,
где секса не было, а тут вдруг на нее нашла такая проруха!
Она же продолжила:
- Я без нее ни дня! Каждое утро (я весь напрягся!) выпиваю натощак
столовую ложку. С желудком теперь никаких проблем! Уже бытылка ушла, вот
беру новую, - и старушка протянула продавщице деньги за бутылку
подсолнечного масла «Кама». И до меня дошло, что ей помогает не великая
«Камасутра», а простая себе «Кама» с Утра.
Алик, стоялец в очереди, kimryg.narod.ru
5
На № 1 от 5-го
За внимание и внимательность спасибо. Касательно редактора – это его
шоу. По поводу приславшего историю – еще одно подтверждение арте-факта:
земля круглая. Скорее всего, опубликовала какая сильно местная газета,
сблюдя политкорректность – все, что касалось Буша, убрала. А Вовке
история понравилсь настолько, что он решил поделиться с другими. Да вряд
ли знал, откуда взялась. И какие я могу иметь претензии к читателю,
которому так понравилась моя версия известной истории? Даже поставил ему
+ 2 (злые языки опять скажут – себе). И раз уж возник такой прецедент –
официально заявляю: милости просим, мои понравившиеся истории присылайте
опять хоть до посинения. Авось Дима (сочувствую – тянуть такой воз!)
опять прозевает! Только предупреждайте, чтоб я в этот день воздержался.
Не то повторится сегодняшняя комическая ситуация: фактически боролся сам
с собой. И проиграл. Да поздравления победителю выглядят как-то
двусмысленно. А вывод напрашивается сам собой:
ПЕЧАТАТЬ СВОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ – БАНАЛЬНО. УВАЖАЙТЕ ПЛАГИАТОРОВ!
P.S. Вовка, привет! Я на твоей стороне. Творческих успехов.
Алик
За внимание и внимательность спасибо. Касательно редактора – это его
шоу. По поводу приславшего историю – еще одно подтверждение арте-факта:
земля круглая. Скорее всего, опубликовала какая сильно местная газета,
сблюдя политкорректность – все, что касалось Буша, убрала. А Вовке
история понравилсь настолько, что он решил поделиться с другими. Да вряд
ли знал, откуда взялась. И какие я могу иметь претензии к читателю,
которому так понравилась моя версия известной истории? Даже поставил ему
+ 2 (злые языки опять скажут – себе). И раз уж возник такой прецедент –
официально заявляю: милости просим, мои понравившиеся истории присылайте
опять хоть до посинения. Авось Дима (сочувствую – тянуть такой воз!)
опять прозевает! Только предупреждайте, чтоб я в этот день воздержался.
Не то повторится сегодняшняя комическая ситуация: фактически боролся сам
с собой. И проиграл. Да поздравления победителю выглядят как-то
двусмысленно. А вывод напрашивается сам собой:
ПЕЧАТАТЬ СВОИ ПРОИЗВЕДЕНИЯ – БАНАЛЬНО. УВАЖАЙТЕ ПЛАГИАТОРОВ!
P.S. Вовка, привет! Я на твоей стороне. Творческих успехов.
Алик
3
05.10.2002, Истории - другая десятка
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
4
05.10.2002, Истории - другая десятка
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru
5
04.10.2002, Остальные новые истории
Мне тут – а где он берет истории? Да нигде не берет – сами берутся.
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
Только что заскочил сосед – остограммиться. Его как благоверная достанет
– так, если поздно вечером, – ко мне. По опыту знаю, проще всего ему
налить и побыстрее избавиться. Он ко мне через плечо заглянул на
монитор. А я как раз «Анекдот.ру» кликнул, и там на главной сосед узрел
баннер «В Англии выбрасывают новые телевизоры». Тут он и примотался,
дескать, у меня телевизор сломался, и все ремонты – только бабки
выбрасываю. Новый – ой как нужен. ГДЕ ЭТО АНГЛИЯ?
... и сразу вспомнился случай из социалистического прошлого, когда
отправлял с киевского Главпочтамта бандероль в Шотландию, и девица меня
деловито спросила:
- А Шотландия социалистическая или кап- страна?
Увы, вопрос был не праздный, для расширения ее, как видно, весьма узкого
географического кругозора. Просто марки в соц- или капстраны были тогда
в сильно разной цене, и у девицы был ответственный производственный
выбор – какую марку лизнуть.
... Такие вот маленькие истории с географией.
Алик, географ-любитель, kimryg.narod.ru
6
04.10.2002, Остальные новые истории
В продолжение историй № 40 и 42 во «Всех» от 3.10.02 про объявление в
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru
киевском метрополитене: "Станция Политехнический Институт.
ВЫХОД К КИЕВСКОМУ ЗООПАРКУ".
... Так вот если последовать этому объявлению и таки выйти к киевскому
зоопарку, да войти в него, то над центральной аллеей вас сразу встретит
громадный лозунг, который, вероятно, вывесили благодарные обитатели
зоопарка: «Александр Омельченко – наш мэр! ». И действительно, мэр внес
большой личный вклад в улучшение условий быта и рост популляции многих
животных.
У меня же с этим зоопарком связана парочка историй, одна – с сыном, в
прошлом тысячелетии, другая, посвежеее, уже в этом – с дочкой.
Естесссно, как все детки в очень юном возрасте, большими фанами
зооопарка.
Сын года в 3,5 плохо засыпал, приходилось рассказывать сказки,
уговаривать. И вот как-то я его уболтал, дескать, поспишь, встанем и
пойдем в зоопарк. Он согласился, закрыл глаза и вроде приступил ко сну.
Я, довольный, присоединяюсь в гостиной ко всей семье (жили тогда вместе
с родителями) и усаживаюсь смотреть телевизор. Все в непонятках – как
удалось так быстро, говоря по-одесски, «уснуть» ребенка. Я поделился
своим «ноу хау». И вдруг минут через 10 он появляется в дверях,
полностью одетый (впервые сам!):
- Уже поспали. Идем в зоопарк!
... Теперь – дочь 5 лет. Девица ушлая и весьма уверенная в своей
правоте. Поход в зоопарк – событие долгожданное. И, наконец, свершилось!
Купили батон для верблюдов, капусту для коз, бананы для обезьян...
Доехали на метро до того самого объявления и зашли в зоопарк. Прошли под
той самой признательностью обитателей зоопарка мэру и вышли на
центральную площадь. А там – куча аттракционов, и мадам сразу
устремилась на детскую железную дорогу. Первый раз проехала одна в
первом вагоне. Потом в прокатилась в последнем – из первого она не
рассмотрела пейзаж (а поезд крутится по восьмерке на пятачке соток в
60). Потом показала пейзаж маме. Затем проехала с папой. Потом все
вместе. Затем она перелезла на мотоцикл. Мы ей – Юля, когда же зверей
смотреть? Она – вот покатаюсь еще на джипе... Ну, пошли? - А еще вот на
ослике – и сразу пойдем. Но дальше был пони. А потом еще электромобили.
Мы напоминаем про зверей. Она – да-да.. Но вот только... И почти все
прошла – и карусель с с фигурой Дуремара, как две капли воды похожего на
президента Кучму (то ли оппонентка Юлия Тимошенко прикололась – бабок
хватает! , то ли скульпторский стеб). И всякие трясучки в виде
космических аппаратов... В общем, на осмотр главной экспозиции зоопарка
времени в обрез, и уже строго ставим мадам в известность, мол, мы тут
три часа, а еще ни одного зверя не повидали. А она – в ответ:
- Достали со СВОИМ зоопарком! Я что, зверей никогда не видела? Вам надо
– смотрите. А мне купите еще билет на клоуновский надувной батут – мы
уже тут три часа, а я на нем еще ни разу не подпрыгнула.
Алик, ездун в киевском метро и ходун в зоопарк с 35-летним стажем
kimryg.narod.ru
9
04.10.2002, Истории - другая десятка
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок - разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Алик, препод kimryg.narod.ru
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку - комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате - как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача - не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок - разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Алик, препод kimryg.narod.ru
5
03.10.2002, Остальные новые истории
Тут на сайте появилась тревожная ссылка на статью о тотальном вымирании
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок – разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Алик, препод kimryg.narod.ru
блондинок - до 2200 года они исчезнут. Хотя пару столетий времени еще
есть, на наш век хватит, но все равно расстроился: мамонты вымерли...
птеродактили... коммунисты... А вот теперь и блондинки! Но все же взял
себя в руки, чтобы хоть одну запечатлеть в своей истории, и-таки
вспомнил прекрасную блондинку – комсомолку, спортсменку, красавицу.
Студентку потока, которому читал «Математическое моделирование». Курс не
такой уж и сложный, но почему-то крайне недоступный светловолосым
барышням. На лекциях она была очень приметна, но на экзамене я ее едва
узнал: комсомолкой и спортсменкой, вероятно, осталась. Но вот
красавицей... Когда она возложила на мой стол зачетку и потянулась
дрожащей рукой за билетом, меня просто поразило безбровое лицо с серой
кожей и тоскливыми тусклыми глазами на выкате – как у Крупской в 31
году, когда Сталин пригрозил подыскать Ленину другую вдову.
Я же, перепуганный видом бывшей красавицы, спросил:
- Что с вами, не заболели?
- Нет, в порядке.
- Почему же, извините, так ужасно выглядите?
- Когда иду сдавать экзамены - никакой косметики!
- ???
- А я на экзаменах всегда плачу.
Тут уж я сам чуть не расплакался, влепил ей «государственную» и отправил
с Богом, чтобы не доводить дело до плача – не люблю слез. Но она все
равно разрыдалась.
... Вот так боксер, одержавший очень быструю победу, потом минут десять
колотит мешок – разряжается.
... А наша блондинка, за 5 лет учебы в строительном институте проплакав
на экзаменах раз пятьдесят, со слезами стала инженером-строителем.
Правда, скорее всего таким, от которого потом плакало строительство да
падали дома при землетрясении уже в 0,01 балла по шкале Рихтера.
Алик, препод kimryg.narod.ru
21
02.10.2002, Новые истории - основной выпуск
Главным украшением 9-этажного главного корпуса киевского режимного НИИ,
в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора,
что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом
особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со
специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с
частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших
полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его
укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо
сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.
И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ,
коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное
время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это
опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали,
востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали,
товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был
отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал
как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за
это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое
крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще
забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не
линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме
- комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд.
Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады,
а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на
оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении
комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного
деятеля. Она меня отбрила:
- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.
Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец
kimryg.narod.ru
в котором я служил, было крыльцо, сотворенное вроде из того же мрамора,
что и Мавзолей Ленина. Крыльцо влетело в копеечку и было предметом
особой гордости директора да бдительного внимания комендатши со
специально выделенной старшей уборщицей, которая протирала это крыльцо с
частотой смены караула возле упомянутого мавзолея. Да и немало наших
полегло на скользком мраморе, пока директор не издал приказ о его
укрытии в осенне-зимнее время специальными досками. В общем, крыльцо
сделалось чуть не алтарем нашего храма науки.
И вот в один прекрасный солнечный день приехал ко мне старый товарищ,
коллега из родственной организации. Я выписал пропуск на оговоренное
время, но он опоздал минут на пятнадцать. Наши вохровцы сочли это
опоздание грубым нарушением входного режима и пропуск аннулировали,
востребовав новый. Меня на рабочем месте не застали, а пока разыскивали,
товарищ вышел покурить на то самое священное крыльцо. Курильщик он был
отчаянный, курить бросал ежедневно - и потому каждую сигарету выкуривал
как последнюю, обильно при этом сплевывая. Меня же нашли не сразу. И за
это время он успел и накуриться, и наплеваться - увы, на то самое
крыльцо. Первой забила тревогу уборщица, вызвала комендантшу - та вообще
забилась в истерике. Гостя обвинили в кощунстве, святотатстве, чуть не
линчевали. Скандал удалось погасить обильными извинениями в устной форме
- комендатше, и денежной - уборщице за сверхурочный труд.
Через некоторое время упомянутый товарищ стал депутатом Верховной Рады,
а затем его направили в Посольство Незалэжной Украины в России на
оччченнно высокий пост. Я показал газету с указом о его назначении
комендатше, подвергнув укоризне за обиду такого государственного
деятеля. Она меня отбрила:
- ЭТ ЕГО ПОСЛАЛИ ЗАПЛЕВАТЬ МОСКАЛЯМ КРАСНУЮ ПЛОЩАДЬ.
Алик, б/завлаб НИИ с мраморным крыльцом, ныне сайтовладелец
kimryg.narod.ru
7
01.10.2002, Новые истории - основной выпуск
5-летняя Юля декламирует «Тараканище» Чуковского:
«... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... »
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не
соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам
говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее
начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Алик, отец с вебсайта kimryg.narod.ru
«... только раки-забияки не боЮтся боЮ-драки... »
Я пытаюсь ее поправить - не Ю, а Я - «не боЯтся боЯ-драки». Она не
соглашается:
- Во-первых, Я - последняя буква в азбуке. Все о себе - Я да Я, сам
говорил, некрасиво. Во-вторых, буква Ю - самая красивая: я с нее
начинаюсь - Ю-Ю-Ю-ля.
... вот так вызревает женскаЮ логика, и ничего с этим поделать нельзЮ.
Алик, отец с вебсайта kimryg.narod.ru
5
30.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Навеяна историей № 1 в «основных» от 28.09.02 об экскурсии для военных
атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном
объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках
в 1944 году.
... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в
Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик -
тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а
заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники
открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец
фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны -
служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с
выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований
сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не
скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли
жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года
Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого
главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже
категорически не было.
... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического
чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй
секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из
дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго,
русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:
- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...
От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:
... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!
... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам,
я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из
аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим
во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944
года.
Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru
атташе по эстонскому городку Тарту, где гид рассказ о каждом разрушенном
объекте венчал концовкой об исполнителях разрушений - советских войсках
в 1944 году.
... Где-то в 1983 году я попал на подобную экскурсию. Но не в Тарту, а в
Таллинне. И экскурсантами были не военные атташе союзных республик -
тогда они могли привидеться только в страшном антисоветском сне - а
заслуженные или простые себе тренеры, спортсмены и судьи. Участники
открытого чемпионата Эстонии по фигурному катанию. Я же, простой отец
фигуриста и его личный тренер, затесался в высокое собрание со стороны -
служебная командировка, как обычно, совпала по месту и срокам с
выступлением сына. Экскурсию в рамках культурной программы соревнований
сопровождал в автобусе не профессиональный гид, а эстонский тренер, не
скрывавший баронское происхождение, Юха Циммерманн (откликнись, коли
жив!). Он тоже припомнил, какой жуткой бомбардировке 8 марта 1944 года
Балтийский флот подверг Таллинн, не пожалев тысячи снарядов самого
главного калибра. Немцы при этом не пострадали вовсе - их в городе уже
категорически не было.
... И вот мы останавливаемся возле очередного архитектурно-исторического
чуда, в котором в то время обитал истинный хозяин Эстонии - второй
секретарь ЦК Компартии (по моде того времени первого подбирали из
дрессированных аборигенов, а к нему из Москвы приставляли второго,
русского). Юха, красный от плохо скрываемого негодования, вещает:
- Раньше тут была РЕЗИДЕНЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА, а теперь...
От злости он не мог подобрать нужных слов, и я его выручил:
... ПЕРДИЗЕНЦИЯ РЕЗИДЕНТА!
... Следующие лет 10, даже во время приездов в Таллинн по другим темам,
я не знал, что такое гостиница: Юха забирал меня с вокзала или из
аэропорта и поселял в своем старинном баронском доме. Все-таки уцелевшим
во время того самого сталинского таллиннского расстрела 8 марта 1944
года.
Алик, отец фигуриста, ныне обитающий на сайте kimryg.narod.ru
5
28.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Кафедрой сопромата в Киевском автодорожном институте много лет заведовал
профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма
заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте,
чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я
вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной
постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних
лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом
отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику,
типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик
надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там,
подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если
снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня
мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
Алик, прочнист
профессор Петр Маркович Варвак (царство ему небесное). Весьма
заслуженный ученый-прочнист мирового уровня. Он был уже в возрасте,
чего-то недомогал и по общему делу вызвал меня к себе домой. Когда я
вошел в профессорскую квартиру в старом доме еще дореволюционной
постройки, хозяин как раз заканчивал договариваться с мужичком средних
лет о ремонте старинной изразцовой печи. Мужичок оказался с трудом
отысканным печником и, уходя, давал последние наставления заказчику,
типа, завтра приду в 7 утра, никуда не уходи... будь готов... костюмчик
надень попроще.. и уж подсуетись, будешь мне помогать... ну, там,
подавать, чего скажу, раствор замешать.. ну, за бутылкой сбегаешь, если
снадобится или еще чего еще. И никаких больше делов - времени у меня
мало! Когда он ушел, смущенный Петр Маркович философски заметил:
- В Киеве пятьсот профессоров и один печник.
Алик, прочнист
27.09.2002, Истории - другая десятка
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной
горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил
поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя
легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались
всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия
пытается отобрать у Абхазии, Россия - мешает, за что Шеварнадзе пакостит
ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как
восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же
девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух -
живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел
строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с
дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней
архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной
поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось
множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же
материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших,
изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи
оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые
крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я
поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет
строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК
санаторий!"
И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только
КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить
сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов
появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить.
Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу
набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения
этого душа еще от османского ига.
Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого
солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много
лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил
поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя
легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались
всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия
пытается отобрать у Абхазии, Россия - мешает, за что Шеварнадзе пакостит
ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как
восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же
девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух -
живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел
строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с
дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней
архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной
поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось
множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же
материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших,
изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи
оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые
крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я
поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет
строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК
санаторий!"
И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только
КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить
сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов
появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить.
Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу
набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения
этого душа еще от османского ига.
Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого
солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много
лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
10
26.09.2002, Остальные новые истории
Эта история родилась еще в 1972 году в Леселидзе, на берегу пограничной
горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил
поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя
легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались
всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия
пытается отобрать у Абхазии, Россия – мешает, за что Шеварнадзе пакостит
ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как
восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же
девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух -
живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел
строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с
дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней
архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной
поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось
множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же
материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших,
изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи
оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые
крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я
поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет
строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК
санаторий!"
И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только
КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить
сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов
появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить.
Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу
набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения
этого душа еще от османского ига.
Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого
солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много
лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
горной речки Псоу. Сюда я приехал с женой и сыном на отдых. И обнаружил
поистину дивное место. Горы здесь отступают от побережья, образуя
легендарную колхидскую низменность, из-за которой многие века случались
всякие одиссеи, илиады и гаврилиады. Да и сейчас эту местность Грузия
пытается отобрать у Абхазии, Россия – мешает, за что Шеварнадзе пакостит
ей чеченцами. А пейзаж там воистину сказочный: кипарисы, стройные, как
восточные девушки-невесты, и пальмы, мохнатые и раскидистые, как те же
девушки через несколько лет знойного южного замужества. Воздух -
живительная смесь морского, речного и горного с нектаром. Сам Б-г велел
строить здесь санаторий, и строительство велось с божьей помощью, но с
дьявольской медлительностью. Санаторий был задуман по последней
архитектурной моде тех лет: натуральный железобетон с торкретированной
поверхностью. И наряду с громадным главным корпусом возводилось
множество коттеджей-сателлитов. В том же модерном стиле, из того же
материала. Эта идея мне понравилась, настоящий отдых - в небольших,
изолированных домиках. Однако меня постигло разочарование: коттеджи
оказались не корпусами санатория, а новыми домами аборигенов, которые
крали со стройки все, вплоть до внешнего оформления. И когда я
поинтересовался у одного местного аксакала, сколь еще времени будет
строиться санаторий, услышал ответ: "Пока весь Леселидзе не станет КАК
санаторий!"
И Леселидзе вместе с примыкающим к нему Гантиади становился не только
КАК санаторий, но и КАК море возле него: стоило пограничникам поставить
сигнальный буй, как на следующий день - ни буя, зато в каком-то из домов
появлялся новый душ, который даже не удосуживались перекрасить.
Начальник погранзаставы жаловался: доказать ничего невозможно, сразу
набегает толпа столетних аксакалов и аксакальш - свидетелей освобождения
этого душа еще от османского ига.
Тогда мы воочию и убедились в правоте красноармейца Сухова из "Белого
солнца пустыни": "Восток - дело тонкое". Но приезжали сюда еще много
лет.
Алик, востоковед-любитель, ныне обитающий на kimryg.narod.ru
35
25.09.2002, Истории - другая десятка
Из серии «Знай наших! »
Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда,
эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых
товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной
мулаткой - белой женщиной с черным ртом.
... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с
Лениградским механическим институтом, профессора этого института.
Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного
интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским
борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено
- до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как
обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в
Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над
борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на
наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой,
потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со
сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия
сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей
информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно
купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при
расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и
кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой
сметаны.
Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора - перечить Люде
перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в
карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в
борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда,
эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых
товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной
мулаткой - белой женщиной с черным ртом.
... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с
Лениградским механическим институтом, профессора этого института.
Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного
интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским
борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено
- до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как
обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в
Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над
борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на
наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой,
потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со
сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия
сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей
информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно
купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при
расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и
кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой
сметаны.
Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора - перечить Люде
перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в
карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в
борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
9
Алик (6730)