Поиск по автору:

Чебурашка прибегает к кракодилу Гене и кричит:
- "Гена, Гена, там старуха Шапокляк родила, я своих потопил, а твои не
топятся".

Произошла эта история где-то полгода назад, но до сих пор без смеха
вспоминать не могу.
Эима, начало января, время Новогодних елок у детишек. Еду я в полной
народу маршрутке, все сидят утавшие и сонные - тепло разморило после
морозца на улице.
А напротив сидит молодая женшина с ребенком лет пяти-шести. Вероятно,
едут на Новогоднее представление. Практически дословно привожу их
диалог.
Сынок канючит:
- Мама, мама, я мороженое хочу, купи мне мороженое.
Она ему спокойно:
- Подожди, приедем на елку, может быть куплю.
На этом он не останавливается и продолжает доставать:
- Мама, я конфетку хочу. Купи конфетку.
Мама уже повышает голос:
- Подожди, сейчас приедем, тогда посмотрим.
Но ребенка на этом не остановить, начинает хныкать:
- Мама, я жевачку хочу!!!
- Сейчас будешь себя плохо вести, вообще ничего тебе не куплю.
Тут слезы моментально высыхают, на личике появляется ехидная ухмылка и
ответ сражает всех, кто сидел в маршрутке, наповал:
- Раз так, тогда Я ПАПЕ РАССКАЖУ КАК ТЫ ДЯДЕ СЕРЕЖЕ ПИСЬКУ ЛИЗАЛА!!!
... После секундной паузы раздался такой дружный хохот, какого я давно
не слышала, водитель свернул на обочину и упал на руль, давясь от смеха.
День был прожит не зря.

Жил был царь. Было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят и
порвался.

Тридцать восемь попугаев: У нас в отделе работает девушка, у которой
есть дочка двух лет. Каждый месяц она меряет своего ребенка около стенки
и ставит отметочку. И вот с утра пораньше сидит она за рабочим местом и
говорит: «Хочу купить ребенку плащ, но не знаю ее роста. » В это время,
ее муж находится дома и она звонит ему, просит измерить рост дочки. Но
вот незадача, дома нет ни линейки, ни сантиметра. Тогда находчивая жена
просит измерить ребенка видеокассетами. Далее они взяли видеокассету и
поехали на рынок, покупать ребенку плащ)))))) Рассказывать о том, как
они брали на рынке плащ и видеокассетой измеряли его не стоит, реакция
продавцов итак понятна.

ВОт, летно, жара вспомнилась...
Пошли как - то мы с подругой с семьями на пляж. Моей дочке 5,5 лет,
подругиной - на год меньше.
Моя по пляжу рассекает голышом, а на подругиной - только что - то типа
короткой распашонки - чтобы плечики не обгорали.
Тут через некоторое время моя ко мне подходит, и начинает канючить, что
хочет купальник, без него ей не нравится, и т. д.
Я объясняю, что в мокром купальнике можно легко простыть, что попа у нее
не загорит, что в мокром я все равно ей бегать не разрешу.
Она смотрит на подругину дочку и говорит: "Мама, ну купи мне хотя бы
такой... голопопый".

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Недавно, проходя по Черкизовскому рынку, возле прилавка "лица кавказской
национальности" увидела надпись крупными буквами:
"ОПЫТ ТОЛКА". Не сразу я поняла, что это значит "только оптом"

Справедливость есть, но она никогда не торжествует.

Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа
"оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер
только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25
метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась -
нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь
кандидаты наук худеть ходют".

Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать
"дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз
выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было
5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы.
Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких,
что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять
грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот
приходит он, поднимает свою бумажку...

Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с
завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша
П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"!
Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает:
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье!
Не пропадет ваш скорбный труд,
Как мимолетное виденье.

Школа 3 в г. Гатчина Ленинградской области, год 8*. Военное дело вел
товарищ Нариндашвили, из бывших военных. Вызывает к доске кого_не_помню.
Просит - покажите столицу нашей Родины. Кто_не_помню показывает Москву.
В классе раздаются смешки. Нариндашвили: "А что вы смеетесь, мне иногда
Тбилиси показывали..."

Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."

Пошел я как-то к зубному врачу, уж очень зуб болел. Да и зубом это
назвать можно лишь с некоторой натяжкой. Боюсь - ужас! Но, делать
нечего, сажусь в кресло. А докторица как назло симпатичная случилась,
молодая, с бюстом. Ну, я или со страху, или такая "оговорка по Фрейду"
получилась, говорю: "Ну что, доктор, нам с Вами, наверное, аборт делать
придется?"

Одна семья собиралась переезжать из нашего дома и учинила генеральную
уборку. На помойку вынесли мешков десять, черных таких, специально для
мусора. Сразу собрались бомжи и другие профессионалы этого дела, и ну
разбирать. Без ажиотажа, мирно. Но так получилось, что одному достался
левый, еще вполне приличный зимний ботинок, а другому правый. Начался
маркетинг - на что поменять. Но сделка так и не состоялась - один ушел с
левым, другой - с правым.

Предэкзаменационное сочинение по литературе, год 8*. Тема "Народность
творчества Пушкина". В нашей школе атмосфера была вполне
демократическая, так что три отличницы успевали проверить друг у друга
сочинения. Кто уж начал, неизвестно, но во всех трех сочинениях
появилась цитата "Я лиру посвятил народу своему", у одной даже в
эпиграфе. Спохватились все же вовремя. Две отличницы аккуратно
вычеркнули строчку, а третья выкрутилась так: "Пушкин мог бы сказать
словами Некрасова..."

Крокодил Гена захотел найти себе друзей. Устроил он сайт в интернете,
чтобы ему присылали рассказы о себе. Типа кто понравится, тот будет
другом. Ввел пятибалльную шкалу. 0- до фени, -1 - умеренный отморозок;
-2 - полный отморозок; +1 - полуфабрикат, и, наконец, +2 - кандидат в
друзья. Первой написала Шапокляк - все слова матерные, оджно
удовольствие - сразу попала в кандидаты. Потом прислал десять писем
Кадет Биглер, он хотел быть самым главным другом. А чтобы истории
жалобнее звучали, рассказывал, как его в армии обижали. Потом написали
два нарка - один хотел познакомиться с Тату, другой с Алсу. Потом девица
Ростова 90 лет от роду поделилась своими воспоминаниями о гимназии. Ну,
Гена и подумал - пусть они сами себе знакомятся, а я дома посижу. А
Чебурашка ничего не написал. Потому что ни читать, ни писать так и не
научился...

Жизнь не так проста, как она кажется, она еще проще.

В Петербургском зоопарке провели опрос среди зверья - кто какой обед
хочет получить завтра? Распределение ответов выглядело так:
мяса бы - 10%
сена бы - 3%
губернатора Яковлева - 87%

Подпоручик Дуб, откуда Вы свалились? Хам Вы непотребный, а еще военный,
стыдно.
Алена

Нашла Баба Яга кривое зеркало, смотрится. Вместо горба - стройнаяигура
(90х60х90), вместо костяной ноги вполне сексуальная конечность, вместо
клыков голливудская улыбка. Плюнула Баба Яга и говорит: "Эх, говорили
мне - не ешь столько Барби!"

Вышли Петька с Василием Ивановичем на заслуженный отдых. Построили дачу,
с сауной, как положено, с камином. Запаслись пивом и сборниками
анекдотов про себя. Попарились, сели перед камином, хлебнули пива.
Читают один - не смешно. Читают другой - плакать хочется. "Что, Петька,
они за 70 лет советской власти совсем на х.. юмор порастеряли?"

Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт. "Должен вас предупредить, во
время курса лечения нельзя употреблять алкоголь, лекарство усиливает его
действие в десять раз, последствия не предсказуемы". - "Доктор, а нельзя
такой же рецепт для моего друга Славика выписать?"

Это была модульная реклама в бесплатной газете, рекламировался магазин
оптики. Текст такой:
ЛУЧШИЙ ПОДАРОК К 8 МАРТА!
ВИНТОВКИ С ОПТИЧЕСКИМ ПРИЦЕЛОМ
Очки
Бинокли и пр.

Поспорили еврей, хохол и русский - у кого жаба больше. "У меня такая
большая жаба, что если я иду с работы, а на улице дождь, я свой зонтик
спрячу и пристроюсь к кому-нибудь из сотрудников". - сказал еврей. "У
меня такая жаба, что если я еду с работы, то в любую погоду говорю
сотрудникам, что у меня сломалась машина, и прошу ее отбуксировать - и
бензин целее". - сказал хохол. "У меня такая большая жаба, что я ни
машины, ни зонтика просто не покупаю". - сказал русский.

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит: "Съешь меня!" Лиса
подумала-подумала - "А вдруг он сибирской язвой заражен?" - и не съела.
Так он и протух.

В конце концов, из всех концов, найдешь конец ты наконец.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я с вареньем банку не нашел,
Я не пишу и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Произошло около 15 минут назад...
Уж не знаю, чем вчера вечером моя маман смогла отравиться, но тем не
менее она это сделала. И сегодня целый вела постельный режим; вставала
только, пардон за подробности, чтобы до туалета и обратно.
Естественно, из-за этого обед приготовлен не был, чистота и порядок не
наведены и т. п. И когда пришел с работы отец и увидел все это, он выдал
следующий перл:
- ВОТ ТАК ВОТ! МАМА БОЛЕЕТ, А УБРАТЬ НЕКОМУ!
Даже мама от смеха чуть с дивана не свалилась! :-)

Мы празновали НГ, была большая компания, один юноша из компании,
откушавши много водки, вышедши из комнаты, и зашедши в кухню, где в это
время варилось кофе, провозгласил, подошедши к большому холодильнику,
открывши дверцу:"Отвези на Привокзальную Площадь! Ах ты скотина! А на
фига ты свет в машине зажигаеш?". Хлопнувши дверью большого
холодильника, пошел мирно спать.......
Народ безмолствовал......

Звонит человек по телефону:
- Здрасьте, Петрова можно?
- А он вышел.
- А в цеху его нет?
- Слыш Маш, а у нас Авцехуев есть?

Мы с тобой два сапога - пара... А может быть даже на одну ногу.

Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как
живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги.
Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки
норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые
рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к
своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из
комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит
тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед
родней корчить из себя даму.

К основному рассказу № 8 от 12 февраля
http://www.anekdot.ru/an/an0202/o020212.html относительно задачи
"чтобы пожарить 3 хлебца, каждый с двух сторон, по 1 минуте на сторону,
если одновременно помещается на сковородке только 2. Правильный ответ -
надо 3 минуты (если не учитывать время на переворачивание)."
Действительно надо 3 минуты.
1 минута- пожарить 2 кусочка с одной стороны, потом убрать один из них,
2-ая минута- положить еще не обжариный кусочек и перевернуть оставшийся,
3-ая минута- перевернуть одни кусочек (обжареный с одной стороны),
убрать обжареный с двух сторон, и положить обжареный с одной стороны,
который убрали на 1-ой минуте.... итого 3 минуты... вот так все просто,
и не надо пугаться :)

Рассказать хочу вам о некоторых моментах своей работы (работаю
менеджером в турфирме), люди звонящие нам и приходящие опять же к нам,
бывают такие смешные, что не могу не поделиться. Звонок первый, в
воскресенье: - Ой, девушка, а вы и в воскресенье тоже работаете?!
- Да, работаем. - Ну, тогда я в понедельник позвоню.
Звонок второй: - Скажите, вы ехали по маршруту Берлин-Москва-Берлин?
- Да нет же! я ехала Берлин-Москва-Берлин!
Звонок третий: - Алло, это "Промстройтур"? - Нет, это НЕ "Промстройтур"
- А Гаджимурата можно?
Вот так весело мы и работаем:)

Ехала я однажды в авобусе-"гармошке", причем народу было тьма. Впереди
меня сидела молодая мамочка с дочкой лет 4-х. Рядом стоял мужчина с
бородой. И вот, эта девчушка смотрит на этого дядю очень пристально. Тот
не выдержал и спрашивает:"Что, девочка, так на меня смотришь, наверное,
я на твоего папу похож?" На что она ему отвечает:"Нет, на мамину писю".
Дядя вылетел на ближайшей остановке.

Это было летом 2001 года. Мне было 12 лет. Я гуляла с подругой, а потом
пошли домой. Я проходила мимо гаражей(длинные ряды "ракушек" с большими
расстояниями между ними). Там было пустынно, но вдруг из-за гаража
выскачил мужик лет 30-ти, схватил меня, затащил за гаражи и начал
насиловать. Он содрал юбку, блузку, и майку. На мне остались только тру-
сики. Он приснял трусы и начал трахать. Я была в шоке и не понимала что
делаю. Он грубо пихал член мне во влагалище. Он кончил первый раз. Потом
он стал трахать меня в жопу. Было невыносимо больно. Я вырвалась, но он
кинул меня на землю и сказал:"Будь послушной и ласковой и тогда
останешься живой." Я встала на колени и стала сосать его член. Я искусно
его облизывала, обсасывала, глотала сперму, а насильник только дергал
меня за волосы и ловил кайф. Но вдруг ему очевидно захотелось писать и
он оттолкнув меня описал с ног до головы. Потом развернул и продолжил
иметь меня в задницу. Было больно, но я терпела. Он кончил второй раз и
заставил меня сосать. Потом он пнул меня, застегнулся и ушел. Я встала и
начала плакать. Мимо проходили пацаны лет 13. Они поочереди меня
потрахали итакже бросили.

Главный девиз женщин всех времен и народов:
"Бороться и искать, найти и не давать!"

Пациент в результате полученного лечения скончался...

Пришла мама с сыном на кладбище.
- Вот, здесь, сынок, лежит твой дедушка. Он умер давно и не знает, что
ты родился.
Мальчик подумал и спрашивает:
- Мама, а рядом пустое место для бабушки?
- Да, сынуля.
- Так ты не переживай, будем закапывать бабушку, дедушка меня и увидит.

Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- мама, чем я болею?
- Ну кашляешь, насморк у тебя...
- Нет, ты можешь мне конкретно сказать, чем я болею: грипом или раком?

Выхожу с работы, стоит у парадного входа девица - ждет кого-то. Мимо нас
по направлению к входу идет молодой человек (при этом не отрываясь
читает какую-то видимо важную бумажку). Когда человек поравнялся с
девицей, она ему жеманно говорит:
- Маладой чилавек, который час, не подскажете?
М: Извините, не курю.
Д: Да я же спрашиваю который час?!
М (остановившись на секунду, но не отрывая глаз от бумажки):
- Все равно не курю....
И пошел дальше:)

Встречаются два друга, у одного рожа так и сияет.
- Ты что такой довольный?
- Да вчера с женой в "Бинго-шоу" миллион выиграли, так жена от радости
онемела!
- Вот блин, сколько счастья за один раз!

К истории №8 за 1-ое августа. Ну и в чем тут юмор??? Бедной девушке за
кассой было не до правильного произношения, работа на кассе не самая
легкая. Конечно эта фраза "Кофе ОДИН, но мне два." ее сбила с толку, за
смену она уже как автомат стала работать, а тут клиентка толком не может
сказатьь один или два. Говорят что, иногда служащие бигмачной в кофе или
другой напиток могут плюнуть, так их все достанут.
Алена

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

Спрашивает Адам у Бога:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Для того, Адам, чтоб ты ее любил.
- Но Боже, зачем ты создал ее такой глупой?
- Для того, Адам, чтоб она любила тебя.

деньги не пахнут, потому что их отмывают

грузин приехал на Кавказ
Бензин менял на унитаз
Пошел на море водолаз
Вгазете прочитал указ
В море горе здохла рыба
На нее упала глыба
Рыба камешки жевала
Рыбе бошку оторвало
Рыбу оченьлюбит кот
У него огромный рот
Кот пошел в программу "смак"
Получил за это флаг
Передачу вел певец
Псевдоним его Скворец
Кулинарная там книга
На обложке ее фига
Мимо пролетал дракон
Снес нечаяно балкон
Увидал дракона Егор
И метнул в него топор
Тот сломался как комар
Вот так мастерский удар
Тут пришла Егора дочка
Принесла для мяса бочку
Из шкуры сделали диван
И осталось на карман.

Одна женщина жалуется другой:"Даже не знаю, что делать. Как только решаю
постирать белье и вывешиваю его сушить, сразу начинается дождь!" Та ей
советует:"А ты делай, как я: утром смотришь на член мужа. Если лежит на
левуу сторону, значит, будет дождь. Если на правую-солнце".- "А если
стоит?" -"Дура, кто же по таким праздникам стирает!!!"

Звонит новый русский своему другу и спрашивает
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

Алена