Поиск по автору:

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

Сегодняшние орлы - это вчерашние решки.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Здорово, орлы!
- И тебе не хворать, дятел.

Муж выговаривает жене:
- Что ты меня гоняешь как мальчишку: пойди туда, сделай то? Вообще-то, у себя на работе я - директор.
- На работе каждый может быть директором, а ты дома попробуй.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

У нас электорат, как плохой сапер: за кого не проголосует, все равно ошибется.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Нас имеют - вот и все, что мы имеем.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

В России начальство, как боль, принято терпеть.

- Но хоть что-то хорошее делается в стране?
- Да, футболистам не платят зарплату.
- Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили?
- Они не на зарплату живут.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

- Какая ты у меня красивая!
- И не только у тебя.

- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

- Правильно говорят: молчи и сойдешь за умного.
- Почему?
- Где ты видел молчащего дурака?

Неприятнее всего геморрой в голове.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

- Как вы учились в институте?
- Совершенно бесплатно.
- Молодец.

Нажил врагов - заплати налоги.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

В спорте, как в жизни, часто побеждает хитрейший.

Сегодня слава достается не победителям, а тем, кто за нее заплатил.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

Пресс-служба министерства обороны Украины опровергла информацию о том, что новый министр обороны подписал приcягу ручкой с закрытым колпачком на том основании, что он вообще не умеет писать.

- Это еще что за инсталляция, - накинулся художник-авангардист на свою собаку, после того, как та нагадила в его мастерской.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

На экзамене в институте:
- Ну-с, молодой человек, тяните свой счастливый билет?
- А я уже вытянул: у меня папа - олигарх.

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

- Какое положение Конституции поддержал бы все жители России?
- Каждый россиянин имеет право на долгую и счастливую жизнь.

Хорошо, когда в кармане что-то есть, плохо, когда там только дуля.

Диалог одного человека всегда носит параноидальный характер.

- Знаешь анекдот: сидят как-то Порошенко и Яценюк.
- Не знаю, но начало хорошее.

Беда — это проблема, которая развивается по самому плохому сценарию.

На автобусной обстановке один мужик жалуется другому:
- Представляешь, пришел вчера на работу, а там висит объявление: Не пользуйтесь краном, он - поломанный.
- Ну и что, у нас в туалетах на работе часто можно прочитать подобные объявления: сантехника часто ломается.
- Причем тут сантехника,я работаю на стройке крановщиком.

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Патриоты - это люди, которые говорят, что страна у них в сердце, когда она находится в жопе.

- Ты меня еще любишь?
- Конечно, любимая.
- Тогда вынеси мусор.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

У одних жизнь - эротика, у других - сплошная порнография.

Новости школы:
- Гига-чат, обьясни простыми словами, что такое биссектриса?
- Геометрию надо учить, дебил.

Замечено, что сытый муж любит жену сильнее, причем, как свою, так и чужую.