Поиск по автору:

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

Наше государство не просто целует-обнимает своих граждан, но еще и трахает их.

Лучше других улучшают демографию дураки.

- Как на личном фронте?
- Жена постоянно наступает: где деньги?

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

Некоторые люди похожи на бра: они начинают светить только после того, как их прижмешь к стенке.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

В хорошей игре не бывает побежденных.

Сегодня не столь важно победить в войне, как не проиграть мир.

Родина — не там, где тебя накормят, а там, где тебя не отравят.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Власти нужны длинные руки, чтобы залезть в ваш карман.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

На друга надейся, а сам не лошарь.

- Кто вы по профессии?
- Политолог.
- Вы помогаете разобраться в политике?
- Нет, я на ней зарабатываю.

История повторяется: в Советском Союзе все сравнивали с довоенным 1913 годом, а на Украина еще долго все будут сравнивать с довоенным 2013 годом.

Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход - "Титаник".

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

Похоже в России, кроме Резервного фонда и Фонда национального благосостояния, появился еще один фонд, в котором всегда можно взять деньги – это Следственный Комитет.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Два старика на лавочке возле дома:
- Мне по ночам постоянно звонят коллекторы.
- А мне никто не звонит, совсем забыли старика.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

-Хорошо хоть Путин часто ругает наших чиновников.
-Ругает много, но расстреливает мало.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

И среди чертей встречаются такие, с которыми можно договориться.

На экскурсии:
- В этом замке жил Людовик XVI.
- До того, как ему отрубили голову?
- Кажется, да.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Запасаясь терпением, не забывайте про сахар, соль, спички.

По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина “Ты не ангел”.

- Новый 2019 год будет годом кого?
- Свиньи.
- Жаль, что опять не человека.

- Не отвлекайся, делай дело, - попросила любовница.
- Да ты, оказывается, у нас деловой, - грозно сказала внезапно нагрянувшая жена.

Учительница литературы жалуется коллегам:
- Вчера писали сочинение на тему “Кем я хочу стать, когда вырасту.”
- Ну и как?
- В классе оказались будущие бандиты, проститутки, продажные политики и ни одного учителя, инженера или врача.