Поиск по автору:

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

- Улучшилась ли в этом ходу жизнь простого российского пенсионера?
- Конечно, вот уже и Аллепо наш.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

Любая бессрочная должность тянет на срок.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

Не принимайте лекарства близко к сердцу.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

Умный может научить, глупый только поучать.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Вторая половинка часто норовит стать первой.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом?
- У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.

Единственное сладкое, которое не вредно для здоровья, это - женщина.

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Сегодня женщины пошли больно дорогие, а мужчины — бедные.

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

На воре и милицейская фуражка горит.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.