Поиск по автору:

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Раз пошла такая пьянка с преклонением колена, то пора уже католикам покаяться перед протестантами за Варфоломеевскую ночь, христианам перед мусульманами за крестовые походы, да и американцам перед японцами за Хиросиму и Нагасаки.

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

Ум измерить просто, а вот глупость постоянно зашкаливает.

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

Бежать надо по прямой, а убегать - зигзагами.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Для красивых ножек любая мини-юбка длинна.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

На семейном фронте особенно много предателей.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.

Самая заразная человеческая болезнь - глупость.

Сейчас простому гражданину, чтобы получить законную компенсацию от
государства, надо погибнуть в какой-нибудь катастрофе.

Хуже всего, когда тебя поддерживают, держа за яйца.

Даже патологоанатомы давали клятву Гиппократа.

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

На золотой молодежи уже пробы негде ставить.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

У нас работа до сих пор измеряется в джоулях, а на Западе уже давно в долларах.

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.

Когда гражданин садится играть в карты с государством, он либо садится, либо проигрывает.

Богатым бог помогает на этом свете, бедным — на том.

Власть хочет быть поближе к своему народу, но подальше от его проблем.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.