Поиск по автору:

Уж лучше серые кардиналы, чем голубые короли.

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

В любом государстве второй государственный язык всегда эзопов.

Жена чиновника утром будет мужа:
- Милый, вставай, нас ждут великие дела: еще не все украдено.

- Мы сами – с усами!
- А с виду - такие симпатичные девушки.

В цирке:
- Папа, зачем дядя засовывает свою голову в пасть льва?
- Жизнь довела, сынок.

Врага надо знать в лицо, а бить по морде.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

В вопросах повышения рождаемости все средства хороши, кроме противозачаточных.

Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины - дорогие наручные часы.

И среди последних дураков есть свои лидеры.

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.

Мало того, что этот год будет трудным, так еще и длиннее на один день.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

От твоих чар невозможно устоять, дорогая, давай приляжем.

Человек порой заслуживает большего, но по закону больше 20 лет ему дать нельзя.

Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют.

- Василий Иванович, а что будет, когда белых совсем не будет?
- Черные будут, Петька.

Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

Мудрый всегда послушает умного и сделает вид, что слушает глупца.

На уроке в школе:
- Петрова, какая скорость света?
- Я - не Света, я - Таня.

В отделе кадров:
- Я смотрю у вас два высших образования?
- Да, в подземном переходе была акция: два диплома по цене одного.

Сегодня все научились играть в футбол и только Россия перешла на художественную гимнастику.

Есть бесплатные лекарства, но нет бесплатных болезней.

Только занимая ума, не нужно будет возвращать долги.

- Папа, почему люди не летают как птицы?
- Потому что дятлы, сынок.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

- Ты сделал предложение Оле?
- Сделал, обещала рассмотреть в течении месяца.
- Волокита.
- Обычный тендер.

- Уважаемый, Сергей Петрович, вы свою дочь выдадите замуж, небось, за принца Монако?
- Стану я свою единственную дочь выдавать за какого-то нищеброда: у нас что, полковников ФСБ мало?

Любовь спасет мир, только не однополая.

Практичная женщина выйдет замуж и за козла, если у него много капусты.

Правило политической математики: от перемены мест в правительстве жизнь не меняется!

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Дипломатия - это искусство делать гадости в белых перчатках.

Хорошая жена дарит мужчине крылья, плохая - рога.

Cейчас редко какой диктор радио или телевидения на Украине не начинает свой рабочий день, не уничтожив пару батальонов российских войск.

- А вы знаете, что в Америке каждый имеет своего психоаналитика?
- Не знаю, мы водку пьем.

Не надо все принимать на свой счет - дураков много.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Цену успеха лучше всего знают неудачники.

После переименования милиции в полицию проблема с мусором только обострилась.

- Алло, это МЧС?
- Да, что у вас случилось?
- У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Если твоя жизнь - сказка, значит ты Иванушка-дурачок.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

- Как там твой муж?
- Пьет, не просыхает.
- Да-а, если бы он был озером, цены бы ему не было.

В Думе обсуждают адекватный ответ России на принятый сенатом США закон Магницкого:
- Давайте откажемся от их кока-колы.
- Так у нас население только водку и пьет.
- Тогда давайте перестанем хранить в чулках доллары.
- Так у нас население в чулках давно лук хранит.
Встает Жириновский:
- Предлагаю признать независимость штата Флорида.
- Да вы что, Владимир Вольфович, у нас же там у всех недвижимость.

- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.