Поиск по автору:

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

Труднее всего конвертировать в деньги чужие советы.

- Турция и Азербайджан — ненадежные союзники.
- Почему?
- Они все равно поссорятся из-за поставок помидор в Россию.

Бежать надо по прямой, а убегать - зигзагами.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Для красивых ножек любая мини-юбка длинна.

Как-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После
спектакля директор школы хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и
Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл
Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.

На семейном фронте особенно много предателей.

Развод по-русски не имеет никакого отношения к семейной жизни.

У нас работа до сих пор измеряется в джоулях, а на Западе уже давно в долларах.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

На золотой молодежи уже пробы негде ставить.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Самая заразная человеческая болезнь - глупость.

Сейчас простому гражданину, чтобы получить законную компенсацию от
государства, надо погибнуть в какой-нибудь катастрофе.

В стране опять растет уличная преступность: несанкционированные поездки и прогулки.

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

В жизни многим достается мало потому, что другие берут от жизни все.

Даже патологоанатомы давали клятву Гиппократа.

Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.

В наше время три часа без Интернета, как раньше полгода без секса.

- Почему в России ложка используется, как музыкальный инструмент?
- Потому, что жрать нечего.

Деньги делают человека свободным, даже арестованного.

Коллегиальное решение - это решение начальника, которое он навязывает своим коллегам по работе.

- Петрович, ты за кого голосовал на прошлых выборах?
- Не помню, а гречку я уже съел.

- Доктор, ваши пациенты вас часто благодарят?
- Извините, мадам, я - патологоанатом.

Когда гражданин садится играть в карты с государством, он либо садится, либо проигрывает.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

Закон для всех один, просто статьи разные.

Американская мечта: каждый живой американский президент мечтает попасть на деньги.

Богатым бог помогает на этом свете, бедным — на том.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Нигде так много не расписываются в собственной глупости, как в ЗАГСе.

Любовник - это доктор, который успешно лечит головную боль женщины.

Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.

Больше всего преступников в кабинетах власти.

На экскурсии по АвтоВАЗу:
- А вот на этих десяти автомобилях “Лада-Калина” Президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.

В военкомате на призывника посмотрели так, что он тут же решил отдать свой долг Родине. Наличными.

- Почему у нас нет полиции нравов?
- Потому, что у нас в полиции такие нравы.

Мужчина, как хорошее вино, с годами все больше бродит.

Отжатый бизнес быстро сохнет.

Украина в ужасе узнала, что даже лучи славы обогреваются российским газом.

Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Сначала накорми, а уж потом Конституцию меняй.

Наше государство всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Встречаются приятели:
- Почему хмурый такой?
- У меня проблема.
- Так плюнь на нее.
- Нельзя, все-таки - директор.