Поиск по автору:

- Скажите, я правильно иду к Храму?
- Спросите об этом у Бога.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать
шесть и шесть.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

Женатый сын спрашивает у отца:
- Папа, как вы с мамой прожили вместе столько лет?
- Не задавали глупых вопросов, сын.

Разговорились как-то народ и власть:
- Народ, ты любишь “скандалы, интриги, расследования”?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не любишь крутые сериалы про честных ментов?
- Нет, не люблю.
- Народ, неужели ты не хочешь жить в “Доме-2”?
- Нет, не хочу.
- Что же ты любишь, мой народ?
- Я люблю Пушкина, Чехова, правду, свободу, Родину.
- Тогда ты - не мой народ.
- Тогда ты - не моя власть.

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

- На Олимпиаде вместо гимна России будет звучать музыка Чайковского.
- Русские — исключительно гуманная нация, ведь могли выбрать музыку Моргенштерна.

Во время урагана в Подмосковье 44-метровая пирамида упала на страусиную ферму, но страусы не пострадали: вот что значит уметь быстро бегать.

- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Салат, приготовленный собственными руками, гораздо полезнее вашему лицу в Новогоднюю ночь.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

В России сажают не за то, что украл, а за то, что не поделился.

Когда рост ВВП застыл на нуле, его удобно удваивать, утраивать.

- Что нужно сделать, чтобы поднять уровень рождаемости в стране?
- Нужно сделать так, чтобы у наших женщин никогда не болела голова.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Если над вашей шуткой никто не смеется, значит вы - не начальник.

Не бойся, он у меня - ручной, – успокаивал новобранца пулеметчик.

Всему хорошему мы обязаны Родине, всего плохому — государству.

О погоде:
- Что-то лето холодное.
- Да и зима была нежаркая.

Труднее всего после бурной Новогодней ночи найти правильный ответ на вопрос “Где я?” космонавтам.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

Когда власть не может поднять зарплату и пенсию, она вносит изменения в Конституцию.

Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.

- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.
- А сейчас?
- Просят проверить на вирус.

Со своим уставом в чужой монастырь привыкли входить войска НАТО.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.
- А Россия разве вмешивается?
- Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Повторяя чужие ошибки, помни, что это - плагиат.

Все мы в этой жизни гости, только одни - дорогие, а другие - незванные.

- Какова ваша жизненная позиция?
- Жена сверху.

Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.

- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.

- Какая хозяйственно-правовая форма "МММ"?
- "МММ" - это ферма по разведению лохов.

Сегодня молодые девушки часто идут в проститутки: красивые — в элитные, некрасивые — в политические.

За многих наших политиков так и хочется жизнь положить. Ихнюю.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

Если тебя ценят, жди переоценки.

Разговаривают украинец и русский:
- Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители “Нафтогаза“ выписали себе огромные премии.
- Ну и что, руководители “Газпрома“ за свое поражение выписали себе еще большие премии.

То, что не сделает коронавирус, то довершит наше правительство.

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Самая успешная служба в России — это служба внешней разведки: как много наших успешно работают в тылу врага.

1 апреля - единственный день в году, когда народ доверяет власти.

Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.