Поиск по автору:

Официант подходит к посетителю:
- Вы пришли в наше кафе, чтобы отдохнуть или будем что-то заказывать?

В наше время обман - это не преступление, а геополитика.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.

- Говорят, что для актера самое ужасное — забыть слова роли?
- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.
- А в каких фильмах вы снимались?
- В порнофильмах.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

Каждый огородник хорошо знает, что положить хрен гораздо проще, чем его вырастить.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

Женщине нельзя верить, особенно когда она говорит правду.

То что сто умных сделают с трудом, один дурак легко сломает.

В суде:
- Обвиняемый, вы были друзьями с потерпевшим?
- Да, ваша честь, пока он не занял у меня денег.

В любом виде спорта звание "заслуженный мастер спорта" дают за то, что что-то выиграл и только в футболе за то, что что-то не проиграл.

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут.

Только на русском языке одной фразой “пошел на х...” можно выразить и направление движения, и пожелание пути.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

- У вас права есть ?
- На машину - да, а так - нет.

Встречаются в Лондоне два бывших крупных российских чиновника:
- Ты всех своих перевез в Англию?
- Всех, только собака осталась.
- А ее почему не взял?
- Она, как патриот России, постоянно на меня гавкала.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Беседуют двое учителей:
- Чтобы поднять престиж учителя, в школе нужно сделать, как в спорте:
если из ученика вырос лауреат Нобелевской премии, то первому учителю
нужно нужно выплатить 1 миллион руб., если вырос миллиардер - 100
миллионов руб.
- Эх, Мария Ивановна, как бы нам за наших учеников не пришлось
доплачивать из собственного кармана.

Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Как часто словесный понос принимают за свободу слова.

Первыми у кормушки всегда оказываются сытые.

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

У многих отношение к МВФ, как к женщине легкого поведения: даст-не даст.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

- Что значит “жизнь удалась”?
- Это, когда вы держите в банке не деньги, а черную икру.

- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.

У нашего пенсионера просто сказочная жизнь: он оказался со своей старухой у разбитого корыта.

Дьявола сняли с авиарейса и он с удивлением спрашивает:
- Как вы узнали, что я – не ангел?
- У ангелов за спиной крылья, а у вас – парашют.

Сначала пытаешься до пенсии дожить, а потом на нее прожить.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:
- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?
- Пять лет, дядя-педофил.
- Почему ты решила, что я – педофил?
- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает.

Жизнь прошла мимо, а я с ней даже не поздоровался.

Интернет сильно расширяет возможности умственно ограниченных людей.

Это как же надо не любить наше правительство, чтобы доживать до пенсии.

Не надо экономить на своем здоровье ради пышных похорон.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан.

- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей.
- Доктор, я практически уже здоров.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

На совещание в Европе был задан вопрос:
- В каком европейской столице самый глупый мэр?
Посреди гробовой тишины из зала послышался голос:
- Зато у нас в Киеве самый сильный мэр.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

В России те, кто всех кормят, всегда получают намного меньше тех, кто находится у кормушки.

Праздник для души часто заканчивается печально для тела.

- Что вы будете делать, когда выйдете на пенсию?
- В гробу лежать.

В аптеке:
- Скажите у вас маски есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Когда карантин закончится.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!