Поиск по автору:

Весна. Середина апреля. Еще совсем недавно было холодно и повсюду лежал снег, и вот уже не по-весеннему припекает солнце и температура за двадцать градусов тепла. По тротуару идет крутая байкерша и ест банан: на ней кожаные штаны, на ногах мотоботы, на руках краги и на глазах, естественно,черные очки. Рядом с ней вышагивает мальчуган примерно 5-6 лет, судя по всему, сын: на нем кожаная куртка-косуха и мотошлем матери. Мальчуган выглядит весьма прикольно и комично в этом материнском наряде. Наконец, он поворачивает голову к матери и жалобно просит:
- Мама, я тоже хочу банан.
Байкерша, не поворачивая головы, отвечает:
- Я тебе дала поносить свою куртку и шлем. Так что считай, что ты уже съел 2 банана.
Но мальчуган не отступает и продолжает просить:
- Но я хочу третий банан.
Байкерша неторопливо доедает банан, выбрасывает кожуру и говорит сыну:
- Ну хорошо, я дам тебе поносить еще и свои перчатки.

- Подсудимый, почему вы постоянно молчите?
- Молчание - золото, ваша честь.
- Откуда у вас столько золото?

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

Один больной хвалился:
- У меня новый штамм коронавируса, еще ни у кого такого нет.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Разговаривают две женщины:
- Когда тебе нужен мужчина, что ты делаешь?
- Вызываю "мужа на час".
- А мой, козел, больше 5 минут не выдерживает.

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

- Наша партия внесла в Госдуму новый законопроект.
- Неужели он такой тяжелый, раз его внесла целая партия?

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

- Говорят, что существует прямая связь между коронавирусом и G5?
- Бери выше, между коронавирусом и G7.

- А не Пошли бы вы!
- А не пошли бы Вы!
- Ну тогда пошли вместе.

- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.
- Ну и как осуществилось?
- Как в воду глядели - я способен на все.

- Горбатого - только могила исправит.
- Все вы желаете моей смерти, — обиделся верблюд и поплелся в пустыню.

Ругаются Она и Он:
- Ради тебя я бросила карьеру модели.
- Тоже мне модель, так, старые "Жигули".

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

Правильно говорить “ в Украине”, на.

Современная женщина должна выглядить на все сто, ну в крайнем случае -
на 90 тысяч долларов.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

Муж с женой разгадывают кроссворд:
- Гимнастический снаряд, 5 букв?
- Козел
- Сама ты - коза.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

- Алло, полиция, моего мужа обокрали.
- А почему звонит не он, а вы?
- Он не любит, когда я открываю его сейф.

- Танечка, ты почему плачешь?
- Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
- А где ты работала?
- В роддоме.

- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

То, что написано по воде вилами, совсем не поддается идентификации по почерку.

У нас сельское хозяйство в таком упадке, что не могут посадить даже семена добра.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

Как быстро растут чужие дети, особенно, если их зовут Доллар и Евро.

Из интервью известного певца:
- Я вырос на песнях Майкла Джексона.
- А какой у вас рост?
- 152 сантиметра.

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- Доктор, после вакцинации я чувствую себя каким-то разбитым?
- Ничего, голубчик, всё бьётся к счастью.

На дискотеке в греческом Эфесе:
- Скажите, а кто это так зажигает в храме Артемиды?
- Диджей Герострат.

- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

- Придется потуже затянуть пояса, - так ответил на антироссийские санкции Запада Президент Путин, покрепче затягивая пояс на борцовском кимоно.

- У тебя одна дурь в голове, - заявил отец своему великовозрастному сыну-оболтусу, даже не подозревая, что тот действительно подсел на наркотики.

- Кто формирует состав сборной России на зимнюю Олимпиаду?
- Комиссия Освальда.

- Англичане настолько покладистые, что у них самое употребляемое слово yes.
- А русские настолько упрямые, что у них самое употребляемое слово х@й.