Поиск по автору:

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

Для кого свобода - осознанная необходимость, для кого - непозволительная роскошь.

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут
мелом.

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.

От перемены мест первых лиц государства жизнь людей не меняется.

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

- Эх люди, ни стыда, ни совести, – думала обезьяна, рассматривая просроченный йогурт, брошеный ей кем-то из посетителей зоопарка.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
- Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.

То что, секс на работе может быть полезен для организма, тяжелее всего объяснить своей жене.

Каждый гражданин постоянно чувствует заботливую руку родного государства в своем кармане.

- Таня, я тебя люблю, ты выйдешь за меня замуж?
- Сережа, сейчас не могу, позвони вечером.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Когда человек хватается за соломинку, не торопитесь ему помогать: может
он просто пьет свой коктейль.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

До войны доводит не агрессивное меньшинство, а молчаливое большинство.

Мужчину выдает случайная подружка, женщину - лучшая подруга.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Разговаривают двое соседей:
- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то звал на помощь.
- Не обращайте внимания, это налоги душили малый и средний бизнес с
первой этажа.

Двое бывших одесситов встретились в Париже:
- Ты же улетал в Израиль?
- Просто рейс здесь задержали.
- Надолго?
- Пошел уже десятый год.

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

С тех пор, как Бог создал каждой твари по паре, люди постоянно ищут себе третьего.

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
- Привет, ты что тут делаешь?
- Да вот, жду заключения брака.
- А меня уже забраковали.

- Почему у нас не увольняют чиновников, погоревших на взятках?
- Потому, что на Руси издавна принято жалеть погорельцев.

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

С изобретением мобильного телефона глупость стала не только видна, но и
слышна.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость ее приобретения.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.