Поиск по автору:

Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни — хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.

С изобретением мобильного телефона глупость стала не только видна, но и
слышна.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то пожрать, дорогая.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость ее приобретения.

В спортбаре:
- Какой счет?
- Не знаю, еще не принесли.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

МВД России выступило заказчиком римейка детского стихотворения
С. Михалкова под новым названием “Дядя Степа – полицейский”.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

- Что общего между уличными музыкантами и уличными женщинами?
- И среди тех и среди других встречаются настоящие виртуозы своего дела.

У США и России никак не получается дружить Белыми домами.

Из разговора двух обывателей:
- Как ты относишься к пополнению бюджета за счет введения налога на роскошь?
- Негативно. Как у нас принято, в предметы роскоши попадут телевизоры, холодильники и стиральные машины простых граждан, а не яхты, самолеты и лимузины богатых.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

- Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем.
- Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

- "Мерседес" — это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" — это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.

С годами человеческая дикость становится все более цивилизованной.

Хороший народ своих слуг обязан пороть.

- Ты кем работаешь?
- Водилой.
- А сколько имеешь в месяц?
- Миллион долларов.
- Да, ты что! А где ты работаешь?
- В “Формуле-1”.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- Вчера ты был более красноречив.
- Вчера было 1 апреля.

На языке вертелось столько вопросов, но ни одного цензурного.

Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает
доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

С чувством юмора у бедных лучше, чем у богатых: у них даже деньги смешные.

Не важно какой ты нации, важно не быть нацистом.

- Какой ориентации был Леонардо да Винчи?
- Не знаю и знать не хочу: знаю только, что миллионы людей с традиционной ориентацией — редкие пидарасы.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

- В вашем селе какие-то развлечения есть?
- Конечно, можно залезть кому-то в сад.
- И в чем тут кайф?
- Собак спустят, знаешь какой адреналин.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

- Ты телевизор смотришь?
- Включен постоянно, а так — нет.

Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.

- Девушка, вино, шампанское, коньяк?
- Машину, квартиру, дачу.

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

Разговаривают два чиновника:
- В прошлом году району урезали финансирование: летом я даже на Кипр не съездил.
- Да, надо учиться жить по средствам.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

- Что общего между золотой молодежью и дешевыми пуговицами?
- Отрываются по полной.

Шутка - это лекарство, которое надо принимать регулярно.

Наша жизнь — это одни сплошные справки: справка о рождении, справка о прописке, справка о браке, медицинская справка, медицинская справка, медицинская справка, справка о смерти.

Раньше интеллигенция была прослойкой общества, теперь она его прокладка.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.