Поиск по автору:

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Попал мужик рай и там его спрашивают:
- Как там у вас на земле?
- Плохо, везде коронавирус,а у вас тут тихо и безопасно.
- Да нет и тут появилась эта зараза, скоро карантин введут.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Не держите нос по ветру, а то могут и обоссать.

Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

- Какое странное название города – Пиза.
- А что здесь странного?
- Но ведь его почему-то переименовали.