17.01.2018, Остальные новые анекдоты
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.
29.01.2018, Остальные новые анекдоты
22.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Я вчера перечитывал "Гамлета".
- Нет, Борис, нет!
- Да,да - это был Новичок: без сомнения, Гамлета отравили русские.
14.11.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да многим.
- И что, действительно целовали?
28.04.2019, Остальные новые анекдоты
- А я тебя на поруки, любимый.
30.05.2019, Остальные новые анекдоты
16.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Ну и как?
- Русских там стало действительно меньше, но украинцев больше не стало.
26.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Ну что, мир?
- Брестский мир.
02.09.2019, Остальные новые анекдоты
- Зато сейчас мы - самая чихающая на чтение страна.
19.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Только сегодня без этого покойника нет никакой жизни.
23.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В Интернете. А ты?
- У Надьки на балконе: ее муж из командировки вернулся.
27.05.2020, Остальные новые анекдоты
- Женщина с ведром тут причем?
13.08.2020, Остальные новые анекдоты
- Фанни Каплан.
27.08.2020, Остальные новые анекдоты
03.09.2020, Остальные новые анекдоты
- Детей в школу отвез?
- Издеваешься, какая школа - мы в красной зоне.
- Зеки, что ли.
01.12.2020, Остальные новые анекдоты
- Дзюба, Марья Ивановна.
- О, господи, только не пиши, пожалуйста, про это самое.
- Не это самое, а дрочить.
31.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2021, Остальные новые анекдоты
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.
21.08.2022, Остальные новые анекдоты
- Х@й, что ли?
- Сам ты это слово.
12.09.2022, Остальные новые анекдоты
- Слышали, бабоньки, у нашей Камиллы муж стал Карлом третьим?
- Бесстыжая он – баба: это у нее только Карлов трое, а сколько еще было
Джонов, Стивов, Тони.
01.10.2022, Остальные новые анекдоты
- Какие в матче Англия-Германия были космические скорости, не то, что ходьба по полю в игре Киргизия-Россия.
- Что ты хочешь, в Европе - холодно, вот они и бегают, чтобы согреться.
25.01.2023, Остальные новые анекдоты
- На тебя мишени жалуются?
- Пусть на стрелков жалуются.
- Они говорят, что у тебя стрелы отравленные.
25.06.2023, Остальные новые анекдоты
- К нам вчера обратилось избитое выражение.
- Какое?
- Моя хата с краю.
- Ну и что?
- Переселяем его ближе к центру.
25.06.2023, Остальные новые анекдоты
- Безобразие, вы меня затопили, а нет, ничего - горяченькая пошла.
15.10.2023, Остальные новые анекдоты
- Абсолютно с ним согласен: в шахматах нельзя думать жопой.
- А в других видах спорта, значит, можно.
21.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Ходил по воде, как Иисус?
- Нет, залил три этажа.
29.02.2024, Остальные новые анекдоты
- У тебя сегодня вечером сауна с девочками?
- С чего ты взяла, дорогая?
- По дороге домой купи в магазине хлеб и масло.
21.04.2024, Остальные новые анекдоты
- Боже, неужели вас ограбили?
- Нет, просто слон заходил.
01.07.2024, Остальные новые анекдоты
- Лесоруб.
- А просто валит?
- Трус.
12.07.2024, Остальные новые анекдоты
- Почему у вас “Джоконда” висит вниз головой?
- Нормально висит, просто женщина на картине проверяла, не жмут ли ей туфли.
10.09.2024, Остальные новые анекдоты
- Нет, сынок, там сейчас живут киллеры.
25.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.
02.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.
09.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Ехал я как-то раз в одном таком плацкартном вагоне. Время было такое, билетоажиотажное: купейных билетов не было даже за месяц вперед, хотя, помню, напряженка с билетами была у нас всегда, даже зимой. Занимал я верхную полку, а на нижней расположился здоровенный такой мужик по фамилии Ворона. Почему фамилию запомнил? Может из-того, что сам отношусь к птичьей фамилии, может у него на билете случайно прочитал, но все же, думаю, из-за нижеслучившегося. Перед самой отправкой в купе пришел демобилизованный солдатик и занял третью полку. Занял и занял, сразу лег, положил вещмешок под голову и уснул. Никто и не обратил на это внимание, кроме гражданина Вороны. Тот сразу заявил, мол, на нашей железной дороге при внезапной остановке солдатик обязательно свалится прямо на голову и непременно ему, Вороне. День проехали нормально, хотя вагон и покачивало и резких остановок хватало. Все вроде заснули, а ночью гражданину Вороне захотелось в туалет. Мог бы молча сходить, не надо было к своему личному делу общественность привлекать, т.е. других пассажиров. А он, мол, вот в туалет ему надо, вагон постоянно дергается, солдатик, гляди того, ему на голову свалится. Короче всех разбудил и, естественно, достал. В глубине вагона люди стали просыпаться, спрашивают, мол, какая остановка. На что кто-то сердито ответил:
- Вороне посрать захотелось.
Кто-то засмеялся, где-то, как водится, заплакал маленький ребенок. Короче, вагон проснулся без всякого там пограничного или таможенного контроля, как сейчас. Проснулся и солдатик, тем более Ворона наконец-то шумно встал, в очередной раз прошелся по солдатику на третьей полке и стал тапочки надевать для похода а туалет.Солдатик повернулся лицом в проход, голову свесил вниз, чтобы посмотреть, кто там его вспоминает всуе, тут вагон и дернуло. Хорошо так дернуло, как Ворона и прогнозировал. Солдатик полетел вниз, как положено, прямо Вороне на голову. Крик, мат, ругань, словом полная бесовщина и барковщина. Вроде, как солдатик и Ворона не пострадали: солдатик, так тот быстро назад заскочил, а Ворона поначалу замешкался до тех пор, пока одна женщина, видно принюхавшись, удивленно не заявила:
- Люди, что-то говном пахнет.
Вагон тоже стал приглядываться, принюхиваться, особенно к малолетним детишкам, пока тот же озорной голос уверенно не заявил:
- Наверное, Ворона обосрался.
С этими словами Ворона неправдоподобно быстро рванул по проходу в туалет под смех и улюлюканье проснувшихся пассажиров. Так его больше в вагоне никто и не видел, может в соcеднем вагоне укрылся, может со стыда в туалете в унитаз просочился. Утром проводницу спрашивали об обосравшемся пассажире, но она со смехом отвечала, что, мол, не волнуйтесь, все в порядке. Вот так, сейчас думаю, не надо было Вороне каркать, глядишь, все бы и обошлось, а так, как доехал, что с ним случилось, вопросы до сих пор остались.
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что лежачего не бьют.
29.07.2016, Остальные новые анекдоты
26.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Нет, Иван Петрович, на этот раз предложение руки и сердца.
- Ты что, Сидоров, пидор?
- Как и вы, Иван Петрович.
26.11.2017, Остальные новые анекдоты
- Оно и понятно, год-то - круглый.
26.03.2018, Остальные новые анекдоты
- И что она сказала?
- Новичок.
- А ты?
- А что я мог сказать, увидев Терезу Мэй на нудистском пляже: я дар речи потерял.
24.04.2018, Остальные новые анекдоты
- Открываю физический закон, дорогая.
- Ты бы лучше коммунальные оплатил, третий день воды нет.
26.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Мыкола, как там наш Усик в клятую Москву съездил?
- Добре, Степан: там его хорошо встретили, никто даже пальцем не тронул, еще и деньги на обратную дорогу дали.
11.08.2018, Остальные новые анекдоты
- За голубых, внук.
19.08.2018, Остальные новые анекдоты
- Купи машину, пешеход.
30.06.2019, Остальные новые анекдоты
- Да, в каждой школе свой скелет.
- В нашей школе в кабинете биологии.
12.10.2019, Остальные новые анекдоты
- Любимая, давай я рассчитаюсь за тебя, а ты — за меня?
- Давай, любимый.
- Официант, мне — телятину, тушеную в томатном соусе, буженину из свиной шеи, салат Цезарь, 300 грамм водки; девушке — кофе.