Поиск по автору:

Разговаривают две подружки:
- Говорят, твой новый любовник – писатель, ну и как?
- В постели он такой же краткий, как Чехов, а хотелось бы Льва Толстого.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

Что хорошо русскому, то немцу - смерть. Что хорошо американцу, то русскому - смерть.

Украина обвиняет Россию:
- До каких пор российский сапог будет топтать нашу землю?
- Хорошо, мы переобуемся в кроссовки.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

За окном кабинета медленно спускались ночные сумерки. Мужчина в очередной раз перебрал документы на столе и тяжело вздохнул. В двери вежливо постучали и в кабинет вошла уборщица:
- Добрый вечер, Михал Иваныч, а я думала, что вас уже нет. У вас можно прибирать?
- Да, пожалуйста.
К своему стыду, мужчина никак не мог вспомнить ни фамилию уборщицы, ни ее имя. Та спокойно делала свое дело: медленно переворачивала стулья, протирала шкафы, мыла пол. Неожиданно женщина заговорила:
- Шли бы вы домой, Михал Иваныч, неужто вас там не ждут?
- Ждут, но боюсь, что не те.
- Что-то с женой случилось или дочуркой? – участливо спросила женщина.
- Нет, жена и дочка дома, все здоровы.
- Ну и слава богу, поди они вас заждались.
- Если бы только они, – тоскливо сказал мужчина.
- Незванные гости? Незванный гость хуже татарина. Ну и что, как придут, так и уйдут.
- Да, уйдут. Ну что же, от судьбы не уйдешь. Пойду-ка я, пожалуй, всего хорошего.
Когда за мужчиной закрылась дверь, женщина подошла к его столу. Она взяла в руки семейную фотографию в рамке, на которой мужчина был изображен c молодой красивой женщиной и с маленькой девочкой на руках. Их лица излучали неподдельное счастье и покой. Уборщица поставила фотографию на место:
- Ну вот, а говорил, как будто не рад, что его ждут.
Женщина подошла к окну и открыла его нараспашку. Свежий воздух буквально ворвался в кабинет, подхватил фотографию на столе и та упала на пол. Шалунишка даже умудрила свалить на пол настольный календарь, на котором красовалась дата: 1937.
Прошло почти полвека.
- Ну как, Михал Иваныч, ждали вас нежданные гости?
- Да, ждали, хорошо хоть успел с женой и дочкой попрощаться. На целых 15 лет протянулось это ожидание.

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

Состоялся визит Президента Украины в Гондурас. Президент отметил дальнейшее углубление связей между двумя братскими странами.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

Если бы лошадь избрали в палату лордов, то ее конюх каждый день приветствовал бы ее словами:
- Овсянка, сэр.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

- За чемпионатом Европы по футболу наблюдали 100% жителей Исландии, а 10% находились на стадионах во Франции.
- Ну и что, у нас тоже почти 100% умеющих играть в футбол были на поле.

- Раньше уже пытались сеяли разумное, доброе, вечное, а все равно вырастали сорняки.
- Зато сегодня - одна конопля.

- Если сравнить Обаму и Рейгана?
- Всякое сравнение хромает.
- Я и говорю, хромая утка.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Англичане сверяют свои часы по Биг-Бену, русские - по курантам Спасской башни Кремля и только счастливые часов не наблюдают.

Бывшим летчикам тяжелее всего справиться с налоговыми нагрузками.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

Если говно завернуть в красивую обертку, оно все равно не станет шоколадом.

Имея деньги, всегда можно заказать себе рай, как в этой жизни, так и в той.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

- Какие лучше покупать кроссовки, Nike или Adidas?
- Кроссовер Toyota RAV4.

Наши "Мерседесы" - это самолеты: ездят плохо, зато летают хорошо.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

Украинцы все дальше уходят от русских: они уже не пьют водку, а только горилку.

- Агентство Fitch изменило рейтинг Украины.
- На B- ?
- Нет, на X+.

Россия - очень сдержанная страна, поэтому ее постоянно пробуют сдержать.

- Водку будешь?
- Пить буду, кушать — нет.

Желаю всем быть нулями без палочки Коха.

- Чем отличаются в России звезды от нефти?
- В России принято загадывать желания, когда звезды падают, а нефть поднимается.

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

Оказывается, Ньютон был не только великим ученым, но и неплохим садоводом-генетиком.

- Сколько стоит билет до Лондона на вашем лоукостере?
- Бесплатно, если у вас свой самолет.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Конечно нет.
- Мне что, позвонить на прямую линию с Президентом?
- Дорогая, это больше никогда не повторится.

Эх, какая у нас сборная выступала на гала-концерте, посвященому открытию чемпионата мира по футболу: тренер Гергиев, игроки Мацуев, Нетребко, Абдразаков.

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

Гаишник останавливает блондинку:
- Молодец, сержант, девушки любят знаки внимания
- Но это знак - "поворот запрещен".

Дети — наши прокуроры, судьи и адвокаты, словом, три в одном.

- У меня не работает камера в смартфоне: она постоянно показывает перевернутое изображение.
- Камера тут не причем, просто это наша действительность такая перевернутая.

Раньше на парады ходили всей семьей , а как сегодня прийти с детьми на гей-парад?

Со свиным рылом можно в калашный ряд, если у тебя автомат Калашникова.

Лайфхаки менее полезные, чем советы, зато прикольнее.

- Светка, а кто такие членистоногие?
- Это - настоящие мачо.

Кто не застревает в пробке, тот не пьет шампанское.

Сегодня во Франции достаточно одной зажженной спички, чтобы все в стране вспыхнуло: Макрон в ужасе притих.